Набор инструментов, который поможет вам спокойно общаться с ребёнком и наладить с ним контакт.

▪️Знать свои триггеры.

Триггер — это конкретное поведение ребёнка или его последствия, на которые вы реагируете. Их нужно знать, так как именно с этого начинается эмоциональная регуляция.

Если вы не будете понимать, на что вы реагируете, вам будет очень сложно объяснить ребёнку, что не так и чего вы от него хотите.

Потому что именно о триггерах вам нужно будет с ним говорить («мы договаривались, что ты придешь в 18:00, но ты не пришёл и не ответил ни на один мой звонок»), а не о том, как вы их для себя трактуете («ты вообще не уважаешь меня, тебе наплевать на мои чувства, ты думаешь только о себе и своих друзьях»).

Этому мы обучаем на всех наших программах, но особо много времени мы уделяем этому на Курсе по осознанности.

▪️Распознавать насилие в своём поведении и в поведении ребёнка.

Да-да! Мы, как родители, часто реагируем именно на это (речь, конечно, больше про психологическую агрессию в наш адрес или адрес других близких нам людей), и начинаем защищаться встречным насилием, желая подавить такое поведение.

Узнать больше про этот инструмент и освоить его можно в Школе здоровых отношений.

▪️Уметь останавливать свои поведенческие реакции (а слова — это тоже поведенческая реакция), продиктованные сильными эмоциями.

Эмоция — это быстрый, бездумный автоматический способ решения проблемы. Но не единственный. Есть и другие способы.

Да, они более медленные, и требуют от нас усилий, но зато без негативных последствий, которые мы хотим избежать (чувство вины, стыд, страх потери, ненависть к себе, ещё большее ухудшение отношений и т.п.).

Мы не можем влиять на возникновение эмоций, но мы можем научиться их выдерживать, не проявляя на поведенческом уровне. И нет, психосоматика от этого не разовьётся.

Научиться этому можно на Курсе по осознанности, Курсе по стрессоустойчивости, Курсе «Сам себе психотерапевт: перезагрузка мышления».

▪️Переключаться на ненасильственные способы достижения своих целей.

Чтобы такое переключение стало возможным, нужно а) понимать свои цели, б) знать, на что именно нужно переключиться, в) не просто знать техники ненасильственного общения, но и натренировать свой артикуляционный аппарат (рот) говорить это всё вслух. А для этого нужно тренироваться вне триггерных ситуаций и постепенно переносить эти навыки внутрь них.

Натренировать эти навыки можно в Школе здоровых отношений.

Завтра я покажу вам несколько техник, которые можно использовать в ситуациях, когда ещё чуть-чуть и вы сорвётесь на ребёнка.

Почему навыки из Школы здоровых отношений остаются с вами навсегда, а не исчезают через неделю

В настоящий момент существует много онлайн-курсов и школ по отношениям. Они тоже нравятся людям, потому что дают много вдохновляющей, правильной информации и инсайтов.

Но их главная проблема заключается в том, что реальных изменений в отношениях не происходит или они оказываются неустойчивыми, и спустя несколько недель или месяцев всё возвращается к старым сценариям.

Вот почему мне важно было создать принципиально другую программу. Такую, которая меняла бы всю систему общения — и результат оставался бы с вами годами, а лучше навсегда. И вот благодаря чему у меня это получилось.

☑️Системность и широта программы

Школа здоровых отношений — это не «мотивационный тренинг», а пошаговая 12-недельная терапевтическая программа, которая охватывает все сферы жизни (партнёрство, семья, родители, работа, дружба и даже отношения с собой).

И это одно из главных её отличий от других программ, которые существуют не только в РФ, но и в других странах. Мы работаем с отношениями в глобальном смысле слова, но с учётом специфики, которая присутствует в разных сферах.

☑️Научная и доказательная база

Теоретическая часть Школы основана на результатах крупных международных исследований и научных статьях (ВОЗ, Pubmed, UpToDate и др.), а практическая часть представлена навыками поведенческого анализа и межличностной эффективности из диалектической поведенческой терапии.

И, конечно, это огромный плюс для людей, которые ценят психологию без мистики. Никаких «энергий», метафизики, визуализаций и т.п. в нашей Школе нет. Мы предлагаем принципиально другие решения для проблем в отношениях.

☑️Фокус на практику и поведенческий анализ

В нашей Школе мы тратим мало времени на теорию (5-10 минут в день) и много времени на практику.

Программа включает в себя 12 обязательных заданий в конце каждой недели и 48 необязательных заданий каждый день с понедельника по четверг включительно.

Это прокладывает вам путь от знаний к реальным навыкам и создаёт реальные изменения в поведении и общении.

☑️Сообщество и поддержка

Наша программа не ограничивается только просмотром уроков, и мы не оставляем вас наедине со своими проблемами и трудностями.

У нас есть чат, и в нём формируется настоящая живая группа. Я и кураторы Школы (3 врача-психотерапевта и 2 психолога) разбираем реальные ситуации наших участников, отвечаем на вопросы и помогаем исправлять ошибки при выполнении заданий.

И вы сами можете видеть в отзывах, что чат — это не только кладезь полезной информации, но и мощная опора и мотивация.

☑️Глубина проработки

Я не очень люблю слово «проработка», но мне кажется, именно здесь оно отражает то, что мы делаем в первой части программы.

Мы работаем не только с коммуникацией, но и затрагиваем тему насилия, травм и их последствий. И именно это и делает нашу Школу более актуальной, честной и жизненной, потому что большинство проблем в семьях и парах связаны именно с этим.

Вот почему в конце Школы навыки становятся частью вашей жизни. Вы не просто «помните теорию», а живёте по-новому: спокойнее реагируете на конфликты, умеете слышать других людей, останавливаете насилие и делаете кучу других полезных вещей.

Завтра я расскажу вам, что именно мы делаем в Школе здоровых отношений, чтобы научить родителей вести сложные разговоры со своими детьми, сохраняя при этом с ними контакт, хорошие отношения и доверие.

Это помогло Юле и многим другим родителям наладить отношения в своей семье, а значит, поможет и вам.

Да, спустя год, навыки сохраняются. Для меня они вошли в привычку общения и дома и вне, что мне очень помогает во взаимодействии со многими людьми.

