Только что проспорила подруге (так мы с вами поняли, что я азартная, но невезучая😅). И нет, не деньги, не ужин, не бутылку просекко, не билеты в бизнес-класс.

У нас все по-взрослому. Я бы даже сказала 18+.

Теперь две недели я должна отработать в секс-шопе в роли продавца-консультанта!👀

Таких друзей за хуй и в музей.

Чувствую, впереди вас ждут увлекательные истории, где я обсуждаю с покупателями секс-игрушки, диаметры фаллосов, вибрацию и водонепроницаемость.

С мистером Х спорить на бабки было как-то проще…

Новички, добро пожаловать, вы попали в тёплое и влажное смешное место✨

Старички — мое почтение и лучики любви!❤️

Мы сдали большой комплекс, который официально называется «Секс в большом городе». Хотя не уверена, что Сергей теперь вообще любит и секс, и большие города. Особенно Новосибирск.

Боюсь представить, что было бы окажись на месте Сергея тот самый чувак с канистрой антисептика!

А я ещё раз убедилась, что утренний секс — зло, никогда его не любила. А всё, что начинается словами «на посошок», всегда заканчивается каким-то пиздецом😅

Есть люди, которым нужно три дня, чтобы собраться на вечеринку, и ещё три — чтобы отойти от неё. А есть я.

Я живу по принципу: если Вселенная зовёт — не переспрашивай. Просто надевай лучшие трусы и бери паспорт. Мало ли, куда занесёт.

Меня занесло в лабораторию анализов Инвитро.

Вчера в 23:30 пишет менеджер. Диалог был коротко и по делу:

— Спишь?
— Не сплю.

— Срочно нужна одна девушка твоего типажа в компанию весёлых, пьяных москвичей. Караоке, потом отель. Поедешь?
— Поеду!

— Долго собираться?
— Час. Но есть нюанс: орального секса не будет.

Рассказала кратко историю про свои приключения, предупредила, что даже зубную щётку во рту с трудом терплю, не то что член.

Он, не моргнув:

— Крис, они пьяные. Никто твой минет по 10-балльной шкале оценивать не будет. Ты и без рта выкрутишься, у тебя же там целый репертуар приёмов. Езжай, потуси с классными ребятами, поулыбайся, заскочи в отель — не работа, а санаторий!

Ну что ж. По совету подписчицы прополоскала рот кокосовым маслом и поехала.

Караоке было, как водится, весёлым. Один орёт Крида «Моя невеста, ты моя невеста», второй — «Рюмку водки», третий пытается взять высокие ноты, но берёт только испанский стыд, причем не его, а окружающих.

Я, как приличная и трезвая девочка, сначала отнекивалась, потом выпила и заказала «Шальную императрицу» и уже через куплет танцевала, как будто это мой тронный зал, а передо мной — юнкера, жаждущие хлеба, зрелищ и уединиться со мной в будуаре.

Но в будуар со мной посчастливилось попасть только Сергею, когда мы переместились в гостиницу.

Я сделала ему имитацию минета, так как сосать нормально не могла. Серегу этот суррогат вполне устроил, потому что он уже хотел спать, алкоголь и возраст берет свое. А после он сделал мне предложение, от которого я, по классике, не могла отказаться: «Оставайся до утра, поспим, позавтракаем и по домам».

Я так люблю спать в отеле! И завтракать в отеле! И чтобы не за мой счет! С приятным мужчиной! Ну конечно, ДА!

Утром, как водится, захотелось «на посошок».
Чтобы избежать позора минета, пришлось действовать на опережение:

— Хочу почувствовать твой большой и твёрдый член внутри себя!

Села сверху и поскакала в закат рассвет. И всё было прекрасно, пока… скакалку не отобрали ПРЕЗЕРВАТИВ НЕ ПОРВАЛСЯ 👀

В одно мгновение лицо мужчины превратилось из «Ах, какая женщина, мне б такую» в «Нам пиздец, Люда, нам пиздец».

За секунду упало ВСЁ: и настроение, и мужской половой хуй.

— Крис, есть «Мирамистин»?!
— Есть.

— Крис, надеюсь, ты чистая…
— Вот тебе справка двухнедельной давности.

— Собирайся.
— Куда?
— Нам нужно сдать анализы!

Инкубационный период: я вам что, шутка какая-то?!

Я продолжаю держать оборону:

— И что мы там скажем? Покаемся, что прелюбодействовали, пусть отпустят нам грехи? Потому что анализы через два часа после полового акта НИЧЕГО не покажут, даже если есть инфекция. Но у меня ее точно нет, ни при каком раскладе!

Он:

— Всё равно поехали. Я не успокоюсь, пока не узнаю.

