Пятница. Показывайте свои бокалы!

Пока лето не закончилось, есть смысл заглянуть на веранду Geraldine — знаменитого необистро от Александра Раппопорта и Владимира Познера.

У них уютно, атмосферно, приличная публика и по-настоящему вкусно. Будете ныть, что дорого, — рассажу!

Гратен с чёрной икрой и крабами надо брать обязательно, причём можно смело делить на двоих, иначе больше ничего не влезет. Икры кладут щедро, краб сладкий, всё вместе — прекрасно.

Треска с зелёной спаржей — достойная, а у летних супов очень красивая подача, посмотрите видео, как их заливают (из авокадо с огурцом — супер, манго с креветкой не совсем мой вкус, но любителям азиатских ноток точно зайдёт).

Паштет и карпаччо — ровно такие, как я люблю!

Однозначно рекомендую.

#жруналистка

Московская модель поведения, известная как «в жопу раненная рысь», — кратчайший путь к нервным расстройствам. Потому что тебя раздражают все, кто медленнее. А медленнее — все.

Но сейчас я встретила просто чемпионов, на их фоне Ленивец из «Зверополиса» — вполне адекватный персонаж.

Пара немного за 50 подошла к лотку с овощами, и мужчина с апломбом заявил:

— Дайте нам рекламный арбуз!
— Чего? — непонимающе уставился на него продавец Габил.
— Ну такой, чтобы завтра все пробовали и спрашивали, где мы такой вкусный купили. Реклама вам будет!

Тут на весь посёлок — одна точка с арбузами, не считая «Пятёрочки». Офигеть реклама обещается! Потом ещё выяснилось, что арбуз нужен на детский праздник, так что вообще непонятно, кто потом выстроится в очередь. Школьники?

А дальше женщина, вручив мужу арбуз, начала придирчиво выбирать остальное. Не обращая внимания на очередь за собой.

— Этот виноград с зёрнышками? Тогда не надо. А эти два? Давайте по килограмму. Нет, минутку: цена одна? Да, тогда кладите. А абрикосы точно сладкие? Мы детям берём!

Подходили всё новые люди. Женщина продолжала копаться в персиках, не замечая ничего вокруг. Я уже нервно набрала пакет картошки и кукурузу, прицелилась на все нужные помидоры. Фёдор тихонько принялся комментировать:

— Смеркалось. Путин подлетал к Аляске. Мы покупали овощи…

Дама не обращала ни малейшего внимания ни на нас, ни на громко вздыхающего мужичонку сзади. Продавец закатывал глаза, муж покупательницы, отнеся арбуз, вернулся с вопросом, можно ли ему пойти в хозяйственный.

— Стой, Вася. Я ещё не закончила!

Очередь застонала.

Женщина достала список из сумки, неторопливо развернула его и сверилась с содержимым пакетов. Свернула, убрала обратно, вынула телефон. Прищурилась на номер телефона на стене для оплаты переводом. Долго тыркала в кнопочки, потом протянула аппарат продавцу — всё ли верно.

— 33, — сказал Габил. — Не 32 в конце.

Покупательница принялась вносить правки. Смеркалось, Путин подлетал, белые медведи начали линять, кукуруза у меня в руках поджаривалась без всякого гриля. Женщина переводила деньги. Вася покорно топтался рядом, ожидая команды двигаться в хозяйственный.

Когда они наконец отошли, мы выбрали оставшиеся овощи и оплатили их со скоростью, которая достойна книги рекордов Гиннесса. На контрасте хотелось сработать. Даже продавец офигел, кажется.

Ужас, налейте мне валерьянки с коньяком, я нервничаю.

Навыпендривалась вчера, что не читаю телефон мужа. Сижу вечером, ем чипсы, читаю книжку, он спит. Слышу — пришло сообщение, решаю убрать айфон из-под Фёдора, неудобно же.

А там вон чо. Нарочно не придумаешь.

Правда, оказалось, что скукотища — рабочий чат. А я-то понадеялась на скандал!

Доброе утро.

Если вам кажется, что наш народ забыл традиции, знайте: у нас в деревне сегодня с утра празднуют Медовый Спас. Уже был концерт на стадионе с хитами 80-х и песней «Матушка-Земля», сейчас старушки исполняют народное, прогуливаясь по улицам.

Жду драку. Что за праздник без неё?

Мне так жалко, когда хорошие авторы бросают свои блоги. Просто я понимаю, сколько труда за этим стоит, сил, времени, часто — и денег, потому что в развитие канала вбухиваются без преувеличения сотни тысяч рублей. Особенно сейчас, когда подписчик конски дорогой, аудитория закормлена, а рынок перегрет (читай «админы охерели со своим ценником»).

Но я отлично понимаю, почему так бывает. Если вы тоже планируете развивать свой канал, но боитесь выгореть, — посмотрите, почему это происходит и что делать, чтобы удержаться на плаву.