За прошедший год после окончания ШЗО, отношения с сыном подростком стали более "теплые", он стал мне окрываться и видит, что я открыта для него и не несу никакой угрозы. Сейчас мы можем с ним посидеть, поболтать на разные темы, он делится своими радостями и проблемами, спрашивает советы.
Юношеский максимализм у сына никуда конечно не ушёл, а вот я сама стала принимать его, научилась валидировать, что для подростка, мне кажется, очень важно, что бы его понимали, смело подходить на разговор по серьёзным вопросам, обозначать свои границы и то, что меня, например, не устраивает, объясняя что стало причиной моего недовольства, искать вместе с ним компромиссы. И о ЧУДО! он меня слушает! И даже слышит порой 😁. Все это благодаря знаниям ШЗО и полученным навыкам ❤️

С дочкой 5 лет тут все попроще 😁 Меня начала приятно удивлять она сама))) я обратила внимание, что она перенимает мои навыки общения и уже сама пытается так же как и я строить диалог, подходить с просьбами, объяснять свои чувства, отстаивать свои границы. И мне очень хочется что бы она научилась этим навыкам общения, потому что они безумно помогают в коммуникации с людьми по всем фронтам)))

Я не понимаю, как разговаривать с собственным ребёнком. Мы будто на разных языках. Всё чаще слышу крик — свой или его. И кажется, что мы теряем контакт…

С этим пришла в Школу здоровых отношений Юля.

Её отношения с сыном начали портиться, когда он пошёл в школу, а в подростковом возрасте — стали совсем тяжёлыми.

К психологам она не обращалась, но понимала: так больше продолжаться не может.

И вот какие изменения произошли в её жизни после 3-х месяцев обучения в Школе здоровых отношений:

☑️в её поведении стало больше спокойствия

☑️она стала слушать сына, меньше проявлять агрессию и насилие

☑️появилась возможность снова разговаривать, а не кричать

☑️сын стал «поворачиваться к ней лицом», и отношения постепенно начали налаживаться

☑️ещё изменились отношения с её маленькой дочкой — девочка стала более послушной и откликается на просьбы мамы.

А вот, что Юля пишет сейчас, спустя год после завершения программы👇🏻

Подростковый возраст — это возраст расширения.

Расширения тела, расширения интересов, расширения круга контактов и привязанностей, спектра эмоций и переживаний, форм поведения и, самое главное, расширения границ дозволенного.

Поэтому поведение ребёнка в этот период меняется и он превращается:

▪️Из открытого малыша, который заглядывает маме и папе в рот, всем делится и спрашивает совета, в закрытую буку, которая «сама всё знает», многое утаивает и меньше разговаривает с вами.

▪️ Из послушного, соглашающегося с установленными в доме правилами ребёнка, в независимого, спорящего и отстаивающего своё мнение бунтаря, который считает, что «вы ничего не понимаете».

▪️Из ориентированного на семью родного человека, который всегда хотел быть с мамой, в ориентированного на друзей и гаджеты чужака, который ищет признания у других людей и «живёт» в телефоне.

И, конечно же, такая трансформация не может не беспокоить родителей. И им хочется как-то на это повлиять и остановить.

Но тут нужно понимать, что это желание обусловлено не столько страхом потерять свой авторитет, власть и контроль над ребёнком, сколько поведением и поступками, которые начинает совершать ребёнок.

Да, они, возможно, естественны для подросткового возраста, являются нормой развития, но в тоже время мы понимаем, что они ненормальны с точки зрения поведения в обществе и неприемлемы для жизни в семье.

Например, грубость и пренебрежительность мешают коммуникации и сохранению хороших отношений, игнорирование правил и обман — совместному быту и проживанию в коллективе, отвержение учёбы — дальнейшему развитию и карьере, а плохая компания может вообще завести очень не туда и привести к катастрофическим последствиям.

Поэтому родительские переживания, тревога, раздражение, негодование и желание остановить неправильное поведение ребёнка абсолютно нормальны.

Поведение подростков действительно часто нарушает границы, доставляет дискомфорт и требует моделирования со стороны взрослых. И пускать эту ситуацию на самотёк, надеясь, что «перерастёт, поумнеет», — это очень большая ошибка.

Родитель должен воспитывать ребёнка. И если этого не сделает он, за него ребёнка воспитает кто-нибудь другой, и не факт, что родителю понравится результат.

Моделирование неправильного поведения вашего ребёнка — это ваша родительская функция и обязанность. А подросток — это не взрослый человек, это всё ещё ребёнок. Поэтому нужно и круг общения контролировать, и посещение школы, и уроки, и поведение неправильное останавливать, и направлять, и много чего ещё.

И вопрос не в том, делать это или не делать, а в том, как это делать и какие инструменты использовать.

И главная проблема этого периода заключается в том, что родители часто не справляются с эмоциями, не понимают, что им нужно сказать и скатываются в насилие: кричат, угрожают, унижают, оскорбляют, обзывают, бьют, выбрасывают или отбирают вещи, изолируют и т.д.

И, возможно, что в краткосрочной перспективе это даже и срабатывает, но если посмотреть шире и дальше, то всё становится становится только хуже.

Ребёнок ещё больше замыкается, отдаляется от вас, доверие падает, обиды копятся, привязанность становится ненадёжной, а контакт теряется ещё больше и вернуть его становится ещё сложнее.

Вот почему насилие — это не выход. Оно шаг за шагом разрушает привязанность которая есть между вами, и оставляет послевкусие вины, стыда и беспомощности.

Для коррекции не всегда правильного подросткового поведения нужны совсем другие решения и навыки.

В следующих постах я расскажу вам о том, как мы учим решать эту проблему в моей Школе здоровых отношений, а к пятнице мы с дизайнерами подготовим для вас набор карточек с примерами ненасильственных приёмов, которые вы сможете использовать в триггерных обстоятельствах, чтобы повлиять на поведение ребёнка, но в тоже время не навредить и не разрушить связь между вами. Но это потом, в пятницу.

А пока снова небольшой опрос.

Тема этой недели — я теряю контакт с собственным ребёнком.

Мы поговорим:

▪️об изменениях поведения, которые происходят в подростковом возрасте;

▪️о том, как эти изменения превращаются в триггеры, запускающие родительское насилие;

▪️о решениях этой проблемы, которые предлагает современная=доказательная психотерапия;

▪️о том, как сохранить доверие и наладить контакт с ребёнком в этот важный для него период взросления, не навредив, но и не упустив его.

