Выбирайте для себя лучших мужчин и женщин. И помните: если вы завершаете неудачные отношения, то следующий партнёр должен быть найден лучше прежнего. И отношения нужно строить по-новому, по-другому, а не старыми способами. Иначе построите то же самое. После завершения неудачных отношений смените свои привычки, способы взаимодействия, исправьте ошибки, пересмотрите свой образ себя и свою жизненную позицию, чтобы направить свою жизнь к счастью и успеху. Неисправленные ошибки и способы жизни будут повторяться до тех пор, пока вы их не измените. Перестраивайте отношения так, чтобы чувствовать себя значимым и вас уважали. Уважайте себя.

Сохраните здоровую самооценку: со мной всё в порядке, даже если я много не умею. Не критикуйте себя и не предъявляйте претензии. Научитесь поддерживать себя, по-доброму относиться и быть себе самым лучшим другом. Этот друг и его отношение будут рядом с вами на всю жизнь.

Гоните из своей жизни манипуляторов, которые на вас навешивают долженствования, что вы им что-то должны. Оставляйте их ни с чем и ничего не давайте. Изгоняйте из своей жизни критиканов и манипуляторов, не создавайте с ними никаких отношений. Не бойтесь говорить обо всём и заявлять о своей позиции.

Когда вы говорите о себе настоящем, то люди знают, что делать с вами и как для вас лучше, и будут вас учитывать. Не критикуйте других людей, не выкидывайте на них злость, не переделывайте людей — это отдалит их от вас, и вас вскоре перестанут выбирать для отношений. Всё, что вы желаете другим, проживете сами. Так устроена наша психика. Все пожелания другим наше подсознание создает и нам.

Сохранение здоровых личных границ — обязательное условие здоровых и близких отношений. Сохраняйте и поддерживайте независимость своего любимого человека и свою собственную независимость.

Любите своего любимого человека и будьте благодарны за всё, что он для вас делает. Никто не обязан для вас что-то делать. И если человек сам делает что-то из своей души, из своих желаний — вам повезло.

У вас могут быть самые близкие и надежные отношения, но от любых отношений человеку надо отдыхать и обязательно чувствовать себя отдельным и автономным. Потеря себя и слияние — суть всех проблем и конфликтов в отношениях. Суть зависимости и беспомощности.

Очень много знаний про отношения даю на своих курсах.

Здоровые отношения состоят из постоянных изменений друг для друга и освоения новых ролей.

Выбирайте партнёра, кто готов не только своей жизнью жить, а и вашей. Кому ваша жизнь интересна, и свою он любит и ценит. И две жизни объединит. Кто готов вкладываться в ваше настоящее и будущее действиями и поступками, а не сотрясать воздух магическим мышлением и враньем: «Я буду тебя наполнять энергией и своими состояниями» — это бездельники и тунеядцы.

Всегда смотрите, чтобы слова совпадали с действиями. Любовь — это действия. И женщина, и мужчина проявляют свою любовь через действия. Если вам говорят просто слова «люблю», но действий и вклада со стороны такого человека нет, то он не подходит для отношений. Ничего здорового вы с ним не построите.

Здоровые и взаимные отношения — это про деятельность двоих. И вклад двоих в свои же отношения. Им обоим выгодно в свои отношения вкладываться, потому в них им и жить. Что они оба создадут, то и пожнут в своих же отношениях.

Выбирайте женщин и мужчин для отношений, которые умеют любить, говорить о своих желаниях, и мысли их читать не надо. Выбирайте женщин и мужчин активных, имеющих цели, интересы, умеющих радоваться. Прошедших сепарацию и умеющих отвечать за свои выборы, решения, слова и поступки.

Смотрите, чтобы человек умел быть автором своей жизни, умел думать самостоятельно, умел независимо от вас расти и развиваться, осваивать необходимые для отношений взрослые навыки и роли. Умел отличать свои чувства от ваших. Свою ответственность от вашей. Умел разделять мужское и женское и объединять. Умел справляться с кризисами, проходить трудности и решать конфликты. При конфликтах не сбегал из отношений, а умел решать их. Выбирайте для отношений тех, кто выбирает вас и ценит как личность. Кто видит, ценит, учитывает и уважает ваш внутренний мир.

Тот, кто зациклен на себе и, кроме себя, никого не видит, не подходит вам в отношения. Когда вы создаёте отношения, то вы уже не можете быть у себя только на первом месте, теперь у вас на первом месте в жизни двое: вы и ваш партнёр. По ценности вы становитесь равными. Смотрите, чтобы и у партнёра вы встали на первое место, и чтобы он себя воспринимал равным рядом с вами. Любой перекос создаст проблемы в отношениях и нарушит гармонию.

#отношения #психологияотношений

Если у вас что-то не получается — учитесь дальше, тренируйтесь, трудитесь — и получится. Не знаете, как что делать — изучайте, приобретайте знания, как и все люди, которые хотят достигать успеха и счастья в жизни.

Здоровых отношений не будет, пока вы не повзрослеете и не возьмете за свои отношения ответственность. В отношениях не будет близости, пока вы не научитесь эту близость создавать. В отношениях не будет любви, тепла, ласки, взаимности, пока вы не научитесь любить и создавать взаимность с людьми.
Ваша жизнь не будет полноценной, пока вы не научитесь полноценно жить.

Пока не научитесь уважать других людей и себя, не будут уважать и вас. Пока не поймете, для чего создаются отношения — так и будете создавать их, непонятно для чего, и не понимать, что в них делать.

Пока не изучите себя, будете жить без ориентиров и без будущего. Без внутренних опор и без своего внутреннего мира. Пока вы в своей жизни не создадите баланс, то его и не будет.

Пока не научитесь управлять своим мышлением и чувствами, так и будете жить в полном хаосе, тревогах, страхах. То, как вы проживете свою жизнь — это полностью ваша ответственность и ваши вложения в себя. У других людей стоит в жизни другая задача — своей жизнью заниматься и за неё отвечать, а не за вас. За свое вы отвечаете полностью сами.

Что такое взять ответственность за свою жизнь на себя?

Осознавать, что это вы — творец своей жизни и то, что в ней происходит, и то, что сейчас имеете, вы создали сами своими собственными руками, поведением, незрелостью, пассивностью, бездействием, инфантильностью, безответственностью, незнанием и своим магическим мышлением, что всё должно происходить само. Всё ждете чуда и волшебных таблеток. А волшебных таблеток только две: ответственность за свою жизнь и постоянный труд, труд, труд. Только тогда в вашей жизни будет ценное, важное и счастливое.

Только тогда вы начнете ценить свою жизнь и уважать себя. В ваших жизни и неприятностях никто, кроме вас, не виноват. И в вашей жизни ничего не поменяется, пока вы сами не начнете меняться.

Это вы решили так жить, как живёте. Это вы так общаетесь с людьми, динамите их, отталкиваете и манипулируете, подавляете, что у вас нет ни друзей, ни отношений, а дальше — одинокое будущее. Это вы выбрали страдать и ничего не делать в своей жизни. Это вы выбрали прятаться и не действовать.

Это вы выбрали жить в мыслях, а в реальности отсутствуете. Это вы решили обвинять других людей и скидывать на них ответственность. Это вы решили разбазаривать свои ресурсы и останетесь потом ни с чем.

Это вы не думаете о своем будущем и не копите ресурсы, поэтому их у вас тогда и не будет. Это вы выбрали плевать на свое здоровье, думая, что здоровье будет всегда. Но после 40 вы познаете все последствия.

Это вы решили жить жизнью других людей и забыть про себя. Это вы решили ставить других на пьедестал и им поклоняться. Сделали себе идолов. Это вы решили быть подкаблучниками и сливать свою жизнь. Это вы решили в отношениях быть во второй позиции, поэтому вас не учитывают и ни во что не ставят. Вы — ноль для своего партнёра.

Это вы решили боятся самостоятельности и остаетесь в отношениях, которые уже давно не имеют никакой ценности. Это вы выбрали подчиняться другим, а не самому себе. Это вы выбрали из-за страхов, что вас бросят, жить чужими ценностями и всё делать для них, и ничего — для себя.
Это вы выбрали смотреть на себя как на беспомощного, который ничего не может и никому не нужен, вместо того, чтобы стать нужным самому себе. Это вы не нашли ценности в своей жизни. Это вы сами создаёте себе неполноценные отношения, а потом изменяете себе и партнёру, недовольные тем, что сами себе насоздавали.

Это вы свой ум не развиваете и живете чужим умом, хотите, чтобы за вас думали и делали вашу жизнь интересной. Поэтому ваша голова и наполнена чужими мыслями, сценариями, негативом, а собственных успешных мыслей и достойных сценариев жизни нет.

Конечно, ведь для этого нужно много трудиться, думать. А думать вы боитесь — это трудно. Это вы не научились смотреть на мир целостно, чтобы видеть ограничения и возможности. Это вы перепутали ценности в жизни и поставили всё с ног на голову. Это вы решили ценить вещи больше, чем людей. С вещами, которые ценности не имеют и устаревают каждый день, и останетесь.

Это вы не прожили и не переработали свои страхи. Это вы не взрослеете и не берете ответственность за свою жизнь на себя. Поэтому вам и страшно жить. Это вы выбрали жить в позиции беспомощной жертвы, вместо того, чтобы взрослеть и становиться сильной и зрелой личностью. Это вы решили жить за счет других людей, чтобы ничего не делать. Поэтому нужных навыков обеспечивать себя не приобретаете.

