Расставание, как часть человеческой жизни.

Расставание — одно из самых глубоких и неизбежных переживаний в человеческой жизни. Оно сопровождает нас с самого детства: первый день в детском саду, переезд, уход друга, окончание важного этапа, разрыв отношений или утрата близкого.

Психология рассматривает расставание, как процесс психологической адаптации к новой реальности, в которой изменяется привычная система связей.
Э. Г. Эйдемиллер, подчёркивал, что любое расставание — это не только утрата, но и кризис идентичности: меняется не только внешний мир, но и наше внутреннее «Я», ведь роль «с дочерью», «с супругом», «с коллегой» больше не играет прежнего значения.

В психотерапии расставание рассматривается в нескольких измерениях:

Эмоциональное переживание — горе, грусть, гнев, тревога, пустота.

Когнитивное переосмысление — поиск нового смысла жизни без другого человека или ситуации.

Реструктуризация поведения — перестройка привычек, распорядка, поддержки, круга общения.

Страх расставания часто связан не только с самим событием, но и с боязнью оказаться в новом качестве:
Кто я без этого человека?
Как я буду жить без этих привычных опор?
Смогу ли я снова быть счастливым?

Психотерапия помогает пройти этот путь — от состояния утраты к состоянию целостности. Это процесс постепенного признания реальности, проживания боли, восстановления внутреннего равновесия и выстраивания новой идентичности.

Важно помнить: расставание — это не конец, а переход. Переход от одного жизненного сценария к другому. Оно может открыть новые ресурсы, вернуть внимание к себе, освободить пространство для новых связей, смыслов и ролей.
Если вы сейчас переживаете расставание, позвольте себе пройти этот путь без спешки. Опираться на тех, кто рядом, говорить о своих чувствах, и при необходимости — обратиться за психотерапевтической поддержкой. Быть в новом качестве — возможно.

Этот путь к новой идентичности может укрепить себя, позволить понять себя глубже, возможно даже соединиться с собой так, как никогда не контактировал, узнав себя глубже.

#расставание

Контакт с собой — это то, что важно, но часто нами забывается. Он является базовым условием психического здоровья и зрелости.

Я думаю, что контакт с собой — это форма живого присутствия со своими мыслями, чувствами, смыслами, телом. Соотнесение этого присутствия с внешними факторами.

Почему важно понимать себя т.е. контактировать с собой?

- Без него очень трудно понять чего я хочу, что в моей потребности. Можно идти за чужими ожиданиями или предписаниями.
- Без него не построить здоровых отношений, ибо границы размываются, человек теряет в этом слиянии себя.
- Трудно опираться на себя, рушится самооценка, решения становятся нестабильными.


Что происходит, когда есть контакт с внешним, но нет контакта с собой?
Это частая картина: человек отлично ориентируется во внешнем — знает, что нужно другим, умеет быть полезным, адаптивным, удобным. Но при этом:
* Не чувствует усталости, пока не рухнет.
* Не понимает, чего сам хочет — только что «надо».
* Живёт в тревоге и внутренней пустоте.
* Зависит от одобрения и страдает, если его нет.


Так происходит по многим причинам.
Мы адаптируемся из-за своей нормативности к определённым внешним факторам. С детства мы часто получали родительские послания: «не плачь», «не чувствуй», «будь только таким-то». Мы привыкаем быть удобными, а так же подавлять свои потребности: «не положено», «это эгоизм». Конечно, в этих сообщениях есть и нормальная позиция, но если был перебор и мера восприятия была нарушена, то мы получаем дисконнект с собой.

Можно начать восстанавливать контакт, просто учиться проговаривать свои чувства и мысли для себя.

Упражнение.
«Что я хочу прямо сейчас?»
Раз в день (или в момент тревоги/пустоты) задайте себе простой вопрос:
«Чего я сейчас хочу?»
Можно опираться на уровни:
Тело: хочу ли я есть, двигаться, лечь, побыть в тишине?
Эмоции: хочу ли я тепла, поддержки, одиночества, быть услышанным?
Смысл: хочу ли я изменить что-то в жизни, уйти, попробовать новое?
Важно: не нужно сразу реализовывать. Главное — заметить и зафиксировать. С этой тренировки начинается узнавание себя.

#контакт
#психотерапия

Тревожная неопределённость

Неопределённость — это пространство между тем, что уже не работает, и тем, что ещё не ясно.

