Да, все это у нас было… ❤️
Скатерть святое, помнишь мы в детстве еще вышивали чтобы маме подарить …

И бесконечные букеты, летом цветы, осенью ветки рябины, зимой хвойные букеты, чтобы дом пах …

а еще праздники…

Украшения дома к новому году, особое время… весь дом как театр. Придумывали что на потолке будет, как стены украсить, окна и т.д. Подготовка за недели две начиналась …
Особенно помню как мама весь потолок сделала свисающим дождиком, и мне казалось что это волшебный перевернутый лес…

Заворачивать подарки как то необычно, прятать и потом дарить… мама всегда готовила много подарков..
Я тоже люблю и подарки дарить, и придумать как обернуть, что за история начнется, иногда сама в это играю, ленты, ткани, колокольчики, бумагу ищу, и т.д. чтобы потом украшать или отдать в магазине, но долго выбирать и подбирать все детали.

Помню пирожки жарены с вишней уже 1-2 числа после нового года.
И блины по воскресеньям @vasilisalebedeva_art 😋
Василиса до сих пор соблюдает традицию и делает самые вкусные .. как мама … ;))

Сушение листья подвешивать в окно и гербарии по осени, рисование стен газет с бабушкой, письма писать для папы, лепить птичек из теста и чучело сжигать весной, это все были маленькие традиции … всегда что-то происходило, затевалось, устраивалось..

А еще сами театры.. любимая игра. Придумывать , готовить, и показывать спектакли родителям и гостям…
И стол конечно накрывался и украшался.

У мамы была смелость делать как ей хочется и все вокруг превращать в игру. Помню
однажды она решила что нам нужна розовая ванная комната, потом все друзья удивлялись как так что у нас розовая комната… у всех белая или голубая… к тому что пришла идея, нужно сделать, мир наш квартирный быстро менялся вокруг.


А полы мыть каждые три дня я тоже правда помню 🙈 и весь хрусталь перемывать перед каждым праздником ( а праздников то много было особенно с мамиными идеями ) … хрусталь стоял в огромном серванте, или мне тогда казалось что он был огромный … начинали мы с сестрой с неохотой, а потом втягивались … сейчас этот «синдром» мы называем приступом Золушки. Хотел сам помыть тарелку, и не заметил как шторы уже отправлены в стирку…

Мама как то заразила этим духом «подготовкой» к чему нибудь, то к праздникам, то просто к встречи новой недели.. повод изобретался находу …
Теперь я тоже люблю чистоту вокруг, цветы покупать каждую неделю, ванную комнату украшать, красивую посуду и не важно одна я завтракаю или всей семьей… воду пить по утрам из хрустальных бокалов, орешки и ягодки из пампадурок, книги на веду раскладывать, чтобы все под рукой было, большие альбомы по искусству, моде, фотографии, керамики что попадется … раскрывать каждый день на разных иллюстрациях чтобы выпускать жить сокровище наружу, в дом

Так и вожу по всему миру все эти традиции… из Москвы книги везу как главное сокровище, думаю это родители все заложили… уют и ощущение своего пространство которое можно создать из ничего …

Уют это вообще было про маму. Даже, а может и особенно в тяжёлые времена.
Но скатерти на столе, цветы лесные-дачные огромными вениками. Перемываете хрусталя до скрипа - традиция. Мыло брусочки разного между стопок чистого наглаженного белья.
А ещё как-то особенно жечь свечи, и поджигая спичку сжигать до конца, а потом и другую и другую.. Помню были невероятные огромные широкие свечи с китайским рельефом покрытые красным и чёрным лаком. И когда они горели, они так роскошно светились на изломах. Недавно на авито нашла такую свечу. Боже, сколько счастья! Жгу ее, когда хочу водительства, когда хочу чтобы обняли родные женщины рода, которых больше нет.

💓 Я продолжаю, цветочки, с лесных тропинок, чай с ферментированными листиками за лето, блины по воскресеньям - святое, особенно под звон колоколов ближайшей церкви. Это и дань солнцу, и теплу души и уюту дома. Скатёрки, полотенчики свежие. Раньше в семье мужа никто не понимал этого, у них максимум - салфеточка, а то и практичная клеёнка. Но теперь уже муж спрашивает, какую новую стелить и даже на даче в саду застилают перед приездом нас)

Стараюсь мысленно на точки Луны устраивать более щедрый стол, поминки предков и прося поддержки.
Капельки можжевельника, лаванды в ведро с водой для мытья пола и немного соли четверговой, благо начадила ее на год вперёд 😅
Тихая классика или мантры на кухне, во время готовки. Картины любимых художников, друзей. Зеркал по больше, чтобы ловить взгляды свои и себя в течении дня.
Красивые чайные пары фарфоровые для утреннего чая, часто разные. Да в нем быстрее остывает любимый зелёный Тегуанинь по утрам, и чаще наливать приходится, но зато как красиво.

Или вот, например, две сестры, два таланта
Василиса и Ника


Мамочки их больше нет - а я ее видела, так никто не улыбался - , а все это творческое, вдохновенное, светозарное из семьи живет на земле дальше в прекрасных женщинах

Мой дом детства - книги, еда и цветы. Мама любила это всё, и умела это всё готовить. Но здесь хочу рассказать историю об очень необычном человеке. Все мои подруги вспоминают о нем с восхищением. Такой Павлик был только у нас. Это был дядя моей мамы- дядя Павлик. Когда мне было 8, родители решили перевезти его в наш дом, чтоб он за мной присматривал пока они были на работе. До этого он жил в маленьком городе в 80 км, в маленьком доме и имел огромный сад, огромный розарий, много других цветов, особенно гладиолусы и хризантемы вспоминаются. Это были гектары цветов, открываешь калитку и миллион разных сортов предстают пред очами. Мы перевозили цветы к нам, потом на дачу. Он ездил по цветочным выставкам Союза и искал редкие сорта. Перед смертью его я спросила и нарисовала схему, как из черенка вырастить розу. А умер он в 1999, а свой первый черенок я высадила только вчера. Он делал сидр в августе, вино, перерабатывал огромное количество фруктов и овощей, сушил травы, делал заготовки. До войны работал учителем, а после войны - воспитателем в детском доме. Письма, открытки от выпускников летели бесконечно. Хотя был он одинок. Человек с чувством юмора, шутки, истории, игры, юморески, стихи- всё это до последних дней. Он предвидел будущее многих, шутя, и даже год своей смерти. Человек, который на полном серьёзе называл женскую сумочку рэдикюль и велосипед - вэломашина. Чтобы я кушала, заговоривал меня "сериалом" - 33 истории из жизни моей бабушки. И уж там и про прялки, и про доски стиральные, и истории гражданской войны. Но это был человек исключительного порядка и собранности. Он старался и мне привить идеи - каждой вещи своё место. Накрывал обеденный стол, готовил дрожжевые розочки, шил фартуки, и даже шил из старых капроновых чулок новое тело моему длинному клоуну, из которого сыпался поролон. У меня не сохранилось бесчисленное множество толстых тетрадей под названием "розы", "гладиолусы", но за 3000 км я взяла с собой одну, на память - "Талмуд", где всё про всё- вырезки из журналов и рукописные тексты. Мой кусочек дома и теплое воспоминание.
И ещё- наш дядя Павлик был в 6 концлагерях и до освобождения 5 раз бежал. Вот так юмор и цветы спасают душу.

