Ну и закончим, наконец, с этим…

Мысль третья:
Все дело в психологии

— Я бы пообщалась с твоим психологом.
— Так у меня его нет…
— Аааа… Ну тогда я бы пообщалась с психологом твоей жены.
— Так у нее тоже его нет…

Недавно Рома поделился со мной диалогом со своей сотрудницей, и тогда я в реальности увидела еще одну мысль, о которой мы с Ромой недавно читали в книге.

Психология и психотерапия за последнее время так плотно проникли в нашу жизнь, что многие считают наличие личного психолога своим базовым минимумом, а нахождение в терапии ключевым условием возможности вступления в отношения. Диагнозы, постановка которых раньше была прерогативой врача, сейчас раздаются буквально каждому и каждым. А личные границы отстаиваются настолько агрессивно, что порой само их отстаивание может тянуть на абьюз.

И я вот не знаю, это нормальное развитие общества или уже похоже на какой-то перегиб?

Я абсолютно не против психологии, даже за, и сама по факту являюсь её «продуктом».

Хоть у меня и правда никогда не было личного психолога, я никогда не находилась в терапии, а все мои разовые консультации (а их за всю жизнь было 2) были не особо полезны, но моя мама, человек, который воспитала меня, была и есть дипломированный психолог с несколькими образованиями. А навык честного внутреннего диалога с собой вкупе с огромным количеством прочитанной литературы выполняет для меня почти ту же функцию, что и человек с образованием, который может выслушать и помочь.

Поэтому с одной стороны я вижу неоспоримые плюсы, с другой же меня жутко бесит, когда кто-то с умным видом заключает: «Так у него просто травма привязанности».

И что, блин? Клеймо теперь на нём поставить и обходить стороной?

Мне кажется, что подобные заявления часто используются как оправдание собственного бездействия. И вот именно это меня и раздражает.

Или, например, когда однажды Рома, наслушавшись модных роликов, «отправил» меня к психологу, когда я хотела обсудить с ним свой загон. Тогда я вспылила: «А ты-то мне на что?»

Неужели теперь разговор по душам легален только с человеком, которому ты за это платишь деньги? 🤔

Но с другой стороны бывает и противоположная крайность.

Например, когда одна моя знакомая вместо того, чтобы решать явную проблему в отношениях, сказала, что всё это происходит просто потому, что она недостаточно проработала себя, и поэтому обсуждать проблему с партнёром она не планирует, а пойдёт к психологу сама. И вроде хорошая тема, правда?

Но давайте посмотрим правде в глаза:
— Дорогая, так к моменту, пока ты полностью проработаешь себя, от твоих отношений уже ничего не останется.

Нам всегда будет над чем поработать, а в отношениях важно просто научиться честно говорить с партнёром о том, что на самом деле с тобой сейчас происходит.

*тут уже давненько писала об этом большой пост

К чему я обо всём этом? Да вот просто мне кажется, что если придерживаться всех правил, которые транслируют психологи, то для живого и искреннего взаимодействия между людьми просто не останется места. По таким «законам» наши с Ромой отношения далеки от идеала.

Кто-то, например, может сказать, что Рома — грубый. Потому что он говорит прямо и называет вещи своими именами, к чему люди вокруг не всегда бывают готовы. Но Рома не грубый, он просто честный и прямолинейный. И именно за это я его и ценю.

И да, мы в отношениях друг друга критикуем, можем сказать: «Что-то ты поправился за последнее время», или не хвалим друг друга за старания, даже если ты очень старался, но результата нет.

А иногда можем и нарушить границы. Например, Рома беспардонно может прийти и отвлечь меня от дела, которым я занималась, чтобы я его выслушала. Да и я могу так же заявиться к нему. Он даже шутит, что «взятая в руки книга мгновенно вызывает Дашу».

Но значит ли это, что наши отношения токсичные и из них нужно побыстрее выходить?

Да, кажется, что нет. А вот по всем «правилам» как будто бы да.

А вы что думаете?

А чем вы раньше думали?

Иногда я задумываюсь о том, насколько мои мысли, идеи и образ жизни в целом применимы к жизням многих других людей. Потому что весь мой подход к любой задаче, будь то идея прийти в форму, заняться здоровьем или решить проблему в отношениях можно проиллюстрировать тем, почему наш ребенок в 7 лет сам читает книжки.

На самом деле все просто: где-то с года, может быть полутора мы начали читать ему на ночь. Сначала это было что-то простое и коротенькое, типа небезызвестного «Груффало» или «Чика и Брики», с каждым годом постепенно усложняя произведения. Так мы прочитали всю серию «Изумрудного города»…

*раньше я даже не знала, что в ней есть больше одной истории 😳

… три книги Гарри Поттера, Приключения Гулливера, Дон Кихота, Властилина Колец, недавно начали читать детскую версию Детей Капитана Гранта в комиксах, а еще где-то на полках лежит томик Илиады.

Сейчас, когда иногда днем сын подходит с просьбой «Почитай», я могу ответить ему: «Макс, давай сам», и он действительно пойдет, сядет на диван и будет читать. Просто потому что ему интересно и он не может дождаться вечера, чтобы узнать продолжение истории.

