Еще один момент про вглядывания в себя.
В начинающихся/краткосрочных отношениях мы часто склонны адресовать вопросы в большей степени партнеру (“Какой ты?”, “Любишь ли ты меня?”, “Как именно и почему ты меня любишь?”, “Чего ты хочешь от меня и со мной?” и тд) ну или мирозданию (“Почему мы встретились именно сейчас? Что означает наша встреча?)
В долгосрочных отношениях как будто бы больше приходится задавать вопросов, в первую очередь, самому себе.

Где граница между ностальгией, т.е. моими чувствами к нашей истории, и моими чувствами непосредственно к человеку?
Где для меня проходит граница дистанцирования и автономности, за которой я уже не чувствую себя в отношениях?
А где проходит граница совместности и слитости, за которой это все, наоборот, превращается в фактически кровосмесительную связь?
Каковы гласные и негласные условия нашего партнерства, чтобы я ощущала его именно как партнерство?
(так, заметочка на полях: я вообще слабо верю в идею безусловной любви между взрослыми людьми. Безусловная любовь, если и возможна, то только между родителем и ребенком, причем, по направлению от родителя к ребенку)


Долгосрочные отношения — это всегда особая математика. Чем дольше вы вместе, тем очевидней становится, что не со всяким “багажом” вы далеко уедете. Можно за очень короткое время насобирать такое количество шишек и наломать столько кубометров дров, и это будет попросту несовместимо с продолжением отношений. Выбирая играть вдолгую, ваша задача важно удерживать баланс “между нами больше хорошего” и “между нами больше тяжелого” в пользу первого. Вы в буквальном смысле строите отношения — и желательно, чтобы кирпичи, из которых вы складываете года вместе, не были растрескавшимися, грязными и в сколах. Эту побуждает тебя быть бережней, мягче, слушать внимательнее, говорить вдумчивей.

Вообще, долгосрочные отношения — это всегда игра с повышенными ставками.
То, как способен ранить тебя человек, с которым ты много лет вместе, едва ли под силу даже самому прекрасному “новобранцу”. С другой стороны, то, какие ледники могут отогреваться в длительных отношениях, на каких фундаментальных слоях вы учитесь друг друга поддерживать и “держать на ручках”, в начале отношений тоже редко доступно. Чем глубже впускаешь человека, тем больше и получаешь, и рискуешь.
Но до тех пор, пока на вопрос: “Мне лучше с ним/ней или без него/нее?”, ты отвечаешь самому себе “С ним/ней, есть ощущение, что этот риск оправдан.

(кажется, после этого текста я могу заказывать себе медальку “Амбассадор долгосрочных отношений”)
#винтовкина_проотношения

Гожусь ли я этой цифрой? Ну, вообще горжусь, лукавить не буду.
Ну, во-первых, она идет вразрез с официальной статистикой продолжительности браков. А быть исключением, как ни крути, приятно)))

Во-вторых и в-главных, я правда вижу особую красоту в долгосрочных отношениях и весьма специфический набор вызовов, с которым мне искренне интересно иметь дело и как частному лицу, и как персоне, работающей с отношениями.

(настолько интересно, что я, по факту, дважды в долгосрочных отношениях — 17,5 и 8 лет):)))

С человеком, с которым ты давно вместе, действительно устанавливается особая связь. Почти родственная, да. И это отдельный квест — не сращиваться и не природняться всеми поверхностям себя, чтобы оставались части отношений и вас, где вы остаетесь друг другу теми самыми игручими легкомысленными балбесами, какими вы начинали отношения. Эти зоны, спустя 10-15-20 лет вместе, не будут большими. Но их важно охранять, как заповедники национального значения)


Долгосрочные отношения, как мало что другое показывают, какая это хрень про “человек как прочитанная книга”. Чтобы думать так, нужно быть очень невысокого мнения о том, как устроены хомосапиенсы:)

Никогда ты не можешь взаправду постичь весь объем другого человека. Ты можешь убедить себя, что изучил его вдоль и поперек. Можешь поигрывать в то, что наперед знаешь, что он скажет или сделает в той или иной ситуации. Но в действительности это будет не “я знаю это книгу наизусть”, а “так обстоятельства сложились, что мне надоело/перестало быть интересно читать эту книгу”.