Вот, например
Как можно в минуту полюбить человека, которого никогда не знал
И сказать - спасибо, дядя Павлик

Кто еще не - обязательно читайте комментарии под постом выше

Обязательно
Обещайте!

Оживлено все - и запах мытого деревянного пола, и накидки на подушки, и пена из стиралки, и хрусталь, и запах духов из горки (у нас был бар с зеркалами внутри - я нашла такой на Авито и долго ловила сердце, такой магической была эта подсветка, такими лакомыми сокровища внутри - флакончики духов, гранатовые бусы, рижский бальзам), и хрусталь, и дачные букеты («в стакане стеблями перепутаны лесные фиалки и лютики» - это я писала стихи лет в 11 в деревне), и серебряный дождик в Новый год…

Читайте.
Купает душу в бальзаме любви.

Я вам усладу сердца из Посольства любви принесу - с замиранием сердца смотрю -
и спрошу - и к хозяйке интересно, и просто по женски:
а чему вас мамы-бабушки в смысле уюта и силы дома научили? Чтобы все хрустело и сверкало? Застилать свежее белье перед отъездом, чтобы возвращаться в чистую кровать? Сервировать обязательно с цветами? Что для вас в детстве было символом уюта - скатерть, тиканье ходиков в тишине, ароматы кухни? Что оставляете или сочинили для своей крепости теперь? Как-то особенно сушить травы, делать заготовки, ужинать только всей семьей, всюду раскладывать книги, иметь даже в съемной квартире алтарь своей феминности, своих практик?..

Можем разыграть хозяйку среди ответов, если хотите. До завтрашнего вечера.

Ну наконец-то :))))

Ну неееет
Так легко ты от нас не избавишься
Значит, станем зумерами😂

И текстом: кажется, эфиры будут теперь в зум,

кто уже на хозяйке - в пятницу там появится ссылка,

если что-то как-то быстро у нас не выйдет там с оплатой и расширенным тарифом - снесем дату на несколько дней попозже,

если вы не любите меня в зуме - напишите фитюлькам по возврату, включите Массне и оставфффте нас!))

По традиции напомню, что в пятницу и субботу у нас Хозяйка года с записью навсегда -
слетайтесь!

Золотое послесловие в теме твоей Тары - на земном и небесном. «Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень» - все как мы любим. Глубокая и легкая тема твоего пространства, что может наполнять тебя силой и магией.

Спасибо всем, кто ответил про книгу - сны об этом, мысли туда.

Спасибо всем, кто прислал анонимные сообщения - такие трогательные и прекрасные, что можно же такое и тут, чего вы. Отведу Хозяйку - и давайте с вами все это срезюмируем.

А я пошла, это я тут на фоточках пэри, а на деле - Аграпума, которая первым пунктом списка навалившихся дел всех уже превентивно съела, чтоб никшнули и не отсвечивали :) как вы?) еще лето, или в делах осень уже?)

В Москве такой убаюкивающий ливень за окном, слышите? И Эстель хохочет на созвоне с подружками, и в моей комнате мандариновый свет и розы из Сочи -

и ждали подарки от Мирры и Оли
Нет слов, любимые
Каждая строчка в письмах
Каждый оттенок чувств
Каждая блесточка, смысл, жест души….

Мне очень повезло в моем деле - я встречаю по настоящему огромные души. Глубокие и прекрасные.

Спасибо!!!

t.me/voprosy?start=v4c8u

Вот тут ♥️

Спасибо!

Мы в аэропорт, а здесь пока оставлю:


Через 4 дня - хозяйка года, упоительная, покажу вам сокровища своего дома и секреты, как вычищаю авгиевы души - я, потом сможете пользоваться в записи.

Через недельку снова вырастает цена на ДОРОГА УХОДИТ В ДАЛЬ - проект, которому семь месяцев будет отдано мое сердце. Хотела делать его простым - черта с два, уже ясно, что будет глубоко, будет магия, будет вспаханная земля души и шепот нового сада. Много Эроса и Сердца. Практики и ключи на любой момент судьбы. Роман воспитания души.

И последнее. Примерно с октября мы откроем канал подписки - наверное, экспериментально сразу на год, а когда отладим все процессы (вы же не удивлены, что бот подписки у нас будет именоваться Министр-Администратор?)) в парчовой жилеточке Миронова?)) - будем впускать помесячно. Здесь останутся большие и важные лонгриды, а живое, на кончике перышка дня, магическое и наше громокипучее убежит туда. У меня уже есть свое видение, как там все будет, и вы мне все это время помогали его сгустить, но все же давайте еще разок шлифанем. Людочка, сделаем круг (с) Тем более почти 250 женщин были в Райке и тоже поточнее ощутили, чего б им хотелось))) Я хотела сделать анкету - и меня стошнило от этой мысли)
Так что давайте вы просто напишете анонимно, чтобы не стесняться, или тут - если этот канал с его жизнью перетекает в закрытый, что бы точно вы там хотели ощущать и чувствовать, ради чего пошли бы дальше со мной, какой бы видели вам доступную цену за месяц/год.
Только на берегу - это не про наши глубоководные темы, не про наши тайнознания и тайные встречи люмосов, берегов, лектория, Тринити и прочее, такие вещи происходят в действительно закрытых и серьезных наших пространствах.
Тут задача - продолжить наше женское, наше яркое, горячо, честно, весело, вдохновляя и соблазняя вас жить уперто, поэтично, живуче, упрямо, все боря улыбкой, со всем справляясь, имея примеры бессовестно счастливых красивущих живых женщин рядом, с волей к радости, с преданностью святыням, с выбором света. О семье. О детях. О книгах. О женской витальности, блистательно наполненной и разящей любую хтонь и хмарь. В смехе и любви. Я знаю, как хочу это сделать, и мы еще обсудим - но давайте я соберу и ваши мысли тоже.

Не отметила девочек вчера, а вот, ловите - кому своих в Сочи!

@OlgaDyukina - массаж, и я жалею, что не попала к Оле в эти недели, такая там от рук и от сердца энергия, космос! Она мне что-то нажала и помяла - я в секунду была как кунг-фу панда под иголками богомола :)


https://t.me/happiness_biology
- Яна, чародейка трав, медицины, каких-то фантастических зелий для здоровья и красоты, живет с мужем в доме в горах (рыси! Еноты!), где вырастила настоящий секретный сад и готовит все как настоящий маг-алхимик ♥️

И Света не отмечается у меня - маякните в комментариях, но она великолепный юрист, а еще для сердца - настоящий художник и красавица!

И все - наши
Костровые
Удивительно тепло от этого

В любимый театр осенью поеду в Питере - надо повторить такое

Под этим фееричным видео с моим иконическим видеографом (я держалась долго!!!)) спрошу -

а ХОЗЯЙКА вам шутка что ли?!))

Вы слетайтесь!
Это абсолютно роскошная штука будет!

Мы вчера чуточку с Александрой пообщались про наш грядущий эфир - господи, это упоение и роскошь, не счесть алмазов в Сашиных пещерах -
от конкретных лайфхаков, как не сойти с ума от быта и вести его изящно и шустро, до культурологического и исторического контекста, откуда мы вообще прирастаеем этим пониманием быта, теплым, деловито-легким и очень по женски мудрым к нему отношением.
Как не расползтись в хтонь и грусть, когда все это на тебе в декрете, как удерживать магнетичность и уют твоей Тары при потоках гостей, как оставаться в любых заботах полной энергии и живительного юмора.

