🍪🔑Как мы победили воровство пряников

Один знакомый невролог, седой уже, опытный, говорил мне, что нужно найти к ребенку ключик. У каждого он свой.

— И вот если ты нашла этот ключик, действуй, не стесняйся.
— Даже если этот ключик – выставить ребенка за дверь? (Была у меня такая крайняя мера, когда в разгар «воспитательной битвы» я выводила старшего сынишку на лестничную площадку – на секундочку, его очень отрезвляло – но меня глодала мысль, что это вовсе не педагогично).
— Да. Но для одного ребенка это действенный способ помочь ему измениться, переключиться. А для другого это вообще ничего. Ему даже смешнее и «баловнее» станет от того, что он оказался за дверью.

Главное для взрослого — действовать без злобы, а со здравым пониманием: ему это поможет. Говори себе: «Я не злюсь на него, не раздражаюсь, а помогаю ему справиться с собой».

Эта помощь, а точнее способ помочь, постоянно трансформируется, меняется по мере того, как растут дети. То, что помогает малышу, уже вряд ли поможет школьнику, а тем более подростку. Но вмешиваться со своей взрослой помощью — тоже наука: приходится помнить, что если ты будешь постоянно делать то, что приведет ребенка в чувство, то лишишь его самостоятельности.

Он должен научиться справляться с собой сам. В какой-то момент ты отходишь, даешь ошибиться.
Но ты все равно рядом и не можешь отстраниться. Просто соблюдаешь ту грань, где он сам, все больше увеличивая степень свободы, чтоб не искалечить себя и его созависимостью. И это уже искусство.

Ключик становится все тоньше, все прозрачнее. И в итоге только твой родительский образ, твоя жизнь, твои вера, надежда и любовь становятся ключом к ребенку — уже повзрослевшему.

Как Франко Нембрини говорит про притчу о блудном сыне:

«И вот он видит сына на вершине холма и бежит ему навстречу. Он был дома. Тот факт, что отец остался, сохранил свой дом, стоящий на твердой опоре, тот факт, что вообще есть отец и мать — единственная вещь, позволяющая надеяться, что воспитательный путь свершится, несмотря на все ошибки, предательства, капризы и отказы подросткового и юношеского возраста».

С моими детьми сложно. Я много ключей уже сломала... Скоро паспорт получать, а фантики иногда из школьных рюкзаков нужно вытряхивать в мусорное ведро. И сразу менять в ведре пакет, потому что он полный. 

Мои дети знают все о правильном питании. О последствиях и болезнях. Даже на себе испытывали. Много, много чего еще знают. Но вот опять я обнаруживаю практически пустую пачку из-под пряников. Только вчера вечером ее открыли. Перед обедом пряников было больше половины. Сейчас только один...
Я хватаю упаковку, залетаю в комнату. «Как можно было столько съесть? Мне не жалко! Но вы что, не могли остановиться? Ведь это же...» И дальше — обычные аргументы: вредно для здоровья, нечестно, могли бы спросить. 

Глаза на меня смотрят тоже обычные. Значит, дальше будет так же — как всегда. Но один ведь пряник остался. Значит, есть причина. Он для кого-то?

И это зацепка. Моментальная цепочка ассоциаций. Ваня утром чуть не заплакал, когда годовалая Ксюша закричала во время еды и чуть не подавилась. Ему было ее так жалко, так за нее страшно. Он так ей помогал, так успокаивал. В нем есть любовь.

— Ваня, давай так. Можно не спрашивать меня. Но когда ты открываешь хлебницу, посчитай, сколько там пряников или долек шоколада. Мысленно раздели на всех. И только тогда ешь. И так со всем. 
Глаза изменились. Заулыбался. Это точно был ключик к нему. Он понял, в чем смысл.

А в здоровье, честности, послушании он его не особо видел. Вернее, это не трогало его душу. Умом-то понимал, конечно.

Мне муж давно говорил, что с детьми не работают нотации, рассуждения, эмоции. Только конкретные указания. Конкретные дела. И если договариваешься — проверь. Обеспечь выполнение и проконтролируй результат. Это из той же темы ключика. И ключики меняются, но: «Главное — без злобы. А со здравым пониманием: ему это поможет». 🍪

🍁 Мария Тряпкина

Что-то личное: место, где всегда тепло ❤ Подпишись!

