Привет и тебе! Во-первых, километры сочувствия — я часто говорю, как много стигмы в этой теме. Полиаморов часто незаслуженно считают распущенными, поверхностными сексоголиками, неспособными к настоящей близости. Сомневаюсь, что общественное мнение как-то поменяется, поэтому приходится справляться работой над собой (но и не только). Давай пройдемся по базе принятия своей идентичности.

Противостояние стигме

Если твои близкие перестают с тобой общаться из-за полиамории, это не может не быть болезненным. Для работы с социальной стигмой человеку нужны и внутренние ресурсы, и внешняя поддержка. Самое главное:

❗️Негативная реакция окружающих связана с их стереотипами, а не твоей ценностью как личности❗️

Еще такой момент — под давлением окружения может возникнуть внутренняя полифобия. Это когда ты сомневаешься в себе и думаешь: «Вдруг они правы и со мной реально что-то не так?». Исследователи называют это интериоризацией мононормативности, то есть впитыванием внешней установки, что только моногамные отношения естественны, а остальные нет.

Одно исследование показывает: если полиаморный человек начинает сам считать свой стиль отношений ненормальным или мечтать стать как все, то это подрывает его психологическое благополучие и качество отношений.

Понимание феномена

Ты не одинока. Есть те, для кого полиаморность ощущается как неотъемлемая часть личности. Один из опросов 3438 одиноких взрослых американцев показал, что каждый шестой хотел бы попробовать полиаморный формат, а около 10% уже имели такой опыт. При этом интерес к полиамории наблюдается во всех слоях общества — независимо от гендера, возраста, религии или достатка (как бы меня не пытались убедить в том, что это только для нищих либералов).

За всё время существования канала здесь было много исследований, их можно найти по тегу #матчасть. Там и про счастье в этично немоногамных союзах, и развеивание мифов о якобы ненадежной привязанности, и много всего другого.

Чтобы преодолеть внутренний стыд, важно переосмыслять навязанные убеждения. Как утвердить в себе мысль, что полиамория — один из нормальных вариантов отношений? Подкрепляйте такую установку фактами: научные данные подтверждают, что моногамия — не единственный вариант счастливых отношений. Люди практикуют разные форматы семьи без вреда для себя, если это то, чего они действительно хотят.

Поддержка сообщества

Когда близкое окружение оставляет без принятия, важно найти других людей, которые тебя поймут. Исследования последовательно показывают, что социальная поддержка смягчает негативные эффекты стигмы. Когда мы знаем, что нас таких много, принимать себя намного легче.

Русскоязычные сообщества можно найти в этом посте, а еще вам могут помочь англоязычные обсуждения, форумы, чаты с историями разных полиаморов.

Good luck!

#матчасть

Вы можете использовать всё то, что я описывала в этом посте про расставания, но если обида сжирает и с ней немедленно хочется что-то поделать — читайте дальше :)

Упрощенно расскажу про инструмент из рационально-эмотивной поведенческой терапии (РЭПТ). Вероятно, у вас есть какое-то иррациональное убеждение, которое содержит в себе долженствование и рождает чувство обиды. Предположу, что звучит оно примерно так: «Мой бывший партнер должен общаться со мной после расставания и решать проблемы, а если это не так…»

После «если это не так» есть варианты:
🔘Произойдет катастрофа (катастрофизация)
🔘Я этого не вынесу (низкая терпимость к фрустрации)
🔘Со мной или с ним что-то не так (оценка личности)

Вы записываете свое убеждение вместе с последствием и начинаете подбирать аргументы, которые говорят вам, что это так и есть. Я продолжу фантазировать:

✨«Мой бывший партнер должен общаться со мной после расставания и решать проблемы, а если это не так, то я этого не вынесу»✨

Аргументы в пользу того, что это так и есть:
🔴Потому что мы когда-то были очень близки
🔴Потому что это некрасиво с его стороны
🔴Потому что я этого хочу
🔴Потому что так мне будет менее больно

После этого мы начинаем диспутировать приведенные аргументы (они у вас будут свои, и чем их больше, тем лучше — я привела три для примера).

❓Как из того, что мы были очень близки, следует то, что он должен со мной общаться сейчас?
❓Некрасиво с точки зрения кого? Вероятно, «некрасиво» — это всегда субъективно в зависимости от ценностей того или иного человека.
❓Как мое желание доказывает, что так должно быть?
❓Насколько мне полезно так думать? К чему будут приводить эти мысли?
❓Точно ли я знаю, что не вынесу этого? Что такое «не вынести» для меня?
❓Действительно ли мне станет менее больно от нашего общения?

И так далее. Чем креативнее вы будете в диспутировании убеждения, тем лучше. После диспута у вас может появиться новое, более адаптивное убеждение, например: «Мне бы, конечно, хотелось сохранять этот контакт, но, если мой бывший партнер этого не хочет, я смогу это вынести. Мне жаль, что так происходит, но я смогу справиться с этим».

Кстати, необязательно работать именно с тем убеждением, которое рождает обиду. Можно для начала взять, например, такое (если у вас есть вторичное чувство вины за свое состояние):

✨«Я не должна обижаться на своего бывшего партнера, а если я это делаю, то со мной что-то не так»✨

Это может убрать долженствование уже по отношению к себе и расслабить по поводу того, что вы чувствуете чувства. Удачи!