А на второй вечер я в духе Райка расскажу вам секреты, кунштюки и скиллы - как и себя держать в чистоте и красивости. Дух, психику, пгоклятые нейййви, чогт их деги)))
И сердце.

Если б не собираться, я бы с этими девочками танцевать и ужинать, такие чудесные, красивущие, глубокие, трепетные, такие особенные души у каждой! Отметьтесь, я про вас расскажу! ТАКИЕ!

(На видео Эстель распробовала гидролат розы и клубники от Яны!) спасибо за ракушкуууу, цветы, целый пакет чудес и вашу энергию!

Кто придет - заходите на первый этаж отеля, за рецепцией дальше слева что-то вроде кофейни :) у парома старого!)

Лиля, я не смогу писать о том, что сейчас прочла. Не смогу, и все тут!

Но я не согласна, я не хочу терять такие твои тексты, священные, пронизанные как капиллярами - любовью, болью, красотой и высшем познанием…

Я бы так хотела, и помогла бы как смогла, если бы у тебя возникло желание просто собрать эти твои тексты, без предисловий и объяснений (уверена, что никому душевключенному они не нужны), просто с датами внизу как верстовыми вешками, и просто издать книгу. Да! и фрагменты сказок - просто с датами, и эти полудневниковые, фейерверками освещающие наши души, заметки на полях сердца…. Просто с датами , и все. Просто собрать. Просто издать. И просто уже остаться с этим в вечности.
Не могу смотреть, как скролом улетает куда-то в бесконечность телеграммной ленты вот такое!..
Ну нельзя! Нельзя же!!..

Как дорога в один конец - не вернешься, не перечитаешь, не дорастешь до чего-то, не заглянешь в свои заметки на полях, не обопрешься… мимолетность того, что родилось не для мимолетности, Лиля!…

А вот это сообщение от Насти - и это уже совсем серьезно - я прочла в чате утром под лонгридом августа - и все никак не соберусь вместить,
дышу

Тяжело мне дался этот текст и освобождающе

И до сих пор, как наши таинства, он идет волнами и вскрывает многое

О себе, о людях
Столько поднял
Столько услышала от
благодарности - ее больше - до «нельзя ТАК открываться»
Столько узнала о любви, об утрате, о силе и неожиданно - или нет - о силе зависти
А о зависти и дружбе и должен был случиться первый подкаст

О том, что кому-то сложно с таким соприкасаться и верить в такое и легче защищаться обесцениванием и ядом

И о том, как много глубокого тонкого света есть на земле, в тихой речи ее рассветов, в негромких заводях ее лета, в домах с зажженными лампами, где меня услышали

В какой-то песне,помню, были слова о невесте у алтаря:"Тот,кто познает сегодня её наготу, больше не ведает сна..."
Вот для меня в этой фразе всё,что случилось со мной на Райке...
Такое глубокое узнавание себя (казалось бы,куда уж, на 6 десятке вроде бы уже изучила все свои грани), открытие себя, принятие себя, разрешение себе быть разной- и глупой,и страшной, и старой... Разрешение себе выпустить все непризнанные свои части, невостребованные части и засиять во всей красоте и мощи женской и человеческой. И никогда,никогда больше не засыпать...ибо я познала себя во всей своей наготе и больше не ведаю сна- того сна,что не даёт нашей душе проснуться по-настоящему...
Но главное: я прикоснулась к прекрасной,уязвимой, роскошной ,многоликой красоте других женщин... и теперь не смогу закрыть глаза ,но всегда широко распахнутыми зрачками буду впитывать в себя и боготворить каждую женщину, ибо имя ей -чудо Господне...
Спасибо тебе,моя сестра,моя прекрасная женщина, мой режиссёр, мой Мастер за пространство любви, творчества и света,созданное тобой,ибо я никогда не буду прежней...

Я очень мало где была у вас, всегда страшно было подойти , как чужачка , Настасья @Nastasya_Borzykina вчера об этом нам говорила
Я теперь поняла зачем , поняла ❤️
Я теперь буду стараться попасть везде , где смогу себе позволить , где-то что-то сэкономить, но побыть у костра

Банда
Племя
Приют не-комедианток

НЕ УДЕРЖУССС))) (вы же и не ждете, что я удержуссс!)

И это правда какой-то удивительный эффект- мы примеряли роли (и не только), а в итоге слетали маски и становились собой большими.

Я знала, что будет круто. У вас по-другому и не бывает! Но что так!!🔥
Собрать больше 200 женщин, которые будут открыто показывать свои души, безудержно хохотать, взахлёб плакать и бесконечно поддерживать друг друга... Это знаете не "фунт изюму". Мало кому доступна такая мощь мастерства, понимания, креатива и любви, конечно любви, к ЖЕНЩИНЕ.
Показать каждой как она красива, сексуальна, сильна и жива! Как она сама может менять своё настроение и состояние в любой момент.
Такое счастье, что это было со мной. Что это у меня теперь есть. 💥
Люблю Вас, дорогая Лиля ❤️ Благодарю от всего моего бьющегося в такт счастью жизни сердца♥️

Лили, Лилиша, любовь моя, спасибо что вытаскиваешь оттуда, где и будто нет ничего!! Меня пробило на Выхухоли- меня, которая прошла туеву тучу випассан и терапий Гибеманн!!! Подсознательное не знает возраста, и ты с твоими шалостями размером с Марсианскую Впадину, как никто может их пробудить))) Продолжайся, любовь моя ,, обнимаю крепко крепко !!

Любить и всё
И всё!

Лиля. Я вот сейчас только что думала, что после всех событий этого только августа, но вобще-то всего лета, всего года... с йоля, прошлого самайна... Так можно долго перечислять
То что было на райке, это как знаете у хирургов есть приемы, заболтать пациента, отвлечь внимание, и потом одним четким выверенным уверенным движением что-нибудь вправить торчащее, или вытащить чужеродное. Сделать очень запредельно больно, чтобы исцелить. Вот что-то такое произошло за эту неделю со мной.

Мне сейчас хочется просто молча курить и смотреть в горизонт, и вслушиваться в эту оглушающую тишину. Долго долго. Как после лучшего в жизни секса, когда точно знаешь что вот секунду назад что-то безвозвратно изменилось, но что именнно я подумаю позже.
Просто смотреть как эти бесконечные волны радужного света и любви нежным прибоем, шипящей пеной вымывают, промывают, прочищают линзу сердца, а оно ломит, потрескивает, и кажется что оно вот вот просто разорвется от любви, а оно только ширится и ширится, и свет становится все ярче и ослепительней....

Вот так сейчас. Спасибо вам.

Поймала себя на удивительном, неожиданном даже для меня эффекте

Уже такие близкие после стольких таинств, встреч, эфиров -
после недели райка вдруг стали совсем-совсем родными
Всех хочется на ты
Все глаза знаю и люблю
Молча обнимать и все

Буду думать об этом
Как так вышло
Спасибо, что вышло так

Дети райка - мне хотелось притаиться и всех обмануть, и у меня получилось)

Провести всех, кто боится сложного, большого, потому что как взойти, я не потяну, я не доросла, я маленькая, это они там какие-то необыкновенные, а я тут у стеночки постою.
Они творческие, а мне куда.
Они там какие-то бессовестно счастливые, а я обычная.
Ну или я бы да, но это душу вскрывать, недайбох прорабатываться, а где ж силы взять.
Или так ответственно, что начинать мы будем полжизни, готовясь, улучшая, прорабатываясь и никогда так и не делая)

А тут же -
шуточка, пустяк, да мы же просто поиграть пришли.
Все беспечно и на коленке. Сделала и забыла.

