Кто зачем идет учиться, а я — чтобы пострадать и на время почувствовать себя бестолочью.

(у меня одновременно началось две новых программы, и я почти записалась на третью, но вовремя тормознула себя, и поняла, что это с перепугу и от жадности, и разумнее пойти на курс в следующем наборе, зимой)

И вот сейчас, на первой неделе обучения, я буквально захлебываюсь в ощущении того, что я "двоечница" и “бестолковка”, желающая сбежать, лишь бы не чувствовать того, что я чувствую (неуверенность, растерянность, стыд и пр). Неприятно, болезненно. Но так освежающе и бодрит!

Каждый раз я проживаю это ощущение на каждом новом обучении, которое прохожу.
Так уж это внутри меня устроено: мне достаточно не знать/не понять какой-то кусочек, споткнуться о какой-то незнакомый термин (а логично, что ты чего-то не знаешь, когда идешь учиться, иначе б чего тебе там делать?), чтобы сразу внутри включилась сирена: “Я ничего не понимаю” и я, как с горочки, съехала в ощущение: “Я бестолочь”.

И вот ты в него съезжаешь… А потом потихоньку себя вынимаешь из этого состояния, ставишь на ножки, отряхиваешь, нежно приговаривая: “Вот ты бедося моя, опять пошла во что-то сложное и растерялась. Ну, ничего-ничего, давай собираться”.

Смеюсь про себя, что это чем-то смахивает на шибари: ты раскорячиваешься (и позволяешь себя раскорячивать) в супер-неудобном положении, чтобы чутка попретерпевать, но по итогу найти в нем новую точку комфорта — и вынырнуть из этого опыта с какими-то новыми знаниями о себе, новыми эмоциональными и функциональными ачивками.

Я давно про себя поняла, что любое новое (учеба в том числе и особенно) — это чуть ли не главное “молодильное яблоко”. Весь этот коктейль неприятных чувств , который поднимается внутри в начале пути, очень мобилизует и бодрит. И это на субъективном уровне, какое-то очень молодящее ощущение — та же учеба переводит тебя из привычной “экспертной” позиции, в ученическую позицию “снизу”, и ты снова карабкаешься “вверх” и, добавшись, обнаруживаешь, что путь этот сделал тебя умнее/сильнее/глубже.

Еще учеба для меня — это про профилактику отрастания короны.
В моем случае, когда больше 20 лет топчешь территорию отношений и секса, очень просто заржаветь в ощущении, что все тебе тут понятно (что никогда не может быть так — и тема бездонная, и каждый случай/история уникальны)

Еще важный аргумент в пользу того, зачем идти в новое и сознательно претерпевать, — это дополнительный (а, кажется, его не может быть много) опыт проживания сложных чувств в контролируемых (!) условиях. Человеку свойственно избегать неприятных эмоций, а тут ты по собственной инициативе буквально ныряешь в них, держа в голове, какая эта крутая тренировка для психики.
И для мозга тоже!
Научно доказанный факт: неизбежный дискомфорт от проб чего-то нового улучшает нейтропластичность, т.е. способность мозга перестраиваться, формировать новые связи между нейронами. Нет стресса (от неизвестности, страха ошибиться) — меньше бустится выработка нейромедиаторов (норадреналина, ацетилхолина), ответственных за состояние, в котором мозг становится более "пластичным", когда нейрончики легче формируют новые синапсы или усиливают существующие.
Короче, с какой стороны ни глянь, — сплошная польза!

***
Делитесь, чем именно новым вы регулярно себя челленджите?
Ну или что лежит у вас на полке “хочется, но страшно пробовать”?
#винтовкина_личное

И еще про любовь вкину
(не только применительно к родительству, а про любую любовь)

Мысль, которую я давным давно услышала на каком-то из своих обучений, и которая очень глубоко в меня проросла.

Важно научиться смотреть на любовь не как на то, что мы просто чувствуем (или хотим почувствовать). Любовь — это то, что мы практикуем, это череда выборов, которые мы делаем.

“Просто любить” — в смысле, просто ощущать это тепло в области солнечного сплетения, ну или у кого как это ощущается, искать ее, стремиться ее получать и испытывать — этого почти никогда не достаточно. Только относясь к любви как к практике мы получаем шанс стать лучше, вырасти, и, возможно, даже сделать жизнь дорогих сердцу людей чуточку лучше.

И в конечном счете сломать чертово колесо насилия и равнодушия, в котором так или иначе мы все живем.