Но начнём мы с опросов.

Если эта тема актуальна для вас, ставьте любую реакцию.

Ну и теперь про то, какой же стиль привязанности более изменчив, а какой — более стабилен.

Привязанность — это многоуровневая система, которая сформирована следующим образом.

▪️Детский опыт

У нас есть детский опыт взаимодействия и персональный стиль привязанности к родителям и другим значимым фигурам, которые за нами ухаживали в раннем возрасте.

▪️Внутренняя рабочая модель

На основании этого опыта и этих привязанностей у нас сложились глубинные представления и убеждения о себе (например, «я не достоин заботы/я достоин заботы») и о других людях («мне помогут/меня отвергнут» и т.п.). Это называется внутренняя рабочая модель (IWM).

И она является ядром привязанности

▪️Общий стиль привязанности

На основании этих представлений и убеждений у нас появляются ожидания относительно отношений и тенденция вести себя в отношениях определённым образом с оглядкой на эти ожидания. То есть появляется некий обобщённый паттерн поведения в отношениях, который может прослеживаться и в прошлых, и в текущих отношениях. Это называется общий стиль привязанности.

И да, он тоже может разделяться на надёжный, тревожный, избегающий и дезорганизованный с помощью двух специальных опросников.

▪️Стиль привязанности в конкретных отношениях

На основании этих ожиданий и тенденций формируется стиль привязанности в конкретных отношениях, который определяется тем, как вы ищите помощь у этого человека, как реагируете на его раздражение или отдаление, конфликт или временную разлуку с ним. И он может отличаться от общего стиля привязанности и от стилей привязанности к другим людям.

Коллеги-кптшники! Эта система вам ничего не напоминает?

Вся эта система достаточно стабильна и устойчива, но может меняться под действием нового повторяющегося опыта.

Считается, что ненадёжные стили привязанности менее устойчивы, и это проявляется в том, что если у человека с тревожным или избегающим стилем привязанности появляется партнёр или друг, который даёт ему адекватную поддержку, утешение и заботу, то его стиль привязанности начинает меняться в сторону надёжного: меняются ожидания, меняются реакции на разлуку и недовольство, а если постараться, то и базовые убеждения и представления о себе, других людях и о том, что нормально в отношениях.

И думаю, вы знаете случаи, когда новые нормальные отношения излечивали старые раны и меняли человека. Это вот как раз про такие перемены.

То есть работая с одними конкретными отношениями можно изменить общий стиль привязанности и даже зацепить его ядро.

Вот почему в Школе здоровых отношений мы не распыляемся, не ищем общий корень всех бед во всех отношениях, а фокусируемся на конкретных отношениях и чётко, методично работаем с ними. И в конце программы происходит чудо: каким-то магическим образом у участников улучшаются отношения с людьми, которых они даже не брали в работу.

Но только чуда никакого нет.

Есть просто системность, повторяемость шагов и позитивного опыта, спиралеобразное продвижение внутрь от частного к общему, от настоящего к прошлому, от событий к убеждениям, поддержка, забота и здоровые отношения в чате на протяжение всей программы.

Вот почему Школа так эффективна.

Кстати, я решила порадовать участников третьего потока не только гайдом про привязанность, но и дополнительной лекцией, в которой подробно расскажу, как формируется привязанность, как рождается внутренняя рабочая модель, что на это влияет, как появляется общий стиль привязанности, как его менять, как нивелировать временное отсутствие родителей в раннем возрасте и т.п. Так что поздравляю всех, кто идёт в Школу здоровых отношений в сентябре. Вам прям повезло.

Если вы тоже хотите в неё попасть, то это можно сделать по этой ссылке.

https://psyfactum.com/school_healthy_relationships

Вы достаточно хорошая мать (отец), и у вас достаточно хороший муж (жена). Вы не разлучались на долго с ребёнком. Были эмоционально вовлечены в его жизнь, были рядом, когда ему было плохо. Поддерживали и утешали. Уважали его границы и поддерживали автономию, но в тоже время поддерживали его стремление к познанию себя и мира и обеспечивали безопасные условия для этого.

Гарантирует ли это то, что в будущем у вашего выросшего ребёнка будет надёжный стиль привязанности?

НЕТ, НЕ ГАРАНТИРУЕТ.

Стиль привязанности — это стиль ВАШЕЙ привязанности к КОНКРЕТНОМУ человеку. У вас с мужем или женой может быть тревожный стиль привязанности, с мамой, другом или подругой — надёжный, с папой — избегающий.

А всё почему?

Потому что стиль привязанности взрослого человека с одной стороны строится на основании внутренней рабочей модели, которая представляет из себя что-то типа ментальной схемы, по которой мы ищем близких людей, выстраиваем отношения с ними, реагируем на конфликты и разлуку с ними. И эта схема формируется на основании наших ранних привязанностей.

И она действительно стабильна.

Но с другой стороны стиль привязанности определяется поведением объекта привязанности и его отношением к нам.

Поэтому в вашей внутренней рабочей модели может быть прописана супер надёжная схема, но на пути вам может встретиться м*дак, и ваш стиль привязанности к нему будет тревожным.

Потому что стиль привязанности в конкретных отношениях определяется в первую очередь поведением человека, к которому вы привязаны, а не вашей внутренней рабочей моделью.

Даже не знаю, обрадовала я вас этим или нет😁

Те вообще не гарант, что если в детстве все условия соблюдались, родители были рядом и не были холодными, что стиль привязанности будет надежным в будущем?

Можно ли маме маленького ребёнка на маникюр?

✅Можно! Стиль привязанности от этого тревожным или избегающим не станет.

Можно ли маме делать тренировку сна и обучать ребёнка самозасыпанию?

✅Тоже можно. Это не тот стресс, который может изменить стиль привязанности.

Но вот по поводу оставить ребёнка возраста 0-3 лет бабушке и уехать на несколько недель в отпуск есть вопросики.

Несмотря на то, что в исследованиях привязанности много дыр, работы всё-таки есть. И они показывают, что дети первых лет жизни чувствительны к длительной разлуке с ключевыми фигурами, которые о них заботятся, и такой отпуск мы не можем назвать по умолчанию безопасным для привязанности ребёнка.