Ну и вот.
Необычные, не-маленькие.
Джоттовы фрески, Ботичеллевы прядки, шаманки, духовидицы, хулиганки, коломбины Сомова, хищницы Эрте, звезды сцены и колдуньи тайги, девочки в домашних майках и экспрессивные львицы в духе Лемпицка -
и все это в одной.
Нежные, уязвимые и одновременно дерзкие и безбашенно доверяющие. Открытые.
Влюбляющие своей честностью.

Великие женщины, Аве ваша нежная храбрость.

Которых, конечно, не провести ни мне, никому - но которые сыграли в это, чтобы провести собственные защиты.

И были в этом так прекрасны.
Красота ведь - не в изящной позе, не в выверенном изгибе, одном ракурсе и рабочей стороне,
красота - в хохоте во все зубы, в зареванности, в оторопелом «я сейчас как поняла».
Красота - в пронзительно честном взгляде, от правды которого больно и долгожданно-освобождающе хорошо.
Подлинная красота - в настоящести.
В выборе отвернуться от фальши и пойти поиграть.
Рассыпать веер всех своих чувств - секс, агрессия, глубокая печаль, растерянность и восторг.
И найти в этой игре себя.

Дети Райка,
спасибо.

Первый раз, ПЕРВЫЙ, я смогла пройти все в удовльствие! Полностью на расслабленных бедрах, сразу вливаться в задания без особой мысленной жвачки и ратсягиваний - оказалось, это такой кайф! Вот так захотел - сделал, без приготовлений и репетиций. Потому что обычно стадия приготовлений начинает переходить в тревожный улучшайзинг и конечно забивание совсем до лучших времен.
А еще, оказывается, я люблю играть состояниями и снимать себя люблю. И мне круто в этом и хорошо. Это такое открытие сродни Бруновскому «а Земля круглая!» - главное, что и на священников- внутренних критиков возжелающим это волшебное мое признать ересью и сжечь теперь есть управа, не возьмут!!! Ха
Обожаю, Лиля, не устану повторят, как мне повезло вас найти и за вами пойти. Чудо жизни моей. Люблю ❤️❤️❤️


Мне было не просто хорошо...Мне было охуэээнно.
Глубина потока прекрасна, видеть как каж-да-я участница нашего райка преодолевает что-то, снимает слой за слоем, тоненько и осторожно, ненужные теперь корочки с души.
Отдельная благодарность волшебному абсолютно чату: женщины прекрасные...Я плачу от невозможной красоты. Я впервые увидела то, насколько сильна Женщина. И засвидетельствовала чудо алхимии Любви.
Мастер, целую ваши руки, я...В благодарности, трепете любовном и счастье абсолютном.
То, насколько бережны и нежны вы в вашем путеведении нас...В любви, все в любви.

Любых слов будет мало. Да и не собрать пока всего смысла. Но раёк поднял, покружил в воздухе, и вернул мне меня. Разную. За что вам бесконечное спасибо

Я начала неделю с «Боже, как стыдно, я надеюсь, это никто никогда не увидит, ну почему я такая кривая, косая, странная несуразная?!» а заканчиваю с «Да-а-а, а может и ничего ничего так. Хочется ещё. И ещё! Как, конец?! Я только разошлась»
Это было очень красивое погружение в себя, это было потрясающее путешествие вместе с другими. Какие же все здесь красивые, шикарные, невозможно прекрасные!
Спасибо вам за сундучок с сокровищами, которые вы отсыпали щедрой рукой.
Теперь мне ещё долго перебирать их, прикладывать к себе, конспектировать, вбивать в тело, голос, душу.
Спасибо.


Я шла побыть у костра, полежать тихонечко среди невероятно прекрасных женщин. А оказалось, что я могу не только полежать. А быть вместе со всеми, такой же поцелованной Богом и Светом, согретой сердцами, увиденной.
Мне и трепетно, и трогательно, и уязвимо. Но я так благодарна и счастлива, что здесь с вами в райке.
Спасибо, Лиля, до луны и обратно 💙
Спасибо, прекрасные, такие удивительные женщины 🩵💙🩵


Мастер🤍
Кристина любимая выше писала что Берега наши не заканчиваются и шумят и пылают
Очень чувствую похожее
Лето полыхает и выжигает все наносное и переворачивает нутро
Вчера вечером я впервые посмотрела Обыкновенное чудо и мне кажется впервые поняла ваши слова про «проживать» фильм что смотришь. Особенно через новую призму глаз. Через призму движений и мимики. Через положение героя в пространстве. Совершенно какая-то новая грань раскрылась.
Спасибо🤍

Лиля, не хочется писать банальности про шалость и прочее.. Я чувствую себя переполненной ЛЮБОВЬЮ. И всё💋

Не верьте
Каждый раз
Каждый раз, когда я пишу, что будет легко, шалость, пустячок -
не верьте

У меня пока слова не собираются передать все, что с нами случилось за несколько дней Райка, но я соберу и напишу

А это чуточку из чата

Я сейчас все еще вмещаю все что произошло. Я сама до конца кажется еще не понимаю. В душе сейчас очень широко. Запредельно. Целостно.



Это было очень сильно
Очень глубоко
С такими охрененно разными гранями
А еще и голос, Лиля. Шажочек в эту пропасть.
Если бы могла, я бы выпила сейчас шампанское. Я праздную.
Мне просто хочется бесконечно говорить спасибо спасибо спасибо спасибо
Бесконечная благодарность за раек, за твое бесконечно любящее и щедрое присутствие, за все слова что были здесь.
У меня прям ощущение, что это короткое ДБ случилось.
И какой же чат.
Какие женщины
Мы и очень похожи, и очень разные
Я просто чувствую, что таким обменом, и происходит исцеление женского.
Теплое нежнейшее спасибо
💖💖💖

Лиля. Женщины дорогие. Я не буду краткой в этот раз. Буду писать все что идет.
Вы спрашиваете, было ли мне хорошо....?
Опрокидывая воображаемую стопку спирта, и закуривая сигареткой на крыше мира...
(….)
Было ли мне хорошо....Для меня это было прямое продолжение Тары, естественное перетекание, углубление и продолжение.
(…)
Было ли мне хорошо? Мне было наконец-то охуенно, свободно, бесстыдно, освобожденно. Мне окончательно и бесповоротно стало МОЖНО. В полную силу. Во всю мощь. Да будет так.
Мне стало наконец-то долгожданно похуй. С меня слетели кандалы, старые потрепанные обноски, налипшие проекции, прибитые намертво шоры и решетки.
Я вспомнила себя. Вот прямо перед вами, прямо на ваших глазах.
Я знаю что меня еще будет догонять, обычно накрывает, когда все заканчивается, хотя что я говорю. Наш костер не угасим, ничего не заканчивается, все просто продолжается и меняет форму, а этот огонь горит без начала и без конца. Но уже даже сейчас, немного рефлексируя, что мне на коленке, не глядя, подкидывало бессознательное, я могу сказать, что вот эта наша летняя шалость стала квинтсессенцией моих трех с половиной лет у костра.
Женщины божественные и прекрасные. Для меня такое благословение всех вас узнать, услышать ваши голоса, увидеть ваши глаза, встать во весть мой невысокий рост рядом с вами. Ощутить и прожить каждой фиброй вместе с вами, вот это вот непобедимое, неопалимое МЫ. Вот это вот "мы все одна". Мы все ОНА.
Я целую руки,омываю стопы и обнимаю сердцем каждую из вас. Для меня гордость и честь быть среди вас, знать вас.
Лиля, родная, любимая, драгоценная. Я знаю что вы все знаете. Но я в стомиллионный раз еще раз и еще раз и не устану говорить вам Благодарю.
За ваш маяк. За то что вы делаете. За то какие женщины приходят к вам. За то что вы, за то что мы все здесь и мы есть, и мы тут все под вашей крышей становимся бессовестно счастливыми. В самом глубочайшем смысле каждого звука.
Я вас люблю. Я вас всех очень очень люблю.


