косметолог Ира мной опять недовольна.
вы, говорит, отекаете так, что ваши щёки из Химок видно.
делайте с этим хоть что-то, алло, есть же много бесплатных способов для жадных.

можно утром попрыгать на одной ноге минут сто.
или воду пить как лошадь - объяснять не буду, вы всё равно не поймете, но чем больше в вас воды, тем меньше в вас воды.
просто запомните эту странность не рефлексируя, как стихи.

или вот отличный метод мне подсказал один знакомый тибетский мануальный массажист.
но этот метод не для всех подходит…

тут я, конечно же, очень заинтересовалась и сразу захотела применить, еще до того, как узнала суть.
ведь если метод не всем подходит - значит, это что-то элитное, а всё бесплатное элитное я обожаю.

надо, говорит Ира, утром делать висячую зарядку.
вам не послышалось.
висячую.

как проснулись, глаза открыли, щёки свои краем глаза увидели, ужаснулись - и начинаете головой вперед лицом вверх медленно сползать с кровати.
как бы свисаете верхней половиной себя вниз, поближе к земле.
а нижней половиной себя как будто застряли вверху, в лучшей жизни.

только аккуратно ползите, как будто сил нет, и витаминов не доели.
то есть, как будто как обычно вы себя чувствуете.

если слишком резко ползти, есть риск упасть полностью и стукнуть ум об пол.
а ваш о твердые предметы стукать нежелательно уже, может навсегда стукнутым остаться.

так вот, сползли верхом себя вниз - и висите молча несколько минут.
у вас, конечно, в ушах зазвенит, и глаза кровью нальются скорее всего, также может тахикардия начаться или давление подскочить.
в вашем возрасте всё что угодно уже случиться может, это надо благодарно принимать.

как нависитесь до первых признаков инсульта - медленно вставайте и идите жить вашу обычную жизнь.
ничего больше делать не надо, отёки пройдут сами.
от удивления.
я каждый день практикую - и смотрите, какая свеженькая.

ох, говорю, май свеженький свит саммер чайлд, вообще-то я так каждое утро с кровати встаю.
потому что сразу прямо встать сил нет.
сползаю в новый день постепенно годами - и ни от чего это не помогает.

но раз тибетский мануальный массажист сказал, то ладно.
ради красоты.
во имя элитности.
так и быть.

теперь попробую сползать
лицом вверх.

«Доброе утро, моя принцесса🥰» - написал с утра пораньше мужу наш прораб, брутальный мужик лет пятидесяти.

пока муж терялся в вариантах ответа на эту нежнятину, я всё придумала.

говорю, пиши ему срочно, что его принцесса расстроена.
его принцесса смотрит на смету кровли и делает плак-плак.
у его принцессы нет столько деняк.
принцесса страдает от невзгод, лишений и скоро станет совсем седаааааяяя…
а кому нужна седая бородатая принцееессааааа…

пока сочиняли ответное нытьё, прораб спохватился, удалил сообщение и взамен прислал бессердечное «Извините, это не вам».

в смысле, это не нам??
мы ему что, чужие люди??
мы тоже хотим быть чьей-то принцессой!

в общем, утро так себе.
как у вас?

в старом ЖЖ у меня были две путеводные звездищщи, которыми я зачитывалась.
у них же пыталась учиться складывать слова в смешной текст.
вы их знаете, если вам плюс-минус столько же лет, и вы бывали в ЖЖ: это Катечкина и Слава Сэ.
с тех пор прошли годы, многое изменилось, многое закончилось, да вы и сами в курсе.

сейчас, когда я говорю Катечкиной, что сорок тысяч лет назад мечтала писать как она, Катечкина хохочет и предлагает фразу «Екатерина, я выросла на вашем творчестве».

между прочим, я так и хотела написать //немного обиженное лицо//

Катечкина уже давно Екатерина Великина, большой глянцевый редактор, писатель и серьезный человек (в этом месте она снова хохочет), но в текстах - всё та же Катечкина.
вот, смотрите:

«Собака Великина Брунхильда ожила, чего нельзя сказать о ея хозяйке. Я лежу пластом с пятницы, смирная и скучная, как прошлогодний картофель. При этом, что обидно, в отличие от поживших пасленовых, востребованность имею самую уверенную. Все звонят так, как будто бы никакого отпуска у меня нет, очень удивляются, что и голоса теперь нет тоже, а дальше все идет так же, как в меме про «я слышу, вы дышите, нужно внести еще кое-какие правки в макет». Грустно идет, что уж там. Но, понятно, что грустное вам нести не хочется, а хочется веселое, тем более, что оно у меня тоже имеется.