А так как наше общество устроено так, что основная забота о ребёнке до 3-х лет по-прежнему осуществляется в первую очередь матерью (её роль ведущая в этом, она проводит с ребёнком больше времени), то, видимо, ключевое значение оказывает именно разлука с матерью.

Длительная и частая физическая разлука с мамой в раннем детстве (2-3 недели и дольше) или когда мама физически присутствует, но эмоционально она холодная и отстранённая от ребёнка (не реагирует на его плач, причём не тогда, когда она несколько дней тренирует сон, а постоянно, изо дня в день, или реагирует не утешением, а агрессией), может закончится тем, что стиль привязанности к ней станет ненадёжным.

И это может негативно отразиться в будущем на способности строить близкие отношения во взрослом возрасте.

Почему?

Потому что на основании ранней привязанности к маме формируется обобщенная внутрення рабочая модель привязанности.

В ней «прописаны» базовые представления и убеждения о себе, других людях и близких отношениях. Считается, что на основании этой модели мы формируем привязанности во взрослом возрасте, и она влияет на то:

▪️кого мы выбираем как партнёров и друзей,
▪️как мы интерпретируем их поведение,
▪️как сами ведём себя в близости или конфликте.

Но нужно понимать, что эта модель «сливается» из разных привязанностей ребёнка, а не пишется как портрет с привязанности к матери. И если физическое или, скажем так, психологическое отсутствие матери компенсировалось другими значимыми фигурами, к которым был привязан ребёнок, то модель эта могла сформироваться «нормальной».

Например, у ребёнка избегающий или тревожный стиль привязанности к матери, но надёжный к отцу или бабушке. Такой расклад может компенсировать ненадежную привязанность к матери.

Таким образом стиль привязанности к маме или папе влияет, но не предопределяет то, что будет происходить в ваших взрослых отношениях. Ваши взрослые привязанности совсем не обязательно будут дублировать ваши привязанности к родителям.

Про Петрановскую и её книги.

Они основаны на её личном, профессиональном и блогерском опыте. Она сама пишет «просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю». Она подчёркивает, что не все (хотя я бы сказала, большинство) утверждения в книге проверены и подтверждены в исследованиях (или, как в случае с тренировкой сна противоречат тому, что уже научно исследовано).

Это не значит, что её книги — шлак, и всё, что там написано — бред. Это значит ровно то, что написано. Её книги — это не научный труд, это продукт её разума, её опыта, который, как и у всех других людей, ограничен и предвзят.

Поэтому к ней у меня претензий нет.

Претензии только к специалистам, которые относятся к её книгам, как к базе научных данных по привязанности, и разносят очень неоднозначную информацию в массы под видов научно доказанных фактов, дают очень противоречивые рекомендации клиентам, пишут всякую фигню у меня в комментариях 😁 и т.д.

Наталья, спасибо, что пишете об этой теме. Как будто бы в моем инфополе все начитались Петрановской, как-то странно проинтерпретировали прочитанное и пошли рассуждать в духе «дурная мать отлучается на ногти и ломает привязанность»

Абсолютный лидер по количеству исследований привязанности — это исследования привязанности между детьми возраста от 0 до 3 лет к их матерям.

Преобладающее число этих исследований были проведены в лабораторных условиях с помощью метода «Странная ситуация»:

Мать и ребёнок 1-1,5 лет входят в комнату, ребёнок исследует пространство, мать спокойно присутствует 👉🏻 Входит незнакомец, разговаривает с матерью, пытается взаимодействовать с ребёнком 👉🏻 Мать незаметно выходит, ребёнок остаётся с незнакомцем 👉🏻Мать возвращается, незнакомец уходит, оценивают реакцию ребёнка 👉🏻Мать снова уходит, ребёнок остаётся один в комнате 👉🏻Входит незнакомец, пытается утешить и поиграть с ребёнком 👉🏻Возвращается мать, незнакомец уходит, снова оценивают реакцию ребёнка.

На основании того, насколько ребёнок использовал мать в качестве своей «базы безопасности» при контакте с незнакомцем, его реакции на её уход (тревога, равнодушие, протест), и на её возвращение (радость, избегание, амбивалентность), того, как он взаимодействовал с незнакомцем (дружелюбие, страх, избегание) и определялся стиль привязанности к матери (надёжная, избегающая, тревожно-амбивалентная и дезорганизованная).

И что-то мне подсказывает, что это не совсем то, как вы себе это представляли.

▪️Подростковый возраст изучен заметно меньше, и в основном это информация из лонгитюдных исследований по типу Minnesota Study of Risk and Adaptation (Waters et al., 2000), в которых набирают группу детей и наблюдают за ними от раннего детского возраста до 20-21 лет.

Наблюдают — это не как в реалити-шоу под камерами каждый день.

Это значит, делают в раннем детстве «Странную ситуацию», а потом интервьюируют с помощью специальных структурированных опросников в разные возрастные периоды на предмет воспоминаний об отношениях с родителями, а также на предмет дружеских или романтических отношений. Происходит это 2-3 раза за 20 лет.

▪️Привязанность детей к отцам изучалась значительно меньше, чем связь ребёнок—мать. Да и выборки там были обрыдаешься.

▪️Привязанность к бабушкам/дедушкам, постоянным воспитателям чаще встречаются в исследованиях привязанности у детей в институциональных условиях (например, работа Rutter et al., 2007 о детях из румынских детдомов).

Такая привязанность в обычных семьях, можно сказать, не изучалась.

То есть привязанность исследована очень слабо и однобоко, вопросов больше, чем ответов, но преподносится это всё так, как будто этот мир абсолютно понятен.

Но уверенно мы можем сказать только одно. У детей раннего возраста стиль привязанности к матери может быть разным. Но вот почему он такой, особо никто не знает.

И он необязательно связан с поведением матери, потому что у ребёнка может быть РАС и его поведение в странной ситуации будет соответствовать избегающему стилю привязанности.

Я не пропала. Мне стало интересно кое-что прояснить в плане привязанности, и я так увлеклась, что сделала гайд по привязанности для Школы здоровых отношений 😁 добавим его во второй модуль программы.

Пост про исследования привязанности почти дописала, скоро опубликую.

Что такое привязанность, и почему мы так сильно страдаем, когда с ней что-то не так.

▪️Ожидание:

Привязанность — это доверительные и тёплые отношения, когда ты думаешь постоянно о человеке и хочешь быть с ним, теплота, любовь.

