Дорогие друзья, вот и подошёл к концу наш мастер-класс…

Расскажите, как для вас прошёл этот день? Что вы подумали, почувствовали? Какие выводы для себя сделали? ⬇️

Мы, как и другие участники мастер-класса, с большим удовольствием почитаем ваши комментарии!🧡

💚💚💚💚💚💚💚

Условно говоря, женщина может произнести фразу: «Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мне мороженое».

Мужчина, следуя своей логике, ответит: «Что значит „безразлично“? Я же собираюсь тебе покупать мороженое. Я же не знаю, какое ты мороженое хочешь. Так что будь добра, сосредоточься и ответь мне точно: ванильное или шоколадное?».

И это пример типичной ошибки. За фра­­зой женщины «Мне абсолютно безразлично...» значится буквально следующее: «Сделай поступок! Ну покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться, что ты готов взять на себя ответственность».

Ей в этом случае хочется испытать счастье взаимодействия с мужчиной, почувст­вовать это присутствие, его дея­ние. В сравнении с этим приятность от ощу­щения определенного вку­са мороженого — сущая ерунда! Она зна­ет, че­го хочет, но то, как она это делает, — для мужчины темный лес.

Теперь предста­­вим себе обрат­ную си­ту­ацию. Мужчина го­во­­рит: «Мне абсолют­­но безразлично, какое ты купишь мне мороженое».

И здесь нет двой­ного дна — ему безразлично, какое мороженое ему купят. Возможно, он сейчас занят и ему не до мороженого, возможно, он действительно не знает, какое мороженое ему бы хотелось сейчас съесть, наконец, возможно, он вообще не знает, что существуют разные сорта мороженого.

В любом случае то, что он сказал, — так оно и должно быть понято. А женщина, начинающая уточнения: «Ну я же не знаю, какое ты хочешь мороженое...» — допускает ошиб­ку, полагая, что ей предлагается некое общение, некая игра, возможность интеракции.

Вообще для нее мороженое здесь — просто повод для общения. В действительности ее не столько интересует то, какое мороженое хочет этот мужчина, сколько то, что теперь можно вступить с ним в контакт, которого, как мы видим в этом случае, мужчина пытается настойчиво избежать.

Странно ли, что все это заканчивается классической драмой «званых обедов» журавля и лисицы?

Итак, когда говорит женщи­на — нужно слушать не то, что она говорит, а то, что стоит за тем, что она говорит. То есть, нужно пытаться понять то, ради чего она это говорит, с какой целью, почему она это говорит.

Когда же мы слышим реплику мужчины — нужно слушать каждое слово, оно здесь означает ровно то, что оно означает. Допускать в этом случае вольность трактовок абсолютно не­­оправданно, можно напороться на яростное воз­мущение, которое, впрочем, женщиной не будет понято.

💚💚💚💚💚💚💚

Мужчины и женщины действительно думают по-разному, а потому понять с точки зрения мужской логики ход размышления женщины, конечно, трудно, если вообще возможно. Но совершенно аналогичная ситуация — и с обратной стороны: для женщин логика мужских рассуждений тоже не эталон здравого смысла.

На самом деле мы должны понять исключительную черту женского мышления: женщина в отличие от мужчины всегда четко знает, чего она хочет.

Когда же ты заведомо знаешь пункт назначения, траектория движения имеет для тебя самое второстепенное значение. Поэтому женщины, выстраивая свою аргументацию, как правило, не слишком озабочены последовательностью своих логических выкладок.

Однако для мужчин, если речь идёт об обосновании какого-то решения или поступка, напротив, куда важнее последовательность этапов, нежели результат. Поэтому когда они не видят «логики», они начинают «цепляться за слова», «просто не хотят понять», «ищут отговорки» и т.д.

Женщина знает, что должно получиться в ответе решаемой ею задачи, а потому она вполне может быть непритязательной в отношении корректности проводимых ею исчислений. По большому счету, последние — лишь формальность, которую женщина пытается соблюсти, оказывая тем самым мужчине любезность.

У мужчины же совсем иная крайность: он никогда не знает конечного результата, не знает, к чему должен прийти. В каком-то смысле он не всегда может даже определить то, что сам же пытается доказать. Это дает ему большой простор в выборе путей, но ограничивает в шансах по достижению некоего результата.

Мужчина мыслит структурно, каждый его тезис — это не спонтанное наитие, а результат работы целой системы различных, но жестко структурированных относительно друг друга положений и установок.

