При социальном взаимодействии тревога проявляется и через физиологические реакции тела, они в свою очередь усиливают страх и дискомфорт. Дело в том, что само общение воспринимается как угроза, и тело реагирует соответствующе — готовится к «опасности». Из-за выброса адреналина и перевозбуждения нервной системы человек ощущает:

- учащенное сердцебиение;
- дрожь в руках или голосе, скованность в теле;
- потливость и сухость во рту, покраснение лица;
- головокружение или ощущение «тумана».

Почему это пугает? Тело выдает эти реакции автоматически, и человек чувствует, что не может их остановить. Физические симптомы кажутся заметными окружающим, это усиливает тревогу быть «разоблаченным». Чем сильнее телесные проявления, тем больше страх их повторения — возникает порочный круг.

Напоминаем, что уже 6 сентября начнет свою работу группа по преодолению социальной тревоги под руководством психолога Олеси Лазуковой.
На встречах мы будем использовать комбинацию практических упражнений, психологических техник и групповой поддержки. Среди прочего будем применять один из самых эффективных методов борьбы с тревогой — экспозиционную терапию. Ее суть в постепенном и контролируемом столкновении с пугающими ситуациями, чтобы мозг перестал воспринимать их как угрозу.
Экспозиция «ломает» порочный цикл:
- тело привыкает к дискомфорту за счет повторения, телесные симптомы ослабевают;
- мозг перестает воспринимать общение как угрозу. На практике убеждается, что «катастрофы» не происходит;
- снижается гиперконтроль;
- опыт группы показывает, что другие тоже волнуются, это уменьшает стыд.

Важно помнить, что мозг годами учился убегать от дискомфорта и ему нужно время для перестройки.
Экспозиция — это как «прививка от страха»: сначала немного дискомфортно, зато потом — свобода. Если делать ее системно, то со временем даже самые пугающие социальные ситуации становятся более доступными.

Записаться в группу можно до 5 сентября, стоимость одной встречи — 5000 рублей, возможна оплата частями по 4 встречи (по 20 000 рублей). Присоединиться после начала работы группы нельзя, предусмотрен предварительный бесплатный 15-минутный звонок с Олесей.

До встречи в «Ответе»!

Запись

Реклама, ИП Крутильникова Вероника Васильевна, ИНН 773128405240, erid:2W5zFJyafwe

Тревожность, депрессия и чувство одиночества тесно связаны и образуют вместе порочный круг, где одно состояние усиливает другое. Эта взаимосвязь объясняется психологическими, нейробиологическими и социальными механизмами.

Как они влияют друг на друга?
🔹 Тревожность → Депрессия → Одиночество
- Тревожный человек часто избегает социальных контактов (из-за страха осуждения или неудачи), это ведет к изоляции.
- Постоянное напряжение и беспокойство истощают эмоциональные ресурсы, провоцируя апатию и депрессивное состояние.
- В депрессии человек теряет интерес к общению, чувствует себя «обузой» для других, что усиливает одиночество.
🔹 Одиночество → Тревожность → Депрессия
- Хроническое одиночество активирует «режим угрозы» (мозг воспринимает отсутствие связей как опасность), повышая уровень кортизола и тревожности.
- Нехватка социальной поддержки лишает человека «буфера» против стресса, делая его уязвимым к депрессии.
- В изоляции люди чаще зацикливаются на негативных мыслях (мыслительная жвачка), что усугубляет депрессивные симптомы.
🔹 Депрессия → Одиночество → Тревожность
- Депрессия вызывает ангедонию (потерю удовольствия от общения), что в итоге отталкивает даже близких.
- Чувство никчемности — «я не интересен» — заставляет отказываться от контактов, усиливая одиночество.
- Страх отвержения (из-за низкой самооценки) провоцирует социальную тревожность.

Мы приглашаем Вас присоединиться к работе в группе. Подробности в карточках.

Запись

Реклама, ИП Крутильникова Вероника Васильевна, ИНН 773128405240, erid:2W5zFJyafwe

У каждого в жизни есть «свои» люди. Ими любуется сердце, с ними какая-то особенная связь, феноменальный уровень взаимопонимания, уважения и принятия. Все в них радует, и даже то, что кажется сильно отличающимся от собственного, все равно заставляет смотреть если не с восхищением, то с интересом. С такими людьми мы дружим, любим и живем не по обстоятельствам, а по велению души.

Когда встречаешь родственную душу, узнаешь ее так, будто вы уже виделись прежде. Может быть, не в этой жизни. Но что-то же заставляет по-особенному всматриваться в этого человека, словно узнавая его после разлуки, удивляться тому, почему все кажется в нем таким знакомым, таким своим? Вообще, это красивая идея — будто сами наши души как-то связаны друг с другом, необъяснимо, невидимо, но надежно, и если они встретились, то мимо не смогут пройти…

А что если и вовсе из жизни в жизнь мы встречаем только одни и те же души и так притягиваемся друг к другу, становимся друзьями, возлюбленными, семьей только с теми, с кем наши пути уже сходились где-то там, за границами памяти?
Хотя, может, все это сказки, фантазии, и нет никаких прошлых жизней, нет судьбы, которая соединяет нас или разводит. А вот родственные души все равно есть. Те, кто заканчивают за нами фразы, те, кто чувствуют без слов, те, кто любят нас по-настоящему, желая добра как самим себе, и отдают свое без раздумий, естественным жестом продолжая движение души.

Это такая удача, такое благословение — среди всех миллиардов людей встретить тех, с кем случается это совпадение, с кем не хочется расставаться, кому не нужно от нас ничего, никаких ресурсов и выгоды, только присутствия нас самих. Быть свидетелями жизней друг друга — драгоценное удовольствие, дороже которого — ничего.

