Белочка

Есть такие женщины, которых я про себя называю белочками – по аналогии с персонажем из мультфильма «Ледниковый период». Милые, беспомощные и способные высосать из тебя питательный мозг через глаз, если ты что-то сделаешь не так, как им надо.

И вот один читатель нашей газеты по имени Михаил оказался такой белочке дальним родственником. Приехал на семейные посиделки, а там она, белочка Оля. Ее парень порядком прибухнул и пошел спать, а непьющая белочка скромно сидела за общим столом. Через некоторое время она подошла к Михаилу и попросила помочь ей забрать подружку с остановки.

- На какой машине? – спросил Михаил.
- На машине моего парня.
- А он тебе разрешил?
- Да, я пришла к нему, разбудила, попросила ключи и он дал, – ответила белочка и ресницами так сделала: хлоп-хлоп. Вот ведь непонятливый.
- А права у тебя есть? – уточнил родственник.
- Конечно! – ответила она и снова хлоп-хлоп.

Белочка попросила Михаила вырулить с парковки и развернуться, а дальше типа она сама. Поменялись местами, поехали. Хоть скорость была небольшая, на первом же повороте белочка красиво, эффектно выкрутила руль до упора и въехала в столб бампером и Михаилом. И вот сидит он с разбитым лбом, кровь течет, нос погнут, и смотрит в разбитое стекло, как Оля из машины выскочила и начала перетягивать внимание на себя – то зарыдает, но в обморок хлоп-хлоп.

Прибежала прочая родня. Мать честная! Миша размазан по лобовому, машина обнимает столб, Оля прямо из обморока голосит: «Меня фура убила Ой, я умираю!»

Тут-то и выяснилось, что никаких прав у Оли нет, и вообще она несовершеннолетняя и ключи у спящего парня позаимствовала как белочка тот орех – без процедуры согласования. А ее парень, протрезвевший от внезапного ухудшения своего имущественного положения и переживший мультикондратий (хоть и говорят, что у мужчин такого не бывает), сказал Михаилу веско:

- Это ты виноват. Тебе и за ущерб платить.
- С хренов ли? – невежливо удивился тот.
- А ты мне головой лобовое разбил, вон твой кровавый след, – предъявил улику владелец машины.

ГИБДД вызывать не стали, чтобы белочка еще сильнее не расстроилась, все равно у автовладельца не было добровольной страховки. К тому же, у семейства созрел новый план – получить деньги с Михаила. Ему любезно объяснили, что платить можно в рассрочку. Он сразу пошел проверяться на сотряс: не может такого быть, чтобы ему эти родственные предложения не примерещились в бреду. Но нет, не примерещились.

Вскоре ему пришла повестка в РОВД. Владелец машины требовал привлечь Михаила за порчу его имущества вследствие грубой неосторожности: сидя на пассажирском сидении, он не пристегнулся. Никто, кстати, не отрицал, что за рулем был не Михаил.

Конечно, ничего у этого друга белочек не выгорело, денег с Михаила стрясти не удалось. Он сам хотел получить с владельца машины деньги за свои травмы, но потом передумал. Зря, я считаю. Все равно отношения испортились безвозвратно.

Зато белочку потом свозили на море – подлечить нервишки после таких потрясений.

Хорошо быть белочкой.

Пруф в комментах.

Непротивление

Раньше я очень сопротивлялась злу насилием. Не физически, конечно. Откуда у меня? Но словесно сражалась до кровавых пузырей изо рта.

Мне казалось, когда я приведу убедительный аргумент, оппонент сразу же перекуётся и успокоится. А потом у детского сада, расположенного недалеко от редакции, поймали «трясуна» – мужика возрастом между пятьюдесятью и шестьюдесятью.

Какая связь, спросите вы. А такая, что этот мужик, как выяснилось, неоднократно писал на телевидение, возмущаясь, какую дрянь там показывают – бабы полуголые, песни с нелитературными словами... То ли он решил возглавить то, что не мог прекратить, то ли вообще не видел противоречий.