Ума, как у комара дерьма!Посмотри, какой тупой тревожный! Иной мужик к врачу не пойдет, пока с члена не посыпется, не закапает и не появится прямая угроза усыхания. Кто сдох - тот лох. А тут…

Мне не жалко, мне все равно — что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать, как клиент потратит свое оплаченное время. Но так лень вставать, собираться, куда-то тащиться.

— А мы точно вдвоём должны ехать? Может, ты один, а я тебя тут подожду? Приедешь и продолжим…

Он:
— Нет. Вдвоём. Я теперь долго продолжать не смогу.

Понятно. Кто-то должен привести за ручку мальчика в клинику. Потому что там злые тети в белых халатах. Сначала это делает мама, потом обязанность передается жене по наследству, а за неимением таковой — ну кто уж в данный момент самая близкая женщина, та и «дежурит».

И вот на трагичной ноте бля минор, в 7.59 утра я, в платье с декольте и на каблуках, сонная, стою на пороге Инвитро. Рядом — помятый и нервный Сергей, который выглядит так, будто идет сдавать не только анализы, но и всю свою веру в долгую, счастливую жизнь. Оба с кислыми рожами. Молчим. Ждем торжественного открытия, хули.

8 утра. Я, чуть пошатываясь от усталости и бессонной ночи, стою в платье с огромным декольте и на шпильках у дверей…

Да, да. Сонная, злая, с кислой рожей.

Угадайте, куда меня нелегкая занесла?😅

Варианты МФЦ, Почта России и налоговая не подходят.

Ваши ставки, господа?😉

Видимо у хейтеров закончились обычные методы давления и они навели на меня порчу. Иначе как объяснить, что я стала на несколько дней профнепригодна?🤔

Ну ладно, не вся. Только моя оральная часть. Хотя орать все еще могу.

Я сожгла рот лимонным соком и потеряла 100 к. Терять по 100 к становится неприятной традицией.

Где связь? — спросите вы.
Глубоко, — отвечу я. Также глубоко, как мой коронный минет. Рассказываю.

Я тот человек, который обожает ВСЁ кислое. Даже больше секса и денег и солений Шурика, хотя вы мне все равно не поверите.

Я могу просто пить лимонный фреш под инсульты окружающих. Могу есть лайм, откусывая как яблоко. Вишня, ананас, брусника, смородина, маракуйя, незрелый киви? Давайте сюда и без сахара, пожалуйста.

Когда я заказываю коктейли, бармены по 3 раза переделывают, потому что мне не хватает кислинки. В моих любимых заведениях знают в лицо тех, кто любит отправить стейк «на дожарку». Меня же знают еще и по имени — «Кристина без вкусовых сосочков рецепторов».

Я становлюсь приятным гостем оптимистом, только когда мой стакан наполовину полон (лимонным или лаймовым соком) и туда добавляется алкоголь. Даже сейчас пишу этот текст и у меня текут слюни😅

Видимо в жизни у меня все слишком сладко, что хочется добавить кислоты. Чтоб рожа не такая довольная была😆

Но вчера моя любовь к кислому сыграла против меня. Я сожгла слизистую так, что не могла нормально открыть рот и плевалась кровью. А работать надо было активно. Мужчина из тех, кто любит членом прощупать желудок партнерши. У него там целая философия: чтобы было глубоко, жестко, влажно, с захватом, вдохновением и контрольным по гландам.

А как я такое исполню, если мне сейчас больно даже куринный бульон есть?

Пришлось отказаться.

Ну что ж, жизнь такова и больше никакова. Любишь лимонный сок, люби и смотреть, как мимо тебя пролетает сотка😅

Серия 2: собаки лают, караван идет ПЛАНЕТА ОБЕЗЬЯН.

Рептильный, первобытный мозг включается у людей если кто-то ярче, успешнее, зарабатывает, наслаждается жизнью и не парится. Это вызывает жгучую смесь чувств: плохо, больно, обидно. Почему он, а не я? Я когда поеду в Египет?!

Но вместо того, чтобы сесть и что-то сделать со своим никчемным и скучным существованием, включается старый добрый режим «пойду и нагажу».

Как на это смотрю я? Как на обезьян в зоопарке, которые от скуки и небольшого ума копошатся в собственном дерьме. Валяются в нем, обмазываются от души, создают имитацию бурной (но грязной!) деятельности, орут, визжат и чуть ли не аплодируют.

Причем это могут быть вполне приятной наружности девушки с приличной аудиторией и «принципами». За правду! За честность! За открытость! За эмпатию!

А по факту: ЗА ДЕРЬМО.