Для меня эти несколько дней стали невероятным открытием себя, что мне нравиться так играть, так делать, такой быть, так чувствовать, заряд энергии невероятной, я вспомнила как я могу любить, и поняла что последние несколько месяцев утопала в болотах, расквашиваясь, залипать в рутине... а сейчас вспомнила, что всего лишь моё отношение к этому как к рутине и болото, что там тоже есть свои ключики, посмеялась, отрехнулась, галоши свои вытерла и кааак ожидала! Чат наш любовный- исцеляющий...Женщины! ❤️❤️❤️полюбила вас, смотрела вас, и это просто капец как сильно! Какие вихри-ураганы любви здесь.
Благодарю за все что между нами было😁 каждую❤️
Лилия, я не смогу наверно выразить словами и передать свою благодарность вам, то что вы делаете это космос, любовь не земная..спасибо вам❤️❤️❤️



Лиля, вы через простые "шалости" дали почувствовать масштаб женщины, то великое, что заключено и в самом простом, и в самом тайном, и в малом, и в целом. Великое вы показали, но что важнее - великое я сама ощутила и прожила после всего в себе и рядом с другими такими же женщинами. Великое и прекрасное. Дар Божий в нас самих показали.

Не знаю, отчего тут выше закрыты комментарии, но если захочется написать - можно тут

Часть 4

И кому теперь надо, на ногах ты или ползком - приставили, делай, пока успеваешь.
Делай другим как для Бога, и все дано будет.
Просто теперь сквознячок одиночества и эта неизлечимая грусть будут с тобой - это жизнь, в ней так и бывает, не всему дано сбываться, не все обязано проходить.

А тут случился раёк,

и у одной девочки дорогой в теневых фигурах вышла вдруг - бабка, завистьзаборызлоба, осуждение, пакостное вот это пиsdoдуйство в каждой из нас, ты плохая, непрокая, грешная, не имеешь права на счастье,

и я вспыхнула до слез -
нет, врешь,
вот с чем я боролась всегда и буду дальше,
вот наши бесы-бесы солнцестояния - не дадимся, заборем,
вот за что мы с Аней стояли,
вот что истово ненавидели, косность, узость, подлость мракобесную,

значит, нужно еще моё,
значит, не совсем и одна.

Мне говорили, что у меня последнее воплощение.

Я думала, что ты была последним человеком, которого я по настоящему смогла полюбить - больше, кроме семьи, уже не успеть никого.

Но любовь не кончается,
как и душа.

И выходит, я пишу об одиночестве, а получается - о любви.

Часть 3

Ступай спокойно. Дыши. Неси боль любовь память нежность имя.

Сосредоточься, сколько осталось, на себе - делай все, что задумала, неси все, что считали святым, живи на полную, сколько дадут.

И это при том, что я переполнена любовью и благодарностью ко всему, что ты подарила и оставила. Ничто друг друга не отменяет. Только терпко, до слез крепко усиливает.

Ты единственная, кто понимала Бога, как с детства понимаю его я. Ты практически единственная, кто за все годы не перестал благодарить и ценить сделанное - многие когда-то брали свое много, жадно, а потом сыто отваливались, равнодушно исчезали. Не ты. Ты все помнила всегда - даже то, что я искренне забывала.

Ты наизусть помнила все, чему я учила, вплоть до первого курса чудес - каждое упражнение, каждый разговор. Это сражало наповал. Ты была безгранично преданным другом. Я счастлива, что все это успевала тебе говорить, что мы обе плакали от редкого шанса такое найти.

В последний раз мы виделись в мае, должны были записать подкаст и маленькое рекламное видео к нему - и ничего не шло. Мы умели в такое - ощущали, что не идет, вот и не делали, просто болтали и болтались по Москве, отменили все, и было это хорошо, но было и странное, словно не о нас: я всегда тебя много снимала, как и свою дочь и своего сына, я всегда хочу фотографировать и снимать то, что люблю, что ощущается мной прекрасным, а тут мы вышли с ресницами и укладками от Сердара - как-то словно и не зная, что делать, и я через неясное сопротивление предложила просто телефоном поснимать, смонтирую потом тоже сама, а потом пойдем есть и про все говорить, и все. Зашли в скверик - и я не смогла тебя снять. Не поднималась рука. Никак не могла понять, что не так - просто словно не нужно, словно мы были… некрасивые что ли? Неожиданные слова, неправильные, я хватала их и пыталась понять - как это? Но слушала себя. Потом поняла - уже совсем потом - что это было именно про «не надо». Сейчас надо - другое. Я видела, что ты даже смутилась сдержанно и умно - таким естественным развитием событий было всегда мне хватать телефон, смеяться и просить вот так повернуться и туда пойти, а тут я вдруг закрепила телефон на решетке особняка и сказала, развернув камеру в режиме селфи - поснимай саму себя как в зеркале. И я потом тоже. И я смонтирую. Никогда так не делала.
И ты, я видела, сделала какое-то усилие ничего не спросить и да, поснимала так себя.
Вы видели этот взгляд потом на видео.
А потом ты благодарно подошла и сказала, что это вдруг случилось практикой - глубокой, странной, не существовать привычно в любящей оптике, а смотреть себе в глаза.
И потом мы сделали самое правильное в наш, оказывается, последний день вместе -
бродили, ели, молчали, говорили обо всем на свете.

Будущее и в самом деле говорит с нами -
в тот день оно тихонько и настойчиво давало знать,
что нужно,
а что сейчас - не о том.
И вот это странное «некрасивая» было - просто уже не отсюда.
Не про пустое.
Из других энергий уже, как верно сказала мне потом Лена Сергиенко.

А что же с одиночеством?
А вот оно - яблоком смерти этого лета в руке.
Моим личным календариком - заходить в чат с тобой иногда и смотреть, что в этот день мы писали друг другу год, три, пять лет назад. Эстелькиным неплачьнеплачьтолькомненеплачь, что б я без ее юмора и живучести делала.
И спокойным пониманием, что дальше мне идти одной.

Огромный мир, который так блистающе было разделять, обрывки песенок, фильмов, сшибающиеся в искры находки мыслей, сверка морали и совести - весь этот мир, думала я эти два месяца, особенно никому не нужен, это не поза, это о том, что я когда-то писала в Хорватии 19-го года, кому, для чего теперь сгодится, что я наизусть запомнила тут цвета выгоревших бельевых прищепок за высоким окном, никому же такое не расскажешь, кроме как сказать потом Богу спасибо за их гармонию и прелесть, вот и собирай это теперь в бредень памяти, неси в узелке на выход.

