Чего ни сделаешь ради контента.
Заказала костюм монашки.

Могу поклясться на биографии Коко Шанель, потому что больше у меня нихуя святого, что есть огромная разница между курьерами из Яндекс-еды и курьерами, которых отправляют сексшопы. Мало того, что приехал ультимативный красавец, которого хорошо бы рисовать на плакатах стиптизерских помоек типа "Жажды" – вместо перекачанных бабуинов с тупыми лицами – так он еще и с шуточки зашел, представляете?

Отдает черный пакет, улыбается.
Рассматривает меня в деталях буквально.
Таким взглядом курьеры не смотрят. Может, зря я не спросила про дополнительные-то опции?

– Погодите – говорит. Вы должны сказать код.

Я беру телефон, зачитываю: "Не сообщайте курьеру этот код, пока не получите свой заказ в полной комплектации". Начинаю называть код, пакет-то в руках. Он не дает говорить, перебивает сразу же:

– Вы не поняли, девушка. Не называйте мне код, пока не проверите комплектацию, исправность и фунционал содержимого.

Я аж покраснела от неожиданности. А такого со мной вообще давно не было. Представляете, каков гаденыш? Вот прямо намекает стоит на сиюминутный пуск товара в эксплуатацию.

Даже распаковывать не стала, сижу, перевариваю. А где там в приложении их личные данные? Если уж присылают такого – то почему нельзя звонить прямо, к примеру, а автомат перекидывает меня на службу поддержки Яндекса?

Ходила в гости к нормальным людям. Он – врач кардиолог, она – профессор литературы. Квартира в центре – три комнаты и мансарда. Бабушка с одной стороны там снабженец, чего бы это ни значило в Советском союзе, с другой стороны – балерина Мариинки. А дедушки оба за хлебом ушли – и так и не вернулись из хлебного. Зато родной брат хозяйки – большой композитор, а племянник – художник, живущий в Париже. Дети – где-то преподают, один вроде – в Орсе, зато второй – тот в долине Кремниевой.

В таких домах не бывает звонков "по дороге". Никто не говорит тебе: "Ты у Ароматного мира? Возьми десять пива, совблан, четыре батона и колбасы хоть какой-то, потому что в холодильнике енот суициднулся". Эти гости – какие надо гости: к твоему явлению уже и скатерть постелена, и поставлен сервиз. И восемь блюд в расцветках Кандинского расставлены по холсту сатина. Когда в вижу такое – меня гипнотизирует супница. То есть, эти люди действительно переливают суп из металла в фарфор, закрывают его ажурной крышкой – и там еще голожопые ангелочки повсюду. Когда я умру и меня сожгут – я мечтаю быть захороненной в супнице.

Рояль, конечно. Как без рояля? Непроизносимая немецкая марка, хрен выговоришь. Он всё время открыт – хотя без просьбы никто не играет. Потому что в этом доме не нажираются, а закусывают вино по завету Преображенского – горячими закусками, вот этой "штучкой". Это вам не гитару терзать в окно, собирая в колодце зрителей. Это – чертов рояль, на нём канделябры поставлены, это требует выдержки и культуры употребления.

В такие гости надо воротничок надевать. И это не обязано быть чем-то с кружевом, просто без воротничка ты как будто бы быдло, и тебя пригласили по нелепой случайности. А с воротничком ты – петербургский поэт. Без стихов, но стихи к воротничку подразумеваются. Тебе нужен весь твой вокабуляр, все твои манеры из фильмов про аристократию, чтобы, забывшись, не чихнуть борщом прямо на шелк, ли что там в супнице, вишисуаз какой-нибудь?

Там не говорят "какое же блядство" – там говорят: "сущий декамерон". Политику именуют "кафкианским безумием", но про нее мало упоминают, ибо неприлично к обеду-то. И вот еще что совершенно непереносимо: там всегда обед, а не ужин. Такие люди собираются пополудни, а не слетаются к ночи после баров своих, решив, наконец, сэкономить на водочке.

Ну, и не знаешь, как новостями делиться. Потому что они у тебя все маргинальные. Словарь Даля такое не запечатлевал. Перевода на идиоматику не фиксировал. Ты просто говоришь "жизнь – восторг" и намекаешь на кобеляж с малолетками. Они восхищаются – поэту положено, это новые рифмы к устрицам.

На прощание там выдают сухоцветов. Не пирожков с капустой или оставшееся с обеда бухло, а сухоцветов, собранных собственноручно хозяйкой. И хоть в жопу себе их втыкай на память, хоть покупай под них немецкий рояль. Он ко мне, кстати, совершенно не влезет, я сама тут как рояль раскинулась. Кухня вширь – полтора рояля, вдоль - два рояля и табуреточка.

А спальню я вообще в роялях не меряю. И будь у меня супница – в ней бы хранились гондоны, напоминающие мне о тленности жизни, но привносящие надежду на продолжение. Не представляю, зачем я нормальным людям. Но надеюсь, что мои к ним визиты – это "сущий декамерон" пополам с "кафкианским безумием", больше мне нечем пригодиться да и запомниться.

Мужики, подскажите, пожалуйста. А что вам тут, в России, такого страшного сделала католическая конфессия, что все игровые костюмы в секс-шопах – исключительно католические монашки? Почему не ортодоксы? Не квакеры с баптистами? Не адвентисты седьмого дня или англикане с поклонниками Лютера?

Как-то этот отрезок истории напрочь просвистел мимо меня. У вас к католикам что-то личное? Кинематограф? Литература? Просто нравятся черно-белые расцветки в одежде? Так ебите дирижеров, не знаю. Или мимов французских в полосочку.

А как думаете, если прямо сейчас двадцатипятилетнего парня с Яблочным спасом поздравить – как долго он еще будет делать вид, что ему нравятся милфы?

С праздничком, кстати.
Апплынь.

Красивой бабой быть сложно и дорого. Жизнь меня не готовила, наебала буквально.

Хорошо, когда красота достается тебе как что-то такое, что ты в пароксизме саморазрушения стремишься спалить, как сухоногий Мидзогути – герой Мисимы, спалил храм из золота. Тогда да. В этом даже есть литературная удаль. Так красивые когда-то рок-звезды оплывают в типичных бабушек: надень платочек – и будет Клавдия.

Так старички женятся на юных, чтоб лично влить в них молекулу тленности – и вот они уже одногодки. Хоть баба младше на жизнь буквально.

Но вот когда она завоеванная... Буквально выцарапанная из настроек базовых... Тогда боишься ее упустить – как мимолетную, случайную прибыль. Всё время нужен капитальный ремонт, все время что-то отовсюду отваливается. За зубы схватишься – едет лицо. Делаешь талию – локти высохли.

У красивой бабы миллион разных склянок, пузырьков и колбочек, тайных коробок, а в холодильнике на полке для зелени – шприцы со сложным японским названием. Это на случай, если баба сама уже научится ширяться в подглазья, где у нее какой-то опыт живет, война, чума и четыре любовника.

И вот пока эта баба пыжится вытрахать в рот свою эту генетику, свой этот возраст, свои эти трещинки – друзья бессовестно, зримо стареют, не понимая, что так нельзя. Что это рушит бабе концепцию не замечать течения лет. Нельзя же, господи, в это играть, когда твой друг (на три года младше) – седой. Вообще. Полностью седой. Как дед в усах с этой... манной кашей, какая точно должна застрять в этих усишках из барбершопа. Или когда подруга твоя вдруг стала самой типичной теткой. Из ЖЭКа. И завела себе пяльцы. И что-то там постоянно плетет. Типа кашпо. Сука, блядь, кашпо? И нет, с камшотом сейчас не путайте, она реально горшки плетет и завела себе, блядь, халатик. Такой фланелевый. Ссылки шлет. Трусы удобные, глянь, хэбэшечка. Еще покрасься сходи в баклажан – и все, твоя трансформация пройдена.

Красивой бабой быть очень грустно. Жизнь не готовила, наебала буквально. И либо вот у тебя мотоцикл, тусовки, пьянки и путешествия, либо – ну, есть о чем говорить с седым приятелем и тетей в фланели. Они ж не только внешне стареют, напоминая мне мой этот возраст. Их изнутри кто-то подожрал, буквально сузив до параметров гроба, в какой они уже мечтают залечь. Нытье, смирение, ностальгия, "зачем ты делаешь маникюр"...