Челлендж: сядь на пол, не сгибая ноги! 🧘 Делимся нашими результатами 😜

Срочный сбор, мальчики-девочки: можете сесть на пол, не сгибая ног?

UPD: я могу тремя способами.

Мем-иллюстрация.

На днях обсуждали с подругами, можно ли брать телефон партнёра.

У знакомой мужик регулярно изучает её айфон на предмет переписок и крамолы. И мои девочки наперебой кричали, что это отвратительно и недопустимо. А приличные люди не читают чужих писем.

Я здесь где-то посередине. Потому что лезть в телефон выяснять, кто вчера в 23:14 написал в рабочий чат и какую модель трусов вы обсуждаете с подружками — это паранойя, это лечиться надо.

Но и обратная сторона есть. Демонстративно отпихивать чужое устройство, отводить глаза от экрана и отказываться даже подать телефон мужу, чтобы ненароком там что-то не увидеть, — это понты, поза и чушь.

Я, конечно, знаю пароли Фёдора от его айфона и ноутбука, как и он мои. Более того, на моём маке даже стоит разблокировка по его отпечатку пальца. Ну потому что мало ли — банковские приложения, счета, общие документы.

И мне кажется странным иное положение вещей. Нельзя брать телефон мужика? Прям совсем-совсем нельзя? То есть мне в час ночи срочно потребовалось смотреть сериал на Окко, а код от входа пришёл ему — всё, хана сериалу или человека будить? Ну это же элементарные вещи для удобства! А там уж какой пуш с сиськами упадёт — никто не знает, всё возможно.

Никогда. Не бывает таких мам.

Идеальный же!

Сколько российских брендов одежды вы можете назвать за три минуты и без интернета?

Я, наверное, штук десять, не больше. И то — если смотреть в собственную гардеробную, там много отечественного, но я не всё помню.

А их сотни, девочки, сотни! Кто хочет всё и сразу — ловите подборку по категориям.

В конце 1960-х моим деду с бабушкой дали квартиру по случаю хорошей работы и рождения второго ребёнка. Трёшку на востоке Москвы.

Моя гениальная бабушка Вера зашла в новоприобретённые хоромы и обомлела:

— Вась, ты чего? Нам куда такая квартира? У меня и ставить сюда нечего. Где мы мебель-то возьмём? Иди меняй на двушку!

Дед был очень хорошим и покладистым мужем. Он отправился к начальнику и сказал:

— Вера моя приказала квартиру менять. Ставить, мол, нечего. Ты уж дай нам двухкомнатную, а эту — кому побогаче.
— Василь Петрович, ты обалдел, что ли? Иди отсюда и чтоб я тебя не видел! И Веру твою, дуру!

Я когда историю услышала, чуть в обморок не хлопнулась. Дайте нам квартиру поменьше — видали вы такое? Во времена были!

Как хорошо, что хоть начальник умный попался. И какие у меня вопросы к родственникам всё-таки.

А потом они спрашивают, в кого я такая тупая. Действительно.

Пошёл уже второй роман Донцовой.

Может, игра с гайками правда была не такой уж плохой идеей…

Минусы активных тренировок в моём случае — потею как скотина и от этого сталкиваюсь с некоторыми проблемами кожи.

В частности, местами меня обсыпает мелкими прыщиками. Жирные кремы для зала не подходят, а совсем «без ничего» я не могу — чувствую стянутость, сухость. Поэтому с утра и не под макияж мне нужен не просто хороший лёгкий крем, а средства с антисептическим действием.

Вот рекомендую обратить внимание на линейку Tea Tree Biome от Farmstay. Это корейский бренд, известный своим качеством и доступностью.

Серия включает продукты с экстрактом чайного дерева, которые содержат увлажняющие компоненты, помогающие сбалансировать уровень влаги в коже. Все средства из этой линии обладают лёгкой текстурой, они быстро впитываются и не оставляют жирного блеска. Если вы не пользуетесь тоном — подойдёт идеально, оставит только сияние! Лучше всего линейка работает с жирной и проблемной кожей.

Мои фавориты — дневной крем (использую утром после умывания, когда иду на спорт) и ночная маска от высыпаний. Удобно упакована в индивидуальные стики, я наношу чаще не на лицо, а на проблемные зоны — например, если высыпания случились в области декольте. И умывалка отличная!

Промокод TEATREE — на скидку 25% на всю продукцию бренда Farmstay c 13.08 до 17.08 на OZON.

Если что, летучую мышь забрали специалисты, ею занимаются, всё будет в порядке.

Как говорится, нам что бы ни делать — лишь бы не работать.

Доброе.

В качестве фона для работы в саду внезапно включила себе неожиданное — детектив Дарьи Донцовой 2002 года.

