Мы сейчас с родителями в Таиланде- каждый год в августе сюда летаем провести вместе время и отдохнуть, совпадаем отпусками 🌴🌊
И так совпало, что два дня подряд с подружками обсуждаем отношения с родителями: у кого какие, как меняются, как каждая из нас себя в них чувствует. А еще и курс «Сепарация» подходит к завершению, завтра у участников открывается заключительный урок- работа идет плотная, это один из самых эмоционально непростых курсов, там со дна бессознательного поднимается то, что люди утрамбовывали старательно годами- лишь бы не видеть и не слышать своих чувств, потребностей, мыслей. И книгу я пишу про мам) И поэтому сижу плотно в этой теме уже год, только уши торчат.
Так вот это я к тому, что проживая эти дни в отпуске я каждый раз с ужасом просто думаю о том, что могла бы так этого и не испытать в осознанном возрасте: такой родительской поддержки, веры в меня, совместного интереса к жизни, приключений и смехуёчков всяческих 😁Достаточно было просто сразу после выпуска из детства в самостоятельную жись решить, что бесполезно что-то делать вообще с этим опытом детско-родительских отношений, забыть, забить и больше не касаться его, пусть тихонечко тухнет внутри меня и своим зловонием в других значимых отношениях фантомасит.
Тут хочется сделать важное уточнение: то, что я сейчас пишу с благодарностью и теплом о своих отношениях с родителями не означает, что у всех должно быть так же и не означает, что сепарация обязательно ведёт к объятиям, посиделкам у моря и совместным шуткам- не обязательно и не у всех это вообще возможно.
Но что точно возможно- это не оставлять без внимания внутреннее содержание и последствия отношений с родителями. Потому что если не разобраться с их следами внутри себя, не распутать клубок детских чувств, ожиданий, боли и невыраженных потребностей, то этот клубок будет плестись по пятам везде: в дружбе, где вы снова чувствуете себя «лишними», в отношениях, где вас не слышат, в работе, где снова доказываете, что вы вообще-то молодец (всё это у меня было 🤡).
Я и так не имела возможности получить опыт отношений с бабушками и дедушками, чувствую что тут у меня просто на месте опыта- дыра. И опыт супружеской жизни, как и опыт родительства у меня еще впереди. Но факт, что мне удалось полечить свою головушку и сделать вклад в то, какие у нас сейчас отношения с родителями у меня вызывает просто лютую гордость и радость!
Есть реально то, с чем мне повезло- с готовностью родителей меняться, тут отдельно у меня много мыслей, основная в том, что наши конфликты были связаны скорее с их травмами детства в которые я своим поведением как ребенок попадала метко, но не с расстройствами и главное не на нарциссических мотивах это было завязано всё- это очень важно. Это вообще очень важно понимать: между травмой и расстройством есть огромная разница.
Травма это рана- она болит, её можно задеть, можно нечаянно нажать, а дитё с его правом на самостоятельность, отделение, живость, протест, часто оказывается именно тем самым нажатием. А вот расстройство это уже закреплённая система защиты- оно не просто болит оно оберегает себя от боли, там уже встроено отрицание, обесценивание, манипуляции, контроль. Особенно в случае нарциссического расстройства, где любая автономия ребёнка воспринимается как угроза самооценке родителя, как посягательство на его образ.
Именно поэтому я так подчёркиваю: в нашей семье не было нарциссической основы конфликта. Это не была история про «ты мне должна», «ты моя проекция», «ты обязана быть удобной, чтобы я не чувствовал свою пустоту». Это была история про «мне больно, и я не понимаю, как быть, когда ты идёшь против меня»- разница огромная.
Аффект у них прошел, я выросла, стабилизировалась и оказалось, что очень даже мы все втроем стабильные ребята, способные на зрелые отношения- но можно было запросто этого не узнать. Я короче рада, что узнала- вот об этом пост 🩷
0
Показать ещё