Что думаете? Ложится на вас эта мысль?
#винтовкина_проотношения

Вы меня не спрашивали, но я поделюсь, что именно помогло мне пройти этот путь. Если коротко, то сработали:

✅понятное дело, психотерапия и фарма. Год с небольшим я вылезала из постродовой депрессии.

✅помощь, много помощи, вся помощь, до которой я могла дотянуться. Достаточно долгое время моя родительская тактика была такая: окружить дочь максимумом по-доброму относящихся с ней людей, которые смогут делать для нее то, чего не в силах была делать я.

✅учеба. Проблематично чувствовать себя уверенно и ресурсно в том, в чем ты не особо разбираешься. Поэтому я читала книги, слушала лекции, перетряхивала и дополняла знания по возрастной психологии, нейроотличиям, теории привязанности и т.д.. Родительские компетенции — это, по сути, такие же компетенции, как и в любой сфере. И мне как-то достаточно быстро стало понятно, что на одном “ну это ж очевидно” и “так все делают” я далеко не уеду.

✅Поддерживающее окружение и позитивный пример. Примером таким для меня стала Миссис В, которая как раз тогда появилась в нашей жизни и позволила мне наблюдать за тем, каково это — проводить время с ребенком и искренне кайфовать от этого. При этом она не требовала и не ожидала, что я подключусь, и буду, как она (в отличие, например, от моей мамы, которая не скрывала, что настойчиво ждет, когда же уже я образумлюсь и приду в себя, наконец, и как ее это все расстраивает и разочаровывает).
Сначала я просто наблюдала за тем, как Миссис В общается с моей дочерью и с другими детьми. Потом я стала срисовывать и пытаться копировать. Затем — принялась что-то переосмыслять и делать по-своему (потому что мы с Миссис В — разные, и мне, например, авторитарности отвешено сильно меньше, чем ей, и не все ее тактики на меня органично ложились).

✅Присвоение ответственности. То самое про экзамен, о чем я писала в посте с правдами. Мысль, которая первые годы сводила меня с ума своей монументальной фатальностью (что ребенок — единственное неотменное в моей жизни, не передумать, не переделать, не откатить назад шанса нет; никаких “черновиков” — все сразу набело), со временем стала для меня офигеть каким мотиватором. Стало буквально стратегией: если все “сразу набело” — то в каждый момент времени нужно стараться делать лучшее из возможного, держа в голове, что первостепенная задача родителя — не навредить, не сломать, не испортить человека, который приходит в этот мир совершенством без единого шрама и червоточинки.

***
Года 3 я блуждала в темноте.
Еще года 3 нащупывала свой путь и смысл.
И вот уже лет 7 я чувствую себя хорошей мамой — достаточно хорошей, чтобы показывать вам и эту часть себя:)
(кто меня читает давно, помнит, как далеко не сразу стала появляться эта тема в блоге; теперь, думаю, понятно, почему)
#винтовкина_прородительство

Лет до 4-5 я была своей дочери очень беспомощной, очень несчастливой мамой. Меня больше всего радовало одно: когда кто-то — муж или моя мама — забирали у меня ребенка (на прогулку/поиграть/покормить), я знала, что у них там все хорошо, а я могу лежать у себя в комнате, не включая света.

Склейка.

И вот я мама 13летней девочки, чей ДР я эталонно затащила с полным осознанием, что я четенько на своем месте, и я бы ни за что не променяла его ни на какой другое. И ни на что бы не отдала ни минуты из этих дней/месяцев/лет с дочкой, что у нас с ней были.
Так бывает.
Мне важно вам сказать, что и так бывает!

Может быть очень хреновый старт, но это совершенно не значит, что продолжение будет таким же. Сейчас моей дочери 13 — и, честное Винтовкинское, нет в моей жизни человека, общение с которым давало бы мне столько сил, света, вдохновения. В моем материнстве столько радости и столько смысла, что сложно поверить, что когда-то было иначе.

У каждого из нас свой путь в родительстве. Свой темп. Свой идеальный возраст ребенка, с которым тебе легко и классно и все понятно, и ты оказываешься ему самой классной мамой.

“Но ты же любила свою дочь, даже, когда очень была несчастлива в материнстве?” — спросила меня подруга, с которой мы обсуждали мой и ее путь в родительстве.
Конечно, любила. И чувствовала связь. И ответственность.

Однако можно любить — и при этом не уметь, не мочь, не иметь сил и энтузиазма быть мамой.

Ты рожаешь не только ребенка — нужно еще родить и свою материнскую идентичность. Это не всегда происходит одновременно: вот та стала мамой — и ты автоматически стала мамой. Можно (как это было в моем случае) потратить много месяцев, отвечая себе на вопросы:
какая я мама?
зачем я мама?
что я могу и хочу дать ребенку?
что могу дать только я и никто другой?
как перераспределяются доминанты моей жизни — и перераспределяются ли они?