Прекрасно всё — и цены в долларах, и немытая Россия в каждой главе, и бренды, которыми пестрит роман. Там поясняется, например, что Живанши — это дорогая фирма.

Но мне больше всего нравится начитка. Слышно, как актриса приостанавливается перед незнакомыми названиями — как раз брендами, как шуршит страницами и как сглатывает и вздыхает. Видимо, монтаж тоже из 2002 года. Кайф! Но ужас. Но всё равно кайф.

Период потребления говноконтента — он такой, да.

Сейчас меня девочки поймут: в салонах развелось такое количество наименований услуг, что можно запутаться на этапе записи.

Просто маникюр со снятием и покрытием, экспресс-маникюр, спа-маникюр, укрепление-выравнивание, то-сё… С педикюром вариантов ещё больше. Я поэтому просто прихожу и говорю, чтобы сделали как-то нормально и всё.

Поэтому в последние разы мне делают некий смарт-педикюр. Не знаю, что в нём особенного, кроме цены, но есть важный нюанс: первые пару дней после процедуры надо хорошо увлажнять ноги, чтобы эффект держался дольше. И с этим делом у меня отлично справляется совершенно божественный воск Clean+.

Он прям ощутимо продлевает эффект после педикюра, это нельзя не заметить. У меня уже, кажется, третья банка, потому что воск таскают все — и муж, и дочь. Средство не оставляет плёнки, быстро впитывается и работает на все деньги (к слову, очень скромные за такое действие!) — кожа идеально гладкая и мягкая. Если умеете, как и я, спать в носках, вообще супер: намазалась на ночь — утром как после всех педикюров мира.

Ссылки на ВБ и Озон тут, уверена, что зайдёт всем. Особенно летом, пока мы носим открытую обувь.

она работает вообще ? 🤣

Какая честная женщина, будем надеяться, что её муж не увидит комментарий)

Математики в чате? А сексологи? А мужья?

Между тем мои коллеги нашли возле редакции летучую мышь и намереваются её спасти. Уже звонят в 112, спрашивают о ней у ИИ, ищут ветклиники.

Я подозреваю, что мышь вовсе не больная, а просто сонная. Белый день же.

Но пускай развлекаются. Главное — чтоб съесть её не вздумали.

Каждый раз, приезжая на дачу, удивляюсь тому, как быстро растёт трава.

Вот бы что другое росло так же быстро, как трава. И жопа.

Я всегда была против растений в квартире. Во-первых, я ленивая. Во-вторых, у меня кошки, им лишь бы что-то сожрать. В-третьих, это затрудняет уборку.

Но дизайнер настаивает на дереве в гостиной (и мы даже уже присмотрели какую-то безопасную хероту, причём не за полмиллиона, как ни странно). А ещё наши соседи, у которых прямо-таки оранжерея дома, вдохновляют на подвиги. Два горшка в ванной стоят и радуют глаз!

Но цветы — это всё-таки работа и ответственность. Поэтому прежде чем заводить растения, надо подготовиться. Например, почитать Алису Качер — декоратора выставок «Московская неделя интерьера и дизайна» и «Россия».

Она рассказывает о главных ошибках полива, объясняет, откуда у цветов берутся пятна, пишет, как ухаживать за растениями в отпуске.

А ещё у неё много полезного о сборке букетов и о том, как решиться на собственный бизнес.

Хотя какой мне бизнес? Я на фикус-то с трудом решилась. А вы подписывайтесь на Алису!

Окей, я согласна облить сиси кофеем с заправки. Но обжечь сиси кофеем с заправки — это уже перебор!

Вчера я решила лечь спать пораньше, чтобы уже в восемь утра, бодрой и полной сил, отправиться в зал.

До часу ночи я ворочалась и скучала по игре с гайками. В час проснулась кошка Рислинг и пришла целоваться и кашлять под ухом. В половине второго заболел живот, ближе к трём забулькала вентиляция, к утру муж устроил в спальне температурный филиал Аляски (всё-то ему политика покоя не даёт).

В семь я попыталась встать на тренировку и упала с кровати. А потом прищемила себе руку дверью ванной. И пять раз споткнулась о кошку.

Думала, меня в спортзале должно эллипсоидом придавить. Ну чтобы всё продолжалось нормально. Но нет, обошлось.

Больше не буду рано ложиться, ерунда какая-то.

Между тем сегодня только вторник.

Не знаю, зачем, но я посмотрела первый сезон «Открытого брака». Ну как не знаю — ради контента, разумеется! На всё готова для вас.

И Марина Александрова потрясающе красивая, а Антон Васильев дико сексуальный. Это всё, что в этом сериале есть хорошего.

