У мухи шесть ног. Чисто по-женски мне её жаль. Две-то побрить лень. А после шести выходишь из ванной, как с покоса.

Или педикюр. Полдня красишь. А когда ногти наконец высохнут, тебя уже дохлой между оконных рам по весне найдут.

Это ведь и капронок надо три пары. И зимних сапог. А цены вы видели? Откуда столько денег у простой мухи?

Вот вы скажете, что я опять вам всякие глупости пишу. Да, но эта очередь в МФЦ просто бесконечная какая-то! И еще муха... Разулась где-то и ходит по мне босиком. Задолбала.

Смотрели с детьми, как догорает закат.
Я сказала, что это моё любимое время суток.
Сёма: А я больше люблю рассветы.
Пелагея: А я шоколадные эклеры!

Мне артисты из театра рассказали, как однажды им выпала честь нести гроб. Это было официальное мероприятие. Но всё, как обычно: покойник в подарочной упаковке, цветы, доставка на тот свет день в день. И мои товарищи — как трезвые, торжественные курьеры — в костюмах и чёрных очках.

С девятого этажа покойника везли вдвоем на лифте. Как только двери закрылись, в кармане брюк одного из артистов зазвонил телефон. Руки заняты тяжёлым и ответственным. Решили подождать, когда звонок отключится сам. Но это был кто-то очень настойчивый. Один из тех, кто хочет рассказать об уникальном предложении банка.

Поэтому даже из подъезда ребята выносили гроб под музыку из фильма «Миссия невыполнима». Было позорно и смешно. Одним словом, замечательно было. Думаю, творческих друзей грешно провожать как-то иначе.

А я сегодня прощаюсь с важным для меня человеком. Какое-то нелепое навсегда. Сижу в слезах. Но под музыку и с улыбкой. Иначе просто нельзя...

Мы тут утром кое-куда опаздывали с детьми. В попытке успеть бежали. А так как бегаю я в исключительных случаях, то в боку у меня моментально закололо.

Дочь смотрит, как мать уперлась рукой себе под ребра, и участливо интересуется:

— Что? Талия болит?

В доме Ба абсолютная монархия! На окошках колосятся орхидеи. Кот их давно не ест. Не велит этикет и память об отрезанных яичках.

Чистотой сияют полы, окна и полированные поверхности. Белоснежные простыни послушно капают с верёвок за бортом образцового балкона. Ровно в 9:00 у хозяйки чашка кофе с ложечкой сахара. Столик у окна укрыт кружевной тенью от занавесок. Идиллия.

В то утро Евгения Михайловна опустилась в кресло и уже открыла книгу на нужной странице, как вдруг в её хрущевский Эрмитаж залетело сомнение! Бабуля надела очки и пригляделась. В углу над телевизором болталась паутина. Эта дрянь оскорбляла достоинство хозяйки. Кофе отошел на второй план. Из кладовки на авансцену Евгения Михайловна вытащила стремянку. С мокрой тряпкой наперевес моя Ба начала свое восхождение.

Само наличие стремянки, которую наш старожил самостоятельно перемещает из комнаты в кухню, из кухни в ванную и обратно, уже говорит о том насколько сильный мужик прячется в этой хрупкой женщине. Но, видимо, он отвлекся, дал слабину, уступил место даме, которая тут же оступилась и полетела вниз.

Евгения Михайловна приземлилась на руки. Руки уперлись в чистый пол и подозрительно хрустнули. Цокая языками и сокрушаясь о том, какую женщину развалили, врачи скорой помощи увезли Ба в больницу. Рентген показал, что жить Евгения Михайловна будет, но в ближайшее время в гипсе. Трагедия? Не думаю…

Утром следующего дня на кухне тревожно варила кашу Инночка. Младшая из дочерей забежала перед работой, так как понимала, что судьба монархии теперь в её руках. Королева-мать слаба и власть не удержит.

Когда завтрак был на столе, Евгения Михайловна пришла на кухню и села на диван. Красиво разложив гипс на коленях, она отодвинула от себя тарелку и сказала:

— Сейчас время кофе!
— А каша?
— А с кашей приходи к 11:00. Когда проголодаюсь.

Пока Инночка делала серию глубоких вдохов и выдохов, королева-мать намечала фронт работ всем, включая Ангела Хранителя и контору ЖЭКа.

Сидя в гипсе Евгения Михайловна не могла пошевелить и пальцем, но карму всем начистила до блеска и короны никому не сдала. Её орхидеи колосились, жизнь шла своим чередом, и даже кот не растерял пиетета.

А я второй день лежу с больной головой и никак не могу уговорить детей сбегать мне за мороженым. Жарко там видите ли… Ох

Цискаридзе напомнил... Однажды ехала в купе с балериной. Она такая воздушная, неземная, на цыпочках. Весь день провела в третьей позиции у окна. Потому что дышать со мной одним воздухом оказалось невозможно — вечно воняет едой. Когда я достала завтрак, лебедь зашипела:

— Фу-у-у!

Когда в обед заварила лапшу, балерина открыла окна. А на ужин у меня были «Какая гадость — чебуреки».

Ночью балерина вышла подышать на станции свежим воздухом. Возвращается она минут через 20 и разворачивает на столе газетку. А внутри не какое-то там «бе», а здоровенная копчёная рыба!!! И пахнет так, будто её из формалина выловили.

Лежу, не дышу. Слушаю, как прима урчит и чавкает. А у меня аж глаза слезятся. Решила, что это от умиления.

Что-то так мемов захотелось...

