Скрывать или скрываться

На днях мы сидели на кухне с мамой, пили чай, который я привезла из Белграда и она спрашивает:

– У тебя есть близкие друзья? Такие, с кем можно поговорить по-душам.
– У меня дофига таких людей
– Не, ну друзей много не бывает...

Дело в том, что в том месте, где большинство людей строит рамочки, создает, коробочки и уровни доступа и конфиденциальности, у меня одно большое пространство. Мне не сложно принести это пространство любому человеку, если на той стороне есть интерес и готовность меня выслушать.

Я эксгибиционист или экстраверт, не знаю. Но, я не вижу сложности принести свои переживания или эмоции в контакт. Если у меня поднимется стыд или страх, я тем более покажу себя. Ведь эти эмоции – способ упаковать меня в коробочку, сделать меня меньше и менее видимой, изолировать меня.

Внутри меня все заточено на людей и контакт. Я не понимаю зачем что-то скрывать, если можно открыто говорить, а значит строить отношения, близость и связь. Недавно оказалось, что у одной хорошей знакомой рак. Уже полгода как она сама справляется с очень тяжелой физической, эмоциональной и ментальной ситуацией. Мне так сложно понять почему эту информацию надо прятать, а не принести людям и быть укутанной их поддержкой.

А на днях знакомая рассказала, что друг семьи тяжело болен раком, но он и его жена скрывают от их детей насколько положение бедственное. В этот момент у меня поднимается негодование. Как ребенок я смотрю на это как на катастрофу. Ведь это же невозможность подготовиться к худшему, невозможность попрощаться, невозможность провести максимум времени вместе. Я искренне не понимаю.

Я не наивная. Живу на свете довольно долго, но чем старше становлюсь, тем больше открываюсь и больше показываю. Не наоборот.

Помогите мне понять почему надо скрываться от людей

Зачем я плачу за дыхание снова и снова

Breathwork плотно появился в моей жизни год назад. Сегодня, когда я дышала, мысленно прогоняла практику по фреймворку Вани Замесина AJTBD (потому что сейчас я посвящаю этой методологии по 6-7 часов в день и она залазит под кожу). И первый вопрос, чтобы понять клиента – это чего он хочет. Вернее "хотел", потому что опрашиваем платящих.

Это я сама себе интервью провожу, чтобы вы понимали степень сумасшествия.

Так вот, за breathwork я платила много раз. Иногда за длинные, одноразовые церемонии, а иногда за курсы по 3-4 практики в неделю.

Зачем? Почему? Чего я хотела?

❤️хочу чувствовать себя дисциплинированной.
В этом плане дыхание дарит мне это чувство сильно больше, чем спорт. Во-первых, иногда месяцами я дышу каждый день. Во-вторых, эффект есть и от 10 минут, что увеличивает удовлетворенность от себя.

❤️хочу чувствовать свое тело
Я годами восстанавливаю контакт с телом, но на Тантре понимаю, что даже после 7-8 лет работы – это паутинка. Спорт и дыхание – мои инструменты сейчас.

❤️хочу улучшать свой фокус
Если заходить в практику с намерением и удерживать там внимание, то в жизни энергия сама начинает течь в эту сторону. А мне с моим СДВГ это очень нужно

❤️хочу эмоциональную устойчивость
Во время дыхания могут подняться эмоции и это моя возможность их прожить и остаться не убегая.

И, напоследок, хочу немного магии и измененных состояний. В длинных практиках ты попадаешь в места, в которые сложно попасть другими путями.

Я дышу с Breath with Sandy , когда нет живых групп на него можно опереться
Но в понедельник 4.08 стартует группа Кати Родионовой и я перехожу на живой формат группы и полевой работы.
А еще там будет прикооооольная практика на планирование, цели и удержание фокуса на важном.

❤️ Пошли дышать со мной

Как можно быть такой тупой?

Я сейчас прохожу интенсив у Вани Замесина по пересборке продукта по его методике. В группе 15 человек и работа очень интересная. Но, у меня подкипает мозг. Очень глубокая и продуманная методология, которая требует вникнуть в терминологию и перепрошить мышление.

Вчера я жестко тупила, когда в чатик скинули ссылку на бота для работы. Я кликаю, но смотрю не туда и, соответственно, не вижу то, что видят все. Я пишу общий чат, что все не работает, отвлекаю Ваню, злюсь... Тем более я вижу, что "не работает" только у меня. Все дошло до того, что Ванина ассистентка мне звонила, чтобы разобраться.

В тот момент, когда я поняла как сильно я тупила, я испытала... радость.

Да, неожиданно. Я бы ожидала стыд и миллион мыслей в стиле "как можно так тупить?", "теперь Ваня и все думают, что ты тупка" и "надо было молча разбираться, а не бить в барабаны".

Но, вместо этого я почувствовала радость от того, что мне окей иногда тупить. Что мне окей занимать место и просить помощи, даже если я вижу, что у всех все получается. Я как-то сильно порадовалась, что я могу быть на своей стороне. Это так неожиданно.

Кстати, я не исключаю, что какое-то количество людей на интенсиве реально могут теперь думать, что я имбицил. Итс окей. Они увидели меня такой.

Короче, почувствовала, что тупить вслух – это некая форма проявленности, которая раньше была мне недоступна, а теперь разлочилась.