Это вам удобнее обвинять других и не осознавать, что это вы сами делаете выбор людей и ситуаций, в которых живёте. Это вы выбираете себе инфантильных партнёров, а потом возмущаетесь, что они у вас такие. Это вы в отношениях не растете, а обвиняете других. Ведь на таком фоне можно чувствовать себя значимым и умным. Это вы выбираете не менять свою жизнь и оставаться зависимыми. Это вы выбрали себе супруга, которого даже не потрудились изучить. Да и взамен свою взрослую и зрелую личность супругу не предоставили.

#саморазвитие

Не умеет замечать причинно-следственные связи:

✔ манипулируешь другими — тебя не выбирают;

✔ кричишь на людей, обвиняешь их и обесцениваешь — от тебя дистанцируются и отношений с тобой избегают, так как становишься токсичным, неадекватным для отношений;

✔ залез в позицию «над» человеком — тебя скинут;

✔ используешь других — используют и тебя;

✔ обманываешь людей — обманут и тебя;

✔ не умеешь учитывать других людей — не учитывают и тебя;

✔ не вкладываешься в отношения — ничего и не получишь в них.

Если что-то хочешь получить от других людей, то предложи что-то равноценное взамен. Какого сам развития человек — таких выбирает и для отношений. Отношения можно построить только на уровень своего развития. Чтобы построить лучше, надо и самому становится лучше. Если тебе что-то не нравится — меняться нужно тебе, а не другим.

Чтобы встретить успешного и зрелого человека, самому надо быть таким же. Успешные люди ищут похожих на себя. И не выбирают недостойных. Если человек пассивно живет, то, естественно, в его жизни мало что есть, и мало что будет меняться.

Если хочешь, чтобы человек изменился для тебя, то предложи, в чем ты можешь измениться для него. Подавляешь детей, орешь, выкидываешь злость на них — когда ребёнок вырастет, то всё то же самое сделает и для тебя. Это ты не выстроил эмоциональной надежной связи с детьми, и именно у тебя её и не будет. А у твоих детей с другими людьми, кто давал им опору и безопасность — будет. Закон баланса.

Отталкиваешь других людей — вскоре оттолкнут и тебя, останешься один. Не уважаешь людей — никто не будет уважать и тебя. Не вкладываешься в себя — не будешь личностно расти и не будет ресурсов. Не вкладываешься в отношения — не будет отношений. Желаешь зла другим, ненавидишь других — сам в своей злости, ненависти и раздражении живешь, ведь внутри ее и создаешь. Сам этим наполняешься.

Не доволен миром, не принимаешь мир — мир недоволен тобой и не принимает тебя. Отталкиваешь мир — мир отталкивает и тебя. Критикуешь мир — мир критикует и тебя. Что ты считаешь ненужным и обесцениваешь — того в твоей жизни и не будет.

Признаки незрелой личности👇

Перекидывает ответственность за свою жизнь на других. Обвиняет других людей, критикует, обесценивает, манипулирует, пытается подстроить под себя. Пытается других сделать удобными для себя. Предлагает другим жить его жизнью, интересы и ценности других людей отрицает и подавляет. Такой человек не умеет с людьми договариваться, а с помощью гнева, критики и унижения пытается других подавить, подчинить, заставить делать то, что ему надо. Не умеет управлять своими чувствами, мышлением. Живет то в постоянных страхах, тревогах, то в гневе, истериках и недовольствах. Он то жертва, то преследователь, то спасатель.

Ждет от других, что они будут удовлетворять его потребности просто так. Думает, что его должны любить безусловно. Нарушает границы других людей и думает, что можно брать ресурсы других людей просто так. Присваивает чужое, считая, что это общее. При этом свое считает своим.

Не берет ответственности за свои ошибки, не осознает их и не исправляет. Не осознает своего вклада в разрушение всех своих отношений и здоровой жизни. Манипулирует другими людьми, создавая в них чувство вины, стыда и долженствования. Навешивает на других людей долженствования и проблемы. Не умеет отделять свои роли и ответственность от других. Не умеет заботиться о других. Все должны заботиться только о нём.

Сначала делает, потом думает, почему так произошло. Не думает о последствиях за свои поступки и поведение.

Другая «личность» будет утверждать, что ей никто не нужен. Это про избегающих, которые боятся близости и не знают, что делать рядом в отношениях со взрослыми людьми. Не знают, для чего создаются отношения, кроме секса и денег. Им непонятно, для чего люди создают отношения. У избегающих подавлены чувства, они живут головой, другие люди для них — лишь объект или ресурс для их жизни, а не субъект с его внутренним миром, переживаниями, желаниями, потребностями.

Избегающие чаще зациклены на себе. Кроме себя никого не видят и не слышат. И создают отношения, только если они им выгодны. И поддерживать будут эти отношения только такими, какими им они удобны. Создав отношения с избегающими, вы будете постоянно травмироваться и получать травму отверженного снова и снова, пока не истощитесь или не получите серьезное расстройство психики.

Выйти из отношений с избегающим очень трудно, так как чем дольше вы в них находитесь, тем больше теряете себя, свои ресурсы, силы, время и жизнь. Часто у многих людей даже на то, чтобы расстаться, сил нет, они выжаты в этих отношениях как лимон. И никакой ценности для отношений с другими не представляют. И на восстановление уйдут месяцы, а то и годы.

Другая «личность» строит отношения, чтобы всё делать вместе, жить вместе одним, чтобы всё было одинаково, и всё время проводить вместе. Смотреть на мир одним взглядом, иметь одно мировоззрение, одни желания, потребности (и часто его ценностями, а не партнёра). Отношения построить одни, на всю жизнь, и никогда не расставаться. Гулять только вместе, делать всё только вместе. Это про тревожных, которые не отношения строят, а слияние, симбиоз с партнёром. Как отношения ребёнка с мамкой. Чтобы никогда не бросили, чтобы никогда не расставаться, не остаться одному из-за страха перед страшным, опасным миром, не взрослеть и не расти. Чтобы слиться, не быть отдельным и независимым, а спрятаться и исчезнуть в этом слиянии и симбиозе. И быть одним с партнёром. Такие незрелые отношения называются «построенные по типу монады».

Взрослые отношения, здоровые и зрелые, строятся как диада. Где два отличных друг от друга взрослых, имеющих свои отдельные «я», создают общее ценное пространство, поддерживают независимость друг друга, берегут общее и сохраняют различие, уважают границы друг друга и не нарушают их.

Неумение жить самостоятельно рядом со своим партнёром и обеспечивать себя необходимыми ресурсами и есть незрелость. Неумение делать самостоятельно свою жизнь интересной, яркой, насыщенной и полноценной. Отсутствие ценностей, целей, смыслов, интересов в жизни, из-за чего такой человек, когда остается один, пассивно сидит, ждет и не знает, что делать со своей жизнью, пока его партнёр его не направит и не скажет, что делать и как. Инфантильным скучно, одиноко, депрессивно. Нужен кто-то, кто их жизнь за них будет наполнять. Но таких не будет.

Спасать себя от детских взглядов на жизнь и взрослеть, приобретая важные, ценные взрослые навыки для жизни, придется человеку самому. Иначе его жизнь так и останется такой же пресной, какой и была, неинтересной, скучной, однообразной, одинокой, ограниченной, без друзей и партнеров.

В следующих постах продолжим.

Признаки незрелой личности👇

Утверждение, что она «самодостаточная» и «независимая». Это утверждать может только инфантильная личность. Это будет значить, что перед вами человек с комплексом неполноценности, который будет себя компенсировать комплексом превосходства: «Я независимая и самодостаточная», — а в действительности незрелая и зависимая от других. И которая пытается свою зависимость скрыть, но зависимость эта видна, человек из кожи вон лезет, чтобы привлечь внимание, понравиться другим, чтобы его выбрали и создали с ним отношения. Он, как уж на сковородке, и так и сяк крутится, чтобы обратить внимание на себя и привлечь новую жертву своих манипуляций и детских амбиций.

И будет такая «личность» «строить» отношения манипулированием, отталкиванием, игнором, показывая вид, что не очень-то и нуждается, что не очень-то и нужно, но в действительности очень-очень нужно, чтобы за ней бегали и доказывали, что она значимая. Иначе ее самооценка рухнет, и человек себя чувствует хуже всех. Но что ни сделаешь, чтобы заполучить ресурсы других людей…

Такая личность то залезет в позицию «над» другими и будет за счет других повышать свою ценность, то ее скинут с пьедестала, и она переживает свою нереализованность.

⁉️Как строить отношения с такой личностью?

Скинуть её с пьедестала. И ни в коем случае не идеализировать. Это совершенно обычный человек, с пустотой внутри, выдающий пустоту за какую-то ценность. Вблизи вы увидите, что никакой ценности там нет. Поэтому такая «личность» будет всех держать на расстоянии и не подпускать к себе, ведь только так можно создавать иллюзию ценности. А в близости люди легко видят, что за красивой оберткой совершенно никакая начинка, часто даже дурно пахнущая.

#взросление

🚩Какие еще red флаги есть в  отношениях?

#отношения
#редфлаг

И вы далеко уйдете вперёд, а они чувствуют, что отстают от вас, и начинают испытывать страх, и придётся шевелиться, трудиться, чтобы Вас догнать. А этого, ох, как делать не хочется, а иногда близким стыдно, на фоне вас они начинают чувствовать себя неудачниками. Ведь в вашем лице они могут потерять жену, мужа, друга, подругу и т.д. Поэтому они будут всеми силами сопротивляться любым вашим изменениям, даже малым. Будут стараться оставить все как есть.