Я сегодня как Ширвиндт! 😂

У сына завелась женщина. Капризная баба — гибискус. Из-за неё Сёма потерял не только свой покой, но и мой!

Тревожный флорист успокоился, когда я подписала его на Алису и её «Бабкин сад».

Парень сразу понял главную ошибку полива. Проверьте! Делаете так? Больше не делайте!

Выяснил, почему у цветка появились пятна.

Узнал, как ухаживать за женщинами растениями в жару.

Вот тут много инфы про свет. Сёма теперь копит на фитолампу 😆🤦

Но для меня «Бабкин сад» — это блог-история. Честная и сильная. Про то, как заново собрать жизнь по цветочку и пережить потерю.

А еще там серьги из мальвы, 
маникюр из космеи. В комментариях разговоры о том, с чем едят фиалки, и какие цветы завести, если все остальные у вас уже сдохли 😂

Нам оно надо? Конечно надо! Сегодня же все идём в сад! В Бабкин сад Алисы Качер!

В Йошке мобильный интернет не поймать даже на живца. Да и купить живца можно только за кэш, с которым вечно проблемы. Бегаю по городу от вайфая до вайфая и понимаю, насколько Иосиф Саныч был прав:

«Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...»

О погоде 😂

Вот, что я узнала, братцы. Если у нас дома сунуть пальцы в розетку, то йобом токнет, но не сильно. Потому что напряжение тут не стандартное, а на полшестого. Из-за этого моя стиральная машина ведёт себя как неудовлетворенная женщина. Вялый ток её не заводит. Она вообще-то не на помойке себя нашла!

А мы ей уже трубы продули, мозги промыли. Мастеру пистонов выписали на все 8000 рублей. Тот моей мамой клялся, что всё починил. Но не работает!!!

Вызвали электрика, он поставил диагноз — острая недостаточность переменного тока. В розетке не 220, а 190 Вт. Завтра в сетевой компании поднатужатся и выдадут положенную норму электричества. А пока моя звезда непоколебима, и гора белья растёт. Нет напряжения — нет чистых наволочек!

У меня остался только один вопрос: она вообще ломалась, или красиво развела нас на новые цацки и SPA?

Один доброжелатель сказал, что пишу я в целом неплохо, но с ашипками. У читателя на такое аллергия и понос. Стыдно ли мне? Безусловно. Болит ли теперь перелом у доброжелателя? Да.

Но лингвисты реально наступают на пятки. И пишут смешно, и глаз у читателя не дёргается.

Словарный жопас — юмористический блог про слова. Настя получила диплом переводчика. И теперь переводит со скучного на русский.

Это от Насти я узнала, что такое Пупук, Заенотить, Канцтоварищи.

Попа дробнее читаем: 20 странных понятий.

Далее предлагаю закинуться  патриотическим

И шлифануть людоедами на Пассате 😆🔥

Весь канал, как лингвистический стендап. Там косят под грамотных, интеллигентно ругаются и хохочут в голос!

Такшта, буквоеды мои, будем брать! И посмеемся и словарный жопас пополним.

Я снова про машинки! 😂 Правда, новости уже года два, но мне все равно очень смешно.

Оказывается, АвтоВАЗ объявлял конкурс. Людям предложили придумать название для новой модели Lada. А нашим только волю дай. Потому что чувства юмора Боженька отсыпал на две жизни каждому 😆 Из приличного мне запомнились: Lada Ne Nada и Lada Zasada. Остальное сами почитаете:

https://t.me/nasty_notes/634

Сижу, как та старуха: передо мной разбитое корыто и корзина грязного белья. Ещё вчера стиральная машина вертела эту жизнь, а сегодня не берет трубку. Я грущу.

Мастер вскрыл мою ласточку и заглянул ей внутрь. Без слёз о таком писать не умею, ибо машинки проводами наружу выглядят очень ранимыми. Постояли молча: я в трауре, мастер — в татухах.

Как сказал Ницше, если долго смотреть внутрь, внутрь начинает смотреть в тебя. Мастер решил, что случай сложный. Они такое ещё не проходили. А на вопрос «Что делать?» ответил словами другого известного философа:

— Главное — не ссать! Помоги технику в тачку погрузить. Я у старшего спрошу, чо как. Он разберётся.

Таскать на себе всю стиралку целиком я отказалась. Поэтому мастер оторвал машине голову и увёз. Сейчас позвонил, потребовал выкуп. Восемь тыщ. Старуха внутри меня крякнула и попросила папиросу.

Уважаемая Золотая рыба, если вы существуете, одолжите, пожалуйста, до получки денег. И закурить.

Опять подслушала и записала. Посвящаю всем, кто сейчас киснет в поездах:


Кондуктор в электричке:
— Товарищи безбилетники, покупайте билеты!
— Взвесьте три штуки.
— Ваша фамилия...
— Пишите Цукерберг! Хочу почувствовать себя богатым человеком.


Проводница идёт по вагону:
— Мороженое! Мороженое!
— Сколько стоит?
— 250 рублей.
— Разочарование...


Стоим на перроне, ждём поезд. Подходит мужичок:
— Я извиняюсь. У вас какой вагон?
— Восьмой.
— А у меня?


Проводник идёт по вагону и чеканит каждое слово:

— Уважаемые пассажыы, пиабетаем сувенийную падукцию ЭйЖД: значки, бьелки, каакойчики, геевые учки!

Голос из соседнего купе:
— Владимир Ильич, вы?!


В рубрике «Подслушала» ещё есть Кубанский Трамвай и
Дворовые новости.