Продолжение ниже

Часть 2

Есть семья, есть друзья - но есть и твердое «это другое».
Как написать такое, если мотоцикл сбил тебя прямо во время разговора со мной - одного из наших трехчасовых трепов обо всем на свете, когда ты писала «давай звоньк?», я отвечала «наберу через минутку, кофе налью», ты отвечала «жду!» и нахаживала потом свои шаги с кофе и булочкой, забирая в наш созвон весь Петербург, что шариком мерцал и кружился вокруг тебя? И последним словом в нашей переписке навек осталось это твое «Ждуууу!» - я иду, любимая, я иду, ты жди.

И я никогда не забуду, над чем ты смеялась в последние секунды - я говорила об одной никчемной выставке, что это просто пшик, просто вот тысяча одиноких петухов Карлсона, а ты хохотала, что только я помню такие цитаты, а потом твой телефон упал, а потом я долго - вечность - звала и слушала голоса людей «держись, малышка!», «скорую!», воздух был очень медленным и густым, а потом кто-то взял трубку, и я смогла спросить адрес и позвонить твоим, а потом было еще три часа ожидания. Эти три болят до сих пор - пусть тебе было не больно, остальное я приняла - как тебе лучше, как прекраснее, как воспаряюще было уйти, так ты и сделала, оставшись всеми любимой, вечно молодой, красивой, лучшей на свете девочкой нашей, сразу вспышкой, Ремедиос в простынях, ангеловым цветком на алтарь его, сразу искрой нашего костра - прямо в сердце Бога.

И вот одиночество. В нем открывается странный вкус свободы - делать что-то теперь только для себя, ни с кем не сверяясь, совсем не учитывая, не держа в уме. Безоглядно, и нет никакой Эвридики за спиной, да и нет ощущения никакого эвридикового сюжета с его сумрачным царством мертвых, ты - конечно же, сразу в свет, ты - атомы света, смех света, смертию смерть, светово свет, и я потихоньку машу ответно всем резным теням вьюнков, так улыбчиво они качаются на ветру, в каждой улыбке ребенка или старухи - твое сияние, твоя доброта и сила. Пишу медленно - ты-то все понимаешь, знаю, и самой себе объяснять мне не нужно всё это, но блог этот столько лет - место, где я открывалась и показывала, как можно проживать разное, и нельзя не продолжить все это, поэтому я подбираю слова. А они подбираются не очень, потому что кроме простой правды тут ничего нет:
мне очень много хотелось делать для тебя, баловать, дарить, кормить, вот ровно как моих детей или маму, но они - дыхание и воздух жизни моей, а для словно бы постороннего человека - так было только для тебя одной. Ты тоненькая, изящная, мне хотелось дарить тебе то, что я не покупала себе, хотелось радовать ресторанчиками, сюрпризами, тащить тебя к Сердару вместе красить волосы - и эти пару месяцев я с усилием перевожу эту привычку в «купи это себе», «а себе-то что ты тут хочешь?», «тебе самой это тоже пойдет», «ты теперь тоже уже красивая», про тело я еще напишу отдельно, это тоже большая и важная история, и все тут сплетено, нет больше красивой утонченной Ани у меня - есть только я сама, вот и иди, будь сама себе красивой, больше некому - ну, тут, на земле. Я могла бы этого не писать, уязвимо, исповедально, но мне важно.
Тут и игровая какая-то штука - дружить с непохожим на тебя по стилю человеком упоительно, словно у тебя в игре есть еще один аватар, и я-то всегда про роскошество, театральность, дивово обилие украшений, ходячая вилла Сен Лорана, а ты - лаконизм, сдержанная безупречная элегантность, ты - сам Петербург, и я радовалась по детски, нарывая тебе какой-то идеальный просто-черный-костюм, просто-белую-рубашку, я-то так не хожу, но есть же на кого, какое это наслаждение,
а теперь я делаю паузу и не лечу этим заведомым курсом, а говорю себе - а ты попробуй, тебе тоже это пойдет.
И это женское, ну пустое же вроде бы, про шмотки, оно берет и разворачивает глубоко к нашим темам Анимуса, помните, любить в других то, что вообще-то точно есть в тебе.
И к тому, что однажды на рассвете я смотрела на свою афишу МиМ, вспоминала Маргариту Магистериума и понимала, что хочу приписать одну букву «и»:
ты сама себе - и Мастер, и Маргарита.

Продолжение ниже

ЛОНГРИД
часть 1

Я пишу быстро и легко и в любых условиях - а тут кружу неделями над этим текстом.
Как мне его написать?
Ненарядный такой, кривенький, пустенький, живой, человековый.
Где ничего не хочу - нельзя! Ты ведь видишь каждую букву - редактировать.
Как?

Только жить.
И возвращаться - добавить по строчке.
И снова откладывать.

Оказалось, например, вот прямо вчера, что я могу-умею (есть ради чего, да ради всего, во что мы верили) без тебя работать, жить, продолжаться,
а вот проживать красоту - ощутилось нестерпимым.

Закат здесь пролился таким красным апельсином и темной звериной клубникой и горел таким рыжим огнем еще больше часа, даже когда круглое оранжево-блестящее солнце уже нырнуло в море, что меня растащило на кусочки.
Я не знала, куда скрыться от красоты без тебя,
я не могла оторваться от красоты без тебя,
замерла в итоге на террасе и глотала благодарные слезы, потому что ты не стояла рядом, сложив молитвенно свои ручки, подняв свои бровки Пьеро, ты не плакала со мной от красоты, не шептала все это твое, морща лобик как ребенок, и роняя при этом слова самой мудрой и прекрасной женщины на земле,
и ты все же была - была в каждой зажигающейся звездочке в черничной глубине ночи, в каждой ноте оглушительного треска цикад, синим репейником Богородицы на сердце была, господи, ты помнишь этот сюр в блоге - не писать Рождество Богоматери и славянскую бабу ягу, перечисляя даты сентября, в одном посте, господи, как свободно жить нам без этих заборов-завистей-злоб, как вольно ставить вместе всё - и быть ведьмой, любовью к родине, Набоковианкой, обожательницей вкусной еды, молитвой, музыкой, печалью - спокойно и сразу, потому что только тут - наша правда,
вот и сейчас ты стрижом была, Партенопой моей, Твигги, библейской розой заката, соленым потом старого садовника, глухо покатившимся в сумерках мячом, красно-сине-желтым, словно из картонных книжек нашего детства, была в фосфорных невесомых светлячках , была в каждой бледно абрикосовой и фиалковой полосе неба над горизонтом. В том, что нам включили кино под звездопадом, мы смотрели его на подушках под кипарисами, а кино - это всегда о тебе.

Как написать это текст…
Я ведь хотела о свободе -
а выходит о том, как скучаю.
Не из тоски скучаю - из нежности, из радости за тебя, ведь тебе, умеющей видеть, доступна теперь такая красота, слово «красота» и ты всегда будут в связке, какая мне пока и не снилась.

… Как мне написать о непростом? Возможно ли после ухода дорогого человека ощущать вместе с печалью и любовью еще и странное взрослое освобождение и не ощутить себя от этого бездушной мразью, дрянью, а знать, что и это тоже нормально - и все равно примеряться к этому всему новому осторожно, замирающе, с разбухшим до горла сердцем, на цыпочках, шаг за шагом брести по новым этим водам?