Хотите сделать хорошее, доброе дело и себе, и другим? Не поддавайтесь на провокации, продолжайте идти дальше, продолжайте улучшать и благоустраивать свою Жизнь. Не бойтесь, смелее. Улучшайте свою жизнь для себя, делайте себя СЧАСТЛИВЫМИ! Для себя, для своих детей! Для будущего!

Через некоторое время ваши близкие поймут, что они выигрывают от вашего роста. Вы станете примером. И начнут тянуться за вами, интересоваться, как вы это сделали, как вам это удалось, как получилось у вас достигнуть таких результатов. И вы увидите, что и они начинают меняться (конечно же, не все), приближаться к вам, чтобы вместе с вами оставаться, не потерять вас. Но, конечно, будут и такие, которые ничего делать не будут, а будут все тянуть и тянуть вас вниз и обвинять, и обвинять вас, унижать, но тогда лучше с ними расстаться, чтобы не вредить себе и своей жизни. И будущему своих детей. Тогда вам пора идти вперёд. И людям разрешить идти вперёд тоже, даже если  этот «вперёд» в другую сторону.

#саморазвитие

В ПОМОЩЬ ИДУЩЕМУ!

Часто наши родные, партнёры, друзья противятся изменениям, которые с нами происходят, нашему личностному росту, потому что мы становимся другими и перестаём делать многие обычные, привычные вещи для них, которые делали раньше. Мы выросли, и наш взгляд изменился, мы уже поняли, что мы – личности и не можем жертвовать собой, своим временем, самооценкой или даже вниманием и любовью. Мы увидели свои возможности и ресурсы.

Мы понимаем, что у нас есть и свои ценности, СВОЕ БУДУЩЕЕ, которое нам ОЧЕНЬ НУЖНО, которым надо заняться, своя жизнь, которую надо срочно исправить и подлатать. Мы перестаём быть удобными, перестаём выполнять их желания – и это активирует в близких бурю негодования, гнева и эмоций на нас. Они тут же хотят вернуть нас на место, и сделать удобными. «Пусть все будет так, как и было!».

И в этом нет ничего удивительного, так как им действительно есть, что терять. Когда мы начинаем меняться и вносим в нашу жизнь существенные изменения, то им приходится подстраиваться под нас и менять свою жизнь, а им так удобно было жить в стабильности и ничего не менять, они так привыкли к своему мягкому месту, так привыкли к нам, предсказуемым, понятным.

А вы тут неожиданно вносите хаос, меняете правила, меняете своё поведение, становитесь красивыми, сильными, умными, стройными, жизнерадостными, успешными, начинаете больше зарабатывать. Искритесь улыбками и удачами! Вы разрушаете их спокойную жизнь, вы как бы насильно заставляете и их начинать меняться. Поэтому они понимают, что если они не начнут что-то делать вместе с вами, не займутся своей жизнью, то вас уведут или вы сами сбежите от того, что видите.

У Вас появляются атрибуты успеха! Они начинают чувствовать, что вы сами потеряете к ним интересы. У вас появляются свои важные интересы и дела! Оооо, это вообще опасность‼️ Да, они боятся, что они могут вас потерять, но никогда  не признаются в этом.

Они не могут по-честному, открыто сказать вам, что они нуждаются в вас, что вы им очень нужны. Они терпят и до последнего скрывают все свои чувства, они не хотят по-настоящему открыть себя и сказать: «Ты мне очень нужен, ты для меня очень важен, настолько, что я без тебя даже жизни своей не представляю, ты – единственный человек, который ещё остался со мной, просто потому что ты меня любишь!». Они не скажут: «Извини за то, что я тебя так всю жизнь ограничивал!», – они не порадуются вашему успеху, они часто, наоборот, постараются все, чего вы уже сейчас достигли, обесценить ещё раз. Все ваши удачи и успехи опустить ниже плинтуса. Они не скажут правды, как все есть у них внутри, что очень нуждаются в вас, что у них самих что-то поменять в своей жизни никак не получается, они будут извиваться, они будут врать, манипулировать, обижаться, дуться – и из-за этого все в жизни и теряют дальше.

💎 Нужно ли улучшаться для своего партнёра?

#отношения

Также люди, отрицающие в себе внутреннего ребёнка, тревожные, полны страхов, не могут долгое время находится с собой, поэтому они постоянно куда-то бегут, что-то делают, чтобы не ощущать эту внутреннюю пустоту, образовавшуюся потому, что они выкинули из себя своего внутреннего ребёнка, свою основу и опору.

Эти люди живут в масках и при любом контакте с детьми их травмированный, игнорируемый, подавленный ими самими ребёнок «всплывает», и это вызывает боль. И это обнажает всю ту ложь этих «взрослых» людей, кем они не являются и никогда не являлись.

И они бегут от детства своих детей или сразу подавляют в них детство, чтобы не испытать дискомфорта. Детство других людей вызывает в них ярость и бешенство, и они орут на них, чтобы те перестали быть детьми, чтобы так защититься от внутренней пустоты.

Для меня взрослый человек — это целостный человек, который ничего в себе не отрицает и не подавляет, и ни от чего не отказывается. Невзрослый человек огромное количество всего в себе всего подавляет и отрицает, и выбирает жить только теми частями личности, которые приняты и одобряемыми другими. То есть желает жить в маске.

Обычно человек, который подавляет что-то в себе, подавляет это и в других, близких и особенно в детях, потому что дети ещё пока не могут себя защитить. Настоящий взрослый как раз сам может защитить в себе своего внутреннего ребёнка и дать ему жизнь и развитие. Только такой взрослый может отстоять жизнь своего внутреннего ребёнка и создать ему чувство безопасности.

И также рядом с таким взрослым будут в безопасности его близкие люди и дети. Такой человек также отстоит жизнь и детство своего реального ребёнка, он не даст отобрать его детство. Лже-взрослый будет все время лишать своего ребёнка детства и жизни при этом, он будет делить ребёнка на части, отрицая множество его частей.

Основой взрослого человека является полностью принятый, интегрированный опыт детства, он и является той структурой, на которой созревает личность человека.

Человек, который отрицает ребёнка внутри себя и отказывается от него, не может дальше развиваться, он отрицает сам себя, свою основу, как личность себя разрушает и обесценивает, изымая огромную живую часть своей личности.

В каких своих курсах обучаю взрослению?

✔️«Достаточно хороший родитель»

✔️«Взросление»

✔️«Возвращение к себе 2025»

✔️«Как пройти сепарацию и стать взрослой личностью»

✔️«Встреча с собой»

Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

Нет никаких взрослых, вокруг травмированные, обиженные, ищущие той прошлой радости и прошлого детского счастья дети, которые одели маски взрослых людей. Они только внешне кажутся за счёт масок взрослыми. Но в своих семьях они больше настоящие, и вы можете об этом узнать. Вы можете спросить в семьях у любого супруга или супруги, попросить, чтобы они рассказали вам настоящее о своих мужьях и жёнах. И каждый расскажет о своём супруге, насколько он ещё ребёнок. Возможно, кто-то и преуспел в чём-то в своей какой-то постоянной роли, но другие стороны его личности так и остаются детскими, наивными, беспомощными.

Всё роли, есть лишь маски. Дети, которые играют во взрослые игры.

Самые несчастливые люди — это те, которые со своими масками слились и забыли, что они дети. Такие люди мечутся всю жизнь и не могут найти нигде успокоения. Их жизнь — вечная беготня. У них нет внутреннего центра, который и есть их внутренний ребёнок.

Другие люди, счастливые — это которые вспомнили себя, не предают и живут собой, помнят и ощущают, что они — всего лишь дети, которые играют в игры, и они могут играть в любые игры. Такие люди счастливые.

Играть в игры хорошо, но лишь пока ты помнишь, что игры — это не ты настоящий. Роль и ты — разные вещи.

Я называю взрослым того человека, который принял всего себя, принял себя, что он и есть этот и тот ребёнок, который живет все время и получает удовольствие в жизни. Я называю взрослым того, кто нашёл смелость быть собой и жить собой, и принял себя таким ребёнком, какой он есть.

Такими, какими описывают многие люди «взрослых» людей, которые отказались от себя как от ребёнка, не бывает. Это подавленные внутри них огромные пласты прошлого опыта, отказ от него, страх перед ним и теми воспоминаниями, которые они активируют. Это сильно травмированные в детстве люди, которые потеряли себя.

Для меня критерий один: если спросить у человека, взрослый он или нет, если он говорит, что он взрослый — это человек пока незрелый, он живет в сценарии и не различает себя и сценарий, он ещё пока не видит разницу, он пока не взрослый, но думает, что таким является. Он ещё многое не осознал.

А если у человека спрашиваешь, какой он внутри: взрослый или ребёнок — а он говорит, что ребёнок, то такой человек — самый настоящий взрослый, он себя обнаружил, он больше не обманывает себя и других, притворяясь взрослым, он взял ответственность за себя и свою жизнь на себя. Такой человек уже понимает, как устроена жизнь. Он нашёл в себе матрёшку. Он добрался до кочерыжки, очистив капустные верхние листы. И поэтому такому человеку можно доверять.

Он может взять ответственность и за другого человека, например, за ребёнка, и с ним хорошо контактировать, потому что у него есть та часть себя, которая может и контактирует с ребёнком. Люди-обманщики, люди в масках — их легко узнать, они не умеют контактировать с детьми, не умеют с ними играть, общаться, дружить, не могут с ними оставаться и просто наслаждаться игрой, общением, времяпрепровождениям. Они не могут создать контакта со своими детьми, у них нет этой части (они её внутри себя не развивают), с помощью которой можно общаться с детьми.