А я считаю – сперва халатик, довольство тем, что ты видишь с зеркале, "сама постриглась садовыми ножницами" и "я не крашусь уже три года" – ну, а потом у тебя кашпо и тур в Анапу в огромной шляпе, удобных тапках. Тебе шестьдесят, хоть и недавно стукнуло сорок.

И ты сама не заметишь как. Но я тебе, так и быть, напомню. Все началось в тот дурацкий день, когда одной там красивой бабе ты лично лекцию спьяну прочла, что каблуки в сорок лет – неприлично. На день рождения подарила кашпо, хотя у бабы в доме гибнет живое и два цветка выживают лишь усилиями ее юных любовников. И поругала за мотоцикл, поскольку "слушай, ну, в нашем возрасте...".
Хуездрасте.
Седину прокрась.
И поебись хоть в кустах крыжовника.

Психанув на фоне половой обездоленности, одним особо угрюмым вечером я заказала себе столик в ванную.

В моей простуженной голове этот жест вырисовывался как символ аффирмации женской. Я этого достойна – вот так лежать в облаках кокосовой пены, водрузив загорелые ноги на борт, а глаза свои устрмивши в столик. Там такая подпорочка – это под книжку. Такая выемка – это для бокала вина. Такие дырочки симпатичные – это под свечи.

И вот лежу я, как Клеопатра буквально – и соображаю про себя прекрасное. И моя кожа как лыжный каток, и моя стать помещается в ванночку, а свечи дивно оттеняют меня, рисуя мною абрис на стенах. И я не мокну тут в кипятке, чтоб перед сном себе имитировать объятья нежного, юного парня, а гедонически провожу свои будни. В любви к себе, а не в обесценивании. Ну, и в кокосовой пене немножечко.

Бокал, опять же. И книжка чтоб была какой-то тоже хтонической. Ну, я не знаю, Генри Миллер какой? Чтобы прямо всем этим мною вымышленным и тут присутствующим наблюдателям было уже окончательно ясно: это не просто баба лежит, а петербуржская интеллектуалка живет красивую сибаритскую жизнь. Поскольку ей повезло, скажем, с папенькой. Или любовником. И в казино. Ну, в общем, тут ей можно завидовать.

И вот сегодняшним этим днем – вернее, этим угрюмым вечером, я налила себе кипяток – и влезла ляжки свои распаривать. Вино, опять же. Свечей полно. И книжка – правда, не "Тропик рака", а "Сто рецептов засолки грибов". Но все равно очень романтично.

И что-то как-то – ноги на борт, слетает этот вонючий столик, вино ныряет целиком в кипяток – вместе с бокалом и полной бутылкой, грибы размыливаются по "пене дней", свеча заляпывает воском колено, а твердый столик своим углом врезается прямо в мягкие ткани, чтоб уж совсем неповадно мне было лепить из себя Клеопатру.

Хожу, хромаю. Мечтаю чтоб мой отзыв к столику на "Озоне" экранизировал Ким Ки Дук. Там еще будет пожар, кровища, потеря девственности через канделябр, менты, соседи, потоп и вывод, что буржуазные эти столы – ловушка обществу потребленья. И сёдла Всадников на конях, какие въедут на Апокалипсис, и тех, кто в ванне, сунут в котел с огнем, вином и кокосовой пеной.

Слоупочье еще напишу, а то вдруг вы тоже из прошлого века.

Если у вас полная тележка опереточных теноров, каковые считают, что переслушивать их – ваше тайное guilty pleasure вместо порно, и вы буквально "не сможете кушать", если Кирилл и Мефодий принесут им грамоту – ультимативно измените скорость прослушивания.

Ага, оно тут, как в Ютубе, настраивается.

Если поставить любого говнюка с низким голосом, который говорит в вас – а себе надрачивает, поскольку ему какие-то бабы сказали, что он – буквально наш ответ Камбербетчу буржуйскому, и повелись они не на его внешность, а голос – поэтому он вам тут тоже старается...

Ну, встречали таких? Аж, блядь, дышит как в порно - и понижает на каждую терцию. Ну, вот – скорость 1,75. И у вас вместо героя вампирской саги – потешный Вжик из мультфильма, который в оконцовке, конечно же, вдул-таки Гайке, но мы-то тут с вами не Гаечка, а скорее, вот эта вот... Миссис Клювдия. Которая и борщ в мордоворотец плеснет, и свой ответный диджейский хриплый бас прокуренный буквально хером на воротник в ответ запечатает.

С вами были курсы ответного пикапа от Леопардовны.

Спала под дождь – антибиотики выели силы, холод размазал, попустил, помирил с действительностью. Нашла себя с ногами в подушках – расхристанную и с атмосферным столбом, торчащим из задницы. На нетвердых вышла в кухню – закурила, пощурилась в рабочий экран. Из окна колодца – опять мат и крики, и среди прочих – уверенный такой голос прораба:

– Так, если я сейчас здесь – значит все хуево. Значит, все очень и очень хуево.

Невероятное резюме, кафкианское. Такое надо писать себе на визитку, а когда визитки перестанут требоваться – рисовать на надгробии, чтобы люди ходили, чесали себе репу, останавливались, доставали чекушку – и кивали удивленными рылами. Мол, действительно, Если уж здесь – значит, точно что-то пошло неправильно. То ли трубы кто-то впаял не туда, то ли человечек слишком много грустил при жизни.

Сейчас бы крепкого парня, чтобы кофе варил и распространял тестостерон по комнате. Или плюшевого кота ленивого, какой лапой сшибает с полок хрустальные ёмкости. Или сильно дородного пса – ну, портфеллера там, допустим. Чтоб храпел на весь дом для уюта – и иногда шевелил конечностями, как та давно позабытая такса, какую в рифмах воспел Воденников. Как будто бы во сне догоняет Небесного Сенбернара огромного.

Но, как всегда – маркесовский дождь, голосовые приветы из жарких провинций, чуть чадящие свечи, африканский уд (это я пять флаконов привезла из рощицы), пара несложных задач по работе, пара запросов по рекламе в бложике – вы уж потерпите, мне нужен билет в Индонезию, а еще домик снять там буквально крохотный. И мы снова будем в рекламе отказывать, потому что у нас тут своя тусовочка. Но пока вашу бабу колошматит о Питер – потерпите, поподписывайтесь, полайкайте. Потому что если я сейчас здесь – значит, все хуево, вы понимаете?

Вот мои свидания: умылась, накрасилась, узрела в зеркале артистку на пенсии, про которых еще говорят "со следами былой красоты", снова умылась и открыла винище. Вино у меня в жизни – как анестетик, им нужно смазать до отвердевания уже изрядно ободранную изнутри и кровоточащую женскую душу.

Обычно я сижу нога на ногу, курю в компьютер и жду кавалера. По слову "кавалер" читатель поймет, что пенсия в тексте – не фигура речи. Волнуюсь ли я? Это сложный вопрос. И словарь Даля не знает определений, наиболее иллюстрирующих моё состояние. Сравнить можно разве что с пылкой юностью, когда ты, чуть пьяненькая, идешь на экзамен в университет, обучающий литературе. Нет, тебя там ни разу не видели. Да, вместо лекций ты пила с маргиналами. Но сейчас, по сценарию, либо окажется, что один из маргиналов - и есть твой препод, либо в билете достанутся "цветы зла", и твоя способность на пьянках цитировать наизусть всего Ерофеева наконец-то впечатлит хоть кого-то.

Словом, это немного азарт, немного – стыд и немного – фатализм, подспущенный на алкогольных дымных нотках смородины. Вообще-то, я баба веселая. Кавалера же ещё надо вспомнить. Был какой-то четвертый бар, гул столбом, шоты, девки какие-то. А телефон ты дала тому правому, что сидел у барной стойки один и раздражал тебя выражением осмысленным. Вы даже что-то обсудили коротко: у него кошка родила восьмерых, но одного почему-то съела. А у тебя поломался каблук и ты воткнула туфлю в пирожное, которое вам принесли бармены, решив, что у тебя день рождения.

