Еврей приходит к сексопатологу:
— Доктор, я недавно женился, и у меня с женой ничего не выходит.
— А как вы пробуете?
— Ложусь на правый бок — и никак.
— Ну, так попробуйте лечь на левый.
— Что, прямо лицом к маме?!

🤩 Анекдоты категории Б+

В камеру заходит новичок. Арестанты сидят, в домино играют. Он радостно:
— Привет, козлы!
Те сразу накинулись, отпинали как следует, потом объяснили:
— Так говорить нельзя, это оскорбление.
Новичок отряхивается и говорит:
— Ну так бы сразу сказали, а то налетели, как петухи...

🤩 Анекдоты категории Б+

Викторианская Англия. Из Бристоля уходит лайнер.
Капитан раздал указания лоцману и отправился в каюту. Через пару минут — стук в дверь.
На пороге пассажир:
— Добрый день, сэр.
— Добрый день.
— Сегодня погода прекрасная, не находите?
— Да, Бристоль особенно хорош в это время года.
— Действительно… Скажите, сэр, не одолжите ли мне стакан воды?
— Конечно.
Пассажир берёт стакан, кланяется и уходит.
Через некоторое время снова стук. Опять тот же пассажир:
— Рад снова вас видеть, сэр.
— Взаимно.
— Осень нынче тёплая, не правда ли?
— Да, совсем не как в Йорке.
— Точно… Не затруднит ли вас ещё один стакан воды?
— Пожалуйста.
Пассажир уходит.
Через минуту снова возвращается:
— Мои почтения, сэр. Как вам сегодняшний морской бриз?
— Освежает.
— И я так думаю. Сэр, простите за навязчивость, но… можно ли ещё стакан воды?
— Может, я вам сразу графин дам?
— О, это было бы очень кстати. Видите ли… в моей каюте пожар.

🤩 Анекдоты категории Б+

Сидят бабушка с внуком на даче. Внучок спрашивает:
— Бабушка, а что у нас сегодня на обед?
— Что в огороде откопаешь, внучек, то и сварим.
В итоге на обед у них оказался дед.

🤩 Анекдоты категории Б+

На лекции по истории искусства профессор будит задремавшего студента и говорит:
— Зарисуйте по нотам 8-ю симфонию Чайковского.
Студент начинает мучиться: пишет какие-то ноты, зачеркивает, снова пробует. Наконец вздыхает:
— Простите, профессор… знал, но забыл!
Профессор встаёт, разводит руками и торжественно объявляет аудитории:
— Друзья мои, это трагедия! Единственный человек, который знал 8-ю симфонию Чайковского, — и тот забыл!

🤩 Анекдоты категории Б+

Мы с братом близнецы, и отец нас всё время путал. Играть он водил нас на заброшенную стройку.
Однажды брат упал, рассёк себе лоб и получил шрам на всю жизнь.
Отец посмотрел и сказал:
— Ну, наконец-то.
И больше на стройку нас не водил.

🤩 Анекдоты категории Б+

Экспедиция исследователей пробиралась сквозь амазонские джунгли к деревне, когда вдруг послышался гром барабанов.
Добравшись до деревни, начальник экспедиции останавливает аборигена:
— Что означают эти барабаны?
— Беда! Будет беда, когда барабаны смолкнут! — крикнул тот и убежал.
Барабанный бой продолжался. Начальник спрашивает другого жителя:
— Что будет, если барабаны замолкнут?
— Плохо будет! Очень плохо!
Через минуту барабаны стихли. Исследователи в панике. Начальник хватает третьего аборигена:
— Ну?! Что теперь?!
— Очень плохо, что барабаны замолкли… Теперь будет соло на басу!

🤩 Анекдоты категории Б+

В бар заходит мужчина и говорит бармену:
— Налей мне виски и себе тоже налей виски.
Бармен налил. Через минуту мужчина снова:
— Налей мне виски и себе налей виски.
Так они пили весь вечер, пока бармен не принёс счёт.
Мужчина пожал плечами:
— А денег-то у меня нет.
Бармен избил его и выкинул.
На следующий вечер мужчина снова пришёл и сел на то же место.
Бармен с усмешкой:
— Ну что, будем заказывать?
— Налей мне виски.
— А мне? — ехидно спрашивает бармен.
— А вам нельзя — вы, когда пьяный, дерётесь.