Поэтому, обычно у меня нет простых решений, типа волшебной таблетки. Просто я сама ими не пользуюсь. Сама я выбираю долгий и скучный, но самый правильный и чаще всего надежный путь.

А для этого, прежде чем начинать что-то делать я думаю. Думаю, о том к какому конечному результату я хочу прийти и уже от этого рассуждаю, как именно нужно для этого двигаться и только потом, что конкретно делать.

А когда я таки не подумала заранее…

*да, я тоже человек

…то я обычно возвращаюсь в самое начало. И думаю, как надо было сделать.

Ок, например, мое многострадальное колено. Теперь я работаю с реабилитологом и каждое утро делаю зарядку, а так же предтренировочные упражнения.

Когда я начинала встречаться с Ромой, мы вместе рассуждали и обсуждали, а по пути ли нам. Потому что моя ошибка могла мне очень дорого стоить, ведь я должна была переехать в другой город.

«Ты же понимаешь, что, по сути, выбираешь не мужчину, ты определяешь то, какая ты есть на самом деле, и весь вектор своей жизни».

Истинная близость. С ним.

Или например, сейчас мы периодически возвращаемся к разговорам о втором ребенке, но однозначного «да» у нас нет, потому что мы пока не понимаем, как мы могли бы это реализовать без вреда для общей системы.

Поэтому когда меня спрашивают:

«Что делать, когда у нас с партнером разные уровни нормы, ему и 100тыс. достаточно, а мне надо больше?»

или

«Я хочу секса пару раз в месяц, а ему надо пару раз в неделю. Как нам быть?»

Мне хочется закатить глаза и спросить — а чем вы раньше думали?

И это самозакручивающаяся спираль, потому что одно верное решение цепляется за другое и облегчает тебе решение каждого следующего:

Мы осознано выстроили доход таким образом, чтобы он не занимал много времени. Тем самым получили много свободы, чтобы уделять ее нашим отношениям. Поэтому между нами высокий уровень близости и любви. И поэтому мы можем обсуждать сложные темы и брать на себя больше рисков.

Мы не тратили все под чистую, а копили резервы, поэтому когда сейчас в мире происходят большие изменения мы чувствуем себя сильно спокойнее и уверенне, потому что имеем право на ошибку и возможность обеспечивать себя какое-то время, если нужно будет начинать все сначала.

Мы имеем много свободы и времени, и поэтому наш ребенок купается в нашем внимании, поэтому мы имеем возможность дать ему лучшее образование.

Ну, суть вы поняли…

Ну и в заключение хочется добавить:

Конечно, от всех проблем такой подход не избавит, но многих поможет избежать.

В целом я понимаю желание внести в отношения хоть какой-то порядок, стабильность и уверенность. Нам всем его по жизни не хватает, а тут ещё и отношения, которым у многих не хватает стабильности.

ЭЛЬЗА: Просто всё очень сумбурно. Иногда мужчина мне нравится, а иногда — нет. Он мне нравится, когда оправдывает мои ожидания, и не нравится, когда не делает этого. И с ними происходит то же самое. Я становлюсь неуверенной в себе, а я ненавижу эту неуверенность — из-за неё я начинаю переедать. Но когда мужчины добры ко мне, они мне нравятся. Понятия не имею, как сделать так, чтобы чувства не менялись.

ИНТЕРВЬЮЕР: Как вы понимаете, влюблён в вас мужчина или нет?

ЭЛЬЗА: В том-то и дело, что никак. Иногда мне кажется, что я ему нравлюсь, а иногда — что нет. Я думаю, они не могут определиться. Совсем как я. В такие моменты я скучаю по замужеству. По его ясности. Ваш брак может быть несчастным, но, по крайней мере, вы знаете, что он у вас есть.

Поэтому люди всё чаще и чаще выбирают «просто секс» вместо длительных глубоких отношений. Там же всё просто, чётко и понятно.

Близкие же отношения кажутся трудными и запутанными, а иногда ещё и распадаются без предупреждения и ясных, очевидных причин.

Лично мне с этим помогает работать выстроенное в отношениях доверие. А доверять своему партнёру я могу, потому что я верю ему. И моя вера рациональна.

Тут поделюсь цитатой уже из своей книги «Истинная близость. С собой»:

…я верю в него, и моя вера рациональна. Она основана на опыте, наблюдениях и способности извлекать из них выводы. Я могу проанализировать его поведение, слова и поступки и продолжить линию. Я верю в него, потому что раньше он делал то, что говорил, и я могу предположить, что тренд будет продолжаться.

*кстати, купить книгу в печатном и электронном формате можно на Ozon и Litres

И именно поэтому я могу позволить себе расслабиться в отношениях, не мучиться неопределённостью и даже где-то иметь иллюзии.

