Может, дети, которые все время хотят быть на ручках, учат нас замедляться.

Еще одни мысли про материнство.
До появления Левы я была достаточно активным человеком, каждый мой день был «рсписан», а если по какой-то причине я залипала дома, то по ощущениям время было потеряно. А я расстраивалась и тревожилась, что так много могла бы сделать, но не вышло.
Я вообще не умела отдыхать (да и сейчас с этим не очень), и если был вариант «делать, несмотря на задолбанность» - я выбирала его.
В конце концов, ни к чему позитивному это не приводило, я уставала и порой выгорала.
Но мне всегда необходимо было что-то делать, куда-то бежать, чтобы чувствовать, что я живу по-настоящему в моем понимании. А правильным ли оно было?

Сейчас же я могу тихо гулять в парке с коляской, слушать пение птиц, шелест деревьев и стараться громко не дышать, чтобы не разбудить сына.
В такие минуты невольно начинаешь задумываться о том, что жизнь не равна бегу, а такие умиротворенные и тягучие минуты в разы важнее спешки.

Или на этих фотографиях Лева заснул на мне, и деваться больше никуда не хочется и не можется. Есть только желание как можно дольше продлить эти нежные минуты и сберечь сон малыша.

Да, конечно, я могла бы в данный момент делать что-то другое, но сын сладко спит у меня на груди. И это - самое важное в жизни на момент сейчас.

Привет! Я наконец дошла до момента, когда поняла, что с моими соц. сетями мне нужен помощник, тот человек, который поможет мне сделать аудиторию еще больше, а мой контент еще лучше. В частности мне нужна помощь именно с телеграмом.
Если у меня тут есть ребята, которые разбираются с энтузиазмом, дружат с покупокой рекламы и с ее новыми правилами, ну и, конечно, хотят со мной поработать - пишите в мой рабочий тг @aulmanas 💖

Вижу, как под постом «сколько тебе будет, когда твоему ребёнку стукнет 20» у Маши КакДела идут обсуждения: кого во сколько родили, кто когда родил сам, кто жалеет, что не раньше, кто-то пишет: «я ещё не нагулялась».
И каждый раз спотыкаюсь об это слово: нагуляться. Будто это супермиссия, которую надо успеть выполнить до дедлайна, будто есть галочка в чек-листе: нагулялась – можно рожать. Но вот что меня поражает, что будто мы всерьёз верим, что можно наесться впрок. И больше никогда в жизни не быть голодным.Что есть какой-то резервуар свободы, приключений, близости, смеха, винных вечеров, танцев до утра, бессонных ночей и босых ног. И если ты его заполнила до краёв до детей – всё, дальше можно в монастырь. Но разве так работает жизнь? Разве мы правда верим, что в 25, 30 или 35 можно однажды проснуться и сказать себе: всё, я нагулялась. Больше никогда не захочу спонтанного вечера с любимым, никакого ледяного вина на летней на веранде с подружкой, никаких песен в три ночи, никаких «а давай уедем». Типо «мне теперь всё это не надо, я уже нагулялся? Мысль о том, что дети — это антоним жизни, что материнство начинается с конца себя, что у тебя был дедлайн, а потом поезд ушёл – это ведь будто не про детей, а про огромный страх, про уставшую женскую судьбу, про поколения женщин, у которых и правда не было выбора. Но у нас он есть. И можно по-другому, можно с детьми – и в жизнь, можно не в жертву, а в союз и компромисс, можно не либо/либо, а и/и, можно не закрывать двери, а просто менять ритм. Ты не обязана всё успеть до. Потому что жизнь не заканчивается, если ты не позволяешь ей закончиться. В 23 года я забеременела Матвеем, и моя жизнь с того момента стала становиться кратно счастливее каждый день. Нагулялась ли я, пожила молодость? Нет. Я планирую жить её всю жизнь с детьми за руку, с собой рядом.