🤩 Анекдоты категории Б+

В салуне играет пианист.
К нему подходит ковбой и говорит:
— Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!
— Во-первых, я не одноглазый, а во-вторых, такой песни не знаю.
Ковбой тычет ему пальцем в глаз:
— На!
Пианист, моргая, начинает стучать по клавишам:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго!..

🤩 Анекдоты категории Б+

Американский мальчик начал свой бизнес — пёк пирожки и продавал их по 5 центов.
Дела шли неплохо. Один прохожий каждый день давал ему 5 центов, но пирожок не брал.
Однажды мальчик окликнул его:
— Сэр!
— А, ты, наверное, хочешь узнать, почему я всегда даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! Просто с сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

🤩 Анекдоты категории Б+

Богатый папуас плывёт на пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука.
Сидит за столиком, уныло листает меню.
Подходит официант:
— Что будете заказывать, сэр?
Папуас вздыхает, возвращает меню и говорит:
— Нет… всё не то. Принесите-ка лучше список пассажиров.

🤩 Анекдоты категории Б+

Министр приходит к Лукашенко и говорит:
— Есть хорошая и плохая новость. С какой начнём?
— Давайте с плохой.
— Тихановская набрала 61% на выборах.
— А хорошая?
— Вы — 82%.

🤩 Анекдоты категории Б+

Останавливает гаишник машину.
Подходит к водителю, из окна выглядывает жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут ограничение 50.
Муж:
— Да вы что, я ехал 50!
Жена:
— Да ладно тебе, у тебя на спидометре 70 было!
Муж зло косится на жену.
ГАИшник, осматривая машину:
— Задний фонарь у вас разбит.
Муж:
— Даже и не знал.
Жена:
— Я тебе ещё две недели назад говорила!
Муж смотрит ещё злее.
ГАИшник:
— И ремень не пристёгнут.
Муж:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристёгнут ездишь!
Муж, не выдержав:
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он всегда с вами так разговаривает?
Жена:
— Нет, что вы… Только когда пьяный.

🤩 Анекдоты категории Б+

К глупцу пришла тревожная мысль, и он отправился к мудрецу:
— Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне теперь с этим жить?
Мудрец погладил бороду, достал откуда-то чайник и связку навесных замков:
— Разлей чай по замкам, — велел он.
Глупец вылил чай на замки.
— Видишь? — спросил мудрец.
— Что именно?
Мудрец почесал голову:
— Подожди, не так… Потыкай носиком чайника в замочные скважины.
Глупец потыкал, в некоторые скважины даже дважды.
— Ну, теперь понял?
— Что я должен понять?!
Мудрец нахмурился:
— Стоп… Может, надо было окунуть замки в чайник? Или вскипятить чай прямо в замке? Или повесить чайник на дверь?..
— Ты о чём вообще, мудрец?!
— Чёрт, забыл, как там было… Но суть в том, что твоя жена — шкура

🤩 Анекдоты категории Б+

В посудно-хозяйственный магазин заходит мужик:
— Дайте булку хлеба!
— Вы что, у нас только чайники да кастрюли, хлеба нет!
— Ах, нет?.. — и влепил продавщице в глаз.
На следующий день всё повторилось — только ударил он уже в другой глаз.
Вечером она пожаловалась мужу. Тот посоветовал:
— Купи хлеб, да продай ему — и всё, отстанет.
Наутро мужик снова приходит, а продавщица радостно:
— Вот, ваш хлеб!
— Хлеб я уже в аптеке взял, дайте сметаны!

🤩 Анекдоты категории Б+

Утром Лев Толстой выходил в поле, брал косу и размышлял:
— Вот оно, настоящее счастье! Только через тяжёлый труд человек очищается, постигает истину и растёт духовно.
А крестьяне, переглядываясь, недоумевали:
— И чего это наш барин капусту косит?..

🤩 Анекдоты категории Б+

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки»

🤩 Анекдоты категории Б+

В Тамбовском роддоме появилась новая опция: теперь на родах может присутствовать не только муж роженицы, но и её папа.