Вырасти во взрослого Мужчину, может только маленький мальчик, который в мужчине продолжает жить и является его основой, его опытом. Вырасти во взрослую Женщину может только маленькая девочка, которой женщина и является.

Если девушка отрицает в себе маленькую девочку, то она и личностно не растёт. Когда принимает эту часть своей жизни и личности — маленькую девочку — тогда маленькая девочка раскрывается и становится Женщиной.

Человек, который отрицает опыт своего детства или отрицает своё детское «я» в себе, или стесняется его, не может личностно созреть, не на чем и нечему зреть, ведь он отрицает то, что и растёт в нем. В действительности (осознайте это) нет никаких взрослых и никогда не было, вам так кажется внешне, вокруг вас все люди - дети, которые играют во взрослые игры.

Если вы заглянете внутрь каждого такого «взрослого» человека, вы увидите все того же скрываемого ото всех травмированного ребёнка, который до сих пор продолжает доказывать кому-то (уже все новому и новому человеку или всем людям), что его есть за что любить и что он очень хороший, послушный, и что он взрослый и не будет баловаться и вести себя как ребёнок.

Такие «взрослые» люди — это послушные дети, которые отрицают в себе своё детство и показывают другим, что они выросли, чтобы их больше не ругали за детское поведение. Такой «взрослый» уже неосознанно делает то же самое, что и делал для своей мамы или родителей.

#взросление #саморазвитие #воспитание

Но ребенок видит этот обман и враньё. Попробуй, ребёнок, сам скажи своим родителям о том, что они неадекватные и о том, что они творят, так крику и ору будет ещё больше, что на него всю жизнь положили, хотя ребёнок и не просил его рожать, вообще, это родительское, взрослое решение должно быть. Такие дети потом рассказывают: «Смотрю, папа сидит, кошку гладит, прижимает к себе, а я стою в углу, наказанный, плачу, ко мне так не относились ни разу родители. Я что, хуже животного? Тогда зачем я здесь?».

Как не допустить таких ошибок в воспитании детей, расскажу на новом курсе «Достаточно хороший родитель», который стартует совсем скоро.

Этот курс поможет не только стать достаточно хорошим родителем своему ребёнку, но и самому родителю проработать свои детские травмы, которые он пережил в детстве в своей семье в похожих ситуациях и возрастных кризисах.

*Первые записавшиеся получают бонус.

Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

#травмы #детскиетравмы #травма #травмадетства #воспитание #воспитаниедетей

Внутрисемейный ад

Любимая фраза безответственных (отцов) мужчин жене: «Ну, я работаю, деньги приношу в семью, что ты ещё хочешь от меня?», «Я все делаю, чтобы вы жили хорошо, денег даю, сколько надо, чего ещё тебе надо, ещё денег надо?».

Но семье нужны не только деньги, но и присутствие отца, его любовь, ребенку хочется играть со своим отцом, хочется чувствовать, что он нужен, что отец интересуется им, гордится, что он рад, что у него есть сын или дочь, и он любит своего ребёнка.

Ребенку хочется видеть отца рядом, обнимать, хочется показать всем, что ВОТ ОН, МОЙ ОТЕЦ, я его везде вожу с собой, я держу его за руку, ОН РЯДОМ СО МНОЙ, ОН МЕНЯ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ЗАЩИТИТ, ПОДДЕРЖИТ, а не будет против меня. Я могу пожаловаться своему отцу – и он защитит.

В некоторых семьях ребёнок не может даже надеяться быть принятым своим отцом, скорее, отец его при всех опозорит, наорет, пошлёт куда-нибудь, треснет чем-нибудь, назовёт неудачником, придурком, которого мать не смогла воспитать: «Ты должен быть самостоятельным, сам все решать!». В некоторых семьях отцы уходят от своих жён, потому что родилась дочка, а не сын, дочка им не нужна, потом эта дочка всеми силами старается стать мальчиком, чтобы быть принятой отцом, маленькая девочка думает, что если она подобающим образом будет вести себя как мальчик, как достойный сын, отец вернётся в семью. А матери даже так и говорят своим дочерям: «Если бы не ты, отец не ушёл бы от нас!». Бред полный.

В таких семьях ребенок не может надеяться на своих родителей, ведь иногда чужие люди лучше относятся к нему, чем его собственные родители. Отец может так наказать физически, что ребёнок потом неделями не может справиться со своим эмоциональным состоянием, не может пережить страх избиения, безопасность его психики в момент рушится, ребенок ощущает, насколько он одинок и беззащитен в этом мире. Если собственные родители так могут поступить с ним – так чего ожидать от других чужих людей? Можно ли кому-либо доверять в этом мире?

Конечно же, ребенок не сможет доверять никому. Он теряет безопасность в семье, ощущает беспомощность и огромную обиду на родителей. Как так? Вы меня родили сами, и сами же уничтожаете, обвиняете в этом?

Часто дети таких родителей начинают писаться ночью в постель и учиться перестают, и не только жить, общаться им страшно становится со своими родителями. А родители никак не поймут, в чем же дело, что же случилось с их ребёнком. А просто они своего ребёнка не видят, его эмоциональной сферой не интересуются. «Твой мир нас не интересует, фигней занимаешься, вот наш, вот мы..». Я, я, я, я, я у такого родителя. Организм ребёнка целый день живет в таком напряжении, что расслабляется только ночью, во сне, поэтому и писается. Но как же тут не писаться и не закрыться от своих родителей, если не знаешь, что от них ожидать в любой момент времени. Захотели – избили, захотел – послали куда подальше, захотели – забрали все вещи, которые сами и подарили, захотели – отвесили подзатыльник так, что у ребёнка голова болит несколько дней, и он не может никому это сказать. Кому? Скажешь другим людям – за это потом ещё хуже накажут, так как за это родители ещё больше злятся, их имидж хороших и успешных людей в глазах других людей рушится, потом ребёнку вообще не поздоровится. Ведь родители только дома такие, на людях они – сама успешность и удачность. У них «всё отлично!».

❗️🚩Какие еще red флаги есть в  отношениях?

#отношения
#редфлаг
#рэдфлаг
#редфлаги

Прощение – это не то, что я простил и теперь улыбаюсь тебе, и целуют в щеку, и мы можем дальше общаться, а то, что я прощаю себе такую ошибку за то, что я на эти грабли наступил вместо одного раза сто один. Прощаю себя, прежде себя, а потом и другого человека, если я принял такое решение и больше никогда не позволю кому-то ко мне так относиться. Потому что я такой же Человек, как и другие люди, и имею право на свою Жизнь и свой выбор в Жизни!

Обиженные – самые несчастные люди, потому что, во-первых, они чувствуют себя беспомощными и не могут справиться со своей обидой и жизненной ситуацией, во-вторых, обида изолирует человека от жизни, из-за неё он теряет адаптацию, хорошее настроение, он перестаёт замечать Радости этой жизни, обида фиксирует состояние в одной точке и окрашивает всю его жизнь в цвет обиды, он не может полноценно жить. Обида отделяет от других людей, от мира, плюс человек находится постоянно в напряжении и фиксирован на прошлом, на травмированных ситуациях, которые продолжают и продолжают сейчас травмировать, и разрушают психику человека. И поверьте, пока обида не закончит своё дело, она не отстанет. А обиды, вы сами знаете, частое явление в онкологических заболеваниях, она входит в условия их появления, поэтому обида медленно, но верно уничтожает самого человека.

Поэтому прощение, прежде всего, нужно нам самим, и в первую очередь, нужно прощать самих себя за то, что мы долгое время находимся в этих уродливых, невротических отношениях с людьми и лишаем себя полноценной жизни. Поэтому отпускайте ненужных вам людей и просто держитесь от них подальше, вы же обходите злых собак, вы же не лезете их прощать.

Продолжение следует…

#травмы

Перестань творить в этом мире зло, его и так без тебя достаточно

Как-то мой отец мне сказал: «Вот я думаю, меня многие в жизни очень сильно обидели, может, я их простил, может быть, и нет, но меня мучает другой вопрос. Почему никто не может подойти и напрямую попросить прощение у меня? Я могу спокойно подойти и извиниться, попрошу прощения, но в чем проблема у других? Почему люди бегут в церковь, просят прощения у Бога, но почему не подойти к Человеку и не попросить прощения напрямую за то, что ты обидел? Это же исправит жизнь обоим сразу, одного не будет мучать совесть, другой не будет носить обиду и не сделает что-то исподтишка тебе. Ведь человек, который не попросил прощения у того, кому сделал больно, ввергает другого в грех, действительно, тот может неосознанно копить обиды и отомстить. Зачем это бесконечное колесо проблем?

Почему ребёнок может попросить прощения, а взрослый считает себя настолько правым и умным, что этого сделать не может? Мне кажется, это как раз говорит о глупости взрослых и о мудрой природной психике детей. А взрослый себя постоянно обманывает, как бы сделать так, чтобы ни за что не отвечать, как бы обойти собственные решения стороной и не отвечать за свои поступки. Взрослый начинает извиваться, исхитряться, оправдывать сам себя, но постоянно обманывает только сам себя, придумывая обходными путями, как избавиться от своей совести, от гнетущего чувства, жизненного бумеранга, ходит к другим людям и просит, чтобы те простили его за другого.

Наберись храбрости и попроси у другого человека прощения по-настоящему с чистой душой, у своих взрослых детей попроси тоже, пока ты ещё здесь, в этом мире, и у тебя есть шанс, осознай, что ты их обидел, ты ведь по-настоящему очистишься, это прощение очистит твою Душу, сделает тебя настоящим Человеком.

И перестань творить в этом мире зло, его и так без тебя достаточно. Не плюй в колодец, из которого сам будешь потом воду пить».