Сколько бы лет ты ни был с человеком в отношениях, это не один и тот же человек. И это не один и тот же ты. А значит, чем больше лет вы вместе: тем суммарно большее количество раз вам придется пересобирать, заново знакомиться, перезаключать ваш партнерский договор. И это и впрямь завораживающая штука — балансировать между “О, это я, кажется, знаю про него/нее” и “Хммм, а это что-то новое”, не сваливаясь в очень соблазнительное: “Ну тут все очевидно”.
С людьми редко бывает что-то очевидно. В сердцевине любой ситуации есть зерно того, что человек повернется к тебе той своей стороной, которую ты еще не видел.


Долгосрочные отношения круто прокачивают принятие. Есть вещи, которые тебе в партнере нужно будет просто принять. И в какой-то момент ты неизбежно приходишь к выводу, что на 100% так, как ты мечтал, не будет. И партнер на 100% не будет таким, как ты хочешь.
И это всегда чертовски интересная развилка, где ты решаешь — прыгнуть в другие отношения, где первое время будет легко тешить себя иллюзией, что вот тут-то будет идеальный метч, или поподробнее повглядываться в существующие отношения и в себя в их контексте. И таких развилок на этом пути будет ни одна.
Продолжение👇🏻
#винтовкина_проотношения

У нас с мужем сегодня 16я годовщина со дня свадьбы

На нашем виртуальном семейном счету к этому моменту поднакопилось

— так, ну дайте подумать, чего там поднакопилось —

1 абсолютно невероятная дочь и 2 неродившихся ребенка, потому как это были замершие беременности.
8 лет в закрытых моногамных отношениях, и вот уже почти 8 — в полиаморных.
Выплаченных ипотек. Аж две штуки!
Один тяжелейший отношенческий кризис — я про себя его называют “нашим Чернобылем”, потому что там до сих пор отравленная земля и ничего не растет.
Экстренная эмиграция. Тоже одна, но тоже ебейшая.
Этапы, когда муж зарабатывал больше, и когда, наоборот, больше зарабатывала я.
Фаза, когда мы вдрызг рассорились и не общались с его родительской семьей, и фаза, когда мы стали нерукопожатыми для моей семьи.
3 моих депрессивных эпизода, 1 — его.
2 крепеньких захода в семейную психотерапию. По двум разным запросам.
Килограмм 10 веса, который то он, то я то скидывали, то набирали.
В общей сложности 8 лет жизни вообще без алкоголя — 6 моих и 2 его.
Секс, который, пожалуй, больше, чем на месяц не пропадал из наших отношений.
Хреналион важных разговоров. Ночей, когда мы засыпали, и я чувствовала его руку на своей попе. Удачных и абсолютно провальных праздников. Путешествий. Вечеров, когда мы хохотали до рези в животе. Вечеров, когда мы вжимались друг друга и говорили: “Все будет хорошо, я с тобой”.

— интересно, в чем вообще меряют годы семейной жизни? —

А, пожалуй, вот еще важный показатель.
Ноль, зеро раз, когда я допускала мысль, что без него мне будет лучше, чем с ним.
#винтовкина_личное

Язык подстерла разглагольствовать о том, сколько пользы для отношений я вижу в разговорах о сексе. При этом, я вижу, что многие прибегают к ним, когда, условно, есть что обсудить — назрела какая-то проблема или недовольство. А вот так, чтобы поговорить со, скажем так, позитивной повесткой, — когда вы делитесь друг с другом чем-то приятным, эмоциональным и эротически-заряженным, — с этим частенько бывают проблемы, потому что не оч понятно, о чем конкретно говорить-то?...

Составляла тут для одной своей пары клиентов списочек вопросов формата “продолжи фразу”, чтобы чуть помочь им наладить такие разговоры. Думаю, и вам на пользу будет.