Из ответов на эти вопросы, вынутых не из брошюрок по родительству, а из самых недр себя, и куется родительская идентичность. А уже из нее куется ваша с ребенком история.
#винтовкина_прородительство

Недавно моя беременная приятельница опубликовала у себя в блоге пост с призывам к людям поделиться в комментариях каким-то своим позитивным деторожденческим опытом. Ну там рассказать про не омраченные ничем беременности, легкие роды, спящих с первых дней младенцев, моментально налаженное ГВ, отсутствие послеродовой депрессии.

И я вот про себя поняла, что мне нечего написать ей.
Хотелось бы — но нечего.

Так вышло, что я собрала не оч удачное комбо: начиная от сложной беременности, случившейся после двух замерших, КС, проблем с лактацией, заканчивая постродовой депрессией, которую мы с психиатром отловили на фазе, где я уже поглядывала в окошко и писала завещание. Первые года 3 года своего материнства я вспоминаю, как время, когда я бродила в кромешной темноте, не имея ни сил, ни желания, ни понимания, зачем мне все это.

И знаете, даже спустя 10 лет воспоминания о мраке того времени не истлели. Позавчера утром, после вручения подарков моей уже 13летней дочери, мы чот спонтанно взялись смотреть старые фото в телефоне. Вот первый портрет крошки в роддоме, вот нашей девочке полгода, вот год с небольшим, вот два… В какой-то момент поймала себя на том, что сжимаю челюсти до скрипа. Части меня, разумеется, было умилительно смотреть на ее круглую мордаху, слушать ее лепет и повизгивания на видео, но части меня — очень, очень больно вспоминать о том времени, о котором я мало что хорошего могу сказать. Я слишком хорошо помню, насколько вымученной была моя улыбка вот на этом кадре. И на этом. И вот на том тоже. Сколько слез я выревела в тот день, когда был сделан этот снимок. Я не забыла, как боялась и не хотела оставаться с дочкой вдвоем. Не забыла, как мне было удушающе стыдно за эту неспособность и нежелание “раствориться в материнстве” хотя бы на пару часов в день, как я всех разочаровываю и подвожу этой своей родительской импотенцией. Как я бесконечно грызла себя, мол, что я за мать такая, если буквально считаю минуты до момента, когда придет бабушка и “сменит” меня.

(этот просмотр фото, к слову, утвердил меня в ощущении, что нет, я по-прежнему не хочу еще детей. нет во мне ничего, что рвалось бы повторить этот опыт. никакое “нюхать макушку младенчика” не заманит меня туда снова)

Это я к чему.
Продолжение👇🏻
#винтовкина_прородительство

Самое ценное, что я увожу из этой поездки, — это четкое понимание, как сделать маму по-настоящему счастливой.

Три года подряд, что она приезжала к нам в Черногорию, я разве что тройные тулупы не крутила, чтобы устроить ей идеальный отпуск у нас. Но каждый раз меня не покидало чувство, что словно что-то не то, чего-то не хватает… Нет, все было отлично, мама, казалось, искренне наслаждается морем, поездками, общением. Однако вот это мелькавшее на ее лице выражение тревожной настороженности не давало мне покоя. Я искренне не понимала, в чем дело? Что ее беспокоит? Что я упускаю?

(на прямые вопросы, естественно, был, ответ: “Все хорошо! Отлично! Просто замечательно!”; “естественно” — потому что мама из того поколения людей, для которых естественно терпеть и преодолевать, и они лучше язык себе откусят, чем пожалуются или выскажут недовольство)

И вот сейчас, во время нашего спонтанного реюниона в Турции, все встало на свои места. Ехали мы, значит, на каком-то очередном кораблике на экскурсию, а капитан возьми да и включи песню Селин Дион “​​My Heart Will Go On”, — и поскольку в детстве главным крашем моей младшей сестры был Леонардо Ди Каприо, мы с ней принялись дурить и снимать липсинги. И вот в какой-то момент я мельком обернулась на маму и поняла, что она сидит и плачет. Улыбается какой-то абсолютно счастливой улыбкой, а слезы текут по щекам. Вечером того же дня она мне сказала: “Вот теперь я счастлива. Оба моих ребенка рядом со мной”.