Но человек боится, что его самооценка упадёт, что другой будет им потом управлять, что он унизится таким способом. Но если твоя самооценка упадёт от душевной просьбы прощения у своих же детей или любимого человека, то твоя самооценка – ноль, она все равно не была и не будет настоящей, она ничего не стоит.

Потому что только для ненастоящих людей важна самооценка, для настоящих людей важны люди, их жизни и их самостоятельность, им плевать на оценку, на то, что подумают о них другие. Они просто живут дальше полноценной жизнью. А ты тешишь своё мелкое эго, боишься за свою овечью шкуру. И никогда тебя никто не будет уважать, если ты не можешь быть обычным настоящим Человеком.

Если вы когда-нибудь замечали, рядом с достойными и настоящими Людьми жить рядом хочется и быть с ними хочется, и энергия твоя активируется, и голова сама гордо поднимается, и плечи расправляются, потому что ты видишь и чувствуешь, что в ЧЕЛОВЕКЕ ЕСТЬ ДУХ! ОН НАПОЛНЕН ВНУТРИ НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНЬЮ, которая у многих отсутствует.

Многие пишут, что надо прощать людей, которые причинили нам зло, но это необязательно так. Да, это прощение надо и нам, чтобы не таскать этот груз обиды с собой, но иногда обида и непрощение дают Человеку опору, дают как раз те СИЛЫ, которые помогают вырваться из сетей другого, вырваться из той ямы и омута, в которую мы попали к злому человеку. А в действительности дело не в прощении, а в обидах, которые сидят внутри нас на других людей, вот эти обиды могут изуродовать Жизнь так, что мало не покажется. Другим-то обида ничего не сделает, а вот нам здоровье попортит, поэтому прощение и обида нужны нам, чтобы выгнать из своего сознания того гнилого человека, принять свой опыт боли, чтобы подобное не повторялось никогда в нашей жизни.

😈 Со страхами и тревогами не борются

#страх #страхи #тревоги #тревога

⏳Жизнь очень коротка для того, чтобы тратить её на ненужных людей

#саморазвитие

Как создаётся комплекс неполноценности?

#саморазвитие
#комплекснеполноценности
#комплексы
#детскиекомплексы

💬Вопрос: «Что делать со страхом одиночества?».

Что такое одиночество? Это неудовлетворённая потребность в романтических отношениях, близости, паре, семье, общении, дружбе. Человек испытывает одиночество, когда не может выстроить здоровые, полноценные, близкие отношения с людьми. Но эти навыки можно и нужно развивать.

В таком случае страх одиночества выполняет защитную функцию. Он подсказывает: «Приобрети знания о том, как создавать гармоничные, здоровые и счастливые отношения». То есть страх одиночества сигнализирует, что текущее поведение или подход к отношениям могут привести к изоляции. Значит, важно приобрести знания и понять, как выстраивать близость, чтобы рядом был человек.

Ещё одиночество может возникнуть тогда, когда у человека нет здоровых отношений с самим собой. Когда нет внутренней опоры, своих интересов, умения радоваться жизни. В таком состоянии сложно строить отношения с другими. Ведь любые отношения начинаются с отношений с собой.

Когда мы умеем радоваться, поддерживать себя, увлекаться чем-то, мы становимся цельными личностями. Если мы слышим и понимаем себя, то можем делать то же самое с другими. Человек, у которого плохие отношения с самим собой, не может предложить другим хорошие отношения. Люди чувствуют, когда в нас нет внутреннего наполнения, и не могут на нас опираться. Отсюда – сложности в отношениях.

Как это изменить?

Начать с себя. Учитесь выстраивать здоровые отношения с собой, наполнять свою жизнь радостью, учитесь быть взрослой, самостоятельной личностью. Общаться, дружить, слышать и понимать других, заботиться, вкладываться в отношения. Тогда вас будут выбирать, с вами захотят быть.

Отношения – это всегда про взаимность. Это обоюдные вложения, забота, поддержка, умение слышать друг друга, настраиваться, проявлять чувства. Мужчина и женщина объединяются, чтобы обоим было хорошо, но при этом остаются независимыми, цельными личностями, которые умеют наполнять свою жизнь сами.

На курсе «Управляй своим мышлением. Как справиться со страхами» можно такие знания и навыки получить. Курс стартует совсем скоро, и есть возможность принять в нем участие онлайн.

Все подробности о моих курсах и запись на них здесь:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

#травма
#травмы
#одиночество
#страх
#страхи
#страходиночества

Перестань себя бояться. Перестань бояться самого себя. Ты не враг себе, а друг. Ты не можешь сам себе ничего сделать плохого. Это не в природе вещей — самому себе делать больно. Ни один организм в природе не будет сам себе делать плохо, если только не напичкан мыслями других людей, плохо к нему относившихся, не уважающих его. Мыслями тех людей, которые на него смотрели свысока.

Ты смотришь на себя их мыслями и делаешь себе больно, исправляешь себя, заставляешь себя, мучаешь, подстраиваешь, подгоняешь под какие-то образы, идеалы, формы, в которых и чувствуешь себя плохо. Именно в этих идеалах и формах ты задыхаешься, ты не можешь в них двигаться. Ты сам загнал себя в рамки. В рамки во всем. Ты не оставляешь себе свободы, оставляешь себе воздуха, ты только должен, должен и должен… Ты не даёшь себе ни минуты покоя, ты все своё время у себя отобрал и просто подарил свою жизнь другому. Ты не знаешь, что с ней делать, и думать не хочешь, не хочешь остановиться и понять, что происходит.

Освободи себя от мусора. Помни: нет у тебя такого лучшего друга, каким другом можешь быть ты для себя сам. Ты можешь сам себя поддерживать, сам себя защищать, сам себе давать силы.

Ты можешь жить не только для других, ты можешь жить и для себя, для своего благополучия. Если ты сам начнёшь создавать себе счастье, то начнёшь улыбаться и по-другому видеть этот Мир, и по-другому себя чувствовать. Не обижай себя, не игнорируй, не относись к себе плохо. Начни себя поддерживать! Слушай себя, понимай, принимай во внимание.

Никогда не игнорируй свою жизнь. Если ты понимаешь себя, то ты перестаёшь делать себе больно. Ты осознаешь свою собственную ценность для себя, а затем и для других. Если ты думаешь мыслями других о себе — ты себя обесценил и унизил. Восстанавливай с собой отношения, у тебя есть собственное мышление. Им и пользуйся, на него опирайся, его и развивай.

‼️Друзья, скоро стартует новый курс о страхах, тревогах, фобиях, панических атаках, социофобии «Управляй своим мышлением. Как справиться со страхами»! 5 двухчасовых вебинаров.

На курсе будем учиться прорабатывать страхи, чтобы вашей жизнью управляли вы, а не они. Чтобы страхи вас не ограничивали и не мешали жить своей жизнью и своими желаниями.

📆 Запись уже открыта.

Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

#страх
#страхи
#любовьксебе
#саморазвитие

⛔️❗️ Не надо никому ничего просто так давать!

#саморазвитие

Что же такое кризис? Кризис в личностном развитии или в отношениях с другими.

Это состояние несовпадения ваших ожиданий и возможностей с реальностью.

Это когда ваши инструменты взаимодействия с реальностью (ваше мировоззрение, правила, навыки и т.п) стали неадекватными, уже устарели, они больше не подходят для достижения ваших целей.

Кризис говорит о том, что надо заново присмотреться к реальности и хорошо изучить обстановку, а в случае межличностных отношений изучать заново себя и людей, с кем вы общаетесь. Увидеть, что и вы сами, и другие люди, и обстоятельства давно изменились, а вы по привычке используете старые шаблоны мышления, привычек и поведения.

Ваши инструменты (навыки, умения, мировоззрение и т.д.) приводят к расстройству взаимодействия с реальностью. И человек получает один и тот же эффект, наступает на одни и те грабли, если продолжает использовать старые навыки в изменившейся давно ситуации.

Также кризис — это поворотная точка пробуждения сознания, сенситивный период, когда у человека появляется возможность адаптироваться к реальности более успешным образом. Кризис пробуждает человека, является здоровой, мотивирующей к улучшению жизни силой.

Если человек теряет адаптацию, начинает избегать реальности и решения своих актуальных жизненных задач, его психика расстраивается, теряет приспособляемость, и человек заболевает.

#кризис
#саморазвитие

То же самое касается и мам с ярко выраженными мужскими чертами и внутренним чувством неполноценности. В действительности матери наносят своим детям вред намного более серьёзный и оказываются ещё злее по отношению к ребёнку, вымещая на детей злость за свою неудавшуюся Жизнь, за то, что от них ушёл мужчина, за то, что ребенок похож на отца, и даже за то, что он отнимает теперь всю жизнь и время. Некоторые «мамы» даже предъявляют своим детям претензии, что если бы не они, «я бы закончила институт», «не потеряла бы хорошую работу», «из-за тебя упустила богатого мужчину», «из-за тебя не могу создать семью, потому что ты теперь мешаешь, не каждый мужчина хочет встречаться с женщиной с ребёнком». Часто даже такие мамы скидывают своих детей своим мамам, бабушкам, отцам, чтобы новый мужчина не знал об этом и ребёнок не мешал. Но таких мам мамами называть уже нельзя, и ни один нормальный мужчина не будет создавать семью с такой женщиной.

Как бы человек ни пытался скрыть свои неудачи, их всегда можно увидеть в отношении к своим детям и в отношениях с партнёром. Продолжение следует...