Итак, месяц назад одна стая решила кинуться на меня, сбилась в кучу, обмазалась фекалиями и стала ликовать, что «наваляла» конкуренту и неискренней бляди. Вонь по сей день стоит несусветная!😅

В это время «конкурент и неискренняя блядь»:

— Съездила в Москву и обратно

— Встретилась с подопечной в реабилитационном центре

— Встретилась с клиентами и любимым мужчиной

— Вырастила канал на 6 000 и продолжает работать над приростом аудитории ежедневно, вкладывая деньги, креатив, писательский талант

— Продала рекламу на 1,5 месяца вперед и ХОРОШО ЗАРАБОТАЛА

— Продала авторские курсы — и ОПЯТЬ ХОРОШО ЗАРАБОТАЛА

— Продала тело — и что? ВНОВЬ, БЛЯТЬ, ОЧЕНЬ ХОРОШО ЗАРАБОТАЛА, ЧТО Ж ТАКОЕ!!!

— Планирует отпуск, прыжок с парашютом, новое обучение и еще много всего интересного ✨

А они сидят в своей грязи, желчи, тесных вольерах квартирах и офисах, зато с очень ценной миссией — уничтожить Киву. И такие цели у людей бывают, ага😅

Завтра придумают еще какую-нибудь дичь, иначе — какой смысл жить? Конфликту-то всего месяц, ну.

Это ж представьте только. В жизни обезьянок не произошло НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Аng>бсолютный ноль приятных событий за месяц, кроме моей жизни.

Успешный успех, популярность и вот это вот все — оно уже с нами в одной комнате, да???

Это я к чему? Кто бы это ни был — мои хорошие недоброжелатели, хоть усритесь. Хоть на Госуслуги напишите. Хоть в Госдуму.
Канал будет жить и процветать. Реклама и курсы будут продаваться. Хорошие и добрые дела делаться. Контент будет классным.

А вы — нет.

Добро пожаловать отсюда!

P.S. Помните, что когда вы собираетесь кинуть в кого-то говном, оно до цели может и не долететь, но руки вы испачкаете точно!😉

…более 1000 ботов!!!

Ко мне претензий нет. А спасло меня то, что и я, и рекламодатели, в голову не только едят, но и думают. В отличие от того, кто потратил время и деньги на заказ ботофермы. Ведь по индивидуальной ссылке можно отследить, что от меня пришли прекрасные, живые, активные подписчики, а фейков — накрутили со стороны.

Но, видимо, кто-то очень хотел, чтобы у меня никто больше не заказывал рекламу. Упс, не вышло, бронируются места на сентябрь.

Зайчики, вам желчью глаза залило, утритесь, протрите веки и будьте осторожней!😁

Конечно, ситуация неприятная и по версии моих недоброжелателей могла бы подпортить мою репутацию, но я сотрудничаю с адекватными людьми. Хотя признаю, однажды прокол случился. Собственно, из-за него эта нелепая войнушка и началась. Точнее атака на меня, мой канал и мое имя.

За июль они попытались:

— смешать меня с говном в тг-каналах и блогерских кругах. Вот так вот исподтишка, так хитрожопо, так неприлично (С).

— угнать ссылки и снести канал. Я потом вручную исправляла все ссылки пару дней, но мне не привыкать работать руками!😅

— натравить налоговую, как будто я налоги не плачу. А я плачУ и плАчу. Так что хоть ФНС, хоть ФГС — у меня все чисто.

— шантажировать сливом моих интимных фото и видео в сеть (ХА-ХАХА-ХАХАХАХА!)😅


Все это телеграмное закулисье — как деревенская свадьба в пьяном угаре: кто-то кого-то любит, кто-то кого-то ненавидит, кто-то заливает водку в тщедушное тело, кто-то блюет за баней, а кто-то на спор в сугробе лежит и орет, что он лучше всех, никто так не умеет. Только здесь это выражается не в плясках и мордобое, а в «случайных» жалобах, «внезапных» накрутках, кляузах админам и шантаже.

И ты такая в белом платье
стоишь красивая с шампанским и букетом, а в тебя уже летит пирожок с ливером. И я примерно понимаю, откуда его бросили.


Но, как говорится, мериться пирожками воевать с Кивой — это ссать против ветра.

Во-первых, карма.
Во-вторых, я не дура и не принимаю никаких решений, связанных с блогом, чисто на эмоциях.
В-третьих, у меня в окружении достаточно знающих, умных и компетентных во всех смыслах людей, которые не просто поддерживают, а выстраивают броню.

Завтра будет вторая серия под названием «Собаки лают, караван идет». Рекомендую не пропустить, потому что я очень долго игнорировала и замалчивала всю эту историю.

Но сейчас она вышла за рамки не смешного, поэтому мы должны ее с вами обхохотать обсудить✨

Серия 1: тысяча чертей ботов!