▪️Реальность:

Привязанность может быть односторонней и мы можем привязаться к человеку, которому на фиг не нужны, или который даже жесток и пренебрежителен по отношению к нам.

▪️Почему так происходит? Давайте разбираться.

Привязанность — это не эмоциональная связь, как многие думают.

Привязанность — это устойчивая, избирательная эмоциональная ориентация на конкретного человека как на источник безопасности, поддержки и утешения, особенно в условиях стресса и угрозы.

То есть есть я и есть другой человек, которого я выделяю среди всех остальных и воспринимаю как защитника, помощника и утешителя. Но это совсем не значит, что человек такой и есть.

Вот почему кроме надёжной привязанности выделяют ещё тревожную, избегающую и дезорганизованную. То есть это те самые случаи, когда ребёнок привязался к взрослому, который не удовлетворяет его потребность в безопасности, принятии и эмоциональной поддержке.

Например, да, этот взрослый может защитить его от хулиганов на улице и покупает ботинки, в которых ноги не мёрзнут, даёт поесть, но при этом по пятницам он напивается и тогда лучше на глаза ему не попадаться.

▪️Как мы привязываемся к другим людям

Для того, чтобы вы начали воспринимать какого-то человека как свою опору, защиту и поддержку в жизни, вам сначала нужно выделить его из общей массы. Это происходит при сочетании трёх условий:

1️⃣ Регулярный контакт

Человек должен повторяющееся и предсказуемо присутствовать в вашей жизни.

— У ребёнка — это родитель, опекун, постоянный воспитатель.
— У взрослого — партнёр, близкий друг, даже коллега при длительном взаимодействии.

Мозг «запоминает» этого человека как значимого.

2️⃣ Эмоциональная или физическая значимость

Другой человек должен влиять на наше эмоциональное или физическое состояние: вызывать радость, тревогу, успокоение или даже стресс.

— Это может быть как положительное влияние (забота, поддержка), так и отрицательное (страх, недоумение, гнев, ревность).

3️⃣ Определённая степень зависимости

Не обязательно финансовой или бытовой — чаще психологической.

— У детей — полная зависимость от взрослого для выживания.

— У взрослых — зависимость может быть эмоциональной («мне важно, что он обо мне думает») или социальной (статус, одобрение, принадлежность).

Всё это нужно лишь для того, чтобы привязанность вообще возникла. А чтобы она была надёжной и здоровой, нужны уже дополнительные условия: отзывчивость, забота, безопасность, уважение к границам, эмоциональная поддержка.

И вот именно их многим из нас не хватало или не хватает в наших отношениях.

Существует мнение, что опыт привязанности в детстве формирует глубинные представления о том, что такое близость и поддержка, и они в дальнейшем предопределяют то, к кому и как мы тянемся во взрослом возрасте. И поэтому нужно проработать родительские сценарии и отношения с ними, иначе они так и будут повторяться в наших взрослых отношениях.

Я с этим мнением (специально для тех, кто не понял, с чем я не согласна) в корне не согласна и считаю мракобесием. А что по этому поводу думаете вы?

Да, вы абсолютно правильно отвечали в комментариях.

Родители часто ударяются в две крайности, когда им кажется, что они теряют связь с ребёнком: они или значительно усиливают контроль и жёстко давят на ребёнка, или, наоборот, отпускают его и начинают доверять, как взрослому человеку.

И то, и то не есть хорошо. Но прежде чем мы обсудим это подробнее, я хочу поговорить о том, что такое привязанность. Знаю, многие из вас давно ждали эту тему. Я ведь права?

Наверное, жестко контролить ребенка (следить, проверять телефон, требовать откровенности при разговорах), пускать на самотек ("захочет - придет")

Я никогда не повышаю голос и не ругаюсь на детей. Всегда спокойно объясняю, что не так и почему важно вести себя так, а не иначе.

И было бы супер, если бы это оказалось правдой.

Но увы, я не идеальна, и сдерживаться, что-то там объяснять получается далеко не всегда. Особенно, когда у меня куча каких-то дел и задач, которые нужно было сделать ещё вчера, когда я устала или когда я уже миллион раз всё объяснила, но в очередной раз прилетает: «ну пожалуйста!» или «ну почему?».

Подростковый возраст — это сложно не только для ребёнка, но и для его родителей. Я не хочу сказать, что у всех и всегда возникают проблемы, но часто годы пубертата становятся испытанием для всей семьи.

Всемирная организация здравоохранения, UNICEF определяют подростковый возраст как промежуток времени с 10 до 19 лет, внутри которого можно выделить ранний подростковый возраст с 10 до 14 лет и поздний подростковый возраст с 15 до 19 лет.

▪️Что происходит в этот период у ребёнка

Его тело и мозг начинают готовится к взрослой, самостоятельной жизни, поэтому они меняются.

Тело быстро растёт, формируются вторичные половые признаки, и эти изменения не всегда ожидаемы, понятны и комфортны ребёнку.

Функционирование мозга меняется, и вы это можете замечать по изменившемуся восприятию себя, вас и других людей, а также изменению мышления и характеру принимаемых решений.

Взаимодействие с миром тоже меняется, формируются новые социокультурные связи, ребёнок сталкивается с новыми ситуациями и проблемами, которые раньше были ему неведомы. Он выходят за рамки семьи, чтобы строить отношения со сверстниками и искать свою роль и место в обществе, а не только быть мамочкиной любимкой.

Это неуклонно приводит к тому, что он начинает переживать ранее «незнакомые» ему эмоции и пока плохо их регулирует.

Но самое главное, в этот период начинает меняться характер привязанности между ребёнком и его родителями.

И для многих мам и пап это один из самых тяжёлых, болезненных моментов, так как ребёнок отдаляется, выходит из-под контроля и становится другим. И начинает казаться, что ваша связь рвётся, и вы начинаете терять близкого, родного, самого любимого человека.

Он вроде бы физически с вами, но мысленно — нет. И это порождает сильную родительскую тревогу и беспокойство, на фоне которой мы совершаем две роковые ошибки.

Как думаете, о каких двух ошибках идёт речь?

О даааааа, моя дочка была чистый ангел, и я думала она будет шикарным подростком, и вот в один "прекрасный" день в моей квартире оказался абсолютно другой ребенок, совершенно мне не знакомый, вот уже второй год как знакомимся заново 😁

Я думаю, вы знаете, что у меня двое детей: старшей (Вике) 14 лет, младшей (Кристине) 3 года.