Я каждый раз удивляюсь, почему они пишут. Почему так настырно в гости напрашиваются. Так мотылёк летит в пасть звероящера, который себе даже губы не красил.

Вино у меня в жизни – как отуплятор. С ним мне люди кажутся интереснее. К тому же, оно вкуснее сиропа от кашля, разбавленного водкой – тоже притупляет IQ, но этот навсегда, а вино – на время. На время моих свиданий с ненакрашенной мордой, без помады, без каких-то иллюзий. В последнее время еще нужен третий, четвертый или какие-то зрители, которые разбавят стыд и неловкость, а потом уйдут в раскрытую форточку.

Потерять интерес можно сразу же. Даже если вино всё скрасило. Например, мужчина вообще не умеет обнимать так, чтобы женщина складывалась, как несоразмерная вещь в чемодан, из которой через насос воздух выкачали. Это удивительная же штука – объятия. С иным мужиком ты чувствуешь грудь, которую некуда в него засунуть, какие-то локти, одежду какую-то, какие-то руки, не там лежащие. Нормальные православные объятия такие: ты входишь, как в паззл, со щелчком. И тебя накрывает ладонь горячая, в которую умещается вся башка, не к месту торчащая поверху.

Потом они пишут мне: как дела? Да какие дела без щелчка-то. Умылась, накрасилась, снова умылась. Заложила ногу на ногу, открыла вино. Слава богу, в Петербурге хватает баров. Слава богу, я еще направо смотрю – а не сидит ли там кто угрюмый, кто только-только, буквально с час – принимал роды у кошки. И празднует. Хотя лучше – если повод немножко, на полшишечки – с ноткой смерти. Мы же трахаемся как в последний раз. Как японцы у Мисимы перед сеппукой торжественной. Не потому что пенсионеры, а потому что убогие. Он – экзистенциальный герой. Я – эпистемологическая прицесса пьяненькая. Доканает меня этот Питер хтонический. Домой надо, к морю. Там мужики не нужны, там есть мотоцикл и ты входишь в него со щелчком, будто ему предназначена.

В колодце нашего доходного дома, что находится, как известно, на пересечении культурной столицы с фавелами, происходит собрание узбекского клуба ремонтников, а также жен их и прочей родни. В два приоткрытых окна моей спальни с шести утра доносится всякое.

Кальянный рэп – его любит дворник Али.
Белорусский хип-хоп – его любит сын Али Абдуллох.
И православная, трехэтажная идиоматика – это уже сильно любит жена Али Салиха. Она вообще очень обрусела – и матерится, как заправский сантехник.

Под окном моим в колодце, который, дай бог, вмещает три-четыре машины, все это создает такую акустику, что деликатные их выхлопные и еле пахнущие бензином дурацкие газы – воспринимаются вторым этажом как выстрел в ухо. Быдыщ! Быдыщ! И дальше, конечно, вступает в такт рэпер CYGO.

– Правда! Покорила меня сука твоя панда! Мы бежим с тобой как будто от гепарда! Быдыщ! Быдыщ! Билят, Али, каланга кутагим, Али! Сикмок твой хуй! Хуй мияни сикма Али! Посмотри ведь это рядом наша панда! Мы бежим с тобой как будто от гепарда!

Прямо под окнами спальни (второй этаж, добро пожаловать в культурный центр Петербурга) раскорячился грузовик с каким-то хламом – в нем коробки, какие-то железные блоки, старые холодильники, процессоры от старых компов и – почему-то гинекологическое кресло. Три года назад – стародавние читатели должны это помнить – я уже наблюдала подобную мебель на пухто рядом с аркой. Еще тогда заподозрила: что-то неладное. Кто-то принимает на дому разных женщин, или использует эти кресла по какому-то иному и страшному, первентивно-сексуальному назначению.

Если глянуть из окон спальни – мужики вкруг кузова стоят угрюмо и даже задумчиво. Курят, матерятся, слушают музыку... И похоже все это на пионерский костер, который они сейчас обоссут, возможно. Хоть и хотели растащить по лесу граблями.

Я заканифолила окна, пыталась спать. Просыпалась от мата Салихи, вставала, выглядывала в окно – всё стоят. Все курят, слушают, наблюдают машину. Ничего не двигается, не течёт, не меняется. Только акустика в колодце бьет по ушам. Идет второй месяц капитального ремонта труб в доме, который находится на пересечении культурной столицы в фавелами. Позавчера я осталась без ключей от парадного, потому что они впендюрили новый домофон – и раздавали ключи тринадцатого в течение пятнадцати минут в семь утра. Когда нормальные люди уже спать повалились. Месяцем ранее – без воды. Двумя неделями до – без света на лестнице, которую не ремонтировали сто двадцать лет: она вся в рытвинах, изгибах, подставах, я постоянно ловлю там курьеров Яндекса, как сраный Холден Колфилд детей над пропастью.

Когда же это кончится-то, боже правый.
Спущусь хоть вниз сейчас на нетвердых ногах.
Возьму у Салихи рецепт плова и очень желтой морковки правильной.

Жить в центре Питера в доме-памятнике уже стало чем-то вроде экспиренса, когда вокруг все в боярских палатах, а ты в дворницкой себе угол снимаешь.

За двадцать лет, что я тут живу, всё изменилось до неузнаваемости. И мой любимый, босяцкий центр вдруг превратился в цепь элитных кварталов, где стало очень неудобно жить. Вот поищи себе терапевта? Они у нас теперь в двух местах – клинике "Меди" и "Скандинавия". Самые дорогущие клиники города! Дешевые все закрылись, почему – не спрашивайте. Или, к примеру, поищи себе фитнес? Простой, обычный, без всякого пафоса. Мужскую, глупую, тёмную, потную, бюджетную и простую качалку? Но есть одна только. Парадный квартал! Вот отгадайте, сколько стоит полгодика? Не угадаете. Семьдесят тысяч!!! Это по акции. С супер-скидками – сезонными, уже завтра заканчиваются. Они с ума сошли? Почему? Лишь оттого, что нет конкуренции? Лишь оттого, что исторический центр? Так тренажеры-то у вас те же самые. Ну, нет такого, что платишь мильён– и можешь даже не появляться там, жир сам собою с боков отвалится. Все то же самое – пот и кровь. Но почему-то в шесть раз дороже чем если б это был зал в Озерках.

Я так вообще задолбалась от этого, что продолжаю работать с тренерами, которых в интернете нашла. Это платформа FitStars – они клёвые! Я даже думаю, может они – нормальные, охрененные, умные – тоже ушли из этих дерьмокачалок и создали собственный клуб в интернетике? Новое время, другие возможности. Ну, я же тоже ушла из офиса? Короче, в этом самом FitStars есть тренировки под любую задачу и супер-фичи для разных продвинутых: и медитация, и нутрицевтика (есть даже личный нутрициолог), и куча всякой полезной инфы, если вы только вот начинающий и вообще нихера не шарите про всякие современные методы.

Два неизменных, прекрасных бонуса. Никто вам рядом не будет вонять, а я (поскольку дружу с ребятами) вам дам на полный, белимитный, вечный – то есть, НАВСЕГДА, без всяких ограничителей – невероятный просто подгон в виде скидки аж в целых 70% от стоимости по промокоду MutterCourage

Ваша скидка по этой ссылочке – https://fitstars.me/3H1Kcva?erid=2VSb5xcsryF
Только это, чтоб потом не орали, не жаловались. У них там с сентября тоже цены повысятся – причем, значительно. Делайте сейчас.
Мы с вами и так постоянно откладываем.

Реклама: ООО “Парсек”, ИНН 7810817393
ОГРН 1117847057008, юр. адрес: 196247
город Санкт-Петербург, Ленинский пр-кт, д. 153, помещ. 76-н офис 307
Erid: 2VSb5xcsryF

Разверзлось.

Милые, я не догадывалась, сколько же тут у меня диетологов, финтес-инструкторов, нутрициологов и людей, худевших прямо на тонну, питаясь рапсом и святою водою. Спасибо вам за советы, за критику. Смотрите: это вот я пришла в оздоровительный физкультурный кружок – и предлагаю людям авторский метод.

Я в черном, да. И пока меня не побили за демонстрацию уникального метода, который очень мне помог – а другим щас мешает – смотрите, как нужно делать фитнес. Я если чо - тоже умею советовать. Сама худела на винной диете буквально с двести сорока килограммов. И это только - защёчные области.