Один мой сосед написал жалобу в управляйку и пожарным на другого, который делал ремонт и вынес шкаф на лестничную площадку: захламляет, стервец. «Ах, вы хотите по гамбургскому счету! Извольте!» – возмутился оштрафованный. И сдал оппонента сразу всем – администрации за то, что паркуется на газоне, управляйке – за то, что прихватизировал общую колясочную под свой личный маленький склад, участковому – за то, что курит в присутствии своих малолетних детей.

А отец моей однокурсницы требовал от нее отменить свадьбу, потому что девушка жениха выбрала с длинными волосами, что, разумеется, для приличного патриарха несмываемый позор. При этом сам приличный патриарх был несколько раз привлечен к административной ответственности за пьяные выходки и один раз – даже осужден условно по уголовному делу: дебоширил в магазине и пытался избить продавщицу, а потом на развалинах часовни... Тихий ботаник с докторской степенью по политологии, конечно, испоганил бы семейное древо.

Окончательно я запретила себе верить в наличие логики у граждан после этой истории.

Жили-были две сестры. Одна умная, а другая младшая. У младшей от горького разочарования в мужчинах осталось пятеро детей, а потом она встретила Его. Мужчину мечты. Особые приметы ценного кадра – тихий, вежливый, работает дворником. На радостях, что этот ее не бьет, младшая собралась за него замуж. Старшая пыталась отговорить: такое ли сокровище ты нашла, подумай, присмотрись получше... Да куда там. Вдруг вырвут счастье из рук. Собрались в загс.

Перед тем, как выйти из дома на свадьбу, старшая сестра обнаружила, что шкатулка с ее драгоценностями пуста. Подозреваемый был один – больше никого, кроме сестры и мамы, в доме не появлялось. Перед свадьбой жених отпирался, а невеста и вовсе вышла из себя: как ты смеешь высказывать такие подозрения! Только после церемонии новоиспеченный молодожен покаялся: да, виноват. Обворованная сестра узнала, в какой ломбард он отнес украшения, но там их уже продали. Полиция позже подтвердила: все ценности сдавались на паспорт милого дворника. Тогда же обнаружилось, что он уже был судим за аналогичные преступления. Чем кончилось? А новобрачная страшно рассердилась на сестру, разрушившую ее счастье.

Пруф в комментах.

Некоторые битвы нельзя выиграть.

Однажды мама послала меня в магазин за сметаной и яйцами. В пути я споткнулась о торчащую из земли арматурину, упала, разодрала штаны и ногу и разбила банку для сметаны.

А ведь это должно было стать моим магазинным триумфом! Литр сметаны стоил шестьдесят копеек, и мама давала ровно шестьдесят. Но продавец всегда наливала из бидона на шестьдесят две, так что я бегала домой за этими двумя копейками, чтобы вызволить сметану из заложников.

Однако в тот раз к сметане полагались яйца и дополнительное финансирование, поэтому у меня была надежда закрыть вопрос с магазином за один визит... Но нет банки – нет сметаны. В итоге я купила только яйца и похромала домой. Мамин первый вопрос после того, как она нарисовала на мне зеленкой знак Зорро:

- А где сметана?
- Я банку разбила...
- Ох, ну какая ты... А где с нее шапочка крышка? Вот тебе еще банка, вот шестьдесят копеек...

И я поняла, что битву за сметану не выиграю никогда.

К чему это я? Одно время был в редакции постоянный респондент – доктор. Писал длинные письма, которые начинались словами: «Я тридцать лет работаю колопроктологом и могу судить, эффективно ли управляют государством».

Тут вопросов нет, человек изучил извилистые пути и непредсказуемые механизмы принятия решений не в теории, а на практике. Каждый новый выбрык законодательства он комментировал письменно и подробно. Как правило, не одобрял. И требовал, чтобы мы публиковали его возражения: «пусть депутаты послушают меня во все глаза!» Спасибо за веру в нашу аудиторию, конечно, но... мы стонали от этих писем, как не стонет ни один его пациент, когда он натягивает перчатку до локтя.

