На протяжении 7 лет, что я веду блог, люди часто задают мне этот вопрос в разных вариациях [да я и сам себе иногда его задаю]:
Зачем при расставании бывший или бывшая говорит гадости про меня другим людям, нашим общим знакомым и особенно нашим совместным детям?
Начну с психологических аспектов данного феномена. Происходит это в первую очередь, потому что превышен болевой порог чувств.
Человеку в какой-то момент становится невыносимо от того, что ему не удаётся справиться с большим объёмом чувств: обида, злость, разочарование, жалость к себе и прочее.
Второй фактор менее очевиден и не всегда осознаётся даже самим человеком. Когда ты подсознательно понимаешь, что ты не полностью прав или твои действия несут последствия [иными словами, за тобой есть вина], тебе необходимо обесценить бывшую жену или бывшего мужа: его вклад в вашу семью и в тебя лично, его самого как личность.
Через обесценивание и попытки обнаружить его как плохого, ужасного, неподходящего человека происходит снижение чувства стыда и вины. Ведь если она полная с… [или он полный м…], то твой выбор завершить эти отношения - самый верный. И тогда становится сильно легче.
В этот момент в ход идет весь инструментарий обесценивания: передергивание и искажение фактов, ложь, оскорбления, поиск поддержки среди общих знакомых и детей. В идеале нанести этот укол первым и вовлечь как можно больше людей из вашего общего окружения. Тогда попытки оппонента оправдаться не будут выглядеть хоть сколь-нибудь серьезными и наоборот даже жалкими. Да кто ей/ему поверит? Всё уже с ней/ним ясно… оправдывается, значит, точно виноват(а).
Этот способ стар как мир. Его одинаково применяют как мужчины, так и женщины, чтобы легче прожить эту боль от обиды и расставания. Это самый простой и одновременно самый токсичный способ.
Плюсы его в том, что он действительно срабатывает для части людей, чтобы получить сочувствие, поддержку, жалость и даже гнев в сторону второй стороны. А это какие-никакие, но опоры!
Минусы в том, что любому боле-менее адекватному взрослому человеку очевидно, что человек, оскорбляющий свой когда-то выбор, топит себя: показывает свою неустойчивость, свою не самую лучшую сторону внутреннего мира, свою невзрослость и в целом то, какой он сам человек [такой себе, какашуля].
И что примечательно, про свои «грехи» и свой отрицательный вклад такой человек почему-то [интересно, почему?] умалчивает. А если и не умалчивает, то зачастую оправдывает свое поведение тем, что оно вызвано действиями партнера: это из-за неё/него я так себя веду, мол! Разумеется, это не что иное, как манипуляция перекладывания ответственности.
Совершенно очевидно, что в любой паре оба партнера участвуют в том, что в ней происходит. Взрослая позиция - признать свой вклад и сделать на будущее работу над ошибками.
Взрослый и осознанный человек: идет в терапию, ищет опоры в поддержке близких и использует здоровые способы проживания своих чувств ✅
Невзрослый и неустойчивый партнер: мстит, публично унижает или оскорбляет бывшую/бывшего, полощет «грязное белье», упоминает какие-то мелкие аспекты семейной жизни, искажает факты, манипулирует, вовлекает третьих лиц и общих детей, не признает своё участие, умалчивает о своем негативном вкладе, пытается найти поддержку и обоснование своих действий иными токсичными способами [в том числе, окружает себя токсичными людьми, которые с большим удовольствием подпитывают негатив и подливают масла в огонь] ❌
Если вдруг вы стали свидетелем расставания своей подруги или друга, лучшее, что вы можете сделать для поддержки человека - это просто быть рядом, кивать, поддерживать, соглашаться ✅
Но ни в коем случае не стоит обзывать или оскорблять бывшего партнера в унисон вашему другу/ подруге ❌
Продолжение👇
15
Показать ещё