Вот вы всё время спрашиваете: а как похудеть?

Но только без "Летящей ласточки", гарцинии камбоджийской, вытяжки из девственного ананаса, кодирования, иглоукалывания, обертывания целлофаном и купания в священной моче единорога. Без тайских мишек, китайских чаёв, амфетамина, кокаина, сибутрамина, уколов тестотерона, уколов оземпика, гормона роста, героина, саксенды. Без яблочных, капустных, гречневых и кефирных диет, без иглы Мухиной, клиники Борменталя, секты Оли Маркес, без диареи, гастрита, без приступов булимии, без спорта. Без диет, без обряда экзорцизма, католических собраний анонимных обжор, буддистских практик сыроедения и индийской пракшаланы. Без барабашек, средневековых пыток и русской народной ереси? А никак, господи. А никак.

Впрочем. Есть у меня один рецептик, записывайте. Приобретаете себе в зрелом возрасте инфекционную ангину в полгорла, теряете способность жрать, просить жрать – потому что, о боже, у вас нет голоса, а значит, вам даже через шприц не вольют. Садитесь на какие-то лютые антибиотики, которые надо пропивать десять дней, бонусом получаете расстройство всего пищеварительного, садитесь на унитаз, как седой орёл – гордый, гордый, бледный, несломленный – и худеете себе на здоровьичко. Из еды – вода. Даже не вино, потому что вы теперь на антибиотиках. Вот так, мне кажется, и становятся люди ЗОЖниками. Вот так, сбив температуру хотя бы до совместимой с любой жизнедеятельностью – и ищут себе финтес-клубы на будущее.

И интересуются коллекциями зеленых чаёв, или этих еще, черных с продрисью. Как их? Которые пахнут могилой, затхлой плесенью, гашишем и бабушкой? Что там дальше – квизы по пятницам? Дискотека восьмидесятых? Пешие походы, грибы и ягоды?
Надо срочно выздоравливать для вина, потому что, похоже, вы меня теряете.

Нет ничего смешнее секса. Это я вам как профессионал говорю.

Сперва тебе 16 – и ты ржешь от нервов, предполагая, что секс – это как фейерверк, который сейчас взорвется в подбрюшье. Но вместо этого взрывается под тобой надувной матрац, а Чайлд Гарольд с хером наперевес, наоборот, сдувается, выплюнув в тебя комплиментик. Потом тебе тридцать – и это тоже смешно, потому что ножки кровати на съемной квартире, которая в доходном доме, которому триста лет, который построил Джек, а не отремонтировал ЖЭК– провалились к соседям снизу. А когда тебе сорок – ты уже рассчитываешь. Не столько потрахаться, сколько поржать, потому что у тебя точно не будет бабочек, фейерверков, ножек кровати и уж точно Чайлд Гарольдов не будет. Но будет очень смешной чувак, которого тебе захочется скорее дотрахать, чтобы уже поржать с ним на кухне без трусов за вискариком.

И какое же счастье читать взрослых, глумливых баб, которые уже преисполнились и осознают. Например, вот такая вот есть
Обожаю! Пишет про использование тонометров в ебле.
Или про трах на узкоколейных железных дорогах,
Или про секс лысых, очкастых людей, которые трахаются до травмпункта

Мария зовут. Вот канальчик - @sexetobyvaet

Разве, блядь, не прелесть? У вас и так только я, которая хуй называет хуем, поэтому принимайте Марию к себе, подписывайтесь, радуйтесь и оргазмируйте.Кто первый словит сквирт или как там его? Я в этих ваших зумерских трендах ничерта не понимаю. Тот получит от меня встречу на узкоколейке – я приду в окчах и с тонометром.

Или вот лечение тоже. Плохо иногда ощущать, что тебе некому сварить еврейский пениццилин, заварить ведро чаю или укутать ножуленьки. Но еще хуже, когда есть кому – и этот кто-то очень знает, как надо. Алена с ужасом вспоминает, как её в детстве лечили всем кланом, потому что горло у нее болело так часто, как только может болеть артист ртом.

Сперва ребенка суют в таз с картошкой – и накрывают одеялом верблюжьим, которое воняет и сильно колется, но не пропускает жар – чрезвычайно полезный. В чем суть картошки, Алена не понимает. При этом, всем господам простуженным нельзя в хамам или баню, слышали? С температурой нельзя, сука, в баню, зато пожалуйте под одеяло с картошкой. Алена в детстве очень страдала вот именно от отсутствия логики. Которая должна быть, как будто, вшита в головы взрослых товарищей.

Потом ребенка нужно обмазать звездочкой, чтоб аж глаза от изумления вытекли. Вьетнамцы же понимают толк. У них там круглый год тридцать градусов, а потому они шарят в простудах. Алена очень благодарит вьетнамцев, которые умудрялись так закупорить звездочку, что не каждый мужик и откроет. И с помощью долото, и ножом, и когтищами. Честно сказать, Алена в детстве надеялась, что эту звездочку вообще заваривают какой-то сваркой. Или заклеивают супер-клеем. Чтобы открыть ее - никакой возможности.

А обтирание водкой? Спасибо, блядь. Мои родственники до сих пор волнуются, а не сопьюсь ли я в этом Питере. Но вы ж лечили меня горячим кагором и всю обмазывали холодной водкой? Вы щас чего от меня хотите-то? Чтобы я как-то иначе лечилась?

Ну, и конечно, у нас инквизиция. Мои любимые горчичники с банками. Сейчас-то люди вызывают ментов, если им кто=то хочет всыпать горчицы или подходит с горящим факелом, который спиртом воняет и костром чисто ведьминским. Надо зажечь, выгнать весь кислород - и сделать человеку синяков повнушительней.

Но в целом, я могла потерпеть все, что угодно – весь экзорцизм наш советский. Кроме, блядь, молока, сука, с медом. Еще и маслом, мать во все это верила. А у меня непереносимость лактозы, суровая аллергия на мед и отвращение к жидкому маслу. Меня всегда тошнило фонтаном – но мать считала: так простуда выходит.

А чем вообще хорошо молоко? И почему нельзя попить просто воду – ее в Японии вон горячую пьют. И тоже вроде как не болеют? Так что, хочу, чтоб вам не было стыдно, что вы сейчас обо мне не заботитесь. Не подаете стакан воды. И не готовите суп куриный. Нормально все, я люблю одна.

А то насыплют в трусы горчицы – да и посадят на карусель.
Не, буду тупо глинтвейном лечиться.

Вот так это все должно выглядеть.

Задавайте ваши вопросики - можно про Бродского и спасение дерев, можно про брит-поп или Азию.

Нельзя про граммы, я готовлю на глаз.

А еще в этом посте можно всем знакомиться и рассказывать, откуда вас еще 200 пупсиков.
Уверена, вы лучшие люди, а не михрюточки, а подписались – потому что красивые.

Давайте завтрак готовить? Мне надо что-то острое и горячее. Вам, получается, тоже, потому что вы мои братики и сестрички, у нас с вами и совместные дети, наверняка, где-то есть. И стали фотомоделями.

Делаем массаман – самый простой тайский карри, для которого ни пса не нужно, даже принцип пяти тайских вкусов выдерживать. Разумеется, в другой нашей жизни мы не пользуемся покупными пастами, а как настоящие хипстеры перетираем всё в нефритовой ступке. Но сегодня мы болеем, изнемогаем, поэтому, перво-наперво, нам нужна паста "массаман", которую можно вырубить из доставки.

Еще надо: пять некрупных куриных бедер, пачку молока кокосового (не сливок), острый тайский перец сорта "птичий глаз", который есть у каждой хозяйки, если она меня годами читает, лук-шалот, соус рыбный, устричный и тамариндовый, мешочек жареного кешью, шалот, анис с виде звездочек и палочки корицы цейлонской, но если нет, или жутко дорого – то смело заменяйте на залупу подделанную, которую тут часто выдают за корицу, а это дурацкая кассия, которая служит лишь для украшений и аромату дает немножечко. Нам пойдет, мы не гордые. И еще нужна репа. Желтая такая репа, вы понимаете? В аутентичном рецепте всегда картошка, но она в Таиланде и Малайзии другая на вкус, так что заменять ее нужно репой. Или бататом, если вам приспичило. На худой конец, пойдет и картошка.