Где-то через год после рождения Кристины Вика сильно изменилась. Из открытого, ласкового и весёлого мамсика она превратилась в отстранённого, обидчивого и скрытного ребёнка.

Сначала я думала, что это её реакция на рождение сестры. Но потом я поняла, что нет. Это подростковый период.

И я точно не ожидала, что будет так, потому что я всегда старалась быть с ней рядом, защищать и поддерживать, если требуется, жалеть, хвалить, включаться в её жизнь и проблемы, брать её везде с собой.

Я, конечно, не была идеальной матерью, и есть моменты, о которых я жалею и за которые мне стыдно, но в целом я достаточно хорошая мать, которая любит и балует своего ребёнка.

И я была уверена, что пубертат у нас будет проходить по-другому. Нет так, как у всех. Я ж психотерапевт😁 Но что-то пошло не так, и я хочу поговорить с вами об этом, но сначала опрос.

Я просто хотела понять, что я делаю не так...

С таким запросом в Школу здоровых отношений пришла Наташа — 35 лет, работает бариста, до этого проходила лечение от депрессии, но вопросы в отношениях с мамой и бывшим мужем так и оставались болезненными.

И вот что произошло за время прохождения программы:

▪️Общение с мамой стало спокойным, ушли конфликты и раздражение.
▪️В отношениях с бывшим мужем появилась уверенность, способность отстаивать свои границы и ценности.
▪️Наташа впервые почувствовала, что может говорить так, чтобы её слышали. Без крика. Без обиды. Без страха.
▪️Она научилась распознавать разные виды насилия — не только со стороны других, но и со своей. А главное — поняла, что с этим делать.

"Я раньше даже не знала, сколько бывает форм насилия… А теперь я вижу, что делаю. И могу это менять. Это бесценно."

Школа здоровых отношений помогла ей не просто разобраться в отношениях, а приобрести реальные навыки: честной коммуникации, уважительного диалога, уверенного выражения себя.

И всё это — без перегруза. Наташа проходила курс самостоятельно, в своём темпе, без куратора и выполняла в основном только обязательные задания.

Если вы хотите:

— научиться говорить о сложном без крика и вины,
— перестать теряться или закипать в важных разговорах,
— наладить общение с родителями, партнёром, бывшими или с собой —
Школа здоровых отношений — это пространство, где вы получите не советы, а систему.

А главное — опыт, который работает.

Вы можете присоединиться к Школе по этой ссылке:

https://psyfactum.com/school_healthy_relationships

И это будет ваш первый уверенный шаг к отношениям, в которых не больно, не страшно, не одиноко. Они более чем возможны!

Можно ли «вылечить» отношения, в которых один человек систематически, по-нарастающей подавляет и контролирует другого с помощью страха, унижения, угроз и других форм давления?

Где стираются грани дозволенного и людям приходится терпеть жестокость и издевательства из-за страха, беспомощности и зависимости?

Где то, что начинается с якобы заботы и ревности из-за великой любви, превращается в изоляцию и страх?

Я скажу сейчас своё мнение, основанное на личном житейском и профессиональном опыте.

Нет, нельзя. Я не верю, что человек, который позволяет себе такое, может измениться.

Ни любовь, ни правильно подобранные слова, ни терапия, не смогут, на мой взгляд, «вылечить» абьюзивные отношения.

Их нельзя улучшить. Если бы можно было, то необходимости в законе о домашнем насилии, который есть во многих странах, не было бы. Все бы просто учились правильно любить и эффективно коммуницировать, но мы видим принципиально другую картину, на которой государства встают на защиту тех, кого сделали жертвами.

А вот нездоровые, просто токсичные отношения с взаимным дисбалансом улучшить и перевести в ранг более здоровых можно. Но для этого нужно взять ответственность за свою часть коммуникации и учиться общаться по-другому.

Коммуникация — это ключевой индикатор здоровья отношений.

В здоровых отношениях коммуникация — это мост, а не стена, через которую вам нужно пробиваться.

☑️Здесь люди открыто выражают мнения, даже противоположные, без страха разрыва.

☑️Эмоции присутствуют (волнение, злость, смущение), но не блокируют способность слушать и понимать партнера.

☑️Разные точки зрения мирно сосуществуют, а проблемы обсуждаются, а не замалчиваются.

В нездоровых отношениях коммуникация превращается в минное поле.

☑️Люди избегают "опасных" тем, откладывают важные разговоры или общаются поверхностно.

☑️Обсуждение проблем часто перерастает в ссоры без решений.

☑️Присутствует страх высказаться, чтобы "не раскачивать лодку".

☑️Эмоции затмевают способность слышать друг друга.

В абьюзивных отношениях коммуникация становится оружием.

☑️Один партнер использует разговоры для контроля, унижения, манипуляций.

☑️Мнение жертвы обесценивается или высмеивается.

☑️Любое несогласие вызывает агрессию или наказание.

☑️Обсуждение проблем невозможно — виноватым всегда оказывается один.

☑️Коммуникация однонаправленная: один говорит, другой подчиняется.

А теперь снова возьмите конкретного человека и подумайте, можете ли вы с ней или с ним обсуждать сложные темы без страха?

Слышит ли он или она вас?

Имеете ли вы право на собственное мнение или его высказывание чревато наказанием в виде обид, прекращения общения, оскорблениями или даже разрывом отношений?

Ответы на эти вопросы расскажут больше о здоровье ваших отношений, чем тысячи красивых слов о любви, дружбе или характере вашего партнёрства.

Пишите в комментариях, какой диагноз вы поставили своим отношениям: здоровые, нездоровые или абьюзивные.

Подумайте про отношения с конкретным человеком в вашей жизни, и ответьте себе честно на один вопрос:

На что похожа ваша коммуникация с ним или с ней:

▪️на мост, по которому вы идёте навстречу друг другу:

▪️на минное поле, где много опасных тем

▪️на оружие, которое вы или он(а) используете, чтобы достичь своих целей?

Пишите в комментариях, кто этот человек, и на что похожи ваши отношения. Используйте, пожалуйста, три предложенных варианта.

Основой любых отношений между людьми является обмен информацией. На профессиональном языке это называется коммуникация.