Ну а я напоминаю, что уже скоро стартует наш новый курс «Управляй свои мышлением. Как справиться со страхами»!

Этот курс поможет не только стать достаточно хорошим родителем своему ребёнку, но и самому родителю проработать свои детские травмы, которые он пережил в детстве в своей семье в похожих ситуациях и возрастных кризисах.

Все подробности о моих курсах и запись на них здесь:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

#саморазвитие

Хотите, чтобы ваши дети были здоровыми?

Не создавайте им психотравмирующие ситуации. То, что может вынести и с чем справится взрослый человек, ребёнок вынести не сможет, а вы и не заметите внешне, что он эмоционально не справился, а увидите только через некоторое время уже симптом психического расстройства и заболевания.

Но так как родители не разбираются в психике не только своей, но и ребёнка, они часто пропускают и не замечают у него симптомы психического расстройства и заболеваний. Не видят родители, как его психика «кричит» с помощью симптома или болезни, что взаимодействие родителей с ним неадекватное.

Практически всегда болезни ребёнка, неадекватное поведение, проблемы с учебой, со сном, алкоголь, курение, непринятие себя – реакция на психотравмирующую ситуацию в семье. Родители создают психоэмоциональное поле и атмосферу внутри семьи, невозможную для нормального развития и проживания ребёнка.

Осознайте несколько моментов в своём поведении в отношениях к ребёнку.

Не переносите свой гнев и раздражение на партнера или на людей с работы на своего ребёнка. Он в ваших проблемах не виноват, вы выбрали его родить, а не он вас.

Не избегайте решения ваших проблем в отношениях с партнёром, но не надо решать эти проблемы при ребёнке. Крик, ор, скандалы – это не решение проблем, а признак вашей инфантильности, неумения справляться самостоятельно со своей Жизнью. При ребёнке кричать нельзя, орать с пеной у рта, обзывать его и отвешивать подзатыльники строго запрещено. Если в ваших отношениях повторяется такое поведение по отношению к ребёнку – обратитесь к психиатру или психологу, чтобы вам, родителю, назначили лечение.

Самое неадекватное, психотравмирующее поведение для ребёнка – когда он видит, как его родители орут друг на друга, отец бьет мать, таскает за волосы, обзывает нецензурными словами и обвиняет во всевозможных грехах и неудачах своей жизни. Есть такие родители, которые заставляют детей следить за партнером и расспрашивают, что папа или мама делали, с кем встречались или спали, не оставляли ли его одного в номере гостиницы и тому подобное.

Ребёнка заставлять что-либо делать нельзя. Ребёнок – не раб, а совершенно другой человек. С ним можно договариваться. Идите на тренинги, учитесь, как договариваться с ним. Если вы не можете объяснить что-то ему и он вас не слышит, это значит, что вы не умеете общаться с детьми. Хоть вы и родители ему, но он вам не принадлежит, имеет право на свою Жизнь и существование. Вы не знаете, что для ребёнка лучше или хуже, не хватит у вас мудрости это определить.

Вспомните своих родителей, которые навязывали свою «мудрость» по отношению к вам – какую пользу принесла их «мудрость», и в каком плачевном, жалком состоянии сами ваши родители со своей «мудростью» сейчас находятся, не вписываясь никуда, ни в какие отношения. Обычно им самим нужны нянечки, и они, к сожалению, перестают соображать совсем. Крик отцов на своих детей, ор, подавление, физическое наказание не приносит никакой пользы, только делает психику беспомощной и создает из ребёнка психологическую жертву, которую так же и другие будут потом «пинать» по жизни.

Многие отцы говорят: «Но меня же били – и ничего, я вырос адекватный!». Нет, вы не выросли адекватным, если не видите и не понимаете разницу между взрослым и ребёнком, и поднимаете на ребенка руку. Вы не знаете и не разбираетесь, что такое воспитание, вы не умеете справляться со своим эмоциональным состоянием, и вы хорошо знаете, что вы по жизни – неудачник, как бы это ни скрывали от других людей, потому что удачный человек никогда не поднимет руку на ребёнка и не будет орать на свою жену, и не будет прятаться на работе или в игрушках на компьютере от своей семьи.

К сожалению, жёны таких мужей знают и видят, что муж – неудачник, поэтому муж и переносит внимание на ребёнка, чтобы скрыть свою несостоятельность и показать его несостоятельность, типа, ребёнок ещё неудачливее, чем я. Тем самым они поднимают свою самооценку. Только это какая-то неадекватность – поднимать самооценку свою нужно среди взрослых, а не среди детей.

#воспитание
#воспитаниедетей

👀✨ В чем опасность магического мышления в отношениях?

#отношения

Как с этим работать?

Менять свое мышление, замечая искажения. Не все страдают и не всегда. Какие-то люди меняются, а какие-то нет. Не все мужчины изменяют, многие верны своим любимым женщинам, и с ними им секса достаточно. И свою верность мужчина и женщина берегут.

Если захотите, то создадите отношения. Если нет желания, то пока не будете этого делать.

Мир изменчив. В нём многое меняется, и многое сохраняется, чтобы сохранялась стабильность.

Не все люди — нарциссы. Всё в жизни имеет начало и конец. Начинается и заканчивается.

Не везде опасности, абьюзеры и негатив. В мире есть достаточно безопасных мест, и люди с помощью разных защищающих людей профессий делают мир достаточно безопасным местом для жизни. Так же и человек может научиться самостоятельно создавать себе в жизни безопасность: безопасные отношения, пространство и т.д.

После того, как вас били в детстве, вы действительно выросли здоровыми? И вам хочется бить своих детей? Это здоровье? Что вы чувствовали к родителям, когда вас били тогда и сейчас? Вы им благодарны?

Вы не всегда чувствуете себя жертвой, а только там, где недостаточно умеете пока защищать себя. И часто даже можете помочь другим людям, которые оказались в позиции жертвы.

Не все живут так, как другие люди живут. Мужчинам нужен не только секс, но и любовь, внимание, тепло, нежность, поддержка, присутствие рядом любимой и надежной женщины.

Женщинам нужны не только деньги, но и надежный мужчина, который может заботиться, любить, поддерживать, делиться ресурсами и который будет рад совместной жизни с ней и созданной вместе семье.

Также человек, живущий в позиции жертвы, может многих людей воспринимать как абьюзеров, опасных, злых, сильных. Это следствие его страхов, тревог и недостаточных навыков защищать себя в отношениях со взрослыми людьми и общаться с ними на равных.

Какие мои курсы помогут?

«Управляй свои мышлением. Как справиться со страхами» — скоро начало курса, и есть прекрасная возможность принять в нем участие онлайн, задавать вопросы и участвовать в жизни общего чата.

«Как изменить судьбу. 12 неудачных сценариев жизни, которые вы можете изменить» — 7 двухчасовых вебинаров, курс доступен в записи.

«Как выйти из позиции жертвы и перестать страдать» — 5 двухчасовых вебинаров, курс доступен в записи.

«Женские травмы в отношениях с отцом» — 5 двухчасовых вебинаров, курс доступен в записи.

«Как научиться общаться с людьми, привлекать внимание, дружить, быть интересным и ценным человеком» — 5 двухчасовых вебинаров, курс доступен в записи.

«Возвращение к себе 2025» — 10 двухчасовых вебинаров, курс доступен в записи.

«Мысли-ловушки. Как управлять своими мыслями» — 5 двухчасовых вебинаров, курс доступен в записи.

«Социофобия. Как побороть страхи, тревожность и перестать прятаться от людей» — 5 двухчасовых вебинаров, курс доступен в записи.

«Как научиться управлять своими мыслями, чувствами и эмоциями и перестать страдать» — трехчасовой онлайн-вебинар, доступен в записи.

И многие другие курсы и вебинары.

Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

Когнитивных искажений много. Разберем одно из искажений мышления — «обобщение».

Склонность к обобщениям означает привычку делать выводы на основании одного-двух случаев и переносить это обобщение на всех людей, на весь свой опыт и все ситуации, когда мы на основе одного-двух случаев делаем вывод, что «все такие», «все одинаковые», «у всех то же самое», «теперь всё так и будет», «это никогда не изменить», «весь мир такой» и т.д.

Искажения обобщения можно определить по словам: все, всё, всегда, никогда, постоянно, каждый раз и т. д.

Искажения: «Всем мужчинам нужен только секс», «Все женщины меркантильные», «У нас в роду у всех так», «Все так думают и говорят», «Все так живут», «Все страдают — и ничего, выжили», «Всех били — и ничего, здоровые выросли», «Люди никогда не меняются», «Это никогда не закончится», «Я никогда не создам отношения», «Я всегда чувствую себя жертвой», «Вокруг одни нарциссы и абьюзеры», «Мир никогда не изменится», «Все мужчины изменяют», — всё это искажения в мышлении, которые загоняют самого человека в тупик, депрессию, пассивность, апатию, тревожность и страхи.

Человек начинает избегать людей, мира, держать их на дистанции. Прятаться от мира, критиковать и негативно оценивать. Или нападать на мир и людей, защищая самого себя от созданных в собственной голове обобщений (паранойя).

Обобщение и негативная оценка переносятся на мир всё больше, и человек прячется и боится еще больше. Везде опасности, абьюзеры, негатив — всё то, от чего надо защищаться и чего и кого нужно избегать.
И надо держать «руку на пульсе», чтобы все знать, заранее подмечать, все плохое предугадать. Человек всё больше погружается в свой мир опасных людей и «ненормального» мира, чтобы защитить себя.

Критика, обесценивание, обобщение становятся защитами от опасного и «неадекватного» мира с его ненормальностями, странными людьми и жизнью. Людей надо сторониться, держаться от них подальше. Лучше с ними ничего не создавать и не общаться вовсе.

