我和女友四蛋儿的关系曾经一度陷入在“她一表现出情绪——我立马出面解决”的行为模式里走出不来。

她在电影院被后座的人踢椅子，我立马替她出头。
她在工作中出现矛盾/烦恼，我就开始疯狂转动大脑想解决办法。
她出现她自己都说不清的情绪而不说话，我却歇斯底里地逼问她是什么、为什么、怎么办。
更要命的是，当她不认同我的做法，不按照我的解决方式去解决时，我会瞬间感到巨大的不耐烦。
好像是在怪罪她：“你既想让我帮你解决，但又不听我的，你到底想怎样啊？”
久而久之，在这个模式里的我俩谁都没有获得任何好感受。

四蛋儿觉得她好像并不应该在我面前表现出情绪，需要装出一副情绪稳定的样子。
而我则像是一只惊弓之鸟，全身心的关注着她一丝一毫的情绪变化，随时待命出击。
同时，我愈发变得像一个控制狂，
四蛋儿则越来越难以感受到自己的力量，她感到永远都无法自己处理问题，总是需要我的帮助。

我才终于开始质疑这个“关系行为模式”本身。
我曾以为，我的做法就是“接住对方的情绪”，但事实上这是一种爱+不安+控制的混合反应。
我害怕她痛苦（共情）我想消除她的不确定（问题解决模式）我承受不了那种无助与混乱（自己内在的焦虑）四蛋儿的焦虑、抱怨很容易地激活了我的“保护者原型”，我在很长的一段时间中都有“做她妈妈”的责任感和压力感。
我能敏锐地捕捉她所有“未说出口的期待”，从而过度卷入到了她的课题当中。
而这一切的根本，都是我无法接受无助与混乱，我需要掌控一切。
我看不得四蛋儿身上有负面情绪的出现，我在否认她作为一个复杂的有七情六欲的人的存在。
事实上，这里的根源，是我在否认我自己作为一个复杂的有七情六欲的人的存在。
我们每个人，作为一个人的存在，或者说，存在本身，就是复杂的、混乱的、起起伏伏的。
人有高光时刻，就会有低谷时期。人有能跨过的痛苦，就会有无法处理的创伤。
但我全部都选择了假装看不到这些客观事实。
我希望我是超人，四蛋儿也是超人。我们永远都一帆风顺，开心幸福。
所有的事情都能被解决，所有的麻烦都能消失。

当我意识到了这些之后，那么问题就随之而来。
那我该怎么办呢？不为她出头，不帮她解决问题，什么都不说，什么都不做吗？
我尝试了几次，发现即使我表面不说话，但内心还是很抗拒、不舒服。
“我不能控制她 → 我就不要说话 → 但我还是很难受 → 我是不是就该忍着？”
直到我懂得了：不是“什么都不做”，而是用非反应式的陪伴。
把注意力从“她说了什么烦恼” → 转向“她现在需要的是被接住”
我可以对她说：
“我听见你很焦虑/累了。”“这些问题真的压得你喘不过气吧。”“我没有答案，但我在你身边。”这不是技巧，而是态度：陪她一起面对，而不是替她处理掉。
同时，我也要诚实地面对自己，我也只是一个普通人类，我也有接不住，消化不了情绪的时候。
我可以跟她说：
“我听你说这些的时候，心里其实也有点沉重。”“我有点不知道怎么回应你，可能我现在也需要一点空间安顿自己。”

最终，我理解了共情和共在的区别。
共情：我感觉到你很痛苦，我也一起沉进去了
共在：我看见你很痛苦，我没有被拉进去，但我和你在一起
真正的陪伴，不是“做了什么”，而是我在她情绪里没有逃开，也没有试图修理她。
我和你在一起，无论你现在是喜悦、焦虑、愤怒，还是脆弱。我不评价你的情绪，不急着改变它，也不被它吓退。我不试图控制你，但我也不疏远你。

当我们两人一起跳出原有的行为模式之后，神奇事件发生了。
我不再像是个控制狂，我也不会把我的全身心都投入到“观察女友的情绪变化”上面。
注意力回到了自己的身上。我感到松弛、专注。
四蛋儿也慢慢找回了自己的力量（事实上她一直是一位优秀的人），正视那些自己说不清的情绪和感受。
她发现原来好像也可以理得清，看清楚。莫名的低落、烦躁、提不起精神，再也不是莫名而来的了。
几个月前，我们一起自驾新疆。在旅途中遇到了许多意外和困难。
但我们像是一个真正的团队，分工协作、有效沟通、拥抱不完美。

如果说要我现在描述我们之间的关系，大概就是：
两个好奇心爆棚永远长不大的小屁孩儿手拉手一起在世界这个游乐场里，玩个痛快！ source