А тревожность — это то, как человек проживает этот промежуток, не имея опоры внутри.

Карл Ясперс писал, что человек оказывается в «пограничной ситуации», когда привычные структуры рушатся, и именно в этой точке рождается экзистенциальная тревога.

Не случайно именно здесь начинается подлинная личность — в способности быть в неизвестности, не разрушаясь.

Почему мы не выносим неопределённости?

1. Мы боимся потери контроля.
Человек уходит с головой в сценарии: «а если…», «а вдруг…», «надо заранее знать». Это создаёт ложную иллюзию управления, но усиливает страх.

2. Мы не научены ждать.
Современная культура требует быстрых решений, быстрых ответов, немедленного результата. Но становление личности, вызревание решения, изменения — всегда процесс. А тревога — это сигнал: «Я не выдерживаю процесса».

3. Мы живём в режиме дисциплины, а не заботы о себе.
Здесь можно вспомнить Мишеля Фуко, который показал, как современный субъект формируется через дисциплину, норму, контроль. Но чтобы вынести неопределённость, нужен другой тип отношения к себе — терпеливое, наблюдающее, принимающее.

Как можно по-другому?

Учиться быть в процессе.
Позволить себе не знать. Не торопиться. Прислушиваться к чувствам, не убегая от них.

Формировать внутренние опоры. Когда нет ясности снаружи, важно возвращаться к телу, к ритмам, к малым решениям здесь и сейчас.

Удерживать пустоту.
Как в терапии, так и в жизни, важен навык быть в «ещё не» — в паузе между вопросом и ответом, между уходом и приходом, между прошлым и будущим.

«Жизнь — это бесконечное приближение к самому себе», — писал Ясперс.

#неопределенность
#тревога

Подавляющие отношения.

Когда женщина попадает в токсичные, подавляющие отношения,
окружающие часто говорят:
«Почему она не уходит?»
«Почему вообще выбрала такого?»
«Неужели не видит, что это насилие?»
Но абьюз — это не случайность.
Это часто повторение чего-то знакомого.

Как писал Э. Г. Эйдемиллер,
«Человек ищет в любви не только близость, но и привычную боль».

Привычка к эмоциональной нестабильности (семейный сценарий).
Если в родительской семье была
— агрессия,
— контроль,
— непредсказуемость,
то у девочки формируется убеждение:
любовь = тревога, зависимость, страх потерять.

Низкая самооценка и потребность в одобрении.
Такая женщина верит:
«Я должна заслужить любовь»,
«Если он злится — значит, я виновата»,
«Я недостойна большего».
Она остаётся — не потому что счастлива, а потому что не верит, что заслуживает другого.
Еще одна цитата Э.Г. Эйдемиллера:
«Сценарий заниженной самооценки — один из самых стойких и незаметных видов внутреннего саморазрушения».

Жажда "исправить" другого — вместо заботы о себе.
Женщина может видеть абьюз, но объясняет его так:
«У него тяжёлое детство»,
«Он просто не умеет по-другому»,
«Я помогу ему измениться».
Это иллюзия. Это замещение любви спасательством.
И часто — перенос её детской роли, где она "спасала" кого-то в семье, урегулировала конфликты между родителями.

Страх одиночества больше, чем страх боли.
Абьюзер часто изолирует женщину от других.
И тогда даже токсичная близость кажется лучше, чем её отсутствие.
Она боится остаться одна, потому что однажды в детстве уже осталась без поддержки. И пережить это ещё раз страшнее, чем выносить абьюз.

Но сценарий можно переписать.
А достоинство — восстановить.
Путь наружу начинается с фразы:
«То, что я чувствую — правда.
И это не нормально».

#абьюз
#отношения

Что же делать? (Продолжение к предыдущему посту)

Учиться различать голос Бога и голос внутреннего судьи.
Бог — не тревожит. Он взывает. Он говорит с любовью, с ясностью, без паники. Если вы слышите внутри обвинение, упрёк, требование немедленно исправиться — скорее всего, это не голос Христа, а внутренний критик, выросший из страха, травмы, духовного перфекционизма.

Вернуться к Евангелию.
Иногда, чтобы выйти из религиозного невроза, нужно оставить сложные духовные конструкции в виде сложной для понимания духовной литературы и снова прочитать Евангелие, как письмо лично к себе.