Честно говоря, из меня кулинарный блогер как из повара - стриптизер в переднике. Понимаете, мне ни разу не попадалось, чтоб человек одновременно и сплясал камасутру и приготовил яичницу сносную. Тут либо так, либо вы отравитесь. А как бы было бы классно сидеть в шелках, пускать декаданские клубы дыма, держать за тонкую ножку хрустальный бокал и смотреть, как кто-то голый старается. Но потом еще пожрать, понимаете? Словом, нет, перестаем щас мечтать – и сами себе готовим покушонькать.

Я предупреждала, что карри простой? Всыпали курицу, быстро обжарили в пасте массаман, хуйнули все ваши специи, кешью, шалот, аниса нужно три штуки, палок корицы - ну, две, если репа - добавили полстакана воды и протушили это все как следует, если картошка - воды в два раза меньше и тушить быстрее - до полуготовности. Порежьте покрупнее, в аутентичном рецепте ее вообще не режут, кидают круглую. Залили кокосовым молоком, досыпали все, что забыли. С тамариндом токо не переборщите, он кислый. Его надо буквально ложечку. Убавили огонь, доготовили. Минут 20 должно еще париться.

Из всех тайских карри - это самый русский рецепт. Напоминает нашу картошку тушоную. Но вкус побогаче, конечно. Господи, как же хочется ныть и витийствовать, а не заботиться о себе самой. Если температура сейчас поднимется, то дело кончится горячим вином и фотографированием в ванной без лифчика.

Тут много новоприбывших: ребята, вы в шоке? Не бойтесь, я вообще адекватная. Добро пожаловать, располагайтесь, ржите, но имейте в виду, что человек я ранимый и лучший способ меня поранить – это прийти сюда без чувства юмора. Опубликую для вас текст про флирт – он мне нравится, вам тоже понравится. Это в продолжении темы о том, как сильно в голове моей насрано.

Или вот меня спрашивают: а как вам вообще понравиться-то, Алена Леопардовна? Не знаю, но могу рассказать, как понять, что это уже произошло и вам пиздец, уважаемый.

Перво-наперво, я закончу выебываться. Да я даже не начну, понимаете? Я буду молчать и спрашивать, молчать и спрашивать, будто мне интересно, а как именно вас бросила первая девушка, насколько сильно она была на меня похожая и по какой-такой причине вы, красивый такой, до четвертого класса в трусы мочились. Мне будет интересен ваш сраный бизнес, но я не скажу вам, что вы идиот и неправильно выстроили стратегию. Я подпишусь на ваши соцсети и даже лайкну пару раз ваши идиотские фоточки, где вы натурально гамадрил с претензией, нарцисс, пижон и самовлюбленный кретин.

Дальше я начну тихонько выходить за границы Гауссианы, хихикая над вашим тупорылейшим юмором. И над мемами, которые мои друзья рисовали на лепре еще в 2013 году. И над анекдотами вашего бати. И над тем, как вы объясняете шутку, которую пошутила вот лично я в переписке с вами, кретином – и она прям кажется очевидной. Но вы-то увидели там двойное дно и бежите мне рассказать, будто я не специально. Блядь, да все, что я все время пишу – имеет не два дна, что вы насчитали, а двенадцать, минимум, доньев! Да, у этого слова такая форма.

Я не стану исправлять ваши ошибки. Привыкну, как вы говорите "ТО ЧТО". "Я думаю ТО ЧТО ты очень классная" - да, блядь, замолчи! Просто замолчи и красиво стой в проеме двери, как медное изваянье, как бронзовое распятье, как анацефал, блядь – и нет!!! Это не конь Македонского, того звали Буцефалом, а ты, сука, тощий - и у тебя вон эти косые мышцы торчат так, словно за них вообще можно держаться.

Я начну звать вас педиком. Скорее всего, вы слишком красивы для мальчика, потому что нормальных мужиков я боюсь. Это уже не типаж для песен, это уже что-то типа серьезное, а куда мне серьезное при таком образе жизни? Я начну очень жестко шутить – язвительно и принебрежительно, буквально на грани. Там будет что-то между "дерганьем за косички" и "прямым оскорблением по УК РФ" или чем-то, с чем потом ходят к психологу. Тамара Васильевна, она назвала меня человеком с душевной квадратностью! Что она имела в виду? Как перестать ссаться по этому поводу?

Тут, наверное, надо моих бывших опрашивать, чтобы составить чуть более полную картинку приличную. Но там точно будет, как в "Аватаре". Как понять, что она вас выбрала? Она захочет вас убить – вот как.

В этом городе точно чума. Она рядится в красивых мальчиков – и разносит бациллы по барам. Стоило мне пережить адаптацию, акклиматизацию и стадию охуения – как на меня снова кто-то чихнул, или я не знаю, чем я занимаюсь-то вечерами с бациллами. С утра проснулась без горла – невероятный эффект. Как если б меня изнутри скоблили и заливали туда скипидар из ложечки. Потому что в России надо страдать, а не предаваться алкогольно-сексуальным излишествам.

Проснулась днем. Пронесла себя в кухню. Открыла волшебный ящик с лекарствами. Раньше там хранились гондоны, "массажеры спины" в виде зайчиков, зажигалки, духи, разный "триппер", который нужен красивой женщине, чтобы быстро отвлечь на себя внимание от немытых полов или тумбочек. Теперь - лекарства. Конечно, тайские. Есть спаситель на все случаи жизни – адовый спрей с названием "Камилоссан", который сделан из лавы. И кислоты. Я не знаю, чего еще. Но стоит только залить его в горло – как ты мечтаешь о скипидаре, потому что, кажется, что он вообще-то нежнее работает. Но горло вылечить можно за час, если поймать воспаление сразу же.

Еще есть странная такая бутылка с масляной жидкостью типа от насморка. На деле – она и от лишних мозгов, потому что они полчаса типа будут через нос вытекать со слезами, кусками диссертации, самостёбом, вот этим агрессивным флиртом моим, который мне всю личную жизнь разрушил. Когда еще секунда – и статья уголовная за оскорбление личности. А я лишь пробовала сказать человечку, что он хорош. Ну, и оплачиваю ему теперь психиатра.

Мозги вытекают от странной бутылочки, в горле разверзлась кальдера с лавою, туловище немного скукожилось, мёрзнет, но есть еще тайское антивирусное. Это какие-то колеса из ядовитых растений, тайцы вообще всегда лечатся ядом. Это как скорпиона ребенку в люльку подкидывать, чтобы он взрослым скорпионов жрал. Как высший хищник. А не боялся укусов-то. Вопросы иммунологии – вообще запутанные.

Отсчёт пошел. Я планирую выздороветь часа за два, потому что какого хуя-то. Вы пока можете делать ставки, насколько действенная тайская медицина в Питере.

Вот жених.

А то ведь и не попросите.

А потом я в интернете прочитаю, что вышла замуж, родила ангелочков, переехала в Торжок и устроилась шпалоукладчицей.

А вот и эксперты подъехали.

Я же говорю – будет интересно. К тому же, мужчина разбирается в вопросе. Всё правда. И алкоголизм, и третья нога, и церковно-приходская школа в качестве пятого образования. Сразу после коррекционного и доброкачественного.

Только клубы он зря обидел. Там в одном хозяин – уроженец Питера. Чуть что - расстилает черный пакет. Да и историю преподавал в прошлой жизни.

Вы же помните, что иногда мне бывает смертельно скучно?

Сразу предупреждаю: кончается странно. Эпохой назад моя скука вылилась в написание диссертации про душевную боль и влияние на нее опиатов. Сразу после – в подготовку первого в жизни стендап-концерта, который почти целиком был основан на походах по свиданиям из Тиндера. Сильно раньше – вот в этот вот блог, а я ведь даже не собиралась становиться писателем, у меня и так никакой личной жизни, а тут еще торгуй талантишкой, которой никогда ни во что не конвертируется. Вы хоть одну пишущую женщину со сносной личной жизнью припомнить можете? Вот и я не могу, я а их изучала всех пристально.