1️⃣Три вещи, которые я особенно люблю в твоем теле, — это…
2️⃣Самое приятное, что ты можешь сделать с моим телом, — это….
3️⃣Я всегда хотел(а) попробовать в сексе, но не решался(лась)…
4️⃣Одежда, в которой я чувствую себя сексуальнее всего, — это…
5️⃣Фантазия, которая приходит мне в голову, когда я думаю о нас вместе, — это…
6️⃣Твоя привычка или манера делать что-то, которая делает тебя особенно привлекательным(ой) для меня, — это…
7️⃣Мне нравится, как ты смотришь на меня, когда…
8️⃣Если бы мы решили попробовать что-то новое вместе, я бы предложил(а)…
9️⃣Момент, который я больше всего люблю, когда мы занимаемся сексом, — это…
🔟Раскованнее всего я чувствую себя, когда….
1️⃣1️⃣Самое будоражащее воспоминание о нашем сексе, которое я храню, — это…
1️⃣2️⃣Сексуальная фантазия, которая приходит мне на ум чаще остальных, — это….
1️⃣3️⃣ Если бы мы сейчас выбрали место вне дома для секса, я бы предложил(а)…
1️⃣4️⃣Если бы я решил(а) сделать тебе какой-то сексуальный сюрприз, то это было бы….
1️⃣5️⃣Если бы я мог(ла) попросить тебя об одном интимном сюрпризе, это было бы…
1️⃣6️⃣Мне нравится наблюдать за тобой, когда ты….
1️⃣7️⃣Если бы я описывал(а) наш секс одним словом, это было бы слово…
1️⃣8️⃣Если бы мы оказались в гостиничном номере прямо сейчас, первое, что я бы сделал(а) с тобой, — это…
1️⃣9️⃣Мне особенно нравится твоя реакция, когда я…
2️⃣0️⃣Комплимент о твоей сексуальности, который первым мне приходит в голову, — это…
#винтовкина_просексуальность

Зрение – основной канал, который мы используем для получения информации о происходящем. Отключение зрения, например, при помощи маски для глаз, неизбежно обостряет все остальные чувства, создает почти медитативный опыт и помогает лучше погрузиться внутрь себя.

✅И в принципе с ограничениями
Вам решать, какой из органов чувств будет отключен. Вас возбуждает не видеть? Не иметь возможности сказать? Или прикоснуться? Может быть, невозможность свободно двигаться? А, может, дышать?

✅С разговорчиками в процессе
Можно не любить/ не уметь в dirty talk (...или просто еще не найти свой tone of voice, который бы ощущался органично?), но можно, например, попробовать проговаривать вслух свои телесные ощущения. Или описывать то, каким ты видишь сейчас тело партнера. Либо руководить его действиями. Да хоть бы и читать друг другу вслух эротические романы/фанфики.

✅С эмоциями
В основе кучи кинков лежат не столько какие-то конкретные действия или объекты фетиша, а эмоции, которые, будучи вплетенными в ткань сексуального взаимодействия, драйвят возбуждение: стыд, страх, бунтарство, нарушение запретов, покорность, властность и т.д.. Придумывая игры, можно идти не за сценарием и костюмами, а в первую очередь за желаемыми эмоциями.

✅С болевыми ощущениями
Пути удовольствия и боли взаимосвязаны супер тесно. И почти все, что нейробиология знает об удовольствии и его особенностях, проистекает из более обширных исследований о боли. Вот ТУТ писала об этом подробно. Кому интересно поглубже занырнуть в тему, почитайте «Боль так приятна. Наука и культура болезненных удовольствий», Ли Коварт.

✅С финалом
У этой практики есть отдельное название — эджинг (от англ. edging, «быть на грани»). Суть в том, чтобы вести стимуляцию ровнехонько до точки, где разрядка кажется неизбежной, — а затем прекратить ее или земедлиться. Чтобы после короткого “отката” снова приняться активничать. И так до бесконечности, в смысле, до момента, когда партнер будет уже буквально молить разрешить ему пересечь финишную линию.

***
Любопытно узнать, какого плана эксперименты фигурируют чаще всего у вас в сексуальной жизни?
#винтовкина_просексуальность

Максимально популярный совет: “Добавьте в ваше близость разнообразия!” Давайте разбираться, с чем конкретно можно экспериментировать?

Обещаю обойтись без советов в духе “купите костюм медсестры”, “совокупитесь в лифте” или “устройте тройничок” (ничего не имею против, просто в своих рекомендациях хочу зайти немного с другой стороны :)))


✅С властной динамикой
Хреналион игр из кинки- и бдсм- поля спектра построены на том, что вы договариваетесь о передачи власти — добровольной, временной и игровой. В отличие от “секса на паритетной основе”, тут вы можете прожить или состояние полной отдачи контроля или, напротив, сосредоточив в своих руках все 100% власти. И то, и другое в таком концентрированном виде не особо достижимо в обычной жизни — оттого в это и интересно играть.

