Думаю, все мы иногда задумываемся о том, чем отличаются «счастливчики» от «неудачников»

Мои наблюдения говорят следующее:

Счастливчики всегда готовы к действию, они способны забрать свои возможности.

Искренне верю, что удача - это готовность встретить шанс.

Если мы не готовы, то шанс пролетит мимо нас, и мы можем даже не заметить его. Но счастливчики принимают этот шанс, даже если еще не готовы технически или образовательно, и они быстро мобилизуют все ресурсы, чтобы воспользоваться им.

Я считаю, что еще одной важной чертой счастливчиков является умение разумно рисковать.
Они принимают решения быстро и не тратят много времени на долгие размышления о возможных последствиях. Они играют с жизнью и стремятся победить.
Кроме того, счастливчики обычно являются большими оптимистами.

Они верят в свою удачу и, когда что-то идет не по плану, они принимают это более спокойно, быстро забывая о прошлом. Таким образом, они создают впечатление, что удача всегда на их стороне.

Неудачники, к сожалению, долго переживают поражения. Они верят в свои проигрыши и неудачи, и это всегда остается с ними. Им очень трудно брать вызовы, и они часто выбирают более безопасный вариант.

Как счастливчики, так и неудачники оказывают влияние на реальность и события, которые происходят в нашей жизни. Мы можем воздействовать на них или хотя бы управлять ими. Некоторые делают это подсознательно, как прирожденные счастливчики, обладающие определенными качествами личности. Но хорошая новость в том, что мы можем научиться этому, и это замечательно.

О том, как перейти на светлую сторону и стать тем самым счастливчиком, я буду рассказывать на предстоящем вебинаре 28 августа. Будет интересно ;)

А вы считаете себя счастливчиком?

Как уберечь себя, если ваше личное достоинство было задето?

Иногда мы не всегда понимаем свои чувства и зря выставляем границы, теряемся в ситуациях, когда их действительно нарушают или ущемляют.

И если ваше достоинство было действительно ущемлено, вы чувствуете себя уязвлённым, поставленным в неловкое положение или человеком, которому практически нечего ответить. Эти индикаторы достаточно верны, и у каждого они свои. Кто-то может неудачно пошутить в ваш адрес, спросить о личном или интимном. А другого это может сильно задеть.

На что стоит обратить внимание.

1. Комментарии, которые связаны с вашим внешним видом (включая парфюм). Возможны от людей, которых вы хорошо знаете: коллеги, друзья, семья…. От вашего частого круга общения, но никак не от полузнакомых людей.

2. Вопросы, которые касаются вашей личной жизни, статуса, желания иметь детей, возраста или некой особенности. Это достаточно манипулятивная тема, которая может ущемлять и вводить в депрессию.

Проведите эксперимент- встаньте с любым человеком, знакомым, приятелем или родственником (это безопасно) на расстоянии 5-6 метров. Смотрите друг другу в глаза, начинайте сближаться. Вы почувствуете физически, что дальше как-то неловко. Вот наше расстояние для комфортного общения. Причём, на комфортной отметке вы останавливаетесь, а другой может продолжать идти. И если вы чувствуете, что вам это не нравится, а у оппонента другое представление о расстоянии, могут и возникать конфликты на фоне ощущений тела.

Будьте внимательны к этому чувству. Наш внутренний комфорт крайне важен.

Напишите для себя на листочке: что для вас хорошо, терпимо и невыносимо. Как вы можете передвигать эти границы и отбивать их?

Попробуйте попрактиковать это чувство и поделитесь в комментариях своими ощущениями ⬇️

Друзья, попробуйте эту практику на освобождение эмоций через тело.

Она необычная, но работает сразу – почувствуете мгновенное облегчение.

Обязательно поделитесь своими ощущениями в комментариях, мне важно, что вы заметили!

А ещё в рамках предстоящего интенсива мы проведём безумный челлендж на раскрепощение для самых смелых с розыгрышем моей консультации 😉
Одно из заданий: пройтись по главной улице города… с овощем на поводке.

И да, именно на поводке!

Результаты вас удивят:
— кто-то будет смеяться,
— кто-то смотреть с осуждением,
— а вы почувствуете свободу быть «не таким, как все» и драйв от собственной смелости 🔥

Готовы к таким экспериментам?

Не хочется секса. Это проблема?

Это вопрос, на который нет точного ответа, нужно знать весь контекст ситуации. Как давно не хочется? О чем вы думаете и что испытываете?

Наши желания возникают достаточно спонтанно на позитивном эмоциональном фоне. Если же перед вами стоят колоссальные задачи, тревога зашкаливает, а в голове словомешалка, решающая дела по работе, личные и тд, то на близость просто не остаётся сил. И организм принимает решения отказаться от этой функции, чтобы сосредоточить силы на чем-то более важном.

Но допустим, ситуация возникла недавно, или же она сопровождает человека по жизни. И если эта сфера вообще никак не интересует, то неплохо было бы посетить эндокринолога, проверить гормоны. А потом можно и к психологу, чтобы понять, какие блоки на удовольствия стоят у человека.

Вполне возможно, средой, в которой вырос человек, наложено табу на отношения и удовольствие. Это долг и необходимость. И вполне естественно, что человек пытается отказаться от этого долга.

Человек, который сбалансирован, живет и дышит полной грудью, как правило, с близостью дружит, ведь она доставляет удовольствие. И человек стремится к ней без ограничения в возрасте.

Протестируйте себя: что вас отвлекает, какие мысли и чувства? Если же у вас все в порядке, то обратите внимание на личную физиологию.

Возник такой вопрос: как научиться наслаждаться текущим моментом и не тревожиться о том, что еще не наступило?