Однажды он написал так (привожу по памяти): «Сегодня я пишу вам в последний раз, ощущая, что устал стучаться в эти глухие уши...»

«Долго до тебя доходило», – подумала тридцатилетняя на тот момент я, гордясь, что сама осознала эту мудрость еще в десять лет.

И вот, погруженная в приятные мысли о своем интеллектуальном величии, выхожу из супермаркета и вспоминаю, что забыла купить стаканчик сметаны. Возвращаться к толчее и очереди в кассу не хотелось, тем более что у моего дома стоял ларек молкомбината. Решила заскочить туда. В окошечке висело объявление: «Терминал временно не работает, примите извинения и т.д.» Из налички оставалось две железных десятки, а стаканчик, на моей памяти, стоил 19-50.

- С вас двадцать четыре рубля, – сказала продавец.

Некоторые битвы нельзя выиграть.

А доктора хватило ненадолго. Через месяц-другой он начал писать снова.

Муж бьет

Одна коллега делала дома уборку и стукнулась лбом о незакрытую створку кухонного гарнитура. Звезды из глаз, синяк, кровоподтек. И вот едет она в такси такая нарядная, а водитель сочувственно спрашивает:

- Муж бьет?
- Нет, – оторопела она.
- Единоборствами занимаетесь?
- Нет, – еще больше оторопела она.
- А что тогда? – подозрительно спросил таксист.
- Случайно ударилась, – объяснила она.

Водитель не поверил.

К чему это я? Пришла в редакцию женщина с сине-багровым лицом. Моя первая мысль: Клод Моне несчастный случай на производстве. Но я, видимо, гуманоид, не разбирающийся в человеческой жизни, потому что посетительница объявила:

- Муж бьет! – и заранее заплакала, чтобы мы скорее приняли решение, писать про нее или нет.

Не то чтобы я никогда не писала на такие темы. Писала и даже создавала памятку для женщин: как распознать абьюзера на первых свиданиях. Но в этот раз тему взял мой молодой коллега Денис. Слушал, сопереживал, пообещал вскоре приехать домой к пострадавшей и прямо на месте записать, что это чудовище может прорычать в свое оправдание.

- Странно как-то, – говорю ему, когда женщина ушла. – Жены агрессоров, сколько я про них писала, всегда страшно боялись, что муж узнает, если они куда-то пожалуются, а эта аж домой зовет. Типа, давайте, дорогая редакция, пишите статью на тему «Позор дебоширу и пьянице Горбункову С.С.!».
- Ей больше не к кому обратиться, – возражает Денис жалостливо. Хороший мальчик был. Как-то к работе коробку слепых котят подкинули, так он их взял домой и поил ночами из пипетки. Приходил на работу измученный. Устанешь, конечно, когда их много так, все пищат, сиську просят...

На следующий день уехал Денис к даме по оставленному адресу. Возвращается через два часа с заплывшим глазом.

- Муж бьет? – ахнули мы.

Денис сказал несколько непечатных слов.

- А если подробнее?

Подробнее было так. Приезжает он с редакционным водителем в частный дом на самой окраине – раньше это была деревня, а потом ее присоединили к городу – и видит интересную сцену: мужик с фингалом бежит вдоль забора, а за ним – наша пострадавшая от насилия. С топором. Мужик вбрасывает себя в дом одним рывком, как прыгун – ногами вперед – и запирается изнутри. Наша пострадавшая топором долбит дверь и кричит: «Открой, сволочь, все равно достану!» И собака в будке воет, как на покойника.