Так же, хорошо в такие моменты читать дневники, они наполнены жизнью, искренностью, где-то слабостью. (Например, дневники отца Иоанна Крестьянкина, Прот. Александра Шмемана и так далее, что по-душе).

Восстановить меру: Бог не требует подвига выше вашей силы.
Религиозный невроз часто основан на постоянном превышении собственной душевной и телесной меры. Аскеза без любви к себе — это форма самонаказания.

Провести важно ревизию своей духовной жизни — что я делаю и что я получаю, как это влияет на меня.

Святые отцы говорили: «Страх может быть началом пути, но не должен стать его основой».
Сколько во мне страха? И чего я боюсь на самом деле? Любви Бога — не абсурдно ли это?

Искать важно Христа, а не идеального себя.
Христос же ждёт чистого сердца, а не идеальных людей. Быть живым, а не только правильным.

Помни, что совесть это не постоянный упрек, а внутренний закон, свет на пути к Нему.

Искать интерес к себе, к своей жизни, в том числе и духовной, именно интерес, который оживляет наш внутренний мир.

Преподобный Исаак Сирин:
«Полюби душу свою, и ты не согрешишь. Ибо кто любит душу свою, тот бережёт её от всякой скверны и от страсти».

Авва Дорофей:
«Если бы человек познал, как дорог он Богу, он бы не осуждал себя жестоко, но учился бы милости к собственной немощи».

Святитель Феофан Затворник
«Не отрекайся от себя — Бог не отрёкся. Ты Ему нужен. Он любит тебя не за то, какой ты стал, а за то, что ты есть».

Тут нет слов о страхе и тревоге. Призыв Бога пропитан любовью к своему творению.

#невроз
#вера
#христианство

Продолжаем про невроз.

«Субъект — это то, что становится, а не то, что есть». Мишель Фуко.
Это говорит о некой процессуальности в нашем становлении.

Зрелый субъект способен быть контекстуальным, то есть определять меру свою, исходя из контекста, а не из того, к чему приучен. То есть, не делать «слепо», а делать сознательно.

Человек выздоравливает, когда перестаёт избегать переживаний — вину, стыд, одиночество и так далее.

Пройдя сквозь чувства, субъект становится собой, то есть он позволяет себе быть разным, отказаться от соответствия «нормативности», когда это нужно.

Не уходить, не избегать, а встречаться с другими людьми и ситуациями, для понимания себя и очерчивания своих границ.
Невроз часто — это одиночество, зажатое в диалоге с родительской фигурой в формате долженствования.

Невроз лечится только через опыт проживания. Невозможно понимать свободу, не реализуя ее.

Невроз — это знак о том, что вас ждет после излечения что-то честное, настоящее и вам подходящее.

Выйти из него, это не значит стать правильным, а значит обрести себя с болью, страхом, не спрашивая разрешения.

«Невроз — это зацикливание в языке, который когда-то был услышан как требование или запрет».
Жак Лакан.


Психотерапия невроза — это процесс, где субъект получает право говорить иначе, по-другому, сознавая себя.

Интересные факты о неврозе.

Мишель Фуко рассматривал невроз,не как болезнь, а как результат дисциплинарной культуры.

«Кто впитывал норму так глубоко, что боится быть другим, непохожим»

Он тревожится из-за ощущения внутреннего давления, которое ему говорит, каким надо ему быть. Таким образом он теряет границу себя самого.

«Человек с неврозом не отклоняется от нормы — он ей болеет».

Так же человек с неврозом— это человек, постоянно находящийся в анализе, он на столько в нем «зависает», что не может начать «жить» и быть в настоящем. Ему сложно сознавать свою свободу, пользоваться ей.

Карл Ясперс писал:
«Невроз— это попытка спастись от себя самого»

Невротик ищет признания и одновременно боится быть видимым, заметным.
Он живет внутри себя и боится выйти, реализовав свой потенциал.


#невроз
#психогении

Сформулировал несколько принципов успешной психотерапии.

Регулярность важнее вдохновения
Терапевтическая сессии — это не встреча «по настроению». Как физические тренировки, они работают только в системе. Если пропускать, откладывать — результат будет таким же случайным. Будет формироваться ложное представление о процессе терапии и, как следствие, ложные ожидания.

