Почему мы ошибаемся в оценке другого человека?

📌 1. Ум всегда стремится к интерпретации, а не к факту.

В отношениях мы не видим другого человека напрямую, но нашу версию его, окрашенную чувствами, ожиданиями, страхами, внутренними конфликтами.

Мы не слышим, что он сказал, суть его слов, но слышим, что это для нас значит. Давайте приведу пример:) Парень не ответил на сообщение. Далее выстраивается цепочка:
⟶ Он меня игнорирует. ⟶ Я ему не важна. ⟶ Я опять никому не нужна. ⟶ Я никогда не выйду замуж. ⟶ Я не буду счастливой.

Что вы видим? Это не факт, но цепочка интерпретаций, следуя по которой мы приходим к отрицанию себя и своей жизни в целом.

📌 2. Иллюзия как защита от боли.

Бывает также, что мы додумываем что-то о человеке и рисуем определенный образ не потому, что хотим его обидеть, а потому что так безопаснее. Признавая, что я нуждаюсь в его поддержке, я разрушаю свой образ. Поэтому проще сказать: «Он холодный, ему ничего не нужно», чем сказать: «Мне нужна помощь, поддержи меня». Так работает Эго, оно защищается там, где ему кажется может быть больно. Но ведь может и не быть, если ты дашь себе шанс говорить о том, что тебе действительно важно.


📌 3. Память в отношениях - это не архив, а сценарист.

Мы часто переосмысливаем эпизоды, переписываем ситуации и даже диалоги, хотя на момент событий всё было иначе. Наше текущее чувство (обида, усталость, страх) переписывает прошлое так, чтобы оно подтверждало это чувство. Мы вспоминаем не просто факты, но создаём историю, где у нас есть причина для дистанции или обвинения.

📌 4. Иллюзии рождаются из неудовлетворённых потребностей.

Когда нас не слышат, не поддерживают, не отражают, психика додумывает объяснение:
– «Он меня не любит» (хотя он просто не умеет выражать чувства)
– «Я ему безразлична» (хотя он сейчас в сложном состоянии)
– «Эти отношения не мои» (хотя я боюсь близости)

Такие объяснения освобождают нас от действия и ответственности, да, но взамен мы остаёмся в одиночестве.

📌 5. Коллективные проекции в отношениях.

Слова друзей, комментарии подруг, чужой опыт - всё это влияет на то, как мы видим своего партнёра. Если кто-то говорит: «Он тебя не ценит», мы начинаем смотреть на человека сквозь эту призму. Таким образом иллюзии становятся не только индивидуальными, но и поддержанными окружением.

💡 Что с этим делать?
Тренироваться вслушиваться в то, что эти иллюзии защищают, какое эго, какую травму, какую ложь. Почему нам выгодно быть в этих иллюзиях? В целом, если ты в иллюзиях, значит тебе это удобно и выгодно.

Хотите напишу развернутый пост про то, как работать со своими иллюзиями и проекциями, со своими предположениями? И как научиться видеть другого человека?

- Елена Нуйкина
@pneumarussia

На этой неделе мы с командой проводим глубинные интервью со студентами Пневма Института. Зачем? Прежде всего для того, чтобы освободиться от своих предположений (assumptions) и чтобы понять реальные проблемы, боли, задачи и мотивации наших учеников. Вместо того, чтобы додумывать за клиентов и на основе этих идей строить обучающие курсы, мы решили «выйти в люди» и начать спрашивать.

🚀 И знаете, что выяснилось на первых пяти встречах?

1. Во-первых, люди в Пневма Институт приходят не за знаниями как таковыми, а за внутренними сдвигами. Знания важны, но только тогда, когда они помогают изменить конкретную ситуацию в жизни: в отношениях, в самоощущении, в выборе пути. Теория без прожитого смысла «не заходит».
2. Во-вторых, многим не хватает сопровождения после курса. Вдохновение есть, знания получены, а вот как применять их системно в повседневной жизни, как не потеряться после «пика» обучения - вопрос открытый. Наши студенты хотят не просто пройти курс, а идти дальше, опираясь на сообщество «своих людей» и на групповые практики.
3. В-третьих, личный контакт с преподавателем курса делает огромную разницу. Даже короткая встреча или живой отклик в личном сообщении может стать поворотным моментом для участника программы. Люди не хотят быть просто «учениками потока», они хотят быть увиденными, и им важно делиться своими историями.

Все, что я здесь написала, мы уже учитываем для планирования следующего модуля, который начнется в сентябре. Это не просто разговоры, мы реально перестраиваем структуру курсов на основе этих интервью. Обратная связь не уходит «в стол», она становится частью живого развития продукта.

🌟 А теперь вопрос к вам, тем, кто читает это сообщение:)

Если бы вы пришли к нам на глубинную беседу, какой вопрос вы бы хотели услышать?
Что вам, как ученику и клиенту, действительно важно, чтобы у вас спросили?

Заранее благодарю за комментарии! Ваш ответ поможет нам строить обучение не по шаблону, а на основе живого человеческого отклика.

- Елена Нуйкина

@pneumarussia

Несколько дней искала определение английскому слову assumption. Оно очень точно объясняет, что происходит в отношениях, когда человек придумывает ответы за другого на основе своих представлений о нем.

Assumption — это ментальные конструкции, которые искажают наше восприятие и могут мешать живому контакту. Вот типичные примеры:

— Он устал и молчит, наверное, я его раздражаю.
— Если человек любит, он должен понимать без слов.
— Лучше я заранее решу, что он не заинтересован, чем спрошу и услышу отказ.
— Если он отвечает односложно - значит, он меня игнорирует.

Это не факты, а именно интерпретации, которые принимаются как истина без уточнения. ПОЧЕМУ? Потому что это выгодно и комфортно. Так действует эго.

Вместо диалога человек делает выводы за другого. Придумывает его, обвиняет, спорит с ним внутри себя, обижается, конфликтует.
Приписывает ему свою травму. А также ответственность за свое состояние.

Assumption…
Классное слово! Очень точное. Русский перевод, на мой вкус, не отражает всех его психологических граней.

Что оно рождает?
1. Недосказанность и проецирование
2. Конфликты на пустом месте
3. Ожидания и обиды
4. Самозащиту и контроль
5. Чувство одиночества

На самом деле это очень удобно. Когда у нас есть assumptions, нам другой человек и не нужен. Мы уже и так всё про него знаем:)

С другой стороны, assumptions становятся щитом от возможной боли и разочарования, потому что страшно оказаться не принятым или не важным.

И только сильный человек может отказываться от своих assumptions и спокойно пребывать в пустоте, в молчании, в неизвестности, в незнании. Не пытаясь это заполнить своей травмой покинутости и ненужности. Своими страхами. Не уходя в фантазии…

Но так мало кто может. Обычно мы переносим свои представления на окружающих и дальше выстраиваем с ними же отношения. Поделитесь, какие у вас assumptions, на крючке которых вы сидите?

- Елена Нуйкина

@pneumarussia

Вдохновение дня:

Вами управляет тот, кто вас злит.
- Лао Цзы

@pneumarussia