Во-первых, абсолютно естественно, что 40-летнюю женщину с тремя детьми все постоянно зовут замуж. От 20-летнего студента до успешного, богатого и жутко романтичного бизнесмена. Бизнесмен в исполнении Константина Крюкова романтичен настолько, что если бы я встретила такого мужика в жизни — переебала бы его лопатой. Чисто чтоб градус ванильности снизить.

Во-вторых, опять же очень естественно, что женатый 40-летний инвестор с тремя детьми только и делает, что кого-то трахает. У него вообще нет никаких дел, он только прыгает по постелям, когда только успевает! Трахается он много, задорно, с разными людьми в разных комбинациях, и в целом секса в пяти сериях у него, пожалуй, больше, чем у нас с подружками за последний год.

В-третьих, за диалоги надо вырвать руки авторам, они настолько кринжовые, что артистам даже играть неловко, это видно. Заодно же надо вырвать руки сценаристам в той части, где речь идёт о деньгах, а то там все совсем запутались: то ли молодой герой ездит на новой спортивной бэхе и отлично себя чувствует, то ли он берёт кредит под залог квартиры на кольцо с бриллиантом. Хуже только сам инвестор, который вкладывает какие-то сумасшедшие суммы в непонятные стартапы, а потом лишается квартиры в центре (но может купить в Чертанове). Сплошной бред, авторам как будто 20 лет.

Офигенный сериал, щас второй сезон смотреть буду!

Лучше б дальше гайки складывала, ей-богу.

Почитала я ваши комментарии и нечеловеческим усилием воли сделала это. Спасибо, расходимся, больше никаких гаек.

Ломка, ломка, ломка, ломка, я как будто на иголках.

Мой косметолог всегда говорит одно и то же: нет никакого смысла колоть лицо намертво, если ты креветка. Нельзя убрать многочисленные подбородки ни похудением, ни липолитиками, ни нитями, не работая при этом с осанкой.

И торчащий живот так и будет торчать, если не разобраться с тем, как вы держите спину. Вот у меня есть одна подружка, балерина в прошлом, она даже после пятой бутылки вина сидит прямая настолько, будто её к черенку от лопаты привязали. Угадайте, торчит ли у неё живот и есть ли дополнительные подбородки. Правильно угадали — нет и нет.

А ещё спина — это не только про красоту, но и про здоровье. И если не следить за осанкой, сначала заболит спина, а потом всё остальное, от головы до стоп. Такая вот загадочная часть тела.

Если вы вдруг решили заняться собой в этом плане, ловите ссылку и скидку на персональный разбор осанки. Скидка уважаемая, 2000 рублей, разбор с ней выйдет всего 1990 рублей. Это Клуб здоровой спины «25 минут» проводит. Вы снимаете видео по инструкции, отправляете тренеру в телеграм-бот и через пару дней получаете подробную консультацию: с чем работать, где слабые стороны, что поменять — подушку, рабочее кресло или образ жизни.

Полезная штука, попробуйте! И правда совсем не дорого.

Реклама. ИП Шолудченко Ярослав Артёмович
ИНН: 616206440440
erid: 2VtzqwhyqmT

Так, сегодня Габи спросила меня, как я готовлю болоньезе. И приготовила.

Что происходит?

Несколько дней назад в наш дом пришло горе. Муж скачал игрушку «Три в ряд» на телефон. Вот эту кретинскую, где долбанутый король бегает и надо сдвигать шарики, чтобы этого придурка спасти.

Это как наркотики, только хуже. Фёдор гоняет шарики, пока едет на работу, ходит по беговой дорожке, курит в вытяжку и ждёт в студии, когда закончится сюжет. Откровенно говоря, он не гоняет шарики только когда спит.

Я закатываю глаза до затылка и гундю, что можно было хотя бы игрушку поумнее выбрать. «Вон филворды же есть!» — говорю и показываю их на своём телефоне. И в доказательство целых пять минут ищу сложные слова вроде «предприятие», «нос» и «сон».

А потом чёртовы филворды подсовывают мне рекламу игры, где надо гайки по цветам раскладывать. И я зачем-то её скачиваю.

Третий день я не могу ничего делать, потому что я раскладываю гайки до тошноты. Дома бардак, работа стоит. Тренажёрку проспала, потому что полночи гайки раскладывала. Пока Фёдор шарики двигал.

Если нас никто не остановит, мы, во-первых, сотрём пальцы, а во-вторых, окончательно отупеем. Будем сидеть как два идиота: по подбородку слюна течёт, скрюченный палец в экран тыркает. А там шарики-шарики-шарики, гайки-гайки-гайки.

Помогите, люди добрые.

Спустя три недели почти ежедневных тренировок, увеличения активности и фотографирования еды я похудела на один килограмм сто граммов.

Это какой-то разводняк, граждане. Думаю, что весы просто сломаны. Не может быть иного объяснения.

Не в риете же с фуа-гра дело, правда?