Честность — это условие излечения.
Терапевт не волшебник. Если клиент скрывает что-то, подбирает красивые ответы — терапия становится пустой формальностью. Честность — это не сразу всё рассказать. Это хотя бы сказать о том, что тяжело или стыдно говорить. Быть честным и уязвимым важно учиться.

Изменения не случаются за один раз.
Многие разочаровываются после 2–3 встреч: «Мне не стало легче». Но психика — не кнопка, а сложный механизм, где нужны время и постепенное переосмысление. Успех терапии — это месяцы и годы, а не чудо за неделю.

Ответственность за изменения лежит на клиенте и терапевте в равной степени.
Терапевт — не учитель, не родитель, не командир. Он не «чинит» человека, а создаёт пространство, где клиент учится быть собой и меняться.
Уважение к процессу — это уважение к себе. Вовлеченность.

Когда клиент приходит «просто поговорить» или относится к сессиям как к развлечению — это лишает терапию глубины. Человеку важно рождать интерес к себе самому, быть вовлеченным в процесс — это тоже навык.

Конечно, дополнять можно многими нюансами данные размышления, но это такая база.

Фильмы для вечернего просмотра

Что смотрели из этого?

#фильмы

Спасение

Недавно, читая Мишеля Фуко, наткнулся на интересный взгляд на термин спасения, и как он живет не только в религиозной парадигме.
Решил поделиться.

Глагол спасать sôzein и существительное sôtêria, в греческом языке имеют ряд значений.

Sôzein — отводить угрожающую опасность. Второе значение — хранить и сберегать. Создавать вокруг чего-либо или кого-либо защитную оболочку, сберегая его.

Например, у Платона, hina sôzêtai — оболочка души, говоря о теле.

В моральном смысле sozein означает сохранять, сберегать такие вещи как целомудрие, честь и память о чем-то.

Так же есть пассивная форма sôzesthai — оказаться спасенным, на какой-то момент сохраниться, остаться таким, как был.

Так же есть еще одно значение sôzêin — делать доброе дело.

Спасение может означать — не попасть в зависимость, избежать принуждения.

Спастись — это значит не изменить себе, остаться собой.

Спастись — получить доступ к благам, которых поначалу у тебя не было.

Спасение — это не только что-то за пределами жизни, которое будет после смерти, но спасение есть и в пределах жизни, что важно помнить, если мы берём не только Евангельский контекст.
Особенно в римских текстах дохристианской эпохи, спасения не имело ничего общего с загробной жизнью.

Спасение — это дело всей жизни.

В нашей христианской парадигме объединяется наше попечение о своем спасении и спасающий нас Бог.

#спасение

Психолог или психиатр?

Психолог — это специалист, изучающий психические процессы, поведение человека и животных, а также оказывающий психологическую помощь и поддержку. Психологи работают с широким кругом вопросов, связанных с эмоциональным состоянием, межличностными отношениями, развитием личности и адаптацией к различным жизненным ситуациям.

Психиатр — это врач, который занимается профилактикой, диагностикой и лечением психических расстройств. Он имеет медицинское образование и специализируется на расстройствах, связанных с психикой, поведением, эмоциями и мышлением. Психиатр может назначать медикаментозное лечение. Так же психиатр пройдя подготовку, может проводить психотерапию.

Но как понять, что пора именно к психиатру?

Основной базовый момент, который может служить вам показателем того, что надо обращаться к специалисту — это снижение качества вашей жизни, которое может проявляться в следующих вещах, вот неполный список, всего не перечислить:
⠀
• повышение тревоги
• приступы паники
• снижение общего фона настроения более двух–трёх недель или резкие его смены
• нарушение сна (как уменьшение количества часов, так и увеличение, трудности засыпания или частые пробуждения)
• изменения в пищевом поведении (повышение аппетита или его снижение)
• трудности в построении межличностных отношений
• снижение памяти, внимания
• плаксивость или наоборот — эмоциональная скудность
• беспокоящие мысли, которые навязчиво посещают вашу голову
• различные обманы восприятия действительности
• состояния, когда врачи общей практики не видят причин для ваших жалоб, а вас продолжают беспокоить различные боли или иные неприятные ощущения в теле
⠀
Обращаться к врачу-психиатру абсолютно нормально и никто не будет крутить пальцем у виска, главное не затягивать, чтобы не запустить себя и с собой свою жизнь.

Важно наблюдать за собой, наблюдая за тем, что происходит внутри меня и с чего начать свой путь в душепопечении.