НАПОМИНАЮ, СЕГОДНЯ https://zharinov-nikolai.timepad.ru/event/3478554/

ТЕОРИЯ И ПРАКТИКА
Я не слишком хвалю людей моего окружения, когда они заботятся обо мне, не жалеют на меня денег и внимания, защищают мою честь от клеветы или вообще отдают последнюю рубашку, в фигуральном, конечно, смысле. Потому что так оно и должно быть.
Я не очень браню прочих людей, если они дают ложные обещания, клянутся в вечной любви, о которой к завтраму забывают и одалживаются деньгами, которые не думают возвращать. Потому что так обычно и бывает.
Так что в некотором смысле всё нормально: и похулить грех, и похвалить не за что.

УСТНОЕ МУЗЫКАЛЬНОЕ ТВОРЧЕСТВО (18+)
Все согласятся со мной, что городской анекдот как жанр умирает. Как и частушка. Это не хорошо и не плохо, это закономерно: жанр заменили мемы, зачастую очень талантливые.
Я вообще объявил мораторий для молодежи по поводу рассказывания анекдотов, потому что если молодым какой-то анекдот показался забавным, то, скорее всего, я читал его перевод в «Вестнике египтологии» за позапрошлый век: «Однажды Рамзес II, Петька и Анка…» или что-то в этом роде.
Редкая коллекция анекдотов, которой я скромно располагаю, имеет профессиональный характер – театральные, консерваторские, живописные, то есть те, которое существовали отдельно от широкого потребителя, не будучи ему близкими по тематике. Как пример подобного рассказываю анекдот (как все анекдоты) старый, но изолированный своим музыкальным употреблением.
* * *
Некая примадонна приехала на гастроли в большой провинциальный город. После концерта к ней подходит застенчивый юноша из сводного оркестра и говорит:
— Вы так поразили меня вашим талантом… Сам-то я играю скромно партию третьего тромбона, но вы! Может быть, вы согласитесь встретиться со мной, выпить по глотку…
— Пива! – говорит прима, — я человек простой, люблю пиво!..
Выпили, провели приятно вечер.
Через год примадонна с той же программой прибывает в тот же город. После концерта к ней подходит бодрящийся мужчина, подставляется третьим тромбоном и приглашает опрокинуть по пивку. Примадонна, удивленная, естественно, соглашается.
Но и на третий год в том же городе с той же программой она встречает третьего тромбона, который предлагает ей:
— А что, не выпить ли нам пивка да и того-с…
— Вы не поверите, — восклицает певица, — вот уже третий год у меня в этом городе романтическое приключение с третьим тромбоном!..
— Да чего тут романтического? – ухмыляется тромбон, — у меня в партии написано: «Прима б…., любит пиво».
Конец.

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ
В археологической экспедиции пять лет назад.
В немногое свободное время идем прогуляться к обрыву над морем. С меня льет пот, на каждый шаг выжженная степь откликается угрюмым эхом. Рядом беззвучно скользит мой друг и ученик Жорж, а за ним его бледная тень, какую мог бы отбрасывать спиннинг или антенна. Дошед до нависшего над скалами обрыва, я без сил падаю на живот и некоторое время покачиваюсь на нем, как старинное пресс-папье в советских почтах. Свешиваю голову с края. Надуваясь буграми вен, любуюсь дикой природой. Жорж колышется поодаль, тонко улыбаясь выдуманной издевке.
— Вы бы, Арсений, не ложились на край. Боюсь, грунт может не выдержать.
Я парирую сквозь одышку:
— А ты бы, Жорж, со своими советами отошел с края, а то, как бы не сдуло!
С той поры я похудел на 20 кг, а Жорж упал в обморок, когда из него высосали 150 г крови в надежде превратить его во что-нибудь путное, например, донора.

Салют! Сегодня в новом выпуске «Энциклопедии пошлости» мы говорим о браке.

Нужен ли он сегодня?

Как правильно выстаивать отношения в семье?

Обо всем этом в новом выпуске!

Бегом смотреть!

Ютуб - https://youtu.be/4x4DtZp8qWc

ВК Видео - https://vkvideo.ru/video-227012884_456239063

Поддержите моё творчество ✨
Нравится канал? Поддержите меня, и я смогу создать ещё больше интересного контента. Ваш вклад — это моя мотивация!

Подпитайте наше вдохновение 🚀
Подпишитесь и станьте частью нашего пути! Ваша подписка подпитывает наше вдохновение и помогает создавать лучший контент. Спасибо за поддержку!

ДУША ПРЕДМЕТОВ
Вот, скажем, шаль Зевса, содранная с его козы, называется Эгидой. А оружие у великих воинов (Роланд, Артур) называлось тоже по-особенному (Дюрандаль, Эскалибур). Или шлем Мамбрина, не слишком надежно защищавший Дон Кихота. И вот я думаю, ну почему всё это (вернее, не вообще «всё», а благородная традиция называть полезные предметы именами собственными) куда-то делось? Делась?
С годами у меня то, что под носом, стало немного расползаться за контуры, а то, что вдалеке, манец смешивается с какой-то серой фигней. И если признаться, что я всего-навсего ослабел глазами, детишки издалека будут показывать мне язык или зад, а вблизи подсовывать накаленный напёрсток и кошачьи какашки – как обычному пожилому человеку (насколько я знаю эти приколы от Горького и «Тиля Уленшпигеля»). Вот я и решил победить возрастную дальнозоркость на свой, эпический лад. Теперь я оснащен двумя парами очков в одинаковой оправе, на дужках которых высечено «Портрет» и «Пейзаж». Ношу их по карманам, словно Дюрандаль и Эскалибур, и выхватываю тот или другой, если нужно разглядеть собеседника или насладиться окрестностями.
В прежние века такое оживление вещей никак не называлось. Потом ученые стали называть его «первобытный анимизм». А теперь опять, как в детстве, начинаешь играть в то, что очки живые и придумываешь им клички. Неужели детство еще не кончилось?

В этом выпуске я вежду разговор со студентом, художником-академистом Романом Ивановым о том, какие проблемы могут возникнуть при смешивании красок в поисках нового оттенка.
https://youtu.be/5VPndim2npI
https://vkvideo.ru/video-11994307_456239097

тг-канал Арсения Дежурова
#om_education

ШУМЕЛКА МЫШЬ (18+)
1. Утро в семье друзей.
ДИМА. Ну, вы ешьте, что найдете, а мне (ласково, к жене) свари какашки.
ЛЕНА. Что сварить?!..
2. В утреннем радиоэфире.
МАРИНА. А сегодня, уважаемые слушатели, мы поговорим о любви. О настоящей любви, а не об анальном сексе...
АРСЕНИЙ (отключая студийный микрофон). Артамонова, ты с ума сошла? Какой анальный секс?..
3. В поликлинике.
ДОКТОР. Вот эти пилюли вы пьете ровно 128 дней, а потом – мочу.
АРСЕНИЙ (в замешательстве). А это… обязательно? (Доктор протягивает рецепт и направление на анализ).

#om_events