Мужчина в отличие от женщины занимается постоянным приведением слов в соответствие с действительностью, впрочем, сама действительность интересует его только постольку-поскольку, главное — это порядок, чтобы не было никаких двусмысленностей и неопределенности.

Проблема здесь только в одном: мужчина должен научиться слушать женщину, а женщина должна научиться слушать мужчину.

ПРАКТИКА

В этом задании вы можете задействовать свою вторую половину или знакомого противоположного пола.

➡️ Опишите сами и попросите вторую половину/знакомого противоположного пола описать идеальное свидание. Расскажите, какие детали и моменты в этом вечере для вас и для этого человека были бы наиболее важными.

➡️ Обратите внимание на то, как именно мужчины и женщины описывают эти детали и моменты — мужчины скорее будут фокусироваться на конкретных действиях, а женщины могут упоминать эмоциональные состояния и подтексты.

Это задание поможет лучше понять особенности коммуникации между мужчинами и женщинами и научиться учитывать эти различия в общении.

➡️ Попробуйте учесть эти два видения свидания, объедините его в одно так, чтобы оно устроило две стороны. (Можете реализовать получившийся вариант свидания, если есть такая возможность 😏)

Сможете прийти к консенсусу? Будем ждать вас в комментариях!

Расшифровываем великий и могучий... язык отношений 😅

Почему в одной и той же фразе мы слышим совершенно разное? Листайте карточки и узнавайте себя!

Сохраняйте, чтобы не потерять! И покажите своей половинке... если не боитесь 😏

P.S. Все совпадения не случайны.

💚💚💚💚💚💚💚

Сказка про журавля и лисицу — не просто сказка, это быль об отношени­ях мужчины и женщины. Журавль повстре­чал лисицу и был весьма этим обстоятельством обрадован, настолько, что даже пригласил лисицу к себе от­обедать.

В условленный час лисица пришла к журавлю на обед, а тот к нему готовился и, надо признать, постарался на славу: сделал добрую окрошку и разлил ее в лучшую свою посуду — в кувшины.

Лисица попыталась отведать предложенного ей кушанья, но ее голова в кувшин не пролезала. Жу­равль привык есть из кувшина, поскольку это было ему очень удобно с его длинным клювом.

То, что лисица, мягко говоря, существо другого рода, он не понял, внимания этому не придал и поставил её тем самым в ужасно неудобное положение.

Лиса, разумеется, ра­­зо­злилась на журавля за такой прием, за такое к себе невнимательное отношение. Разозлиться разозлилась, но ви­ду не подала. Что ж, лисица пригласила журавля на ответный обед...

В назначенный час журавль явился, она же приготовила манную кашу, которую размазала тонким слоем по плоскому блюдцу. Журавль, конечно, по природной своей простоте подвоха лисицы не заметил и принялся клевать кашу с блюд­ца.

Но успеха в этом предприятии не имел, блюдце под ним пры­гало, а заветная кашица в рот ему не по­падала. Потыкался-потыкался журавль в блюд­це, разозлился и излил гнев свой на лисицу — ударил ее клювом в лоб, а та и преставилась. Вот такая сказка...

Что ж, остается только удивляться народной мудрости. Лучшего иносказательного изложения проблемы «полового вопроса» придумать трудно.

Журавль не заметил, не понял, не подумал; не придал значения тому очевидному, на первый взгляд, факту, что он отличается от лисицы, а лисица соответст­венно отличается от него.

Если ему удобно есть из кувшина, значит, и всем должно быть удобно — так рассуждает эта птица, имя ко­торой, конечно, не журавль, а мужчина. Вы­глядит логично (чем мужчины, как известно, гордятся), а получается — скверно.

Если мужчины и совершают глупости, то вовсе не потому, что хотят совершить глупость или со зла, а просто этот их поступок кажется им правильным. Возникает это ощущение от непонимания того, что представляет собой женщина и что ей на самом деле нужно.

Реакция нашего журавля-мужчины, выразив­шая­ся в откровенном насилии, конечно, не имеет себе оправдания, но, с одной стороны, она естественна, а с другой стороны — «хотели как лучше...» и «за что боролись...».

Теперь о лисице... Женщина в нашем об­ществе не привыкла, не умеет, а в ряде случаев просто не считает необходимым объ­яснять свою позицию. Женщин (девочек, девушек) не учат открыто излагать свои пожелания и нужды — считается, что это даже стыдно и недостойно. Почему? Ну вот так...