На фоне собаки Великиной Брухильды кот Великин Люциус начал переживать от отсутствия внимания и решил, что Медальки Долбоеба ему не достаточно: время претендовать на Орден. Взлома обыденности как будто бы ничего не предвещало: вечером долго гавкались с бабкой кто пойдет встречать доставку из Озона, и в итоге вытряхнулись в сад вдвоем, чтобы плохо было всем, равномерно. Стоим среди дерев – впереди – яблоня, а сзади – искромсанная мною ива. Искромсанная, потому что в прошлом году я заказала кронирование, после чего ива лишилась всех веток и превратилась в трехэтажное дерево ведьмы – страшные голые стволы, уходящие в небеса, идеально подходят для компактных висельников (но до этой инсталляции у меня пока, к сожалению, не дошли руки).
В общем, стоим, вдыхаем закат, безынициативно переругиваемся. И тут вдруг кот, до этого времени спокойно отиравшийся в ногах, взмывает в воздух, буквально вот в 2.5 прыжка взлетает на яблоню, скачет по ней вверх, после чего со всей дури ловит кумполом ветку и падает вниз как куль с непотребным содержимым. Действо занимает секунды 1.5, поэтому все, что мы успеваем сказать – это «м» и «у», ну то есть даже мысль до конца не оформляется. А пока мы мычим, он…» - короче, кот там звезда космонавтики и устроил всем вырванные нервы, дочитывайте в оригинале.

кроме кота в жизни Катечкиной изо всех сил фигурируют: мопс, бульдог, Фасолий, шмотки, гороскопы, ебучая ива и окружающее их всех Катечкино чувство юмора, такое же, как и сорок тысяч лет назад.
стабильность, которая нам так нужна.

и это… Екатерина Сергеевна! я внатури выросла на вашем творчестве, дайте автограф!

на днях мне надо было разобраться с одним мутным юридическим вопросом, все последние сроки решения которого прошли ещё в июне.

вместо этого я с упоительным восторгом перегладила примерно четыре тысячи футболок и около двухсот пододеяльников.
даже несколько пар шнурков попали под раздачу, лежат теперь красивые и очень гладкие.

при этом - как все уже наверняка заподозрили - гладить я терпеть не могу.
но так воодушевилась, что аж из космоса было видно моё трудолюбие.
и не надо снисходительно смотреть, все хоть раз в жизни тёрли плинтус зубной щеткой посреди гигантского рабочего дедлайна.

так выглядит на практике один из багов нашего подсознания: когда не хочется делать что-то незнакомое, сложное или раздражающее, мозг обязательно выдаст: «Как давно мы не гладили штанов! Пора!» - и приветики, все заняты привычным делом, улыбаются как счастливые дураки, а незнакомое, сложное или раздражающее дело висит и усугубляется.

этот маленький (ну, у кого как, конечно) хитрый гаденыш в нашей голове всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
начинает, например, придумывать причины, почему не сегодня.
иногда результатом внутреннего саботажа становится не кучка изумительно гладких шнурков, а сопротивление новым хорошим привычкам, которые мы очень хотели бы иметь.
или даже проблемы со здоровьем, и это уже серьезнее.

как видеть собственные баги там, где наше поведение кажется нам позитивным (глаженые шнурки, вау!), но по сути оно контрпродуктивно,
много пишет совершенно на мой взгляд невероятная Оля Валиева в канале Сила диалога.

на простых примерах Оля рассказывает нам о нас, причем, почти каждый пост можно приложить к себе, и он подойдёт.
ведь мы такие разные, а замумукиваем себя одинаково паттерны носим одни и те же.

очень советую - регулярно прикладывать к себе канал Сила диалога в терапевтических целях.
и кстати, слово «сила» в названии вовсе не случайно.
такой уж у него автор.

на «БеспринцЫпных чтениях» я ужасно хотела познакомиться с кое-кем, и это был вовсе не Бурунов, как все подумали.
меня очень интересовал один опытный автор малой прозы.

но к сожалению, опытный автор ловко прятался от неопытных, то есть, меня.
сойдя со сцены - а он еще и резидентствовал на чтениях - опытный автор затерялся в толпе зрителей, мимикрировал под восторженных бабушек и сделался необнаружим.

но в интернете любая дерзкая выскочка тебя достанет, да, уважаемый Александр Бессонов?
здесь за толпу бабушек не спрячешься, кваххаха.

мы разговорились, и выяснилось, что сто лет назад в одно время в один квн за разные команды играли.
только Александр с тех пор прославился, несколько бестселлеров написал и собирает аншлаги на литературных вечерах имени себя,
а у меня с тех пор голубь в беемве помер, да легендарный хрен на клумбе вырос, вот такие головокружительные достижения.

Бессонов - автор тонкий и интеллигентный, с отличным чувством юмора и редким чувством красоты.
вот вам, наверное, самый цитируемый его монолог из доброй и уютной серии «Алло, бабушка, это Саша!».
к слову, и мой любимый.

«Счастье это...

Счастье, когда заходишь в подъезд, а там вкусно пахнет пирожками. С картошкой. И ты поднимаешься, и думаешь: хоть бы у нас дома, хоть бы у нас дома. И это у нас!