Если внимательно присмотреться к этим утверждениям, то вы увидите, что это неправда. А обобщение, искажения, преувеличение.

#обобщение
#ошибкимышления
#когнитивныеискажения

Ведь почему у него многое в Жизни не получается? Потому что другие люди, которые были с ним рядом, пока он рос, разобрали его психику на части, кто как хотел, пытались её сделать и создать по-своему, под себя, сделать удобной, но так как эти люди не разбирались в механизмах психики, они её просто другому человеку сломали, собрать ничего не смогли и бросили как есть, разбирайся дальше сам. А человек теперь с этой поломанной психикой пытается развиваться, но тоже не понимает, что это такое, поэтому продолжает копировать позицию других людей – так, как делали они все по отношению к нему, работали «над» ним. Человек продолжает относиться к себе как к внешнему объекту, как раз поэтому у него и не получается управлять и работать со своей психикой. Потому что психика управляется не внешне, а изнутри. А сам человек внутри себя находиться боится. Он не знает, что это, он живет на периферии своего существа, внутрь никогда не заглядывал, его давно другие люди, ещё в детстве, изнутри вытащили на периферию.

Настоящая работа человека происходит наедине со своей психикой, но этой работе его должен кто-то научить и вернуть его туда, потому что сам человек не может этому научиться, не может вернуться, он просто, работая «над» собой, зависает в своей психике, в одном фиксированном состоянии – вот и вся работа, и все начинает повторяться заново, одно и то же. Поэтому нужен грамотный специалист, который будет подсказывать, но не лезть в эту его собственную работу, а подсказывать указатели, ориентиры и при «выскакивании» из психики возвращать его обратно, в глубину.

Очень подробно разберем эти процессы на новом курсе «Достаточно хороший родитель».

Этот курс поможет не только стать достаточно хорошим родителем своему ребёнку, но и самому родителю проработать свои детские травмы, которые он пережил в детстве в своей семье в похожих ситуациях и возрастных кризисах.

*Первые записавшиеся получают бонус.

Все подробности о моих курсах и запись на них здесь:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

#саморазвитие

Фраза «над собой» создаёт в психике разделение. Кто-то работает над кем-то, из-за этого происходит разделение, одна часть психики работает над другой.

«Над» – это чаще родительские установки в психике человека (родитель в психике ребёнка, интроект), которые продолжают воздействовать на него. Вписанный, впечатанный в психику человека, контролирующий его жизнь родитель. Человек может давно не общаться с родителем, не жить с ним рядом, а родительское управление остаётся программами и установками в психике ребёнка, контролем. Родитель всегда находится «над».

«Над» – это директивное воздействие, внешнее, подчиняющее, игнорирующее естественные механизмы психики, обесценивающие ее детскую часть, игнорирующие. Поэтому работа «над» (над собой, к примеру) будет выдавать противодействие детской части психики, создавать сильное напряжение, сильнейший стресс. Сначала это даст толчок, появится даже мотивация, эмоциональное возбуждение от внешнего источника, но это мотивация периферийной части психики, внешняя мотивация «над». А внутренней, собственной мотивации из детской части психики нет, она не согласована с периферийной ее частью.

Почему детской части психики? Потому что все тот же родитель, но уже находящийся в психики человека, продолжает быть в нем недовольным его детской частью, ребёнком и продолжает его развивать, воздействовать по-своему.

Поэтому «над» всегда говорит о разделении внутри психики. И начинается внутренняя борьба, начинает копиться напряжение, с каждым днём работы «над» собой напряжение увеличиваться, так как «над» вносит ещё большее разделение. Отсюда сразу же появляются страхи, фобии, панические атаки, депрессии, головные боли, давление, апатия, астения, навязчивости, психические заболевания, психосоматические заболевания. Потому что разделение вносит в психику разлад, эта работа «над», наоборот, начинает разрушать психику человека. Чем больше и яростнее человек начинает работать «над» собой, тем меньше результат, и тем больше он заболевает, потому что происходит разлад.

Кстати, если человек произносит, что будет работать «над», я сразу знаю, что это наш, психологов, будущий клиент. Он доведёт себя до ручки, так себя «наразвивает» и «самонаковыряет» свою психику внутри, что здравствуй, клиника неврозов. Потому что человек, который знает, как работает психика, никогда не произнесёт, что он работает «над» собой, ведь «над» – это «против» себя, это не может быть «за», потому что человек собой недоволен. Только тот, кто не в курсе работы своей психики, может так сказать. Про себя так нельзя сказать. Каждое наше слово имеет отпечаток в нервной системе, оно вписано в структуру нервных клеток, поэтому каждое слово влияет на работу нашей психики. Поэтому и говорят, что словом можно убить и вылечить. Правильно подобранное, сказанное слово может быстро вылечить человека. Поэтому за словами, что мы говорим, надо следить, они создают нашу будущую жизнь.

Путаница из-за того, что многие тренеры произносят эту фразу «работай «над» собой» другому человеку. С их стороны эта фраза верна, потому что они относятся по отношению к объекту внешне и «над» – он тренер, мастер или психолог, или врач, и говорит он это другому человеку. Это правильно сказанная фраза, чтобы человек занялся развитием. Но сам человек не может себе так сказать, потому что он не внешне от себя живет и «над» собой не находится, а находится внутри себя. Он не другой для себя.

То есть, когда он говорит: «Работаю «над» собой», – он находится в той позиции по отношению к себе, которая, наоборот, внесёт разлад в его психику. А ему нужно, наоборот, собрать свою психику, чтобы вылечиться.

#травмы
#травмыдетства
#установки
#детскиетравмы
#воспитание

⁉️🚩 В каких ещё отношениях не будет близости, пока вы не начнёте развиваться?

#отношения
#редфлаги

Таких людей мы можем наблюдать повсеместно, они не понимают, что пространство других — это чужое пространство, что время, потраченное в ожидании вас другим человеком — это чужое потраченное время, которые вы украли у него, если вы его задерживаете, даже 15 минут чужого времени — это чужая жизнь, жизнь другого человека. А время и жизнь бесценны, их нельзя купить, когда они закончатся.

Такие люди также потом не различают, где их ресурсы, а где ресурсы других людей, даже близких, они могут спокойно взять ресурсы другого и ими пользоваться. Такие люди не различают, что у другого человека другое мировоззрение может быть, что он как-то может думать по-другому и чувствовать, что у него могут быть взгляды на семью совсем другие, на отношения тоже.

Самой глубокой проблемой таких людей является неразличение своего «я» и «я» чужого, то есть «не я». Они не могут обнаружить своё «я», их нет в жизни, они вроде живут, но их нет, вроде жизнь идёт, но они не ощущают этого.

Как не допустить таких ошибок в воспитании детей, расскажу на новом курсе «Достаточно хороший родитель».

Этот курс поможет не только стать достаточно хорошим родителем своему ребёнку, но и самому родителю проработать свои детские травмы, которые он пережил в детстве в своей семье в похожих ситуациях и возрастных кризисах.

*Первые записавшиеся получают бонус.

Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

Часто можно увидеть такой пример: мама на площадке твердит ребёнку: «Отдай свою лопатку, тебе что, жалко, ты что такой жадина!». А ребёнок не хочет отдавать, это его лопатка, она ему нравится, это его вещь и очень важная для него, она для него — ценность и необходимость, так же, как важна сумочка для мама, которая её.

Мама этого не понимает, для неё лопатка — не ценность, она не хочет задуматься о том, что бы она чувствовала, если бы её заставили отдавать её вещь.

Вот если бы к маме подошла другая женщина и сказала: «Дай, я с твоей сумочкой погуляю!», — как бы дала мама сумочку? Странно бы она посмотрела на такую женщину. Вот и ребёнок тоже на маму так смотрит, лопатка для него — это то же самое, что и сумочка для мамы. Но она этого не понимает, орет и может ударить ребёнка, и обозвать его, как угодно, за то, что тот не поделился.
Нужно обязательно, чтобы у ребёнка были свои вещи и он сам ими распоряжался, и никому без спроса их отдавать нельзя. А иначе потом ребёнок вырастет, и происходит следующее. Ребёнку нужны деньги — он забирается в мамин кошелёк и берет, сколько надо. Он не понимает, что это чужое, не его, что надо спросить разрешения у мамы, ведь мама твердила, что все вокруг общее, надо всем делиться. Семья — это ведь мы все, это общее. Или только мое — это общее, а папино и мамино — это чужое? И вот откуда двойные, шизофренические послания: твоё — делись, это общее, а наше — это наше.

Мозг «взорвется» от такого взаимодействия. Мама начинает орать, бить ребёнка, ругать, а он не понимает, как это так, мама, ведь ты сама сказала, что надо делиться, а тебе жалко денег? Деньги тогда тоже общее, они наши, семейные.

И много-много других таких моментов можно потом в семьях наблюдать, когда один пашет, а второй пользуется ресурсами и благами другого и не понимает, что это чужие ресурсы и надо бы свои собственные ресурсы тоже вкладывать в семью, в отношения. А если нет своих, то надо что-то делать, приобретать их, искать способы.

И даже один может начать возмущаться, типа, что-то ты маловато приносишь ресурсов, мы как-то серовато стали жить, мне не хватает. Вот такие проблемы появляются, когда мы детям не объясняем, где наши границы и наши вещи, а где вещи и границы других людей.

Также такой человек, который не ощущает, что его вещи и ресурсы — это его вещи и ресурсы — не чувствует, что у него что-то есть. Такие люди приходят на приём и говорят: «У меня ничего в этой жизни нет, ни-че-го!».