В результате женщина постоянно ждет от мужчины, что обо всем он сам догадается. А как ему догадаться? Он и сам ждет инструкций, ему все нужно объяснять. Лисица повела себя как настоящая женщина — ничего не сказала, смолчала, может быть, даже поблагодарила, а потом, что называется, «вы­катила».

Не способная ни высказать свое желание, ни пойти в лобовую атаку, защищая свои пра­ва, женщина идет на разнообразные ухи­щрения, на всяческие уловки, завуали­ро­ван­ные «контратаки».

Что из этого получается? Что количество разводов, по крайней мере в России, превышает количество заключенных браков, а в европейских странах вообще треть се­мей состоит из одного человека. Кто от этого страдает?.. Ну конечно, это страдание обоюдное.

Наша проблема не в том, что мы — мужчины и женщины — разные, а в том, что мы не задумываемся, насколько мы разные. Одной констатации факта здесь недостаточно — чтобы извлечь из него хоть какие-нибудь дивиденды, нужно этот факт прочувствовать, подойти к нему с ощущением «священного трепета».

Доброе утро, дорогие друзья! ☀️

Мы рады приветствовать вас на втором дне практикума!
Впереди — важная и тонкая тема:

мужская и женская психология, их различия, скрытые механизмы и взаимные недопонимания, которые мы так часто принимаем за «характер» или «неподходящего человека».

Сегодня вместе с Андреем Владимировичем мы:

🔵 разберём, как на самом деле устроены мужская и женская логики;
🔵 поговорим о стереотипах, которые мешают нам быть ближе друг к другу;
🔵 и постараемся научиться говорить на разных языках, не теряя смысла.

Спасибо, что вы с нами! 🧡
Включайте уведомления, чтобы не пропустить главное — и до встречи в комментариях к сегодняшним материалам 💬

🧠 Почему мы влюбляемся и как не разучиться это делать?

Дорогие друзья, первый день практикума подошел к концу!

📎 Сегодня мы говорили о близости, умении открываться, быть услышанным, «говорить не только “о чём-то“», но и о себе.

Это важнейшие условия человеческих отношений — и одна из главных причин, почему мы влюбляемся или… перестаём это делать.

❓ Скажите честно — вы умеете говорить другому человеку, что вы чувствуете?

❓ Можете назвать его сильные стороны, не отшучиваясь?

❓ А сказать: «Я скучаю» — не потому что так надо, а потому что действительно скучаете? Или это становится слишком личным, неуместным, «глупым»?..

Поделитесь в комментариях!

А уже завтра мы продолжим больше углубляться в тему мужской и женской психологии, и выполним одно очень важное и интересное практическое задание 🤫

Не забудьте подписаться на этот канал, если ещё этого не сделали: t.me/kurpatov_chtodelat

36 ВОПРОСОВ, ЧТОБЫ ВЛЮБИТЬСЯ ⬆️

Нам очень хочется, чтобы в нашей жизни было как можно больше этих чувств — открытости, доверия и любви. А ещё, чтобы мы могли, несмотря на такую колоссальную разницу между мужчинами и женщинами, идти навстречу друг другу.

✅ Открытость невероятно сближает. Помогает не только лучше узнать другого человека, но и, возможно, по-новому ощутить чувство влюбленности к партнёру.

Рискованно думать, что мы знаем других людей вдоль и поперёк. Да, нам кажется, что мы знаем про них всё. И они думают, что знают всё про нас. Но это не так. Это массовый самообман, который мы чаще всего не замечаем, и который закладывает фундамент одиночества…💔

В карточках выше — список тех самых вопросов! Попробуйте искренне обсудить их с другим человеком!

Могут ли 36 простых вопросов помочь вам влюбиться?
⠀
Причем, и в случае, если вы не были знакомы до этого, и в случае, если вы уже так долго вместе, что забыли, что такое испытывать приятное чувство влюблённости? 😮

📎 Профессор социальной психологии Нью-Йоркского университета в Стоуни-Брук Артур Арон отвечает на этот вопрос утвердительно — да, могут.

В подтверждении своей правоты Арон провёл десятки экспериментов: заставлял незнакомцев подолгу смотреть друг другу в глаза, «мучил» супружеские пары теми самыми вопросами…

И доказал: если шанс на любовь у вас есть, она обязательно между вами вспыхнет, и всё, что нужно для этого — вы должны суметь быть по-настоящему откровенны друг с другом.