Последняя моя сепарация, последняя такая привязанность - вряд ли возможно еще раз так врасти в человека, возраст, интеллект и опыт уже не дадут. Сепарация не в подростковом смысле, не было слияния в десны, у каждой была своя жизнь, просто мне глубоко и радостно было все с тобой разделять, просто невыразимо прекрасно было обладать именно такой дружбой, а теперь я чувствую ветер в ушах, я как маленькая фигурка на совершенно пустой шахматной доске, которая несет меня в бездне, кренясь на поворотах, в абсолютной безлюдности.

Свой путь земной дойдя до половины - я узнала, что дальше мне идти одной.

Как написать такое, не обижая близких?

Продолжение ниже

У нас скоро на Детях райка уже финал, а мы только во вкус вошли!))

«Дед бил бил не добил. Баба била била не добила. А Лиля хвостиком махнула.... ))»

«Да-да! Я тоже в шоке если честно. Я себя давно такой не помню. Чтоб вот так вот не то что снимать, а еще и показывать....
У меня ощущение что резьбу сорвало. И джина выпустили.
И все и все.»

«…расскажи мне в школе, что так можно стихи запоминать, я б намного больше бы учила и помнила 😆»

«Боже, Девы, я осознала, что поделилась таким личным видео.. и после секса и после борьбы, да даже драки, и после прилива нежности.
У меня шок, восторг, удивление, расширение и вообще… хорошо. Очень приятно выходить из тени❤️ «И это всё я», «И это всё мы»❤️»

«Это всё племя бессовестно счастливых во главе с чародейкой Лилит🤩❤️💃
За 12 лет работы в кино, (клянусь !! ) ни разу в кадр не пошла!!! Фоток у меня даже нет, чтоб на аватарку поставить ( видели что там у меня?!) 🤣 не реальный зажим перед камерой!!! И вот , полюбуйтесь , за несколько дней, на тебе!! Разблокировка по полной программе💃💃💃»

Спасибо вам, любови. Вы сами не знаете, насколько же вы прекрасны.
А тут цикады, кино в летнем кинотеатре нам двоим в звездной ночи, тысячи оранжевых и голубых бабочек Маркеса садятся на волосы и плечи, вневременье и тонкие сны

Уехали в горы

Несколько человек на всей вилле - повар, хозяйка, огнисто-рыжий пес, малышка лет трех, словно с ретро-открыток (круассанчиковые складочки, белое платье, золотые кудри, зубки мышонка в хохоте) с великолепным фиолетовым фингалом под глазом, родители и бабушка

И мы

Цикады не умолкают


Эстель снимает меня ровно как Мирка в 12 году в Амальфи -
среди кактусов и резных кипарисов

Целая жизнь прошла - целое дело на ножки поставлено, целое сердце переколпаковано, переиначено

Кажется, я миллиард лет не отдыхала вот так - чтобы тишина, и из забот - только рассказать повару, что мы хотим на завтрак
Ласточки подныривают по над водой - я знаю, это ты, в каждом танце теневых листьев, в каждом блике, я пишу большой текст о том, как странно освобожденно чувствую себя в одиночестве этого лета, и поверх него большими печатными хочется одно -
как я скучаю


«Люби лишь то, что редкостно и мнимо,
что крадется окраинами сна,
что злит глупцов,
что смердами казнимо;
как родине, будь вымыслу верна…»

Зазывно смотрю, не намекаю - директивно настаиваю:)) берите летних горячих щедростей про запас, сохраняйте в личных кладовых солнца на зиму

Дети райка
Хозяйка года

ТУТ

Начало выше 🔼🔼🔼

…И ты знаешь, что жизнеобеспечение этой системы запитывается и на тебе (случись что - ты выдержишь, снова встанешь, снова найдешь, как заработать), и на высшей силе любви, и тебя проведут, и Бог все управит.

…Про деньги - это не пытаться найти какие-то словно бы пустующие местечки под солнцем, только отыщи правильное, попади E-6, D-4, встань на нужную клеточку, и все, ты в потоке.
Чаще всего сейчас этот поток нужно создать - придумать новую профессию, сотворить буквально новую нишу, соединить все свое самое трепетное, тайное, главное, до вибрации поджилочек любимое, чтобы заводиться от этого нового комбо самому и потом влюблять других.

…Не про деньги - зарывать таланты, см.писания, не нести в мир все свое трепетное, главное, любимое, жадничать в малом и большом, «как у тёщи в чемодане береженый шевиёт, он не тлеет, он не преет, не ржавеет, не гниёт...».

Кстати, скупость сердечная тут тоже важна - вот эту мышцу расслабленной щедрости так здорово качать в любом эпизоде, вот эту легкость взращивать - легкость созидать, обнимать, веселить и радовать, благодарить и ценить, тормошить и смешить, баловать и удивлять, давать больше обещанного легко и смешливо, придумывать всегда новое и играть в эту бессмертную игру легко и упоительно, как играют дети с зацелованными морем камешками.

…Не про деньги - если переобуваешься постоянно и из каждого нового своего цикла делаешь бизнес, в котором за деньги паствы же паству и виноватишь, стыдишь и поучаешь.
Вот год я ведьма - как вам не стыдно не верить в магию,
а вот уж год я пуританка с юбками и хлебом,
изыдите, покайтесь!
Вот я год на спорте и уходах,
а потом год - это все тщета, мы за естественное старение.
Год я мистик и тантрик,
а потом вдруг хоп -
и в благовидное ханжество и келейные глазки долу.

Меняться нормально,
но ненормально - из каждого этапа истово поучать как жить, всякий раз кардинально меняя рельсы и оголтело виня тех, кто не.
Тут опять же спасла бы самоирония,
но у фанатиков и лицемерных фарисеев с этим беда.
И денег, которые они с этого имеют, «нам и даром не нать». Там дурное, не стойте под этой стрелой.

…Про деньги - если ты с младых лет не ел досыта, где ж коровка наша, увели мой свет,

и потом ты смог,
ты сумел,
ты добыл золотое руно,
ты взял за бороду всех джиннов богатства.

Но при этом не начал поплевывать на людей в духе «я использую весь свой потанцевал, а ты нищеброд и тупой, просто мы разные».

Не выбрал (выбор то есть всегда) хохотать гиеной: «экологичный маркетинг - для лохов»,
продавать с бдсм интонациями
и танцевать по ранкам детских травм.

Сохранил разум и самоиронию. И смирение.
И краснеть не разучился,
и стесняться.
И не расчеловечился,
и не скурвился, и стыд не потерял.
И не перестал видеть человека в человеке.
В каждом.

…Про деньги… да ладно, что там, про жизнь, про любовь, про смыслы -
помнить то самое:

«Всё, что делаете, делайте от души как для Господа».

Делать благо от души.

И не делать то,
что душе вредит.

И во всяком дне, во всяком положении вещей видеть благословение -
а значит, всегда чувствовать огромное
свое
богатство.

Когда мы пускаем хлеб свой по водам, творя добро - да,
это про деньги.

Потому что Творец в стремлении к балансу все возвращает,
ты только лишь замечай - открытые им двери, предложенные возможности.
И пока ты живешь по протоколам высших смыслов про «блаженнее давать, нежели принимать", тебе эти двери благословения и водительства будут открыты.
Просто отдавай не в упадок сил и не в опустошение.
И будь в причинении добра щепетилен к чужому пространству и запросу.
Это все важные маркеры.