В этот раз мне скучнее, чем раньше, поэтому я нашла в телеге профайлера – бабу, которая занимается дейтингом. То есть, натурально говорит, что со мною не так, пишет про это разборы, советует и помогает заполнить профиль в Тиндерах, чтоб мужик на вас клевал хороший, а не про каких я на концертах рассказываю. Я отправила ей пару постов – в частности, тот, где я зову ЛЮБОГО мужика на свидание в центре Питера в день Восьмое Марта, когда меня и поздравить-то некому, а никто не приходит, потому что это хуйня какая-то. Я отправила ей скрины переписок с многовековыми поклонниками, которые так и не отважились меня куда-то позвать. Да, и в целом, разрешила с барской руки использовать свое имя и свои истории, потому что это сильно меня веселит, развлекает как-то, дает пищу для текстов.

Она обещает выдать меня замуж, прикиньте? Уверена, вы хотели бы на это смотреть, более того – с огромным вниманием почитаете, а почему у меня все через жопу, схуяли я такая умная – и дура такая, почему от таких, как я, мужики бегут, и чем весь этот развеселый замут закончится. Подпишитесь на ее канал – там много любопытного про приложухи для знакомств, тамошних мужиков и всего, что поможет вам не потонуть в дерьме неликвида, если вы знакомитесь. Но цикл про меня, конечно, обещает быть самым прикольным.

Это не реклама, хотя канал у нее очень приличный. Просто нам с профайлером в дейтинге нужны зрители, а у нее их пока кот наплакал.
Присоединяйтесь, сформируйте рой, комментируйте. Рассчитываю на вас, мне должно быть весело.

Спасибо, тыц – @chatting_vibes

Забыла, простите.

Отдельным пунктом нашей программы из недр интернета приходят мужчины, которые никогда бы не женились на подобной уродине.
Потому что женщина – это дом, очаг, уют и огурчики к водочке.

А не тупые тексты в интернетах, унижающие вековые уклады.

Видимо, шпал, я не зря предсказываю.

Не последнее на сегодня, но вы потерпите.

Выложила пост про "способы довести маму до инфаркта, не повторять" в запрещенобук.
Очевидно же, что это не про мою конкретную маму? Очевидно же, что пост собирательный и для смешных комментариев? Очевидно же, что это, блин, юмор?

Или у меня уже профдеформация? Тогда вы скажите. Я уйду из профессии и устрюсь серьезной шпалоукладчицей.

С предсказуемым результатом пост разлетелся - почти две тыщи реакций. Понятное.
Будет больше, к вечеру набежит еще тыща – я эти ваши сеточки давно прошла, понимаю механику, практикую. Надо б курсы преподавать, озолотилась бы. И не пришлось бы (приготовьтесь!!!) соглашаться на рекламу подгузников.

Топ комментариев (скринить лень, вы сходите):

- Вот умрет твоя мать - поплачешь. Моя умерла - я плачу.
- Это какой же надо быть мразью, чтобы самоутверждаться на старых людях?
- Сколько лет вашей матери? Мне самой под восемьдесят – и даже я не такая дремучая.
- Это какой же надо быть дурой, чтобы позорить мать на весь интернет.
- Вот когда ракеты над головой полетят - вспомнишь, зачем огурцы нужны в банках.
- Засрали планету, мусор не сортируете, банки ваши должны быть в раздельной сборке.
- Вам нужно родить, чтобы хуйней не маяться.
- Ребеночка никогда не поздно, подумайте.
- Вот своих роди – и узнаешь, как это, когда они над тобою смеются.

Когда я выпущу свой курс про то, как быть блогером, первыми главами там будут следующие:

- Сто причин не быть блогером
- Последствия, если вы не одумаетесь
- Готовые рецепты от нервов, скачать
- Собрания в клубе анонимных алкоголиков: расписание
- Как создать новую соцсеть по инвайтам: инструкция

Это будет неинтересный пост. Я даже не знаю, о чём в нём шутить – просто подмечание такое без выводов, без сарказма, без обобщений, без наполненных эмоцией возгласов.

Вот иду я в продуктовый магазин в Таиланде. Например, в "зеленую" сеть. Чтоб вы сильно-то не путались в моих названиях, я просто буду по цветам их сейчас различать, как в России примерно различаются банки. Есть зеленая сеть. Есть синяя. Пара красных – большая и маленькая. Еще зеленая, но другого оттенка. Еще зеленая, но там цвет типа "тиффани".

Нет, не получается по цветам. Сейчас расстроюсь, запутаюсь, перестану печатать.

В общем, иду я в любую сеть. Хоть фиолетовую в крапинку, хоть в изумрудную с продрисью. Качу тележку, набираю продуктов. Или, если сеть означенного бренда собою поменьше – то не качу её, а несу. Но суть одна, выгружаю на ленту. Стою, туплю в телефон, жду очереди. Я потеряла вас уже как читателя? Вы палец вверх поднимите, если следите за саспенсом.

Доходит очередь. И мадам или миссис меня на кассе почему-то не спрашивает:

– А пакет брать будете? Вам пробить маечку?
– Мне - маечку? Вы себе юбочку пробейте насквозь, пожалуйста. Вместо того, чтобы пугать покупателей.

Нет, тайская миссис молча достает мне пакетик фирменный (часто даже не из пластика, они щас заботятся), вешает его на специальные ручки (или – в других сетях – ставит мне перед носом) и начинает складывать туда продукты. Сама! Красиво! Эргономично! Вообще не так, как я б сама нашвыряла. В красной сети, во всех зеленых и синей. В самом задрипанном ларьке со снеками. Берет пакетик и красиво складывает. Такое вот у людей помрачнение сервиса. Совсем с ума посходили, видимо.

А тут. Иду даже не в сеть оранжевую, где тебе еще и насрут в эту маечку, ни даже в красную и вторую красную, а прям в хорошую, для богатеньких. Где килограмм сраной этой говядины (нене, не новозеландской, не вагю, а вот этой, заветренной) стоит тыщу триста за килограммчик, что вообще не по-христиански, хоть становись, сука, веганом! И мне швыряют пакет с другой стороны этой ленты, чтоб я сама туда свою говядину складывала. А еще знаете, как они делают? Они про пакет в самом конце вообще спрашивают и покрывают им сверху товары купленные, чтобы мужик прям за мною в очереди еще и злобно зыркал на меня окулярами, потому что теперь моя говядина с его пивом путаются, а еще он пачку гондонов купил, а я на них воняю своей говядиной.

Я предупреждала про скучный пост.
Но вот мне в каждом посте про Юго-Восточную Азию пишут, что это страны третьего мира.
Вы в Дикси были? Там четвертый мир-то.
Или вообще слово "мир" забанено, а если я еще подольше с пакетом пропутаюсь – то мне мужик саданет по башке с самым военным выражением харизмочки.

Разговариваем с подругой про сон, ну – возраст.
Впрочем, разница в десять лет.

Мне для этого нужно: три комплекта подушек, иначе ничерта не получится. Одна большая подпирает маленькую, на которой лежит голова, одна – для обнимания руками, одна – ногами, одна – под поясницу и еще можно парочку, чтобы обложиться и сделать канавку. Одеяло большое, пуховое, легкое, одеяло тяжелое килограммов 12, чтобы кинуть его на ноги. Очень плотный блэкаут, маска для сна, хорошие качественные беруши, температура в спальне не больше 18 градусов, быть не слишком усталой, а то тело не даст, не слишком перегруженной ментально, а то голова не выключится, не пьяной, а то вообще не усну. Не слишком голодной, не слишком сытой.
Хороший желтый ночник, белый шум или ролики для засыпания с ним же.

Подруге для этого нужно: веки.

8 способов довести маму до инфаркта.
Забирайте, дополняйте.
По назначению не использовать!

1. Сказать ей, что покупаешь кабачки в магазине. И зеленый лук в магазине. За сто двадцать рублей пучок. Каждый день почти. Не состригаешь со стакана на подоконнике, где он растет, размножая по квартире дрозофил, а покупаешь. Конченная. Креста нет на тебе. Хорошо, что отец не дожил.

2. Сказать, что раз в две недели к тебе приходит убираться платная женщина. Раньше раз в неделю приходила, но экономика. Взрослая, да. Не стыдно. Нет, я даже перестала перед ней прибираться. Руки отсохнут. Почему нет времени, есть. Не болею. Не умираю. Да не стыдно, господи, ну совершенно не стыдно.