Увидев журналиста, дама остановилась, кокетливо махнула топором в сторону двери и объяснила застенчиво:

- Вот, с мужем недопонимание.
- Который бьет? – уточнил Денис.
- Чегооо? – чудом спасшийся агрессор выглянул из-за угла дома. Он, судя по всему, вылез в окно на противоположной стороне, чтобы узнать, откуда такого красивого дяденьку замело. – Да она сама руки распускает!
- У нее же лицо синее, – тихо сказал Денис.
- Ты на мое посмотри! – огрызнулся мужик. – Она бежала за мной и наебнулась лицом на ванну (там в огороде ванна стояла с водой – для полива, я так понимаю - прим.). А потом всем рассказывала, что я ее кулаком. А я ее никогда... – он всхлипнул и, уже не скрываясь, грустно побрел к двери. Дернул ручку, вспомнил, что заперто изнутри, выругался еще раз, развернулся и пошел обратно.
- Как же так? – растерянно спросил Денис у своей «клиентки».
- Ой, да иди ты, – огрызнулась она, бросила топор и стала стучать в дверь уже кулаком.

Денис закончил рассказ, вздохнул и замолчал.

- А синяк у тебя откуда?!
- Я от злости сам себя нечаянно дверью машины стукнул, – признался он.

Но в полной мере женское коварство он познал только лет через десять, после второго развода.

Клизма винтом

Принесла вам сегодня три свежих судебных дела. Они мне все очень нравятся тем, что справедливость восторжествовала.

Первый герой – 22-летний житель Великого Устюга. Решил хорошо посидеть с друзьями, выпить, побарагозить, но подзабыл, бедолага, что жилье принадлежит его 80-летней бабушке, которая ни выпивать, ни барагозить была не настроена. Бабушка попросила гоп-компанию на выход. И тут внучок такой: ладно, щас им такси вызову. А сам позвонил в скорую и заявил, что в квартире находится неадекватный пожилой человек, которому срочно нужна госпитализация.

Медики приехали быстро, прихватив с собой и полицию (вдруг там такая бабушка, что гвозди перекусывает вставными челюстями?). Довольная улыбка быстро сошла с лица юного махинатора, потому что вместо того, чтобы поверить его честным словам, гости поверили своим бесстыжим глазам: адекватная старушка сказала, что в целом она около дела, но чувствовала бы себя еще лучше, если бы ей помогли урезонить внучка, потому что он, негодник, постоянно дебоширит.

Когда полиция засучила рукава, негодник начал драться и поставил одному из бабушкиных защитников бланш под глазом. То есть получилось даже лучше, чем предполагалось изначально: так-то его бы просто на ночь оставили в отделении для протрезвления, а теперь завели уголовное дело.

Дали год условно. Теперь сидит тихо, пьет маленькими глоточками, а то бабушку научили плохому.

Житель Тарногского района решил купить автомобиль с пробегом. В салоне его встретили как родного и предложили машину-зверь за полтора миллиона. Для оформления кредита менеджер принес пачку документов, а второй наш герой все это подписал, не вникая. Не молодец, конечно, но если бы люди всегда вели себя осмотрительно, это была бы другая планета, на которой не нужна моя рубрика «дела судебные».

В общем, героя ожидаемо обули: втюхали машину по цене 2,2 миллиона рублей с кучей дополнительных платных услуг. Мало того, авто оказалось глубоко порочным – с запретом на регистрационные действия. Все-таки шопинг на больную голову – идея так себе. Потом еще выяснилось, что машина после ДТП и ее внутренний мир в таком состоянии, что человеку с подобными неисправностями оформили бы инвалидность. Но автосалон клиента послал: если каждый деревенский валенок будет привередничать, никакой бизнес не выдержит.

А суд призвал к ответу наглецов. Не захотев выплатить 2,2 миллиона рублей, автосалон теперь будет должен 3,7: 2 085 000 рублей за машину, 100 тысяч – за дополнительные услуги, 36 тысяч – проценты по кредиту, порядка 500 тысяч – неустойку, 20 тысяч – компенсацию морального вреда, 900 тысяч – штраф, 105 тысяч – за экспертизу.

Радостно!

Третья часть – о том, какую страшную несправедливость испытал на себе гражданин Азербайджана. Жил в России с сентября 2019 года, встречался с женщиной, которая родила от него ребенка. Третий герой наш ребенку обрадовался умеренно и устанавливать отцовство не захотел. Мол, пусть малыш пока побудет как бы безвестным подкидышем, а когда подрастет, папка прискачет к нему на белой «приоре», обнимет и объявит наследником всех своих богатств.