Берегите своих людей. Не воспринимайте близость и родство как что-то, что вы получили по гарантии, как само собой разумеющееся. Дорожите, питайте, ухаживайте, оберегайте, ведь родная душа, хоть и родная, а все же не привязана к вам навечно, пути могут разойтись, чтобы снова пересечься только в следующей жизни. А это слишком долгое ожидание, да и кто ее знает, случится ли она снова?

Наш мозг эволюционно запрограммирован на поиск принадлежности к группе: в древности выживание зависело от племени, а изгнание было равносильно смерти. Сегодня нам уже не угрожает такая опасность, но мы по-прежнему нуждаемся в том, чтобы найти «своих». Одиночество активирует те же зоны мозга, что и физическая боль, поэтому людям нужно не просто присутствие других, а понимание, принятие и эмоциональный отклик. Без этого возникает чувство ненужности и отсутствия смысла. В отношениях мы друзья, партнеры, коллеги. В изоляции эти социальные «я» исчезают, оставляя ощущение пустоты.

Человеку с социальной тревожностью сложно выстраивать личные и романтические отношения из-за комбинации психологических, эмоциональных и поведенческих факторов. И вот почему.

1. Страх оценки и отвержения. Социально тревожные люди часто:
- переоценивают критичность окружающих — им кажется, что их осуждают за каждое слово или действие;
- боятся «опозориться», например, сказать что-то не то, покраснеть или внезапно замолчать;
- воспринимают даже нейтральные сигналы как негативные (не улыбнулся ли собеседник из вежливости или насмешки?).

Как это мешает отношениям? Человек избегает знакомств, не проявляет инициативу или ведет себя скованно, что затрудняет сближение.

2. Избегающее поведение. Социальная тревожность заставляет:
- отказываться от встреч, вечеринок, свиданий;
- игнорировать сообщения из страха «неправильно ответить»;
- выбирать одиночество, потому что оно кажется более безопасным.

Последствие: мало опыта общения → навыки не развиваются → тревога усиливается.

3. Гиперфокус на себе. Вместо того чтобы вовлекаться в беседу, человек:
- анализирует, как выглядит со стороны;
- прокручивает в голове «идеальные» реплики вместо естественного общения.

Результат: диалог становится напряженным, партнер чувствует отстраненность, в общении не возникает настоящего контакта.

Мы приглашаем Вас присоединиться к работе в группе.Подробности в карточках.

Запись

Реклама, ИП Крутильникова Вероника Васильевна, ИНН 773128405240, erid:2W5zFJyafwe

«Я просто хочу быть с тобой честным», — говорит человек и, как правило, сообщает что-то, что нам не понравится, а может быть, даже ранит всерьез.
Честность — базовый принцип близких отношений, однако все мы были в ситуациях, когда она же становилась причиной разрушения этой близости, будто бы вынимала какую-то из опор, делая вдруг отношения настолько неустойчивыми, что они едва не опрокидывались навзничь.

Жизнь все время призывает нас стремиться к балансу — приводить свои чувства и действия к равновесию, держаться золотой середины. Потому что честность, не уравновешенная любовью и заботой в адрес другого, обернется жестокостью.

Не научившись слегка разбавлять краски водой, мы как будто все время будем создавать слишком контрастные картины, в них не будет полутонов и приятных глазу акварельных бликов. Хорошим другом и любящим партнером, чутким человеком будет тот, кто умеет определять время, место и меру для своей честности, а не размахивает ей то и дело, как знаменем.
Быть честным — значит не обманывать. Но быть любящим — значит не ранить своей правдой. Может быть, иногда самая большая мудрость и сила находятся не в том, чтобы не допустить ни пятнышка обмана, а в том, чтобы остаться при своей правде, но вслух не сказать ничего. Потому что другому сейчас не нужна эта кристальная честность, потому что его правда другая, потому что здесь и сейчас ему нужен друг, а не беспристрастный судья, облаченный в непогрешимую мантию справедливости.

Очевидно, что отношения, построенные на лжи, обречены, потому что в них на самом деле нет контакта и нет уважения, нет безопасности. В них нет настоящего, но взамен — много напряжения, которое постоянно заставляет быть начеку, чтобы ненароком не напороться на правду, которая хоть и не была произнесена, но от этого никуда не девалась. Прозрение — это всегда вопрос одного лишь времени.

Но пусть честность в ваших отношениях с собой, другими и миром всегда будет исцеляющим лекарством, а не ядом, от которого можно погибнуть.

В условиях значимости карьерного продвижения она становится существенным барьером. Как проходить собеседования, если очень сильно волнуешься? Ведь это точно заметят и могут истолковать как признак неуверенности.
А каждый отказ воспринимается как болезненный удар по самооценке и порождает новые сомнения в профессиональной компетентности.
Как сохранять мотивацию, чтобы пробовать снова и снова, когда даже рассказ о себе похож на пытку?
Как сохранять самообладание на рабочих встречах, когда кажется, что все вокруг смотрят на тебя с осуждением, оценивают и считают глупым?
Как быть инициативным, высказывать свое мнение, если в этот момент все внимание будет на тебе? А это так страшно, что хочется сбежать. Как вообще участвовать в конфликтах?
Как выйти с докладом перед аудиторией, ведь тогда точно засмеют или будет скучно или слишком страшно забыть весь текст?
Как подойти к руководителю и обсудить карьерные перспективы?
Как отказать коллеге, который снова просит его подменить?

Мы приглашаем Вас присоединиться к работе в группе.Подробности в карточках.

Запись

Реклама, ИП Крутильникова Вероника Васильевна, ИНН 773128405240, erid:2W5zFJyafwe