Самообвинение (персонализация) — это когда вы приписываете себе причинность там, где множество факторов, или вообще другие причины. Часто — бессознательно, по старой схеме, которая когда-то помогала хоть как-то сохранить ощущение контроля.

Почему оно формируется?

— Ребёнку проще поверить, что он виноват, чем признать, что взрослый не справляется.
— Самообвинение даёт иллюзию влияния: если это моя вина — значит, я могу это исправить.
— Оно маскируется под «ответственность», но по сути — это искажённый взгляд на реальность.

Чем опасно?

— Усталость и выгорание: вы берёте на себя больше, чем должны.
— Разрушенные отношения: вы берёте вину за других и терпите непереносимое.
— Снижение самооценки: постоянное чувство вины становится фоном.

Что помогает?

— Задайте себе вопрос: что ещё могло повлиять на ситуацию, кроме меня?
— Вспомните, что ответственность ≠ вина. Можно участвовать в ситуации и не быть её причиной.
— Представьте, что кто-то близкий оказался в такой же ситуации — стали бы вы винить его так же?

Иногда у вас могут включаться долженствования в терапии по типу «я должен быть абсолютно честным с психологом и не имею права скрывать от него ничего».

На самом деле, терапия — это не экзамен и не детектор лжи. Можно приходить и просто сидеть.
Можно говорить о погоде, а не о детстве.
Можно рассказывать одну и ту же историю по кругу.

Конечно, чаще всего желание что-то утаить в терапии или соврать связано с недостатком доверия к терапевту, но если вы будете чувствовать давление (внешнее или внутреннее), то терапия может завершиться слишком рано.

Всему свое время. Закрытость, осторожность — не «плохая работа». Это защита. Она у вас не просто так появилась.

А если чувствуете, что скованность и недоверие сильно мешают прогрессу — скажите психологу об этом — это может быть хорошей точкой для работы над новыми убеждениями ❤️

Внешне это может выглядеть как самостоятельность или зрелость.
Но часто за отказом просить о поддержке стоит выученное одиночество — убеждение, что рассчитывать можно только на себя.

Причины могут быть разными:

— Страх показаться слабым.
В установке «если я попрошу, меня сочтут слабым или некомпетентным» зашито представление, что нуждаться — это плохо, недопустимо.

— Отрицательный опыт.
Если в прошлом просьбы о помощи игнорировали, высмеивали, использовали как повод упрекнуть или обесценить — формируется привычка справляться молча.

— Перфекционизм и установка “сам виноват — сам и решай”.
Просьба воспринимается как нарушение внутреннего морального кода, где любое «не справился сам» = провал.

— Стыд и вина.
Некоторым людям трудно просить, потому что они воспринимают это как навязывание себя. Особенно, если в детстве за любые проявления нужды наказывали отстранением или раздражением.

Что можно с этим делать

— Переопределить просьбу не как признак слабости, а как акт сотрудничества.
Зрелая автономия — это не «всё делаю сам», а способность опереться, когда это разумно.

— Начать отслеживать ситуации, где хочется попросить, но привычка удерживает.
Сам факт осознания уже помогает снизить автоматизм.

— Просить в малом.
Не обязательно говорить «помоги во всём». Можно начать с «не подскажешь, как поступить?». Это снижает внутреннее напряжение.

— Определить, кто действительно безопасен.
Не всегда отказ просить — про внутренние барьеры. Иногда это реакция на небезопасную среду. И тогда работа начинается не с себя, а с окружения.

Невозможность просить о помощи — не признак силы. Это может быть следствием старой схемы: «Я не имею права нуждаться».
Работа с этим в терапии начинается с признания: просить — норм 👌