Нормальный план. Но в мае 2024 года героя попросили убраться с территории нашего государства, потому что... как бы это культурно сказать... заебал, короче. За пять лет пятнадцать раз привлекался к ответственности за различные правонарушения и штрафы при этом не платил. Он расстроился и два месяца у себя на Родине строил планы, как бы ему внедриться обратно. Придумал! Согласился, так и быть, установить отцовство. Установил. Ребенок – не роскошь, а средство передвижения между государствами.

Но суд как-то не захотел войти в положение и вновь отказал ему в праве пребывания в России. Гражданин кричал, что его право на уважение личной и семейной жизни было нарушено, но суд сказал: минуточку! Когда бы мы успели вас ущемить, если вы зажили семейной жизнью буквально за пару дней до подачи заявления о предоставлении вида на жительство (судя по дате установления отцовства)? Словом, езжай обратно и больше не греши.
#дела_судебные

Доброе слово и пистолет

Сидим на работе в обед в общей кухне предприятия. Коллега Таня начинает доставать из холодильника огурец: вынимает, вынимает, перехватила другой рукой… закончила вынимать. Такой себе огурчик размером практически с зонт-трость (сразу вспомнилась Раневская - «хочешь ешь его, хочешь — живи с ним»). Я сделала комплимент огурцу и узнала от его хозяйки чудесную историю.

У Тани есть участок недалеко от города, где она проводит практически все свободное время. Это не дачный кооператив, а бывшая деревня, сравнительно недавно вошедшая в городскую черту. И появилась у Тани новая соседка — женщина, которая только вышла на пенсию. Познакомились — все-таки бок о бок теперь будут жить, ибо тетенька заявила, что приехала навеки поселиться, а Таня все лето там обитает, оттуда и на работу ездит. Такая заядлая огородница, увлеченная.

И вот приезжает как-то в свой любимый дом — а соседка ей навстречу с широкой улыбкой.

- Танечка, - говорит, - у тебя такие шикарные цветы возле дома, я себе сорвала букетик, ничего?

Таня в бутылку лезть не стала, промычала что-то типа «ничего». Дальше — больше: то кабачков не досчитается, то помидоров, то смородины, то этих саблевидных огурцов. А соседка ходит приветливая, ласковая. Таня у нее прямо не спрашивала «не вы ли пиздите мой урожай», но и так было понятно, откуда ноги растут. У нее огород закрывается обычной щеколдой, не железную же дверь ставить на деревянный забор. Сама соседка, хотя и купила дом с грядками, особо на огороде не копалась — сетовала, что много дел по ремонту дома и ей пока не до овощных хлопот.

Еще дальше — еще больше. Приезжает Таня с работы — опять соседка навстречу, ласково лыбится во всю хурму:

- Танечка, я маму привезла на природе отдохнуть, а у нее недержание стула, а у меня пока водопровод не сделан, так я у тебя в бочке простирнула ее панталончики...

Таня переспросила:

- В бочке, где вода для полива огорода? - хотя и так ясно, в какой бочке, поскольку других у нее на участке нет.
- Так ведь это удобрение, - радостно закивала соседка. - А мыло хозяйственное, оно безвредное.

Тут уже Таня, стараясь не побежать в сарай за лопатой, объяснила, что на ее участок ходить не надо, потому что она, Таня, категорически против. Соседка даже обиделась, что, в общем-то, логично: половину лета уже шастала как к себе домой и ничего, а тут — на тебе.