А смотришь, человек этот живет как ненасытный, он все гребет под себя, чтобы наконец-то ощутить, что у него что-то есть, почувствовать это, но у него так и не получается это почувствовать, как ни старайся, он живет с этой пустотой внутри себя. Сколько бы ни было у него сейчас вещей, ничего не заполняет эту его пустоту, потому что не хватает именно той любимой лопатки, которую у него отобрали и отдали другому, эта пустота — место любви к той лопатке или к любимой игрушке, которую выкинула мама и отдала при нем другому.

В головах таких людей живут такие ожидания, что если я отдаю другим, делюсь и другие берут, то и я могу все брать, что хочу, у другого. И потом во взрослой жизни это мамаши, которые лезут к своих взрослым детям, не различая их границ. Которые могут рыться в чужом белье и вещах и брать все, что им вздумается. Такие люди чужое присваивают себе легко, без зазрения совести. Все вокруг общее, все вокруг мое.

Какие ошибки в воспитании ребенка могут в дальнейшем, а особенно во взрослой жизни, вылиться в серьёзную ловушку и проблему?

Когда ребёнка с детства заставляют делиться вещами, предметами («дай свое ведёрко поиграть», «отдай свою лопатку другому»), не уважают его личное пространство, не объясняют, что это его личные вещи и он может с ними делать, что хочет (давать другим или не давать, и это ему решать), и что есть его личные вещи и есть чужие вещи, которые без спроса трогать нельзя, так как это нарушение чужих границ и пространства. Или когда ребёнку говорят, что его здесь ничего нет, здесь все общее и принадлежит всем.

Далее мы видим таких уже взрослых людей, которым объясняли в детстве, что все, что у них есть — это общее, и они берут чужое как своё, не спрашивая и не понимая, что это чужое. Раз другие могли брать мои вещи и я им отдавал, то и я могу брать чужие вещи, не спрашивая, ведь тогда и вещи другого — общее. И я могу пользоваться всем, чем хочу.

Раз все общее, то можно брать и пользоваться как своим, а то, что это чужое, это их не волнует, их взгляд такого теперь не понимает.

#воспитание
#воспитаниедетей
#дети

Так можно разобрать много ролей и понять их сценарии. Допустим, если женщина живет в роли матери-одиночки, то ей отношения создать практически невозможно, все отношения будут временны, чтобы подтверждать эту роль. Ведь этот сценарий подразумевает оставаться одиночкой.

Или роль холодной женщины, недоступной — также в этой роли невозможно создать полноценные отношения, так как должна оставаться дистанция, недоступность, которая и поддерживает эту роль, и будет провоцировать конфликты и расставания.

Также, если вы живёте только в роли жены, матери, то вы потеряете своего мужчину и лишитесь роли женщины. Если будете жить только в роли женщины и жены, то нанесёте травму отвержения своему ребёнку, у которого не сформируется чувство безопасности жизни, и он будет жить изолированно, отвергнутым сверстниками, так же, как был отвергнут матерью, его роль «отвергнутого», «кинутого» будет воспроизводить сама себя и подтверждать саму себя.

Также, если вы в роли жертвы живете, вас будут гнобить и унижать, ведь сценарий этой роли это и подразумевает: вы — жертва внешних обстоятельств, воздействия других людей и тому подобное. Состояния «удачника» в этой роли не присутствует.

Если у вас не сформированы роли жены и мужа, вы не готовы к этим ролям, не готовы нести ответственность за эти роли, то вы не сможете создать полноценную семью, ваши отношения, когда будут доходить до семейных, будут заканчиваться.

Также у каждой болезни есть роль — если слиться с этой ролью, то болезнь становится хронической, особенно если она приносит выгоду.

Поэтому бойтесь, когда вы замечаете выгоду от своей роли, особенно если она деструктивная.

Деструктивные роли копировать легко, их полно вокруг. Функциональные роли меньше доступны, их нужно трудиться создавать, улучшая свою жизнь и приобретая новые навыки. Это для многих трудно, легче пользоваться тем, чему обучили их другие по умолчанию.

Антитезисом ко всему этому будет: из ролей надо учиться выходить и приобретать навыки жить и общаться с людьми в полезных вам и другим ролях.

Какие мои курсы подойдут для этого?

✔ «Достаточно хороший родитель»;

✔ «Управляй свои мышлением. Как справиться со страхами»;

✔ «Как мужчине правильно строить отношения с женщиной»;

✔ «35 красных флагов. Как правильно выстраивать отношения с мужчиной»;

✔ «Как научиться общаться с людьми, привлекать внимание, дружить, быть интересным и ценным человеком»;

✔ «Как выйти из позиции жертвы и перестать страдать»;

✔ «Как изменить судьбу. 12 неудачных сценариев жизни, которые вы можете изменить»;

✔ «Возвращение к себе 2025».

Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

У каждои‌ роли есть определенныи‌ сценарии‌, которыи‌ приведе‌т к определе‌нному следствию. Поэтому многие знаменитые актеры, которые играли «тяже‌лые» роли, часто так входили в свои образы и приобретали навыки в них находиться, что и не выходили из них, ведь люди их запоминали в этих ролях, и им было выгоднее оставаться в них, удерживая определе‌нныи‌ статус и признание. Но сценарии‌ роли требовал своего завершения соотвественно роли — и завершение происходило.

Каждая роль не просто роль, а она меняет физиологию вашего тела, его строение, меняет химическии‌ состав крови, меняет гормональную систему, поменяет «болячки» тела, внешнии‌ вид, походку, поменяет жизненные проблемы и задачи, способы общения с другими и т.д. То есть определе‌нная роль подгонит весь ваш организм под роль и свои‌ сценарии‌, которыи‌ вы сыграете и получите следствие этои‌ роли. Вы переживе‌те все состояния, причины и следствия этои‌ роли физически, психически, поведенчески, жизненно, по-настоящему и т.д.

Например, у скандалистов, крикунов следствием их таких ролей будут инфаркты и инсульты, потому что их роль держит организм в стрессе и напряжении, повышенном давлении, они всеми недовольны, и конфликт с людьми в этой роли их и уничтожает.

Одевая на себя определенную роль, мы автоматически включаем этот сценарий, мы начинаем эту роль проигрывать. И не только с собой, но и с другими. Без нее человек не может общаться в социуме. Быть собой — это тоже роль, и чем она в данном контексте времени наполнена, то вы и будете играть, и соответствующее ей следствие получите.

«Развиваться личностно» — это тоже роль, с плюсами и минусами. Быть «собой настоящим» — это тоже роль. Как бы мы ни хотели извернуться, но вы обнаружите себя в роли, особенно, если эта роль социально в данный момент одобряемая, то её легче заметить.

Роль автоматически заставит вас сыграть сценарий, который вы выбрали осознанно или нет.

Вы прямо сейчас можете изучить, в какой роли вы находитесь. Жена, мать, отец, сын, красивая женщина, мать-одиночка, женщина в поиске, милфа, больной человек, домохозяйка, директор, рабочий, муж, настоящий мужчина, настоящая женщина, хороший мальчик, плохая девочка, обиженный, смелый, доступная девушка, холодная женщина, недоступная женщина, истеричка, неинтересная женщина, женщина-вамп, некрасивая женщина, богатый мужчина, не мужик, мужик-баба, каблук, мачо, неудачник и многие-многие другие…

Все это роли, которым соответствует определённое поведение и определённые следствия. То есть человек в этой роли проживет определённый сценарий, который приведёт к соответствующему финалу.

Вот возьмём, например, такое частое явление, когда люди себе делают инвалидность, инвалидами не являясь, чтобы получать привилегии и деньги. Сначала для них это игра (как здорово деньги получать нахаляву, ничего не делая!). Но не тут-то было, их психика и организм быстренько начинают себя подгонять под роль инвалида, ведь психика должна соответствовать роли. И через некоторое время человек обнаруживает у себя кучу болячек и от роли этой отказаться не может, ведь очень много привилегий, и сценарий начинает прогрессировать ещё больше, чтобы ещё больше соответствовать роли и получать привилегии.

Таким способом человек положительно (привилегии) подкрепляет свою роль инвалида. Сколько раз говорил таким людям, не берите на себя эти роли, лучше будьте здоровыми и заработайте себе больше денег.

Мы все играем определённые роли. Без роли человек не мог бы взаимодействовать с другими людьми в окружающем мире — было бы нечем.
Нет инструмента общения, нет способов взаимодействия. По ролям мы себе находим и соответствующее общение.

Роли — это определённые маски, имидж, статус, внешний облик, вид, навыки общения и поведения, определенное наполнение роли содержанием и информацией. Таким способом мы вербально и невербально рассказываем другим людям о себе и говорим, кто мы в этом мире и что делаем. А они нас по ролям считывают, кто мы и как с нами общаться. Со здоровым, радостным человеком вы общаетесь одним способом, с больным и пессимистом совсем другим. И это все люди в ролях: здоровый, больной, депрессивный, истеричный, противный, неудачник, удачник, плохой, хороший, злой и т.д.

Окружающие люди отвечают на наши роли автоматически, реагируют, взаимодействуют и так же отвечают нам из своих ролей. Если вы говорите из одной роли, то другой человек подстроит подсознательно к вам соответствующую вам роль, а другие роли с вами активированы не будут. Каждая роль наполнена определёнными ценностями, содержанием, правилами, убеждениями, сценариями.

#саморазвитие
#жизненныйсценарий

☄️‼️ В каких ещё отношениях вы никогда не получите близости?

#отношения
#редфлаг