💌 Оставить свой вопрос можно через анонимную форму.

#расставания | #обида

🚩 29 октября, 17:00 МСК | 16:00 Белград | 19:00 Астана
❣️ Тема: Желание, близость и удовольствие после 40-50 лет

❣️ Спикерка: Алина Толмачева, семейный терапевт, сексолог, член международной ассоциации психотерапевтов ICEEFT, автор канала о нестандартных формах отношений «Алинамория».

На встрече обсудим:
– физиологические изменения в менопаузе и их влияние на сексуальность;
– влияние гормонов и роль психологических факторов;
– изменения в восприятии своего тела и сексуальной идентичности;
– влияние стереотипов и социальных установок на желание;
– как говорить с партнёром о новых потребностях;
– техники для улучшения сексуальной коммуникации и снятия зажимов;
– новые форматы близости и удовольствия в зрелом возрасте.

✈️ Присоединиться к вебинарам можно свободно во время живого выступления.
✅ Регистрируйтесь по ссылке: https://forms.gle/P7yQdFtd7kcziMzx8

@vse_inache_now

Ответ контринтуитивный, но он есть: не отпускать обиды 😀Точнее, не пушить себя на то, чтобы поскорее зажила эта рана.

Единственный способ проживания утраты (а расставание — это утрата) — не-подавление всех чувств, которые прямо сейчас происходят. Вы прямо намеренно останавливаетесь, наблюдаете ощущения и говорите себе: «Мне сейчас больно», «Я чувствую ярость», «Во мне много обиды». Старайтесь не утопать в мыслях, а прочувствовать эти состояния телесно.

Можно добавлять самосострадание: поддерживающие прикосновения, объятия, обращение к себе как доброму другу: «Я здесь для себя», «Мне так жаль, что со мной это происходит», «Обнимаю себя, баюкаю свою грустишку».

Можно представлять себе свою уязвимую часть в виде ребенка и как бы говорить с ней со стороны здоровой взрослой части: «Бедная моя хорошая, как тебе сейчас больно, но это совершенно нормально, много кто чувствовал бы себя точно так же в этой ситуации». Чем более изобретательны в проживании чувств вы будете, тем лучше.

Вы скажете: «Но как я буду общаться с человеком, если прямо сейчас не отпущу обиды? Я же буду постоянно хотеть на него срываться, токсичить, язвить и так далее».

Но ответ уже есть выше. Если вы будете давать себе время на проживание, сможете достигать эффекта десенсибилизации. Чем меньше мы отрицаем и подавляем чувства, тем быстрее психика привыкает их испытывать → чувствительность к стимулам снижается, ощущения перестают быть такими яркими. И главное, все перечисленные способы, не требуют сбрасывать свой негатив на бывшего партнера.

➡️Более подробно и пошагово я писала о проживании расставаний здесь.

💌 Задать свой вопрос мне можно через анонимную форму.

#расставания

Я обычно об этом не пишу, потому что особо не вижу смысла, но последние годы довольно интересно дались мне с точки зрения хейта, поэтому есть о чем рассказать. Не писала бы этот пост, если бы в комментарии не пришел некто психотерапевт напомнить мне, что я работаю с — цитата — «соевыми блядищами» (после этого еще кто-то еще считает, что этичных немоногамов никто не ущемляет и вообще всем плевать).

Если раньше я была просто веселой девочкой-полиаморкой, то перевоплощение в психолога подарило мне новые волны агрессии в мою сторону. Вы не подумайте, мне и раньше прилетало много угроз и оскорблений, но оказалось, что многих людей, в том числе психологов, ущемляет квир-фредли подход в психотерапии. В целом и клиенты часто приходят с фразой «Три семейных терапевта нас просто развернули, когда услышали про немоногамию»).

Сейчас я нашла свои камерные сообщества, где это окей, но то и дело наталкиваюсь на критику в свою сторону. Хотя больше это похоже на ненависть и озлобленность, я не могу это иначе назвать.

Итак, что вам нужно знать, если вы боитесь хейта

✅У вас должен быть пул людей, чье мнение для вас важно, а остальные вы можете оставить без внимания. Я точно знаю, кто имеет право оценивать меня профессионально (спасибо моим тренерам и супервизорам). Те, кто в этот пул не входит, вообще не в контексте моей работы — их мнение можно пропустить.

✅Не стоит делать вид, что хейт вас не трогает, если это не так. Не отнекивайтесь от собственных чувств. Бывает такое, что меня или мою позицию хейтит человек, который мне нравится. Глупо отрицать это влияние на себя. Я вполне могу поплакать с состраданием к своей уязвимой части и забыть об этом. Если это проф сообщество, могу поделиться ощущениями (однажды так и сказала: «Мне больно слышать, что всех немоногамов вы причисляете к тем, с кем глобально что-то не так).

✅Вы точно не обязаны как-то ласково относиться к тем, кто вас оскорбляет. Даже если вы психолог😀 Искренне считаю, что люди заслуживают того отношения к себе, которое транслируют по отношению к другим. Если отвечаете на хейт, делайте это в соответствии со своими ценностями и не теряйте самоуважение, проглатывая что-то нехорошее в свою сторону.

Такие дела.

#терапия_и_жизнь