Прошла пара недель. Таня как параноик по вечерам оббегала свое хозяйство, чтобы проследить, нет ли опять какой подлянки от ласковой соседки. Вроде было тихо, бахча, парники и теплицы если и пустели, то по чуть-чуть, а не наполовину. И вот в разгар рабочего дня — звонок от соседки:

- Танечка, ты на меня не обижайся, что я у тебя немножко хозяйничала, я ведь не со зла! Я хочу тебя отблагодарить!
- Не надо меня благодарить! - испугалась Таня.
- Да что ты, милая! - отвечает ласковая тетка. - Обязательно нужно на добро отвечать добром! Мне приехали чистить туалет, так я их попросила, как закончат, тебе на участок вылить все — бесплатное удобрение.

Таня заорала, чтобы этого не делали ни в коем случае, и пообещала соседке сжечь ее дом, если найдет у себя на огороде хоть какашку. В одно мгновение тихая женщина, которая не любит ни с кем ссориться и для которой мучительно сказать «нет», превратилась в фурию. Вытряхнула копилку, куда откладывала на отпуск после сбора урожая, и на эти деньги поставила видеонаблюдение по всему периметру, а на калитку повесила замок.

Вот такая вот музыка. Может быть, исчезающий урожай повышенных мер безопасности и не стоит. Но знать, что твой дом - твоя крепость, и туда не залезет посторонняя наглая тварь, - бесценно.

Три маленьких рукилица

Знакомый монтажер пришел посоветоваться. Делает он ролик с поздравлением одному небольшому предприятию, и там задача подать все максимально сусально: с пожеланиями дальнейших успехов и достижений, с упором на профессионализм сотрудников и мудрость руководства. При этом видеозаписи, с которыми нужно работать, ему прислали готовые с предприятия. Пока начальство рассказывало о достижениях, все шло хорошо, но потом пошли его сотрудники...

Раньше самым большим фейлом на моей памяти была запись в одной деревне: там важный человек в день каких-то народных гуляний говорил односельчанам на камеру местного телевидения теплые слова. И вот пока он разглагольствовал на фоне весьма живописного домика, на заднем плане появились два козла, которые стали активно совокупляться. Камера тут же взяла важного человека, который не подозревал, что снимается в порно, крупным планом, и, казалось бы, проблема решена, но нет! Откуда-то сбоку прибежала нетрезвая хозяйка козлов с длинной палкой и заорала прямо поверх теплых слов: «А ну пошли нахуй, пидорасы!» Пришлось съемку остановить и перенести в другую локацию, а женщине объяснить, чтобы больше так не делала. И вот записывают важного человека на сто метров левее, и тут к нему подходит хозяйка козлов, залезает в кадр, ложится на грудь и душевно так говорит: «Извини, Макар Иваныч!» Но там с третьего раза все получилось нормально.

А здесь... Сотрудники должны были поделиться воспоминаниями – и они поделились. Сначала шло как по писаному, а потом начались откровения. Как бригадир после двух стаканов водки отлично работает. Как станочнику чуть палец не отрезало. Как директор ступил в банку с каким-то химикатом и чуть не уволил половину работников. А сделать новые записи не представляется возможным – тут либо ехать самому (а это четыреста километров), за что дополнительно не заплатят, либо просить предприятие перезаписать теплые слова – но с этим тоже большие проблемы, потому что ответственный за подготовку материалов к ролику на днях уволился на почве личных неприязненных отношений с начальством. Не исключено, что политически безграмотные заявления сотрудников стали его личной местью. Теперь организовывать запись сотрудников некому, и даже странно, что предприятие с таким уровнем конфликтности в коллективе как-то дотянуло до юбилея.

Впрочем, монтажеру от этого не легче. И заказ выполнить невозможно, и отказываться жалко – все-таки деньги предлагают неплохие. Вот он и решил посоветоваться: нельзя ли из этих роликов смонтировать слово «вечность». Я посмотрела три раза. Неа, нельзя.

И вспомнила, как мы сами недавно записывали поздравления директору, и наш завхоз Петрович родил перл, не вошедший в финальную версию: «Уважаемый Сергей Михайлович! Я всегда уважал вас как специалиста, но самое приятное мое воспоминание о вас – как я приезжал к вам домой и смог погладить вашего сфинктера. Будьте здоровы оба!»