Коммуникация — это не только то, что мы говорим друг другу. Можно сидеть рядом, молчать, но при этом всё равно коммуницировать. Потому что наше тело тоже посылает информацию, которую улавливают другие люди.

То, как мы выглядим, наш тон голоса, мимика и язык тела, наша способность слушать, понимать контекст и эмоции другого человека — это тоже части информации, которую мы посылаем друг другу.

Когда сообщение, которое мы отправляем, совпадает с тем, что получил и понял наш собеседник, мы говорим об эффективной коммуникации. И такое общение обычно приносит положительные эмоции.

Когда же этого не происходит, возникают конфликты, обиды и разочарования. И мы часто начинаем искать виноватого. Но на самом деле цикл коммуникации достаточно сложен и включает в себя разные элементы:

▪️Выражение своих мыслей, чувств, желаний словами и невербально

▪️Восприятие информации от других людей

▪️Обратная связь и реакция на услышанное

▪️Умение задавать вопросы и уточнять

▪️Навык разрешения недопониманий

И «затыки» могут возникать на разных этапах, что, конечно же, будет сказываться на качестве коммуникации.

Я подготовила для вас опрос, вопросы которого, помогут вам понять, где ваши слабые места и на что нужно обратить внимание.

Продажи на тариф с сопровождением личного куратора в Школе здоровых отношений открыты, 15 мест из 100 уже выкуплены, рассрочка подключена, промокоды активированы.

You are welcome!

https://psyfactum.com/school_healthy_relationships

Upd. Выкуплено 32 места из 100.

Если вы:

а) живёте за пределами РФ

б) не проходили мой Курс по стрессоустойчивости,

в) понимаете, что с вашими отношениями что-то не так, но вы не можете ничего с этим сделать,

г) давно хотели пройти мою Школу здоровых отношений, но постоянно что-то мешало,

то сегодня лучший день, чтобы присоединиться к третьему потоку Школы здоровых отношений, который стартует 15 сентября 2025.

Почему сегодня лучший день для покупки ШЗО

Потому что сегодня у вас ещё есть возможность присоединиться к Школе со скидкой 10% по программе раннего бронирования.

Рассрочка

Завтра эта акция закончится и мы подключим рассрочку на 3,4 и 6 месяцев от Т-банка и сервиса Всегда.Да для жителей РФ.

Промокод со скидкой 20%

Кроме этого заработают персональные промокоды со скидкой 20% для участников первого потока Курса по стрессоустойчивости (у участников других программ такого промокода НЕТ).

Сопровождение куратора

Также завтра появится возможность выкупить 1 из 100 мест на тарифе с сопровождением личного куратора.

Для кого эта программа

Программа Школы здоровых отношений длится 12 недель и предназначена для тех, кто хочет научиться разбираться в людях, уметь нивелировать конфликты и выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими.

Когда надо, сближаться, когда нет — дистанцироваться или даже завершать отношения без чувства вины и сожаления. Уверенно говорить «нет». Просить о помощи. Выражать своё мнение даже тогда, когда оно не совпадает с мнением окружающих. Выстраивать личные границы и находить ключ к границам других.

Всё это разные грани здоровых отношений и вы можете в себе их развить с помощью моей Школы.

Можно ли начать проходить Школу позже

После завершения программы у вас будет ещё 12 недель доступа к материалам на платформе и разборам в чате. Поэтому если вы вдруг не будете успевать день в день проходить в Школу, это не проблема. Времени будет достаточно, чтобы пройти её два раза.

Что лучше: Школа или моя индивидуальная консультация

Стоимость программы на тарифе «Групповой» чуть дороже стоимости одной моей индивидуальной консультации. Тариф «Индивидуальный» = 2 приёма у меня. Но только за 1-2 консультации вы особого результата не получите, а пройдя мою Школу здоровых отношений, вы действительно сможете изменить жизнь в лучшую сторону и обрести счастье в отношениях. Плюс ко всему, если у вас проблемы в отношениях (любых), я с высокой долей вероятности направлю вас в ШЗО.

🔗https://psyfactum.com/healthy_relationships

Если в отношениях есть насилие, то это ещё не значит, что вы или ваш партнёр — абьюзер.

В народе абьюзом у нас называется всё, что угодно, но в литературе под этим термином обычном подразумеваются абьюзивные отношения. Они ещё могут называться жестокими или оскорбительными. Если абьюзивные отношения разворачиваются между интимными партнёрами, то это называется интимным терроризмом.

Ядром таких отношений является власть и контроль, которую один человек захватил над другим и злоупотребляет ею. В таких отношениях у одного человека очень мало прав и свобод, а у другого, наоборот, слишком много.

Вот почему двух абьюзеров=тиранов в одних отношениях быть не может. Это всегда односторонняя роль.

Говорить о том, что в отношениях оба абьюзеры — это тоже самое, что утверждать, что в Беслане сначала террористы выступали в роли агрессоров, а потом они поменялись ролями с заложниками. Но это не так. И это в принципе невозможно.

Но вопрос, который был задан, не лишён логики. Потому что вы наверняка видели отношения, в которых люди проявляют насилие в адрес друг друга на равных. Или вы не видели, а находитесь именно в таких отношениях.

Это называется «обычное насилие в паре», если речь идёт об отношениях любовных партнёров. Но абьюзеров в таких отношениях нет.

Потому что абьюзер — это тот, кто захватил власть в отношениях и теперь контролирует и наказывает партнёра, если тот не подчиняется. А в основе обычного насилия в паре лежит проблема дисрегуляции гнева, а не жажда власти над другим.

В Школе здоровых отношений мы буквально на молекулы разбираем эту тему и учимся различать эти две модели насилия в отношениях.

Это важно, так как с одной стороны насилие будет разрушать и в той, и в той модели, но с другой способы решения этой проблемы будут разными.

Читала предыдущие посты и думаю «даааа, это ж про меня история!», а и точно! 😂
Уже вроде год прошел, и должна сказать, эта программа реально открыла глаза на себя в первую очередь, на других, на многие процессы, и перевернула жизнь на до и после.

Спасибо за ШЗО 🙏🏻 Это одно из лучших моих вложений в себя, и оно точно стоит намного (горааааздо!!!!) дороже той цены, что я оплатила ❤️❤️❤️

А могут быть оба абьюзера в отношениях?