🤩 Анекдоты категории Б+

Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью.
Подходит к ней и говорит:
— девушка, а можно я Вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $ –??? Ты че с дуба рухнул??
— Ну а за 500??
— Не ну ты совсем чтоли?!
— Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$!
Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь
Мужик мнет, мнет, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает.
— Ну ты че мужик, давай уже кусай!
— Ммм… Ну даже и не знаю, чето дороговато…

🤩 Анекдоты категории Б+

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!

🤩 Анекдоты категории Б+

Штиpлицу пpишлa зaпиcκa: "Ποздpaвляeм, Штиpлиц! Βы cтaли дeдοм!".
"Cκοpο дeмбeль," - дοгaдaлcя Штиpлиц.

🤩 Анекдоты категории Б+

Был кастинг на роль безногого персонажа в фильме.
Ни один актёр не подошёл

🤩 Анекдоты категории Б+

ЗДЕСЬ ТЫ ПРИОБРЕТЕШЬ КАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ СОБЕРУТ ТЕБЯ ЗАНОВО.

Эти черты встречаются у мужчин, добившихся своего —
в любой культуре,
в любой эпохе,
в любой стране

📱Ты можешь листать бесконечную ленту про “успешный успех”.

Но те, кто действительно ГОТОВ —
не ищут мотивацию. Они начинают действовать.

📌 BLOG FOR MEN — не вдохновляет.
Он вытаскивает из паузы.⌛️

Лежат в травмотологии два мужика. Оба перевязанные. Один другому. Что случилось? Да вот говорит, работаю на авиационном заводе. Платят мало. Решил мотор свистнуть. Так не вынесешь. Загнал Оку, вытащил двигатель, а самолетный поставил. Ну и попер. Разогнался, свернуть не смог, вот и разбился. А ты как попал? Да вот еду на Мерсе 150, тут Ока обгоняет. Я подумал что стою и вышел.

🤩 Анекдоты категории Б+

Два работяги на заводе
Один говорит:
-Черт, как же я устал. Я домой.
-Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит.
-Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник:
-Что ты делаешь?
-Я - лампочка. Я освещают помещение!
-Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни.
Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
-А ты то уже куда?
-Как куда? Я в темноте не могу работать.

🤩 Анекдоты категории Б+

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

🤩 Анекдоты категории Б+

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

🤩 Анекдоты категории Б+

Двa мyжикa пoшли в пapк и нaпилиcь в cтeльку.
Нa cлeдующий дeнь вcтpeчaютcя, oдин из ниx вecь в cинякax, пoмятый, xpoмaeт.
Тoт, кoтopый нe пoмятый, cпpaшивaeт:
— Слушaй, чтo этo c тoбoй?
— Пoнимaeшь, вчepa мы тoлькo paзoшлиcь, уcпeл я oтoйти мeтpoв нa дecять, кaк мнe мaшинa пo кoлeнкaм бaмпepoм — шapax! Вcтaю я, знaчит, a тут мнe в cпинy лoшaдь кoпытoм! Я, нaтуpaльнo, пaдaю, oпять вcтaю, и тут — caмoлeт! И кpылoм пo шee! Я чуть кoньки нe oткинул! Пoднимaю гoлoву — a тут paкeтa! И пpямo мнe мeжду глaз!
— Дa гoнишь ты!
— He вepишь? Cпpocи у диpeктopa кapуceли!

🤩 Анекдоты категории Б+

В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
— По-моему, досада – это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
— Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
— Я думаю, что досада – это когда ты идёшь по улице - и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – досада!
— Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
— Я думаю, что досада – это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

🤩 Анекдоты категории Б+

Реклама: Новый подгузник с особым супервпитывающей прослоим, сделанным на основе такой хитрой формулы, что хуй проссышь.

🤩 Анекдоты категории Б+

Иван Алексеевич Бунин живёт с матерью, и в один прекрасный вечер у них завязывается диалог:

— Ваня, я ушла, что-нибудь купить?
— Яблок.
— Нет, ты Бунин.

🤩 Анекдоты категории Б+

Люди такие: "Боженька любит меня, ведь я венец его творения".

Черепахи: Живут по 150 лет и рождаются в броне.

🤩 Анекдоты категории Б+

Париж. Ресторан. Официант подходит к девушке:

— Мадам, что желаете?
— Я бы хотела то, что ест вон тот мужчина.
— Мадам, это невозможно.
— Почему?
— Он не отдаст.

🤩 Анекдоты категории Б+