погуляла в крапиве сегодня 🌿

Вчера возле дома, когда выходила с Левой на прогулку, познакомилась с соседкой на два этажа выше и ее пятилетней дочей.
И снова она сказала, что время летит невероятно стремительно, что нужно максимально запоминать эти «складочки».
Сентиментальная часть меня решила залезть в галерею и посмотреть первые фотографии Артишока.
Время, куда ты так, правда?

Помню, когда только родила Леву, смотрела на весь этот путь с дрожью по всему телу, буквально, тревога просто делала из меня сухую палку, которая вот-вот сломается.
Я вообще не представляла, как это все выучить и сдать с грудничком на руках, с параллельным переездом в новую квартиру и с желанием не выйти куда-нибудь.

И вот, этот период кончился. Я все сдала.

Осознаю ли я? Пока точно нет.
Счастлива ли я? Да, потому что получилось, несмотря на все трудности, которые пришлось преодолеть.
И еще потому что я не сдалась и не задвинула аккред в долгий ящик (а желание было).

Если честно, а я тут всегда так и пишу, я на стрессе сегодня целый день не ходила в туалет, просто потому что забыла, что это нужно делать.

И в целом, как мы пошутили сегодня с Мишей: «Трюк выполнен профессионалом, не повторяйте это дома».

Как я часто говорю: «Будет, что Леве рассказать».

Правда, будет.
Но пока что я просто хочу расслабить булки.

В нельзяграме новый красивый рилс подъехал.
А эти два видео в него не вошли, по понятным причинам)))

Ну что, очередной честный пост. Как и все тут.

Я не в восторге от «взрослой» жизни, надеюсь, что это временная встряска.
Помните, как мы в детстве все думали о том, что, когда станем взрослыми, будем спать, сколько хотим, есть, что пожелаем, делать будем только то, что хочется.
Звучит немного смешно, но это не так.

Сейчас я вообще не делаю то, что мне хочется. Что уж там говорить, даже базовые потребности в пирамиде часто приходится откладывать.

Еще я очень много стала грустить, не без причины, естественно. И эта грусть она такая, как трясина, из нее сложнее выпутаться нежели раньше.
Почему-то, когда ты тот самый взрослый, все негативные события воспринимаются более остро.
Может, потому что «настоящих взрослых» рядом уже нет. Ты только сам за себя.

Я человек, который любит контроль, порой даже с перебором. И когда я мало что могу держать в своих руках, нервная система переходит в режим выживания, а я вообще ни на чем не могу сосредоточиться. В голове туман непроглядный, и все.

Еще меня ужасно бесят фразы из серии «мытье полов подождет, отдохни» и так далее. Да не подождет, это как снежный ком. Сколько бы ты не убирался и все не мыл, всегда будет то, что нужно сделать еще и еще. И это копится как долбанный снежный ком. А я люблю порядок.

К этой же серии можно отнести «спи, когда ребенок спит». Ну, поспала я сегодня, теперь думаю о том, что могла бы это время провести более продуктивно.

Еще эта «взрослая» жизнь отдалила меня от многих людей: друзей, приятелей, знакомых. И главную причину я понимаю - мало кому интересно слушать разговоры про ребенка, когда нет у тебя самого нет детей. Это нормально и естественно.

Семья - тоже нелегко, несмотря на любовь, нужно очень много понимания, терпения и поддержки родному человеку, когда у тебя на себя самого то сил не хватает.

Гнетут мысли о том, что сейчас вообще не знаю, чего хочу, а как узнать - не понимаю.
Живу по принципу «тушу то, что горит».

Вероятно, это начальный этап материнства так фигачит по мозгам, а, может, просто такой период перестройки.
В любом случае, надеюсь, скоро туман рассеется.

Чувствую себя прямо ВЗРОСЛОЙ, когда пишу про всякие домашние шутки.
Но вы только посмотрите, какие красивые римские шторы у нас теперь дома, наконец-то!
Сразу вид законченный, и более уютно стало.