3. Сказать, что выбрасываешь дырявые носки. Мам, ну ты чего? Мам, может, скорую? Нет, даже ниток нет. И иголок. В смысле, как шью? Я не шью. Ателье, да. И пуговицы.

4. Сказать, что никогда и не хотела детей. Ну, так вышло. Так бывает у некоторых. Мам, не плачь. Да не виновата ты, никто не виноват, мой психотерапевт подтверждает. Кто псих? Нет, психотерапия это не только для психов. Почему никому не говорить никогда?

5. Сказать, что посещаешь психотерапевта. Да, лежишь на кушетке за деньги. Нет, друзья есть, много друзей. Потому их и много, что на кушетке я за деньги лежу, а не сру друзьям своим в голову. Да, при Ельцыне такого не было. И при Брежневе. Просрали страну.

6. На вопрос "есть ли мальчик" ответить, что два. Нет, не шлюха. Для разных целей. С одним там путешествовать хорошо, другой всегда на подхвате, живет по соседству. В смысле, что будет, если люди узнают? Какие люди, мам? Причем тут, блядь, люди?

7. Соленые огурцы тоже из магазина. И помидоры – это "дядя Ваня", знакомься. И кабачковая икра из "Вкусвилла". Нет, не надо меня учить закатывать банки, пока ты жива. Нет, на зиму мне ничего не нужно, зимы больше никогда не голодные.

8. Утюга в доме нет. Ну вот так вот, нет. Зачем гладить постельное? Я же помну его туловищем. Шторы можно побрызгать водой, отвисятся. Трусы? Мам, трусы? Ты трусы мои видела? В смысле, разок утюжком обеззаразить? С чего ты взяла, что у меня трусы-то заразные? А, два мальчика. Ладно. Ладно.

Рандомный фейсбучный эксперт по контенту в 2025 году:

– Ой, блядь, да, конечно, ты самая умная, ты отличаешь тексты нейронок от текстов людей! Никто не отличает, а ты, блядь, отличаешь! Да скоро вас, умных таких, GPT-чат отправит на рынок торговать кабачками или на панель – маточкой! Вас уже заменили нейросети, вам пару лет максимум осталось до нищеты и забвения. И врачей заменит. И юристов. Всех, кроме айтишников, обучающих ИИ.

Рандомный запрос GPT-чату в 2025 году:

– ....

Эротические сны еще замучали.
Но они тоже... как бы сказать? С перекосом на беды бытийности.

Например, такое: он и она в номере отеля с плотно задернутыми шторами. Горят два тусклых, желтых ночника, а тишина стоит оглушающая. Не слышно ни детей, ни алкашей за окном. Ощущение, что все умерли или что отель – на маяке среди штиля. На ней - ничего, только кокетливые вязаные носочки из мериносовой шерсти, на нем – штаны, куртка, шапка, ботинки. А подмышкой – рабочий ноутбук.

Он тяжело вздыхает, встает из мягкого кресла и идет по направлению к входной двери.
Она – лежа в постели в полумраке и неге – окликает его...

– Валера!

Мужчина оборачивается в дверях, ему в лоб прилетает тяжелым пультом.
Он наклоняется... В камеру видно по очереди: сперва – его спортивную круглую задницу, потом – его недовольное ударенное ебало.
Он поднимает пульт, вопросительно оглядывается на женщину.

- Поставь кондей на шестнадать – говорит женщина.

Мужчина выполняет, дверь за ним закрывается.
Женщина испытывает небывалый доселе оргазм.

Мам, я в гости

Как задолбаться с кимчи, если смысл в той кимчи - задолбаться.

Я готовлю кимчи как умалишенная - погрязнув в перфекционизме и самолюбовании.
В голом виде, пьяная.

Но, возможно, именно такого рецепта вы всю жизнь и ждали - поэтому присаживайтесь поудобнее на вашу покамест еще толстую жёппу - и записывайте. Кимчи способствует похудению мосел! Кимчи. Кимчи, кимчи, кимчи. Наследие Юнеско, последнее прибежище полных натур.
Для начала нам потребуется закупить промышленные количества китайской капусты. Ашан, ты сошел с ума? В смысле, сто двадцать рублей за единицу товара?

Покупаем и плачем. Берем водку. Она пригодится нам смыть наши слезы с лица. Приносим кочаны домой, вытряхиваем в ванну, намываем с любовью. Для обеспечения достаточного количества любви в организме, вливаем в организм стопку водки. Ощущаем тепло. Намытые румяные кочаны складируем в ТАРУ. Ведро или таз. Заливаем соленой водицей. Я не знаю, сколько там соли. Значит, сыплем на глаз. То есть, в таз. Забываем свою капусту - ну, часов на 12. Так надо.

Дальше ставим варить бульон. Для кимчи очень нужен бульон, я понимаю, что ваша сахалинская бабушка на него клала бабушкин член. Но мы варим, поскольку корейцы. Ну, сейчас еще водки выпьем, и наутро - пожалуйте, нате. Для бульона берем хаотично - ну, любую сушеную рыбу - подойдет и минтай, и анчоусы. Ламинарию надо сухую. Шиитаке сушеные, лук. И дайкона еще туда хоба! Два часа это все пусть варится. Сериальчик пока посмотрите. Я люблю про вампиров в ведьм. Чтоб они там друг друга любили и сосали там друг у друга. Потому что они вампиры.

Для замазки берем: листья хрена - можно свеклы, наверно, какой-то. Ну, короче, чего-то зеленое в нашей этой кимче должно быть. Идеально - листья горчицы. Есть у вас горчица в Москве-то? Ну, сходите за ней в гипермаркет. Щас же модные всякие есть. Покупаем еще там яблоки. Я выпендриваюсь обычно. Очень нравятся мне китайские или тайские - райский фрукт. Ну, айвы, например, купите, если тоже любитель выпендриваться. Нужно сладкое что-то и кислое, мы же тайцы еще чуть-чуть.

Покупаем детей креветок. Прям пакет, прям сушеные мелкие. Я не знаю, где вы их купите, у меня тут есть "Красный дракон". Еще нужен нам молотый чили - только тайского не берите. Покупайте китайский, корейский. Он не сразу вам выдерет жопу. Покупаем труху анчоусов - можно их смолоть тупо в блендере, только русские очень соленые, вы учитывайте этот факт. Лук, дайкон и чеснок. И зеленый еще лук - лучше мелкий, садовый. Положите морковь, если любите. Я морковь, например, не люблю. Выебоны: нам нужно два соуса: черноплодной рябины (аронии, на озоне есть, посмотрите, впрочем, можете не добавлять) и еще один, обязательный: это рыбный или анчоусный. Я вот устричным заменяла, вышел полный и лютый факап.

Все херню, каковую вам хочется измельчить - измельчайте в блендере. Всю, которую хочется резать (стебли, лук) - ну, порежьте ее. А которую хочется кинуть целиком (вот, к примеру, зародышей) - киньте так. Это сразу красиво. И снимайте бульон с плиты.

Охладите и влейте в начинку. Только выловите ингредиенты - их ваще нам уже не надо, впрочем, можно сожрать грибы. Помешайте всё. И готово. А лежалую с таза капусту... блин, забыла. Ее-то мы выловили, подождав 12 часов. И под пресс положили чалиться. Предварительно вымыв от соли. А теперь будем резать ей жёппы, освобождая от твердых частей.

Поругайтесь. И смачно сплюньте. И спросите себя, отчего вы не купили капусты готовой в магазине своем внизу? Снова водки еще немножко. Приступаем теперь к намазу. Каждый слой, шаг за шагом, работа - очень требующая музла. Я включаю гумозно-вафельную. Типа СПЛИНА ТАНЦУЙ ТАНЦУЙ бля. Не танцуйте. А мажьте капусту. Как намазали - повезло. Ну, и в тару ее сложите, есть же в доме у вас чистая тара? Снова нужно чего-то размером - ну, допустим, наверно, с ведро. Ну, и всё. Снова выпейте водки. А закуска потом подоспеет. Будет пахнуть нарядно, утробно. До свидания, лайк и репост.