Именно на эту откровенность и рассчитаны вопросы его «магического» теста. При этом в них нет каких-то скользких тем, они не требуют от вас выворачиваться наизнанку. Всё проще — нужно просто искренне рассказать другому человеку о том, что для тебя важно 🧡

Это может показаться странным и даже чем-то «волшебным», но Арон красиво и последовательно объясняет возникновение любви своей теорией «саморасширения в близких отношениях».

💡 Суть её такова: любовь — это не причина, а следствие нашего собственного внутреннего, психологического расширения в отношениях с партнёром. Впрочем, мы сами должны суметь принять его — безусловно и искренне.

Мы любим всё оценивать, вешать «ярлыки», прятаться за собственными страхами, а ещё нам говорят, что в любви нужно подстраиваться, смиряться. Но любви нужно другое — открытость, доверие и дарение себя друг другу.

Ниже мы добавим те самые 36 вопросов. И думаем, что, прочитав этот пост, вам станет понятно, почему они работают и как это происходит ⬇️

💚💚💚💚💚💚💚

Люди часто спрашивают: «А почему он ведет себя таким образом?»; «Что может значить эта её реакция?». Мы нико­гда не спрашиваем про «ОНО», мы спраши­ваем или про «НЕЁ», или про «НЕГО».

И это принципиальная вещь: мы буквально на интуитивном уровне понимаем, что мужчины и женщины, — пусть они равны в правах, пусть любая прошла эмансипация или феминизация, — это существа разной природы, от природы разные.

Но что такое эти «ОНА» и «ОН»? Вот об этом мы, на самом деле, совершенно не задумываемся. Всё это как-то так и витает на уровне «интуиции» — вроде понятно, так чего об этом думать?.. А думать следовало бы.

Да, если нас спросить, в чём особенности мужчин или женщин, или чем женщины отличаются от мужчин, а мужчины от женщин, то мы, конечно, что-то выдадим.

Но если вы проанализируете это критически, то обнаружите, что всё это — красивые слова и абстрактные конструкции. Они хороши «в общем и целом», однако конкретного человека — конкретного мужчину или конкретную женщину, — таким прокрустовым ложем не измеришь.

То есть, все, вроде бы, понимают, что мужчина и женщина — это не одно и то же, но никто не может определить этой разницы (анатомические особенности в счёт не берём).

Да, мы находимся в плену собственных абстрактных представлений о «полах». Нам только кажется, будто мы знаем, что такое «мужчина», а что такое «женщина». На самом деле, мы просто воспроизводим стереотипы восприятия, свойственные нашей культуре.

Зачастую мы сами не осознаем того, в какой степени находимся в зависимости от половых стереотипов. «Мужчина» и «женщина» — это не просто обозначения для представителей пола. Это, в первую очередь, две роли — мужская и женская.

«Мужчина», если вывернуть наше подсознание наизнанку, — это следующая ролевая конструкция: сильный, активный, агрессивный, спортивный тип, который совершенно не беспокоится о своей внешности, выполняет роль «кормильца семьи», искушен в сексуальных делах.

В общем, безэмоциональный чурбан, не склонный к сочувствию, но рациональный, логичный, стремящийся к лидерству, власти и независимости.

«Женщины» же, если верить нашим подсознательным установкам, существа совершенно иного рода: слабые, зависимые, пассивные, неспортивные, добродетельные и невинные создания — «хозяйки дома» и «наседки», которые постоянно пекутся о своей внешности и заняты собственными эмоциями.

Нежны, чувственны, легкомысленны, непоследовательны, интуитивны, уступчивы, услужливы, конформны, зависимы, робки и застенчивы — вот каковы они, «женщины», глазами нашего подсознания.

Таковы ли мужчины и женщины на самом де­ле? Нет, разумеется.

Женщинам никак нельзя отказать в рассудочности, рационализме, упрямстве, ам­бициях, а подчас даже же­сткости. А если бы мужчины действительно были те­ми бесчув­ственными болванами, которые только и могут, что логически просчитывать свои карьерные взлеты в борьбе за власть, то мы бы с вами не имели ни Пушкина с Достоевским, ни Баха с Моцартом, а о живо­писцах и вовсе говорить нечего.

Или вот почему, например, «бесчувственные болваны» в два раза чаще женщин кончают свою жизнь самоубийством? У этих биороботов ломаются какие-то винтики в моз­гу? Винтики — привет, и они самоликвидируются? Ну нет, наверное.