Я росла в довольно провинциальном (по меркам городов-миллионников) городе в Забайкальском крае. И в нашей школе была такая фишка у учителей: каждую перемену они собирались кружком на одном из этажей и что-то бурно обсуждали. Точнее КОГО-ТО. Жертва выбиралась не случайным образом, а по принципу: «Фу, видели эти вульгарные китайские сапоги у Ирины Матвеевны? Ну стыдно в таких на глазах учеников появляться!», «Ужас, эта новенькая, выскочка, уже успела директрисе понравиться, мымра» и т.д.

Так вот в блогерской среде все ровно так же. Только «кружков» больше. И «жертв», соответственно, тоже.

И я, конечно, всегда знала, что людей раздражают более успешные/богатые/интересные/красивые/смешные/просто хуй пойми какие, но не такие, как они, но чтобы это выливалось прям в войну…

Все видели (видели же, я надеюсь🤔), что вчера у меня вышла реклама тг-канала? Рекламы я, слава Богу, продаю с завидной периодичностью, по очень приятным ценам, с бронированием на месяц вперед и всегда прошу заказчиков дать обратную связь:
эффективность, конверсию и прочие неинтересные для вас штуки.

Так вот сегодня после рекламной интеграции мне пишет менеджер рекламодателя:

— Кристина, спасибо за рекламу, но…

Жизнь накидывает говна на вентилятор контента на канал. А желание было простым — посмотреть новый сериал в интернете, но… сериал как обычно в жизни нарисовался😅
Где мой гонорар, блять?

Пилотное название — «Тупой и еще тупее».
Или «Трудно быть Богиней».
Или «Палата номер 7».
Или «Хотели поднасрать, но забыли снять штаны».


Если кто-то думает, что вести любые (абсолютно!) социальные сети — это «просто писать текстики», «выкладывать мемы» и «грести деньги лопатой», то спешу вас разуверить.

Это не то, чтобы не так. ЭТО СОВСЕМ НЕ ТАК. Добро пожаловать в реальность.

У меня закончился «Открытый брак» (сериал, а не семейное положение).

А впереди — все воскресенье и арбуз.

Поэтому я намерена лежать, плевать в потолок семечки и что-нибудь смотреть.

Вот и вопрос: ЧТО? Посоветуйте что-нибудь интересное, а?

Хочу сериал, чтоб:

— затянул с первой серии
— не дохулиард сезонов
— потом не стыдно было признаться, что я это смотрела

Пишите в комментариях, соберем народную коллекцию залипательных сериалов ✨

Стою вчера по прилету в аэропорту, жду такси. Лето, теплый вечер, суббота — все, как я люблю. В голове тишина, в желудке еще немного Просекко плещется. В общем, жду, никого не трогаю.

Подходит мужчина лет сорока. Вид как будто он с той уставшей эскортницей — одного поля ягодки. Мятая футболка, потный лоб, взгляд бегающий, тревожный.

— Девушка, билет до Минеральных Вод не могу купить, — говорит. — Купите Apple Watch. Новые, запечатанные. За тридцать тысяч.

Опять тридцатка? Вы сговорились?

Показывает коробку: упаковка целая, невскрытая.

Но оно мне надо? Если мне понадобятся часы, я пойду и куплю где-то, где гарантий будет побольше, чем «бля буду!» и «зуб даю — оригинал и не краденый!».

Я спросил не мошенники ли они, они сказали «нет» (С).

Конечно, я отказалась от такого щедрого предложения.

Он наклоняется чуть поближе и добавляет шепотом:

— Ну может, Вы просто поможете… а я отработаю.

А это он ловко придумал! И рыбку съесть, и на хуй сесть, и деньги получить, и с красивой девушкой «поработать». Отработает он! Но приятно, что я создаю впечатление человека, которому так плевать на 30к, что он может отдать их постороннему человеку, не раздумывая.

Или я гоню, и он может как-то реально помочь? Ну, вдруг мне срочно понадобится пианино на 13 этаж без лифта затащить? Трубу починить? Помочь ускорить оформление заграна и получение шенгена? Прям на месте навести порчу на понос бывшему? Другой какой-то полезный навык, может быть, есть у чувака, а я просто под свою гребенку его сразу же зачесала? Вдруг реально ценного специалиста упустила?

Вот я уже дома, поспала, проснулась, выпила кофе, но до сих пор думаю: как он, чёрт возьми, собирался отрабатывать?🤔😅

Еще один день, когда выбрала катать не коляску, а чемодан✨

Я: случайно покупаю билет на Руки вверх, который будет в 2026 году

Вселенная: нет, детка, ты хотела на концерт Жукова сейчас — ты пойдешь на концерт Жукова сейчас. Я все устрою! А как — это не твои заботы!

Выпускной «Школы продюсирования Николая Картозии»✨