Когда мама с папой купили джинсовую куртку с нидзей-черепашкой на спине, и она так круто на тебе сидит, что становится ясно: завтра в садике все офигеют.

Когда поранил коленку. Мама причитает, но клеит пластырь с такой любовью и заботой, что решаешь - завтра пораню ВТОРУЮ!

Счастье — это огромный пакет: красных, коричневых и фиолетовых мармеладок - и ни одной зеленой!

Счастье - это когда на улице минус тридцать пять, и в садик не надо идти! Отменили из-за мороза! Можно спокойно весь день кататься с горки!

Счастье это когда надо рано-рано вставать в садик, на улице холодно и темно. Мама заметила, что ты в кровати пошевелился и... решает, что можно дать тебе ещё пять минуточек поспать.

Когда просыпаешься утром в конце декабря. Сначала не можешь понять, что-то не так сегодня... Потом осознаешь, что пахнет елкой! Папа утром елку купил, и она оттаивает в углу. Запах хвои плывёт по квартире и радостно! Значит, скоро Новый год!

Счастье! Его так много, маленького и большого, долгожданного и неожиданного! Взрослые, вы чего?! Вы забыли? Вы чо такие серьезные стали?

И пускай этот текст написан 43-летним мужчиной, поверьте мне, внутри него живёт всё тот же маленький мальчик Саша. Живёт с мамой и папой в самой обычной квартире на четвертом этаже, в обычном маленьком провинциальном городе.

И да... счастье — это ворваться домой с кучей новостей и мыслей в голове, добежать до телефона, услышать ее добрый голос и сказать заветное: «Алло, бабушка, это Саша!»…

(с) Александр Бессонов

уважаемая Государственная Дума Российской Федерации, у меня к вам серьезное дело.
судя по тому, что мы видим в новостях, вам не должно быть сложно.

в общем, короче.
требую внести в Перечень наркотических средств и психотропных веществ, запрещенных к открытой продаже, «Б*гучарские к*зинаки».

пожалуйста, законодательно запретите раскладывать к*зинаки в зоне касс, там их невозможно обойти.
руки сами цепляются, не отгрызать же их вместе с к*зинаками.
пусть эту бесподобную, манящую дрянь максимально сложно будет достать.
из-под полы, по талонам, по блату, в Польше.

и заставьте производителя писать на упаковке стоп-слово.
если что, «479 ккал на 100 гр» - плохое стоп-слово, оно не работает.

я не могу больше.
скоро начну застревать в дверях магазина, где эти бл*дские к*зинаки продают по акции.
и зачем государству ещё и эта проблема?
сделайте что-нибудь, пожалуйста.

с уважением,
безвольный жирный гражданин.

обожаю, когда что-то и без того славное вдруг становится ещё лучше.
это снова хорошие новости про мой любимый онлайн-лекторий.
Синхронизация наконец-то сделала для нас приложение, нарядное как их новый сайт и быстрое как Тайлер Дарден (кстати, лекция про «Бойцовский клуб» выйдет в августе, жду-прежду).

на входе в приложение предлагают выбрать аватарку.
я взяла Елену Троянскую кисти Росетти, и вовсе не из-за кудрей.
за спиной Елены горит Троя, а она сидит с тем самым трудным лицом выключила-ли-я-утюг-ой-кажется-нет.
оригинальный сюжет картины немного другой, но мне приятно думать, что Елена была обычной женщиной с обыкновенным утюгом.
а Троя, ну что Троя… Елена не хотела, она нечаянно.
в конце концов, у кого из нас Троя не горела?
короче, чувствую с аватаркой душевное родство.

но главный плюс обновления: лекции в приложении теперь можно подгрузить заранее и слушать оффлайн.
в глухом лесу, на северном полюсе или в открытом космосе - в любой глуши у вас будут с собой лекции Синхронизации.
мне, например, очень не хватало их раньше в самолёте - столько времени зря пропадало, а можно было бы умнеть пока летишь.

онлайн-лекторий Синхронизация - это содержательно, доступно, разнообразно и красиво.
годовая подписка открывает доступ к курсам на самые разные тематики, от литературы до нейробиологии.

с промокодом БАБУИН Синхронизация станет на 35% идеальнее, то есть, дешевле.
настроение от экономии улучшится, похорошеет кругозор, зарумянится способность к смол-току.
вы даже сможете делать вид, что умеете правильно дегустировать вино.
и не забудьте скачать приложение, оно огонь.

когда в доме появляются маленькие дети, собаки сразу после стадии отрицания
начинают ходить немного боком и жалеть об отсутствии зеркал заднего вида на джопе.

на фото ниже много, очень много мопсиного терпения.
в глазах Цуни как будто бы написано ПАМАГИТЕ, но никто не спешит помогать - все спасают себя, и молчаливый мопс в этом смысле очень кстати.

мопс Цуня, прости,
но тебя ждёт вторая серия.