В тот день Петрович привозил домой директору коробки с кое-какой документацией, поднялся к нему с грузом в квартиру, и оказалось, что у директора живет лысый кот породы сфинкс. Пока директор разговаривал с Петровичем, кот залез в коробку, и Петрович, никогда таких вблизи не видавший (я, кстати, тоже лысых котов видела только на картинках), успел погладить животное, пока оно не убежало. Сергей очень удивился, потому что обычно его кот посторонним вообще не дается. И Петрович про то, что у директора погладил лысого сфинктера, всем рассказывал с гордостью.

Но Петровича мы смогли перезаписать.

ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ НЕ ПИШИТЕ!
Глава двенадцатая

Клуб любителей воскресного чтения приглашаю собраться на Автор.Тудей, ибо тудей загружена новая глава.

А я в аэропорту. Рейс задержан, так что домой попасть будет затруднительно: поезд уже точно уйдёт без меня. Никогда не оказывалась в такой ситуации. Ищу альтернативную концовку этому путешествию.

Природа бессердечная

Эту даму у нас в конторе ласково называют «Женщина с хуем». Не потому, что нас впечатляют ее волевые качества или особая твердость жизненной позиции. Просто она во всей нашей окружающей действительности видит фаллический символизм. Не в философском смысле, а буквально. «Я спокойно не пройду по полю огуречному…»

При этом мы ежегодно делаем для ее организации буклеты по итогам работы – производственная деятельность и проведение досуга в маленьком женском коллективе. Итоги – это просто цифры. А вот досуг – это просто песня, для такого-то целомудренного руководителя. Коллектив, как на грех, то цветы к стеле возлагает, то печет эклеры, то собирает огурцы и кабачки. Заказчица жалуется: у всех в руках огурец не похож на член, а у нее похож! И формой, и размерами. И мы сидим, фотошопим огурец. А вот со стелой сложнее, ее, так сказать, природную форму менять нельзя. И происходит у нас такой диалог:

- А вам не кажется, что стела похожа… ну на орган?

- Видите ли, - говорю я, совершая классическую ошибку дохуя умных людей, которые не знают, когда лучше завалить хлебало или безбожно врать. – Вертикальная направленность погребальных сооружений на могилах павших воинов в принципе восходит к восхвалению их мужественности…

- То есть похожа? – ахает заказчица.

- Теоретически, но поскольку…

- Да что вы такое говорите!

- Я говорю, что на стелы давно никто не смотрит как на фаллический символ, поэтому ничего неприличного в такой фотографии просто быть не может, - убеждаю ее, повысив голос, как слабослышащую и слабодумающую.

- Нет, я не могу, - в отчаянии всплескивает руками дама. - Давайте как-нибудь повернем фото, чтобы не было видно, что похоже. Переснимем давайте!

- Как переснимем? Вы цветы возлагали 9 Мая, было ясно, солнечно, красиво, деревья зеленели. Сейчас глубокая осень, кругом слякоть, деревья голые.

- А давайте мы переснимем стелу сейчас, но прифотошопим на майские фото, когда было красиво!

- Но вы сами просите другой ракурс! Мы же не можем поставить стелу на местности не так, как она выглядит с данной точки! Давайте просто обрежем кадр, чтобы верхушка стелы не была видна.

- Режьте, - говорит заказчица с таким видом, будто резать хотят ее.

Режем стелу пониже звездочки. Потом фотошопим эклеры. Потом еще раз проверяем, точно ли огурец не похож на детородный орган. Проводим опрос в своих рядах. Сотрудники уже привычные: смотрят внимательно, выносят вердикт – таких пупырчатых членов не бывает.

Еще фотошопили для нее самолет, микрофон и банан на футболке у ребенка и дорисовывали верхушке новогодней елочки еще веточек.

Вот после такого общения сам уже начинаешь видеть члены везде и всюду, а при виде человека с эскимо просто прикрываешь глаза рукой. Правда, у нас это через пару часиков проходит, а заказчица так, видимо, всю жизнь живет, бедолага.