Мысль вторая:
Договор как иллюзия определенности

Несколько месяцев назад мы с моим парнем налили себе по пиву и открыли ноутбуки. Пришло время пересмотреть условия нашего договора об отношениях. Хотели ли мы что-нибудь изменить? Просмотрев каждый пункт, мы договорились о двух незначительных изменениях: теперь я выгуливаю собаку по вторникам, а он по субботам, и я убираюсь на кухне, а он занимается ванной.

Последняя версия «Договора об отношениях Марка и Мэнди», четырехстраничного документа, напечатанного с одним интервалом, продлится ровно 12 месяцев с даты его подписания, после чего у нас будет возможность пересмотреть и продлить его, как мы уже делали дважды. В договоре прописано всё: от секса до работы по дому, от финансов до наших планов на будущее. И мне это нравится.

Подписание договора об отношениях может показаться расчетливым или неромантичным; но все отношения являются договорными — мы просто более четко определяем условия. Это напоминает нам, что любовь — это не то, что случается с нами само собой, это то, что мы делаем вместе. В конце концов именно этот подход и сблизил нас.

Прикольная тема, да? Один раз сел, обсудил всё, написал, подписал — и работает. Но я, если честно, в такое не верю, если мы говорим об отношениях, где есть чувства, эмоции, любовь, а не о сухом партнерстве.

Как будто можно сформировать договоренности по каким-то ключевым моментам — типа общих ценностей: какие приоритеты на жизнь, что с карьерой, рожать или нет; если да — то когда, ключевых решений — покупка квартиры, машины, бизнеса. Ок, быт ещё можно прописать.

Но регламентировать секс или глубокий диалог? Это как?

Секс строго 4 раза в неделю, обязательно 30 минут прелюдии, потом оральные ласки строго по 7 минут и 25 секунд в каждую сторону, потом 10 минут в миссионерской, 10 — сзади, и закончиться всё обязательно должно оргазмом с обеих сторон? Громкость стонов, количество и скорость фрикций тоже посчитаны?

А с разговорами как? У каждого есть лимит на 30 минут откровенности каждый день — ровно с 19:00 до 20:00? А дальше всё — «прости, милый, твоё время истекло, теперь моя очередь».

Как по мне, когда всё это идёт не из глубинного желания, а исполняется из чувства долга, то оно теряет живость, искренность, а значит — и ценность.

Но хорошо, допустим, мы всё-таки договорились, и теперь у нас есть «официальный документ отношений». И что теперь — значит, я могу ткнуть партнёра носом в бумажку и погрозить пальчиком, что если он не будет исполнять договоренности, то… 🤔

То что?

А ничего. Потому что в человеческих отношениях, в отличие от экономических и юридических, подобный договор может быть расторгнут в любой момент по желанию одной из сторон. И при этом не будет нести за собой никаких штрафных санкций, которые, в свою очередь, являются обязательными в экономических и юридических документах.

Не пойдёшь же с ним в суд, пытаясь доказать, что именно Марк был обязан сегодня выгулять собаку.

Быть в отношениях уже не модно

Вообще, конечно, говорить о любви сейчас не модно. То ли дело — феминизм, женская независимость, границы, красные флаги в отношениях и на свиданиях, тарелочницы и пополамщики, и как от этого всего защититься, многожёнство, абьюз — физический и эмоциональный, травма привязанности и её отголоски, необходимость заключения «договора» при вступлении в отношения и обязательное присутствие психотерапии между вами.

Вот что сейчас — на всех флагах. Вот о чём все говорят в разрезе отношений.

Я вижу… да ладно, все мы видим, как глобально мир движется в сторону одиночества.

А что? Так и правда выгоднее. Так и правда удобнее. Не нужно ни с кем делить своё пространство, никаких обязательств, ни от кого не зависишь. Встретились, потрахались — и разбежались. «Ой, давай только без этой эмоциональной вовлечённости», «только секс, ничего большего». Как со стороны женщин, так и мужчин.

И, наверное, это даже неплохо. Это просто факт. Глобальная тенденция, с которой невозможно никак поспорить. Эволюция своеобразная. Таков мир. Такие мы.

Но я же во всём этом ощущаю себя каким-то жутким консерватором. Эдакой бабушкой у подъезда, которой хочется причитать: «Эх, а вот раньше-то лучше было…»

Кажется, что даже принимаю всё это на личный счёт. Потому что когда в разговорах с Ромой мы затрагиваем такие глобальные тренды, я могу слишком эмоционально отреагировать — спорить, приводить аргументы, злиться, может, даже до конфликта дойти.

Но правда в том, что на самом деле мне просто невероятно обидно и грустно. Ведь я чувствую, как моя основная внутренняя ценность для мира в целом — уже не ценность вовсе.

Все говорят: будь самодостаточной, — а я вижу ценность в парной синергии.

Говорят: используй и манипулируй, чтобы взять от партнёра максимум, — а я знаю и чувствую, что если буду слушать и понимать, смогу получить гораздо большее.

Говорят: не открывайся слишком сильно, не показывай свои слабости, — а я не хочу, потому что понимаю, что иначе больше никогда не смогу испытать истинной близости.

Говорят: не люби — это опасно, — а я не могу, потому что иначе не чувствую себя живой.