…Когда мы даем себя наyobывать и иметь с особым цинизмом,

когда щедрость делаем мотовством,

а добро - спасательством,

когда вместо поддержки на равных включаем к взрослым людям жалость, словно к маленьким и бедненьким,
пестуя их беспомощность и тайно культивируя свою хорошесть (я спасаю - это я немножко сверху, это я немножко в нимбе, это я волшебник в голубом вертолете, какое сладкое чувство значимости),

когда в ущерб себе мы раздаем ценное, с трудом добытое - без берегов и без энергообмена

- это все не про деньги.

…Когда мы чувствуем, что не просто подвыдохлись, а уже плотно и давно лицом в асфальте -
но все еще на износ вкалываем, сами себе надсмотрщики с семихвостой плеткой,
сами себе «соберись, тряпка» -

это какое-то время про деньги,
а потом совсем нет,
потому что деньги нужны уже на здоровье и выживание.

…При этом не про деньги - жантильно цепляться за идею, что все тут должно быть приятно, «в легкости и наслаждении» (эта же иллюзия, заметим в скобках, у девочек есть и про любовь).
Даже если тебе безумно нравится твое дело, все равно пакетом к нему идут всякие рутинные, раздражительные, подчас не очень приятные, трезвые вещи,
и многое из этого явно придется делать без блаженной улыбки на устах (как и в любви, эхом добавим мы).
Даже если тебе хочется только творить, только созидать вот так фильдеперсово и томно, я не лавочник, я художник,
а они пусть сами обо мне узнают и придут,
то стоит все же учиться продавать так, как другой человек согласится купить,
или искать тех, кто встанет рядом с тобой для этих задач.
И этого «другого» всегда надо учитывать (как и в любви… как и в любви… аукается эхом).
А если ты капризно топаешь ножкой и хочешь только по твоему - придется взрослеть (как и в любви… мать, мать, мать… привычно ответило эхо).

…При этом же вовсе не про деньги - и силком выворачивать себя наизнанку и делать из себя не себя. «Я не хочу создавать что-то для того, чтобы мне платили. Я хочу, чтобы мне платили за то, что я что-то создаю», - писал Коэн. И поиск этой золотой формулы: как же остаться собой, но не стать банкротом (духовно, денежно, в любви) - и ведет нас лучшей в мире дорогой познания себя.

Самой увлекательной дорогой, которая очень и про самоуважение, и про согласие с мироустройством,
очень про наше из Кали:

смиряй эго,
пестуй достоинство.

…Про деньги - это когда ты создаешь благо, пользуясь данными свыше дарами, скиллами, умениями, знаниями, проведенными через тебя и переданными-для-передачи другим.
И не сильно себе приписываешь и труд, и оплату за него - знаешь, что у того и другого источник один.
И тогда ты деньги в жизни принимаешь ровно как и другую энергию - как утренний луч, как свет небесный, как музыку, запах дождя, яблочный дух румяного августа, как снегопад - серебром по синему, наискосок за окном, ангельски невесомо… Как любой хлеб насущный смеха, мира и благодарности.

И тогда источник фонтанирует все изобильнее,
а если и иссякает когда -
в тебе благодарности еще больше,
за паузу на перепросмотр, переучет и молитву,
за паузу на снять корону,
за паузу на увидеть незамечаемое,
за паузу в беге жизни -
в принципе.

Паузу, в которой так хорошо сказать:
спасибо Богу за всё.

…Про деньги - это когда сумел стать взрослой, независимой системой, стабильно выстроенной, но без амбиций все будущее держать под контролем, это про уверенно понимать свои активы, но и быть в смирении - завтра все может измениться. Но любой ад закончится, а я останусь. Не разрушусь, выживу, выдюжу. Справлюсь.

Продолжение ниже 🔽🔽🔽

Пока мы в детях Лилька куролесим, нашла вам архивный текст про деньги

Август, когда на Ламмас мы благословляли первый урожай, праздновали свою крепкую Тару, - всегда о данаевом золоте в том числе, о смерти и о любви, о изобилии и о подернутых тлением краешках лепестков, о терпком аромате твоей горячей женственности и о морщинках у глаз, о вздутых венках, о грустно-красивой усталости.

Посему ловите

В Дети райка можно еще влететь

Там
уже обжигающе важно

Простите за сиплый голос :) мало спалььь))

Тина, сюда!

Я как рачительный еврейский дедушка в лавке - чай не забываю взвешивать и заворачивать))

Как же проникнуть в чат, девочки? Привет всем

А пока подержим

Мы опять кукуем на одеялах под сиренами,
так что ночь будет долгой)

А утро должно быть добрым!)

А до какого часа кнопочка, дорогие?

Простите если упустила и глаза не разула 🩰

Поехали

В Детях райка открыт чат

Влетайте знакомиться, первая читка - завтра утром

А лето стало хрупким, горчащим,
крошится на лиственную сухую пыль,
на полынно-пудровую взвесь,
на тонкий и едкий дух поздних темно-красных грушек,
дыма и мёда,
и всюду хруст яблок,
стрекот цикад,
запах йода, лаванды и тления, кислинка от слив
и сладость розового муската,
и мошки над шерстяными персиками,
в полях закатный свет над войлочно-серым лимонником и душицей,
в саду сквозная листва, янтарный клей смолы
и холодок по утрам,
в городе обрывки афиш на тумбах,

и в спине человека у парапета вдруг узнаешь магритовского чёрного ангела,
и тогда ты - лев,
и тогда ты понимаешь,
что ты всегда немножечко
лев золотой, господень.
⠀
Немножечко смерти
каждый
день -
смерти лета,
наивных истин,
тебя вчерашней.

Немножечко умираем каждый раз -
когда истаивает любовь, дружба или мечта,

когда вырастаем из старого,

когда выкатываемся каштаном из треснувшей скорлупы.
⠀
Немножечко это больно всегда. Или сильно…
⠀
В «Сталкере» есть сцена с листком календаря в воде - по необъяснимым причинам и по свидетельству съёмочной группы Андрей Тарковский в огромном волнении просил не убирать этот листок из кадра.
⠀
На нем была дата - 28 декабря.
⠀
Тарковский умрет 29 декабря и будет похоронен на Сент-Женевьев-де-Буа.
⠀
Вот так что-то пронзает (и не великих тоже) -
что-то кончается,
чему-то быть,

и заранее скучаешь по этой планете,
где в лучах августа сейчас все сверкает, блещет, плавится и течёт,

и немножечко задыхаешься
от нежности и грусти.

Или сильно.

Два года не повторяла текст
Время ему опять сверкнуть зеркальцем в листве грядущего

Мы не должны забывать)))
что завтра -
начало маленького-немаленького приключения


Первая же практика завтра на полную луну будет легкой - но всем дико нужной, нашей, мистериальной и веселой, лихой

Будут тонкие тантрические кодировки -
как те, что прожгли нас на Таре,
я делаю такое давно,
теперь аккуратно стала вводить в наши таинства, передам маленькое доступное и тут,
ну а по Гамбургскому счету - они будут на этапе Эроса «Выживут только любовники», который ждет нас на Дороге (и тех, кто будет входить на ее отдельные блоки)

Впархивайте коломбинами, Суок, вплывайте Марлен, влетайте дикарками, весталками, вакханками

Вперед за своей женщиной
Все в закрепе

А я пойду чаю попрошу
Хотела крепкого черного чаю с лимоном и конфеткой и всё, и всё)


Видео @_hannahvela_