За последний год я прожила депрессию и уныние. В данный момент у меня после всего этого нервное истощение. Сама себя вытягиваю, молюсь. Но до конца из этого состояния выйти никак не могу. Как помочь себе, когда силы день на день то есть, то нет.
В жизни у меня есть всё (муж, ребенок, мои родные), чтобы не пребывать в таком состоянии, сама себя измучила. Не вылезаю из своей головы, постоянно тревожусь, переживаю. Ощущение, что потеряла себя и контроль над своей жизнью.

Вы очень точно описали состояние, в котором оказывается человек после долгого внутреннего напряжения. Иногда кажется, что депрессия уже осталась позади ― ведь плакать больше не хочется, жизнь вроде идет своим чередом, рядом семья, родные, забо

ты. Но внутри будто пусто и тревожно. Силы то появляются, то исчезают. Мысли крутятся по кругу, тело будто не слушается, и от этой слабости становится только стыдно. Это и есть нервное истощение. Не просто усталость, а состояние, когда человек долго жил «через не могу», когда всё время приходилось держаться, быть сильной, делать вид, что справляешься. Тогда психика истощается так же, как тело после болезни.

Вы пишете, что вытаскиваете себя сами — это уже много. Но, возможно, не стоит больше «тянуть». Иногда нужно не усилие, а разрешение. Разрешение быть слабой, не знать, как жить дальше, просто побыть в покое. Потому что всё, что вы называете «ленью» или «бессилием» — это не слабость, а сигнал тела и психики: «Мне нужно восстановиться».

Депрессивные состояния действительно сильно выматывают организм, нарушают обмен веществ, вымывают магний и другие микроэлементы. Тело остается в тревоге даже тогда, когда кажется, что кризис позади. Поэтому важно давать себе не только моральную, но и физическую поддержку: отдых, питание, тишину, безопасный ритм жизни. Зачастую нелишним бывает пропить курс витаминов, которые назначит врач-терапевт или невролог.

Но глубже всего в ваших словах слышится не просто усталость, а внутренняя борьба. Та часть, которая требует: «Соберись, ведь у тебя всё есть», и та, которая едва дышит от боли.
И эта борьба, возможно, и есть корень всей проблемы.

Ваша тревога, усталость, ощущение потери контроля — это не новые болезни, а другой язык старой раны. Той, где вам, может быть, приходилось быть сильной, когда хотелось просто быть. Где любовь к себе заменялась требовательностью, а сочувствие — критикой.

Поэтому, скорее всего, будет самообманом сказать, что депрессия осталась позади. Она просто изменила форму: из безжизненности превратилась в тревогу и постоянное самокопание.

Это не значит, что всё плохо. Наоборот, это значит, что в вас уже появилось движение, желание жить, искать выход. И то, что раньше было в замершем состоянии, начало шевелиться.

Настоящее восстановление начинается, когда человек перестает воевать с собой. Когда вместо «надо» появляется «можно». И от этого ничего страшного не случится. Напротив, именно в этот момент вы наконец можете выдохнуть.

Депрессия никогда не бывает без причины. Она всегда о чем-то важном, что когда-то пришлось спрятать, о боли, которую не с кем было разделить. Если сейчас вы чувствуете, что тревога не отпускает, а внутри живет напряжение, значит, вы все еще несете ту боль, с которой когда-то остались одни. Ее сложно вытянуть лишь волей, часто она уходит только в присутствии другого человека, рядом с кем можно быть живой, несовершенной, слабой.
Поэтому, если есть возможность, попробуйте обратиться к психологу. Не для того, чтобы стать сильной и победить себя и свое состояние, а чтобы постепенно распутать этот клубок из вины, тревоги, усталости, самокритики и позволить себе жить.
Настало время для себя новой ― той, которая не держится из последних сил, а учится жить, быть слабой и уязвимой. Без этого истинное исцеление вряд ли возможно.

🧣 Психолог Глеб Ткаченко

«Что-то личное»: место, где всегда поддержат 🍁 Подпишись!

Мне было четыре или пять лет, когда я впервые себя осознала.

Помню, как стою перед зеркалом и вижу: некрасивая! Чернявая, коричневые крупные пряди волос масляно падают, обрамляют лицо над бровями, и глаза, как какие-то угольки, смотрят исподлобья. Я совершенно не похожа на принцессу в любимой сказке про Златовласку.

Сказала бабуле, что некрасивая! Бабушка… рассмеялась. Она что-то говорила, обнимая и утешая, но я не помню.