Да, есть наши подсознательные установки, а есть фактиче­ская действительность, и это не одно и то же. Фак­тические мужчины и женщины весьма далеки от тех образов, что рисует нам наше же, основанное на социокультурных стереотипах, подсознание…

☀️ Доброе утро, дорогие друзья!

Мы начинаем наш мастер-класс, посвящённый путешествию в мир женской и мужской психологии.

Приготовьтесь — скоро вы узнаете много нового ❤️

А пока предлагаем познакомиться, чтобы предстоящие два дня прошли в дружеской атмосфере!

В комментариях к этому посту напишите пару слов о себе. Например:

✅ как вас зовут;
✅ из какого вы города;
✅ чем занимаетесь;
✅ какие у вас ожидания от практикума, что хотите узнать, какую проблему решить?

Начинаем! ⬇️

🤓Другие люди — источник серотонина.

Мы можем сколько угодно считать себя «волками-одиночками», но эволюцией заложено совсем другое. Мы физически ощущаем радость (повышается уровень серотонина), когда нас принимают в социальную группу.

Зачем нам это эволюционное поощрение, смотрите в видео Андрея Курпатова ☝🏻

Как у вас с уровнем серотонина? Тоже чувствуете, что могло быть и лучше? Пишите в комментариях ✍🏻

Нам всегда кажется, что важное — где-то впереди. Что радость случится потом:

когда закончим проект, когда начнётся отпуск, когда всё станет идеально…

🎁 Но жизнь всегда происходит сейчас. И если она даёт нам шанс — важно уметь его заметить и принять.

Сегодня в канале «Недели открытых дверей» подарки от нас, которые также предлагаем заметить и принять! Уже вечером пройдет беспроигрышная рулетка, в которой приз получит каждый 😘

Что именно разыгрывается — пока тайна. Но поверьте, сюрприз будет сто́ящий!

Обязательно подписывайтесь на канал Недели, чтобы принять участие — https://t.me/+v6LMHis1X6JhMWJi

✨ Не выключайте уведомления в канале, потому что это не последний розыгрыш, и впереди еще много сюрпризов!

Ведь чем больше открытости к жизни — тем больше шансов, что она ответит взаимностью 🧡

ПРАКТИКУМ «Мужчина и женщина: как найти общий язык?»

🔵 Как понять друг друга, если вы — буквально из разных миров?
🔵 Почему одни и те же слова мужчина и женщина слышат совершенно по-разному?
🔵 И как превратить это вечное «недопонимание» в точку притяжения, а не источник конфликтов?

13-14 августа прямо в нашем канале пройдёт бесплатный практикум, где вы найдёте ответы на эти вопросы!

Вас ждут:

— Видео с Андреем Владимировичем,
— Теория, переворачивающая привычные представления о «мужской» и «женской» логике,
— И задания, которые помогут наладить контакт с противоположным полом.

💡 Регистрироваться нигде не нужно — просто подпишитесь на наш канал и включите уведомления, чтобы не пропустить ни одного материала практикума 🧡

Ставьте + в комментариях, если примите участие!

Вы когда-нибудь задумывались, как устроена работа психолога изнутри?

💭 Что он видит в истории клиента, какие вопросы задаёт, как находит путь к решению — и при этом остаётся в ресурсе, помогая разным людям день за днём?

Приглашаем вас заглянуть в эту профессию и понять, подходит ли она вам!

11 августа в Академии психологии и мышления стартует Неделя открытых дверей — специальный Telegram-канал, где в течение семи дней будут выходить материалы, которые обычно доступны только студентам.

Вас ждут:

🟢 полезные материалы, которые вы сможете применять в жизни;
🟢 общение с единомышленниками;
🟢 подарки и сюрпризы для участников.

Это возможность погрузиться в атмосферу психологической работы, узнать, что на самом деле должен уметь специалист, и как можно этому научиться.

Присоединяйтесь прямо сейчас — регистрация не нужна, достаточно подписаться на канал: https://t.me/+v6LMHis1X6JhMWJi 📩

Не пропустите, первые материалы уже начали выходить, а с 11 августа их будет ещё больше!

Некоторые отношения заканчиваешь с искренним облегчением. Но почему, даже поставив в них точку, мы нередко начинаем мучиться сомнениями?

Дело в том, что пока мы находимся в отношениях с человеком, он буквально прорастает в нас, в нашем мозге нейронными связями, которые с его уходом из нашей жизни так быстро не исчезают.