И тут до меня дошло, что я упускала. Внуки, море — это все важно и прекрасно. Но оказывается, ценнее всего для нее возможность видеть нас с сестрой вместе. Вот так просто. И очень логично. Ведь еще до того, как она стала бабушкой, она много лет была мамой двух девочек. И, когда обе эти девочки рядом с ней, она правда отдыхает — потому что только в этом случае нет мыслей ни про одну из нас: “а как она там… а все ли у нее в порядке”.

И я почему-то очень хорошо поняла это ее чувство двусердечности. Ребенок у меня один, а партнера два, и когда мы с кем-то из них уезжаем, а второй остается дома, внутри меня всегда есть кусочек, которому неспокойно, и который, как бы восхитительно ни было тет-а-тетное время, тоненько поднывает: “А как он(а) там…? А все ли у него(нее) в порядке?”

(оцените какая ирония: мама — ярый противник полиамории, а поняла я ее запрос именно через полиаморную линзу)

И так мне хорошо от этого осознания — про рецепт маминого счастья — стало, не передать.
Я знаю, что нужно дорогому мне человеку, — и я могу дать это ему. Сладчайшее чувство!

Короче, на следующее утро я пришла к сестре и предложила сделать это традицией — раз в год встречаться где-то всем вместе на нейтральной территории и проводить неделю концентрированно семейственно. Сестра одобрила. Мама, узнав о нашей договоренности, снова расплакалась.
В общем, это был мой первый турецкий отпуск, но, судя по всему, первый в череде многих.
#винтовкина_личное

“Ваша мама — иллюстрация того, что “словами через рот” работает не со всеми”, — написали мне как-то, и фраза эта врезалась мне в память.

Смотря что квалифицировать как “работает”?
“Словами через рот” действительно не универсальная “открывашка”: мол, ты как-то там по-хитрому подобрал слова — и бац — человек мгновенно прозрел. Это не какое-то вербальное айкидо, цель которого уложить соперника на лопатки и заставить тебя слушать(ся)/соглашаться. Ты можешь говорить супер правильно (экологично, этично, ассертивно, аргументированно, через “я”), но человек не захочет с тобой соглашаться. И у него есть такое право!

Для меня ценность говорения “правильно” в том, что, излагая таким вот образом свои мысли/чувства, ты сам себя потом ни в чем не можешь упрекнуть. А вот это чувство — “я со своей стороны сделал все, что мог” — дорогого стоит. Ты уже не мечешься в сомнениях “...а может стоит попробовать еще как-то зайти?”. Ты не думаешь “а если бы…. “(“если бы я не кричал, спекулировал, нападал, пытался прогнуть и.д, то, может, и собеседник как-то иначе отреагировал?”). У вас не получилось договориться, потому что конкретному вопросу вы просто не можете договориться. Вы по-разному смотрите на ситуацию. Вы — с точки зрения приоритетов и ценностей — разные.

В моей картине мира, отсутствие результата в виде консенсуса — это тоже результат.
Потому что из этой точки, где ты действительно сделал все, что было в твоих силах, но вы не пришли к общему знаменателю, ты можешь принять осознанное решение:
готов ли ты общаться дальше?
что дает тебе это общение?
на каких условиях?
какой еще у него может быть “общий знаменатель”?

Я не смогла убедить маму, что полиамория — это хорошо (наша полиамория и для нас). Но мы смогли договориться, что, несмотря на эту разницу во взглядах, мы останемся друг для друга дорогими людьми, которые не хотят друг друга понапрасну ранить. И, получается, наше дальнейшее общение возможно при условии, что мы делитим эту тему из наших разговоров, и дальше каждая разбираемся со своими чувствами самостоятельно (она — со страхом за нас, я — со всем, что поднимается во мне).

Мы много в чем не соглашаемся друг с другом, но по итогу обе согласились в том, что это не тот вопрос, где мне нужно ее мнение, а ей — подробности моей жизни, поэтому нам нет смысла это обсуждать.
И это было супер важной точкой, с которой началось исцеление наших с ней отношений.
Да, у меня больше нет мамы, с которой я могу рассказать все. Но у меня все еще есть мама, отношения с которой для меня важны, и которую я уже через несколько часов обниму.

П.С.
Я еду и, конечно же, волнуюсь. Как все будет? Что я услышу и увижу? С чем мне придется столкнуться? Добавит это время вместе что-то к нашим отношениям или, наоборот, что-то отнимет? А еще ж это семейный отель, турецкий all inclusive:))))
За одно я не волнуюсь. Как бы то ни было, свои 50% коммуникации я буду вести так, чтобы не иметь потом претензий к самой себе. Ну и чисто математически, кажется, что за счет этого у нас будет в два раза больше шансов о чем-то договориться, если возникнет такая необходимость.
#винтовкина_личное