Часто мы с вами замечаем, что мы становимся тревожными, только потому что предполагаем, что может сложиться что-то худшее, ужасное, что еще не произошло. Возможно, это никогда не случится. Но мы уже начинаем по этому поводу тревожиться.

Таким образом, мы не проживаем ни сегодняшний день в удовольствие, ни какое-то будущее не планируем и не представляем его позитивным.
И этот вектор приводит к тому, что что-нибудь неприятное все-таки происходит.

Поэтому очень важно, например, в вечер воскресенья не с ужасом думать о предстоящей неделе, а попробовать сфокусироваться на тех приятных моментах, которые могут быть в течение этой самой недели, а они наверняка будут.

Вместо этого подумайте о том, чем вы можете себя порадовать за эту неделю. Например, прогуляться, выпить кофе в любимой кофейне, сфотографировать что-то интересное и так далее.

То есть, когда мы с вами фокусируем наше сознание на приятных вещах, то мы начинаем их видеть. Мы начинаем их проживать и таким образом в конце недели говорим: «Надо же, какая была удачная неделя». И уже в воскресенье вечером не думаем с ужасом о том, что впереди опять рабочая каторга и как бы дожить до воскресенья.

И если мы будем свою реальность так организовывать, то вы через очень короткое время почувствуете, что она вам поддается, и вы действительно переселяетесь немножечко туда, где больше света и радости. Так работает наша голова, так работают наши выборы.

Помните о том, друзья мои, что реальность всегда объективируется только через наши эмоции и наш мозг. Другого способа объективировать реакцию у нас нет. А вы как думаете?

Чувства необходимо пережевывать, иначе они лягут на дно души в непрожеванном виде и будут всю жизнь создавать радиоактивный фон, мешая человеку работать и строить отношения с другими. Лучше уж пережить их, поныть какое-то время, а потом жить спокойно.

Цитата из книги Елены Новосёловой «Материнская власть»

Рубрика «карта дня» ✨

Сегодня предлагаю вам задуматься над этим вопросом:

"Что я могу сделать для себя, чтобы стать счастливее прямо сейчас?"

Загляните внутрь себя и дайте волю своим мыслям 🕊️

Что вы чувствуете, когда видите эту карту? Какие эмоции или мечты она вызывает?

Попробуйте проанализировать: о чем говорит вам эта карта? Как она отображает ваши стремления или желания? Какие аспекты вашей жизни, возможно, нуждаются в изменения для достижения счастья?

Не спешите, не бойтесь быть честным с самим собой. Запишите свои мысли на бумаге, так будет еще эффективнее.

Поделитесь своими чувствами, мыслями и ассоциациями в комментариях, если готовы к этому 🌸

Кто тебя, дурочку, полюбит?

32-летняя Лиза пришла ко мне на психотерапию спустя два года после развода с мужем. Развелась она по собственной инициативе: не было сил терпеть неуважение супруга, его постоянное хамство в словах и делах. «Вымоешь руками, не разва- лишься» (на просьбу помочь купить посудомойку, когда Лиза была в декрете с двумя малышами), «Жаль, что встретил фригидную капризулю, а не нашел нормальную бабу» (после родов Лизе не хотелось близости).

После развода Лиза вздохнула свободнее, но стала замечать: новые отношения строить трудно. И трудно именно потому, что мужчины начинают с ходу воспитывать ее. Поначалу ласково, в мелочах, как будто заботливо: «Да, паркуешься ты, конечно, не очень... Давай уж лучше я». Потом более настойчиво: «Тебе надо ухаживать за кожей, прыщики тебя не красят». После следующего подобного замечания от третьего партнера Лиза воскликнула «Воооон!».

В работе с Лизой мы быстро обнаружили, что мужчины, которые ей встречаются, в разговорах с ней почти сразу переходят на снисходительный, ласковый и пренебрежительный как с глупым ребенком, который все делает не так. Они почти сразу начинают «заботиться» о ней, как будто Лиза не способна сама справиться даже с мелочами.

👉 Почему так произошло? Проблема кроется в отношениях с матерью. Мама относилась к Лизе тепло и неравнодушно, но забота сочеталась с тем самым ласковым и снисходительным неуважением, которое Лиза впоследствии терпела от мужчин. В детстве Лиза постоянно чувствовала себя недоделанной, дурочкой. Это постоянное ласковое: «Спину выпрями, чудушко ты мое в перьях», «Опять уронила, дырявые ручки».

Что делать?
Что можно предпринять, если вы привычно чувствуете себя маминой нелепой неумехой с расплетающейся косой, в спущенных колготках и с размазанными вокруг носа соплями на работе или в семье?

1. Вспомните и запишите ситуации, фразы, детали, связанные с вашей ролью. Поточнее определите все ее оттенки. Например, для Лизы это было «плетешься как макаронина», «глаза закатила», «распустеха», «не умеешь не берись». Лиза вспомнила конкретные предметы из материнского дома - поварешку, веник, с которыми она не умела обращаться.

2. Перечитывайте все записанное и внятно, даже вслух отмечайте для себя, что вы выросли из этого школьного платья, пережили это необходимость штопать носки. Теперь вы другой человек, с другими навыками, иными эмоциями, и даже состав крови у вас изменился. Вы - другая! И любить вас теперь надо по-другому.

3. Если вы замечаете, что партнер ведет себя с вами как ваша мама, то прерывать это поведение нужно не агрессией, а корректным замечанием или ситуативным легким отстранением. Например, попросить не делать вам замечаний, когда вы за рулем, или отметить, что лично вас вполне устраивает степень помятости вашей одежды. Не подыгрывайте ему и не принимайте роль младшего подчиненного.

Ведь на 99% именно они не могут освободить нас от фоновой тревоги, состояния грусти, одиночества и печали.

Забирайте чек-лист 🙌🏻