По сути, любому человеку, с которым мы так или иначе взаимодействуем, соответствует нейронная сеть, целый нейронный ансамбль в нашем мозгу. Он для нас и есть эта нейронная сеть…

Допустим, вы живёте с кем-то. Это приводит к возникновению у вас целого набора привычек, определённого формата поведения, форм реагирования и т.д.

Даже если это бесконечный конфликт, взаимные упрёки и сплошная боль, на нейрофизиологическом уровне — это привычка, которую просто так из головы не выкинуть…

Поэтому, даже если расставание незрело, само по себе оно ещё не принесёт вам чувства освобождения. Иногда даже хочется вернуть всё, как было, происходит невротическая идеализация прошлого.

И очень важно не только расстаться, если уж иначе никак, но и направить усилия на то, чтобы выстроить новую жизнь. То есть, если расстаёмся — не время мешкать и страдать! — надо засучить рукава и занять свой мозг каким-то значимым для вас делом.

💭 Почему мы покупаем товар с надписью «90% довольны» — и избегаем точно такой же с пометкой «10% недовольны»?

💭 Почему слово «всего» в одной фразе добавляет тревоги, а в другой — дарит спокойствие?

Один и тот же факт — но разная подача. И, как ни удивительно, именно она во многом определяет, что мы решим, как себя почувствуем и даже что подумаем.

Этот психологический феномен называется эффект фрейминга, и он имеет куда большее влияние на нашу жизнь, чем мы привыкли считать...

✅ Завтра в телеграм-канале «Суть вещей» пройдёт мастер-класс, где мы подробно разберём этот эффект — с примерами, практикой и юмором!

Присоединяйтесь и попробуйте увидеть свои привычные мысли в новой «рамке»: @myshlenie_kurpatov 💚

Иногда мы пугаемся не реальности, а своих фантазий о будущем.

Мозг подбрасывает тревожные сценарии — и вот уже всё кажется катастрофой. Хотя на самом деле… прямо сейчас всё более или менее в порядке.

📎 Жизнь меняется. Это нормально. Пугаться перемен — всё равно что бояться самого факта жизни.

Спросите себя не «что будет», а:

🔸 что есть сейчас?
🔸 что я могу сделать уже сегодня?
🔸 на что могу опереться?

Будущее вырастает из настоящего. И только в настоящем можно хоть что-то изменить.

А вы что сейчас выбираете — действовать или пережидать? Давайте обсудим в комментариях 👇

У каждого из нас есть такие задачи, которые висят в голове неделями. Иногда — месяцами, и даже годами...

Разобраться с работой. Понять, что делать с отношениями. Решиться на перемены, которые давно назрели.

💭 Мы думаем об этом по пути в магазин, перед сном, пока чистим зубы… Но сесть и реально подумать — чаще всего просто нет ни времени, ни сил.

А даже если и находим этот момент — мысли уводят в сторону. Вспоминаем ссору, думаем про оплату ЖКХ, планируем, что приготовить на ужин. И снова — ничего не решено.

Почему так сложно основательно подумать? Почему, даже когда хотим найти решение, оно не приходит?

Дело не в вас, не в вашей «несобранности» — а в том, как устроено наше мышление.🧠

💡 Мы подготовили для вас специальную статью «Почему не получается решить проблему?» — она поможет вам сдвинуться с места!

Как справиться с одиночеством?

...Когда-то её жизнь была наполнена смехом, заботами о близких, разными домашними делами и приятными хлопотами перед семейными праздниками. Она привыкла, что вокруг всегда кто-то есть, о ком нужно позаботиться, кому-то помочь или просто поговорить за вечерним чаем. Но однажды всё изменилось.

Большая дружная семья распалась буквально за один год. Сначала она потеряла любимого мужа, потом ушли брат и отец. Дом, который когда-то был наполнен жизнью, теперь опустел.

Она, привыкшая жить ради близких, вдруг оказалась совсем одна. Снаружи вроде всё нормально: есть работа, дети, даже поклонники иногда появляются. Но внутри — пустота, тоска и мучительный вопрос: «А кому я вообще теперь нужна?»...

📺 Именно с такими чувствами героиня пришла в студию программы «Доктор Курпатов».

Уверены, что советы Андрея Владимировича будут близки и полезны многим. Посмотрите и обязательно поделитесь в комментариях своими впечатлениями! Нашли ли вы что-то важное и для себя?⤵️