Дед водил меня по воскресеньям гулять в парк имени Мальчиша-кибальчиша со вздыбленным гранитным конем и множеством аттракционов. В этом парке были подвесные лодочки, те, что летают, когда дети раскачивают их, держась за прутья. Это был любимый мой аттракцион. Я могла кататься часами, пока ноги не устанут. Платье парусило, я подпрыгивала от восторга, вскрикивая: «Э-эх!»

А дедушка стоял за решеткой и смотрел на меня большими коричневыми глазами «с волокитой», как говорила бабушка. Он был очень терпелив, свои крупные руки спокойно держал вдоль тела, не переступал с ноги на ногу, не маялся в жаркой тени, не топтался в ожидании неугомонной внучки. Он просто стоял и смотрел. И было столько одобрения, любования, доброты в его глазах.

Однажды дед отвел меня в модную парикмахерскую на проспекте Космонавтов и попросил «подстричь под Мирей Матье».

Прическа была сложной: округлое, с каскадом, каре. Мастер попалась понимающая, серьезно и ловко взялась за дело.
Стриглась я долго. И всё это время видела в зеркало злобные глаза одной ухоженной дамы.

Наконец, та не выдержала, подошла к дедушке и по слогам вопросила: «Вы кого растите? Кем будет эта девочка? Шалавой?»

Я впервые видела, как наш галантный красавец Юзеф Антонович заиграл желваками, сжал кулаки и грозно процедил сквозь зубы: «Дура!»

Мадам отпрянула, все засмеялись, а дед через зеркало мне подмигнул.
Когда я пишу эти строки, мне кажется, деда Юна видит, как сложно мне подобрать слова! Но он рядом, стоит и терпеливо улыбается.

Это одобрение живет во мне, пробивается сквозь невзгоды и разочарования, я ощущаю свою ценность. Во мне ― образ любви, светивший еще до того, как я себя стала помнить.

🌼Анна Ромашко @anromashka

Что-то личное: место, где всегда тепло ❤ Подпишись!

Воскресное утро. В главном соборе маленького городка где-то в глубинке России идет служба. Я поднимаю голову вверх — к самому куполу. Сквозь верхнее окно пробивается солнечный луч, заливает светом храм. Мне всегда кажется, что в этом свете кружатся ангелы. А вдруг я их увижу?

Мне — сорок три. Мгновение — и я переношусь на тридцать с лишним лет назад, в то же самое место.

Мне десять. Я тоже смотрю вверх. Купола нет, службы нет… Но солнечный свет всё так же таинственно проникает сквозь верхнее окно.

Тогда я ничего не знала про ангелов — просто чувствовала, что в этом свете есть что-то манящее, светлое и чуть грустное. Я опустила голову, скрестила пальцы и побежала. Надо было осилить марафон. На душе было досадно. Зачем я вообще записалась в эту спортшколу?

Признаться, я не любила спорт и терпеть не могла бег. Была книжным, мечтательным ребенком, любила в одиночестве бродить по полям и лесам. А спорт… спорт был мучением.

Стояли голодные девяностые. Всё вокруг рушилось, воздух пропитался унынием.
Меня временно отправили жить к бабушке — в небольшой городок в Рязанской области, пока родители  пытались наладить жизнь на новом месте. Бабушка варила борщ и жарила картошку. Всё было просто и спокойно. А потом — в один день — я записалась в спортшколу.

Как это случилось?
Каждое утро по пути на учебу я проходила мимо старого, разрушенного собора. Он странно манил — таинственный, обезглавленный, весь в красно-кирпичных ранах. Иногда оттуда доносились крики детей, бодрые команды тренера — ведь в храме тогда располагалась спортивная школа. Я зашла. И поняла, что хочу здесь остаться.
И вот мне десять. Я бегу изо всех сил — по спортшколе, по храму… Наматываю круги марафона. Смотрю наверх — в голове только одна мысль: «Луч, помоги добежать…»

Финиш. Предпоследнее место. Но ведь добежала же!

Возвращаюсь в реальность. Мне снова сорок три. Служба подходит к концу, поют «Отче наш». Я поднимаю голову — и солнечный луч мягко касается лица. Он такой же, как тогда. И вдруг мне кажется — это не просто свет. Это тот самый луч, что когда-то помог мне добежать, а теперь — помогает жить. А может, это крыло ангела?

🏮Эльвира Парфёнова,
директор по фандрайзингу «Дома слепоглухих», преподаватель кафедры социальной работы ПСТГУ

«Что-то личное»: о личном с любовью. Подпишитесь! 🕊️