Можно ли восстановиться после отношений, в которых годами играли на твоих эмоциях и топтали самооценку?

Этот вопрос задают себе многие, кто оказался в ловушке деструктивных отношений. Когда кажется, что внутри что-то безвозвратно сломалось, а доверие к себе и другим утрачено навсегда.

История Виолы — участницы прошлого потока Школы здоровых отношений — показывает, что восстановление не просто возможно — оно реально. Она пришла на обучение после тяжелого расставания, с ощущением, что не способна на добрые, теплые, доверительные отношения и что с ней очень сильно что-то не так.

Ключевым открытием для неё стало понимание многогранности насилия. Оно не всегда проявляется в виде побоев или нецензурной брани. Иногда насилие маскируется под заботу, и мы не только не замечаем его в свой адрес, но и сами можем быть его источником.

Результаты работы над собой оказались измеримыми: уровень депрессии снизился с 20 до 5 баллов, а тревоги — с 10 до 2. И это без медикаментозного лечения.

И вот что ей помогло в Школе:

▪️Распознавание разных видов насилия
▪️Понимание факторов риска и последствий
▪️Работа с личными границами
▪️Освоение техник ненасильственного общения
▪️Умение оценивать только конкретные действия людей, без домысливания

И самое ценное, что теперь, пройдя эту программу, она может сразу осознавать, когда скатывается в насильственные виды общения, останавливать себя, извиняться и исправлять ситуацию:

Мне больше не приходится обманывать себя. Это моя самая главная победа!

Моя Школа здоровых отношений — это самая настоящая программа реабилитации и восстановления психического здоровья и психологического благополучия после нездоровых и абьюзивных отношений.

Если вы читали этот пост, то понимаете, почему она настолько эффективна. В ней сочетается не только взгляд науки на такие отношения, но и мой личный опыт и опыт работы с людьми, которые подвергались насилию в отношениях.

А насилие — это не только физическая агрессия, но и психологическая, и она может проистекать не только от любовного партнёра, но и от родителей, детей, друзей, коллег по работе и других людей, с которыми мы находимся в близких или важных отношениях.

Если вы тоже хотите научиться распознавать насилие, восстановить доверие к себе и построить здоровые отношения — приглашаю вас на новый поток Школы здоровых отношений. Мы стартуем 15 сентября 2025.

Программу веду не только я, но и ещё 2 врача-психотерапевта и 2 психолога.

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ШКОЛЕ

Сегодня и завтра последние два дня, когда вы можете приобрести программу со скидкой 10% и сэкономить почти 2000 рублей.

Следующий поток Школы будет не раньше, чем через год.

Не откладывайте обучение, если понимаете, что вышли или находитесь в нездоровых, токсичных или даже абьюзивных отношениях.

Чем дольше вы подвергаетесь прессингу и контролю, тем сложнее выйти из таких отношений и тем сложнее восстановиться после них, а ваш путь к здоровым отношениям с собой и окружающими может начаться уже сегодня.

Много лет назад я пережила очень болезненное расставание.

Это были мои первые отношения, которые переросли в моё первое замужество и в общей сложности продлились одиннадцать лет.

Если бы не этот брак, Школы здоровых отношений, наверное, не было бы.

Или она была бы другой.

Не такой глубокой и концептуальной, потому что я бы не понимала, как закручивается спираль абьюзивных отношений и они становятся всё более непредсказуемыми и жестокими, как плывёт самооценка и рушатся внутренние опоры, как расползается контроль над всем, что ты делаешь, как вбивается клин между тобой и твоими близкими и нарастает изоляция.

А ещё я бы не знала, как сложно выйти из таких отношений, несмотря на то, что ты прекрасно понимаешь ненормальность того, что происходит в них.

У меня ушло три года после непосредственного развода на то, чтобы поставить окончательную точку.

Потому что в таких отношениях изнутри всё гораздо сложнее, чем кажется снаружи, и люди, которые не проходили через такие отношения, никогда не смогут понять, почему человек не уходит из них, а наоборот прощает и возвращается снова и снова.

Кстати, многие люди думают, что абьюзивные отношения — это когда мордобой и отрубают руки в лесу. Но до такой степени жестокости доходит далеко не всегда и не у всех. Это скорее исключение из правил.

Абьюзивные отношения — это в первую очередь ползучий контроль над жизнью другого человека. И дело даже не в контроле того, что ты делаешь и с кем общаешься, а того, как ты реагируешь. То есть абьюзивный партнёр пытается подчинить себе то, что нам самим плохо и очень ограниченно подчиняется, — наши эмоции.

Выглядит это так.

Партнёр косячит — ты реагируешь и получаешь за это. Необязательно по лицу.

Сначала на тебя просто обижаются и перестают общаться на несколько недель. Или разрывают отношения, потому что такие «неадекватные» реакции ни один нормальный мужик или уважающая себя женщина не будет терпеть.

Потом к этому добавляются крики, оскорбления. Потом что-то ещё. И так происходит дрессировка, которая в этих отношениях не заканчивается никогда.

В результате вы теряете связь со своими эмоциями и перестаёте доверять себе. А эмоции — это то, что моделирует наше поведение и помогает сориентироваться в том, что происходит.

Вот почему разрыв таких отношений сложен, не быстр и вызывает гораздо более болезненные переживания, чем разрыв не абьюзивных отношений.

И да, из таких отношений ты выходишь потерянным, растерзанным и не понимаешь, что делать дальше, как общаться с людьми, как строить отношения, как доверять.

Но эта потерянность и эти сомнения в себя и окружающих связаны не с расставанием, а длительным пребыванием в ненормальных, жестоких, оскорбительных отношениях. И дело не в разрыве, а в самой привязанности к такому небезопасному партнёру.

И да, после таких отношений нужна реабилитация и восстановление многих способностей, которые нужны для выстраивания отношений с другими людьми.

Именно поэтому я сегодня хочу поговорить с вами о том, что происходит после. Как вы восстанавливались после таких отношений, если проходили через них? Как снова начали доверять себе и другим?

Что было самым сложным для вас? Может быть, это осознание того, что происходило с вами? Или попытки построить новые отношения? Или восстановление связи с собственными эмоциями?

Поделитесь в комментариях своим опытом.

Я хочу на этой неделе поговорить про расставания. И пока я пишу пост, предлагаю поотвечать на вопросы, которые я для вас подготовила.