Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел!

Зачем нужны квест-комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?

— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья, или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветренная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненные блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город !
- Ебал я ваш город!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну !
- Ебал я вашу страну!!!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество ,простите!

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит:
— Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос: сколько всего было выпито пива?
Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит:
— Вам 24 года.
— Правильно, а как ты догадался?
— А потому что мне 12, а мама называет меня полудурком.

Сидит чукча и распинает сына за то что он такой тупой:
- Ты тупой как дерево и стучит по столу.
Сын отвечает- пап, стучат.
Отец - сиди, я сам открою.

Сидит чукча в чуме, играет на варгане. Жена сидит рядом и спрашивает:
- А правда, что я твоя муза?
Чукча перестает играть, смотрит на нее, улыбается, и отвечает:
- Нет, это я твоя муза, а ты моя зена!

Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.

— Поехали в ресторан...
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Чтобы сгладить впечатление от неосторожно задержавшегося на девушке взгляда, достаточно подмигнуть ее парню. Или поцеловать своего.

Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
— Ну и як як?
— Ну як як? Як як як...

Сидит Ленин с Крупской и она его спрашивает:
— Володенька, а что ты пишешь?
— Мандаты, Наденька!
— Я? Манда?! Пидорас ты, Володенька!

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."

Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:
-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!
-пацаны, спасибо.
-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!
-братья, спасибо большое!
-да брось!
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!
На сл день встречаются.
-ну, как машина, брат?
-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!
- а хата как?
-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!
-ну! А телка!?
-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?
-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Пастух ведет стадо овец на дальнее пастбище, и вдруг прямо перед ним из пыли выезжает новенький "Jeep Cherokee". Водитель, молодой человек в костюме от "Brioni", туфлях "Gucci", очках "Ray Ban" и галстуке "YSL", опускает стекло и говорит: "Если я угадаю, сколько овец в твоем стаде, отдашь мне одну из них?"
Пастух смотрит на яппи, переводит взгляд на мирно пасущееся стадо и невозмутимо отвечает: "Конечно".
Яппи паркует машину, раскрывает ноутбук, подключает к нему сотовый телефон, заходит на сервер NASA, вызывает спутниковую навигационную систему GPS, сканирует территорию, открывает базу данных и порядка 60-ти таблиц Excel со сложными формулами. Наконец, он распечатывает на портативном принтере 150-страничный отчет, поворачивается к пастуху и говорит: "В твоем стаде ровно 1586 овец".
"Правильно, - говорит пастух, - забирай одну". Он наблюдает, как молодой человек выбирает животное и заталкивает его в свой джип. Потом произносит: "А если я угадаю, каким бизнесом ты занимаешься, ты вернешь мне мою овцу?"
"Согласен, верну", - отвечает молодой человек.
"Ты консультант", - говорит пастух.
"Правильно, - говорит яппи. – А как ты догадался?"
"Легко, - отвечает пастух. – Ты появился, хотя тебя никто не звал. Ты отвечаешь на вопрос, которого я не задавал и даешь ответ, который я и так знаю. А теперь верни мне мою свинью!"

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
— Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
— И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!..

Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.

Приехала в деревню передвижная консерватория с целью повышения уровня культуры на селе. Сидят два колхозника в консерватории, слушают классическую музыку... Один постоянно ногой шуршит, трёт об пол, смотрит на подошву, вздыхает и опять по новой... Второй ему:
- Тихо!!! Это же Глинка!!!!
- Я тож думал, что глинка... А принюхался - ГОВНО!!!!!

Десантник отказывается прыгать, кричит:
- я три раза уже прыгал и ни разу парашут не раскрывался! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
- Ну вот, механизаторы все пьяные опять, доярки в декрете, топлива нет…
Тут грохот от удара по крыше.
- И десантник этот достал уже!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у смертного одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... В фуфайке будешь ходить, дура!