Как проводит свои жаркие месяцы скучающая женщина в Петербурге? Да как проводит... Делает все, чтоб не спиться тут нахрен, потому что не может придумать вообще, а чем занять свою жизнь. Без мотоцикла! Не выходит счастливая.

Поэтому баба сошла с ума и придалась экспериментам в кулинарии. За неделю было закручено разными способами и вариантами пять мешков огурцов, помидоров, перцев и патиссонов, переготовлены все виды карри, заказаны на Авито грибы и раки, а еще сквашено пару контейнеров православно-ебучей кимчи. Потому что баба-то азиат, тут уж ничего не поделаешь.

Аппетита у бабы нет никакого, поэтому она постоянно зовет друзей все это жрать, дегустировать. А это алкоголизм, то есть, замкнутый круг. Друзья-то у бабы все как один алкоголики. И все как один – то ли в кризисе возраста, то ли в кризисе самоидентификации. Кто-то уволился в никуда, кто-то решил открывать производство, кто-то делает настойки домашние и просит у меня рекламу в тележеньке, как будто натереть хрен в водку – это охуеть какая доблесть и искусство зловещее. Кто-то развелся, кто-то женился – и снова на тупой, провинциальной курице, которая запрещает ему бухать, то есть, окультуриваться под Бродского.

Гостей у бабы каждый день – вязанка. Охуели настолько, что звонят сразу в дверь, попадая в зазор между курьерами. Баба вздыхает, открывает пивище, добавляет туда сочный лайм и лед, помышляет о каком-нибудь суициде, который связан с тайским перцем в салате. Он тут продается, слава-те-господи, хоть в рот его суй, хоть вставляй в аналище.

Удивительна жизнь после сорока. Рекомендую дожить всем, кто ссыт и в истерике, потому что это совершенно невероятное, какое-то экзистенциальное чувство свободы, которая воспринимается сразу как смерть. Сразу – как у Колобка из сказочки. Потому что стОит в ней повисеть, прочувствовать ее ледяное дыхание, как начнешь забивать свое время чем вздумается, лишь бы не сидеть и не думать. Из всех изученных способов лучше прочих – кимчи. Нахуярьте три контейнера, соединитесь с космосом! Это ж хуже, чем восемь ящиков кабачков – вы задолбаетесь её потом по друзьям пристраивать и осознаете, а есть ли друзья. И насколько глубоко ваше одиночество.

Но дружить тут лучше с тридцатилетними. Потому что пишешь другану – "кимчи будешь?". А ему самому уже сорок с хуем, поэтому он прямо сейчас свою квасит. И, падла, меряется с тобой рецептами. А мог бы и член прислать, будь помоложе.
А мог бы и дать за обед с капусточкой.

Продолжаю изучать видео с Патриков, многому учусь. Задолбало, знаете ли, быть той женщиной, которая сама себя не особо ценит. То ли дело коучи с Патриков. Я уверена, что если конспектировать их сентенции, рано или поздно придешь к адекватности. Начала, помолясь. С ред-флагов, которые есть в современных мужчинах.

Ну, во-первых, нельзя ходить на свидания с мужчиной, который не захватил для тебя какую-нибудь соседнюю страну и не назвал её твоим именем. Шутки про Аленабад тут вряд ли уместны, мы ж славяне, мы народ благозвучный. Аленостан тоже не звучит. Но тут уж главное – сила намерения. А название найдется, можно просто с Алёнска начать, или переименовать в Алёнск русскую Аляску.

Во-вторых, он должен зарабатывать сикстилион йенов в час, потому что доллар щас нестабилен. Я себя не на помойке нашла, чтобы падать ниже сикстилиона, не говоря уже о том, что валюта непрочная. Хорошие профессии для мужчин – шейх, магнат, криптоинвестор, директор рынка. Средние профессии для мужчин: депутат, итальянский мафиози, хозяин газпрома. Хотя, тут Лабубу им в рот надавали, поэтому, возможно, создатель Лабубу.

Очень плохо, если мужчина не ценит твое драгоценное время. Ты же тратишь на него два часа, за которые зарабатываешь шесть миллионов на онлифанс или блоге про отношения. Он должен компенсировать это Тиффанью, Картьём или сумочкой Биркин. Плохие знаки: не прислал кабриолет, пригласил на свидание В РОССИЮ, позвонил тебе на твой айфон, а не на свежеподаренный, не предложил оплатить квартиру на Патриках.

Красный флаг – если мужчина маньяк, абъюзер или либеральных ценностей. Такие предлагают счет пополам, спрашивают "а ты мне чо" и вообще-то конченные. Зеленый флаг – уже одобрен какой-то женщиной, носит на пальце сертифицированный знак качества, приучен вдохновляться женской энергией и не пиздеть. Или говорить в микрофон на Барвихе "Лейсан, я люблю тебя" – тогда пусть пиздит. Стыдновато за такого, конечно, но сикстилион свой имеет и считается у дегенератов новым Ургантом.

Теперь бы выяснить, а кто под это подходит-то. Однажды я, конечно, была на Барвихе, но меня там скрутило от чебурека, купленного у цыган в русских народных костюмах – и я наблевала одному хористу за шиворот.
С тех пор у меня порвалась связь с Вселенной и она не слышит моего дыхания чакрою.

Или вот подруга попросила помочь с выбором ресторана к особому случаю. А у меня и память уже не та, да и рестораны у нас закрываются с немыслимой скоростью.

Ну, я загуглила вспомнить, а что тут. Глаз упал на ресторан, который немотивированно – и совершенно истово любила одна знакомая. Я была там четыре раза – и каждый раз – как башкою в бруствер окопа: то ли обхамят – и это меня-то, воздушнейшее создание, влюбляющее в себя всех официантов, то ли в рожу плюнут за заказ бокала вина и сырной тарелки, потому что хули вы без горячего-то целый стол пришли занимать.

Открыла отзывы, вчиталась. Да боже правый! Эта вековая переписка – отдельный вид искусства и литературы. Учитывая, что отвечает владелец. Вообразите: вы – хозяин огромного ресторана со своим производством сыра, колбас, уникальных десертов почти тематических. У вас огромная веранда в центре, недешевые интерьеры, курилочки. И восемь лет к ряду (а то и больше) вам пишут буквально в каждом отзыве ЛЮТОЕ.

И это не обычное питерское снобство, где кому-то вдруг не понравилось, что к борщу не закоптили сметану. Или подали салфетки не мокрыми. Это, например, такая история: женщина праздновала день рождения отца, все было хуево (там всегда все хуево), а когда они с отцом собрались домой, то им отдали не всю одежду. Без шапки. Потому что, по словам администратора ресторана, на шапку пролили что-то из кухни. И забрали шапку эту постирать. И сейчас она мокрая вся - висит, сушится. А еще в ней - осколки какие-то.

Или вот другая женщина день рождения праздновала. И за весь вечер не дозвалась никого, кто мог бы убрать грязные тарелки использованные. А еще она заказала стейк с кровью за шесть с половиной тысяч рублей – а ей принесли калошу убитую. И есть фотография этой калоши. В итоге из кухни вылетал шеф-повар, резал стейк, показательно его ей демонстрировал (чем доказывал, что крови-то нету, калоша), но еще и хамил, и говорил, где учился, и что она сама разбирается в стейках, как буратина в опилках. Как ни крути – а прямо повод задуматься, поувольнять к херам всю бригаду – начиная от администраторов – и заканчивая уборщицей – да и поправить за восемь лет свой бизнесишко.

Но нет. Я читаю, как отвечает владелец. И поражаюсь его этой лексике. Он отвечает на каждый отзыв. И каждый ответ его начинается с удивления: мол, поражен столь низкой оценке! Наш ресторан - один из лучших в городе, никогда никто не отзывался так критикующе, никогда ни с кем ничего подобного не было. При этом, все отзывы - абсолютно такие же. И человек восемь лет удивляется каждому, потому что в его этой альтернативной реальности все как один довольны и в шапке. И трескают стейки, и упиваются тарелками чистыми.

Честное слово, просто модель государства российского.
Хочется сказать - глаза разуй, дитятко? Прочитай, что ты писал в предыдущем своем комментарии?
Но только эхо, блядь, разлетается по красивой верандочке.