✅С “дающей/принимающей” позицией
Порой очень освежающим опытом может стать нарушение привычной симметрии — т.е. близость, где один партнер находится 100%но в принимающей позиции. Когда никакой обоюдности и поочередности, а все, от первой до последней, ласки адресованы только ему/ей одному(ой).

✅С интенсивностью
Шлепки. Поглаживания. Растирания. Давление. Укусы. Щекотка. Царапание. Растягивание. Порхающие движения. Скольжение. Сминание. И т.д. Одно и то же действие, совершенное в разной тональности, дает свой эффект, вызывая свой цикл эмоциональных и телесных реакций.

✅С текстурами
Кожа — самый большой орган человека, и в обычной жизни она хронически недополучает разнообразных и неожиданных тактильных ощущений. Введите в игру разные материалы: шелк для скольжения, мех для щекотки, кожа или резина для контраста и т.д. Играть с текстурами можно, как через аксессуары или белье (нательное и постельное), так и в принципе через любые предметы, которые найдутся у вас дома, начиная от кожаных перчаток или металлических браслетов, заканчивая бамбуковыми палочками или массажными щетками.

✅С температурой
Это может быть, как кусочек льда, так и “холодящая” смазка, или, наоборот, разогревающий лубрик или игрушка с функцией нагрева. Либо, например, металлические или стеклянные игрушки, которые можно нагревать или охлаждать, подержав их, соответственно, в теплой воде или в холодильнике.
Продолжение👇🏻
#винтовкина_просексуальность

Просто не все люди переносят этот фрейм на сексуальное взаимодействие — кому-то не надо или не интересно, кому-то странно/страшно/не понятно, как подступиться.

При этом, боль и удовольствие используют частично одни и те же нейронные пути. Когда человек получает умеренный, контролируемый, предсказуемый болевой стимул, мозг автоматически активирует систему обезболивания — выбрасывает эндорфины (они же вырабатываются и, когда нам просто приятно). А эндорфины — естественные обезболивающие — вызывают эйфорию, расслабление, тепло и какую-то особую живость в теле. Ну вспомните себя после, например, катания на американских горках или заплыва в холодной воде. Ты сначала напрягся, проорался, проадреналинился — а потом приятненько обмяк и растекся счастливым облачком. За этим контрастным “послевкусием” многие туда и идут.

Ключевое тут — умеренный, контролируемый, предсказуемый. Потому что в этом случает происходит когнитивная переоценка боли. Болевой сигнал — не равно переживание боли, потому что мозг наш решает, как отнестись к этому сигналу, оценивая контекст.
Если ты контролируешь ситуацию, если рядом с тобой — партнер/доверенное лицо, и персона эта точно остановится, когда ты его попросишь, если ты к тому же возбужден, мозг буквально перекодирует боль и ощущает ее как просто разновидность стимуляции. Это называется contextualized pain — то есть боль, которая НЕ воспринимается как угроза.

Итого, чтобы боль была приятна (т.е. твой мозг определил ее в коробочку “это что-то клевое”), должны быть соблюдены следующие условия: добровольность, контроль, предсказуемость, контекст безопасности. Ну и интенсивность этой боли должна быть в рамках твоей сенсорной толерантности, а тут у нас у всех разный болевой порог.


По итогу сильная сенсорная стимуляция (читай — “боль, которую мозг расшифровал как сильную сенсорную стимуляцию, поскольку контекст ему позволил это сделать”) дает кучу приятных спецэффектов — начиная от того, что кровь начинает бежать быстрее, и просыпаются рецепторы кожи, заканчивая повышением общей чувствительности и восприимчивости к дальнейшим стимулам. Так, после умеренной боли любое приятное воздействие ощущается ярче (это называется sensitization rebound — эффект «контрастного усиления»). Вас, например, жескенько взяли за попу во время секса, впились ногтями или шлепнули, а потом поцеловали или погладили тыльной стороной ладони по тому же самому месту — и вот эти последовавшие далее Поцелуи и Поглаживания ощущаются уже именно так, с большой буквы, словно к ним прикрутили усилитель.

И это только отчасти фигура речи: боль активирует систему защиты и повышает “громкость” нервных сигналов, потому что наш мозг усиливает внимание к этой зоне, чтобы «оценить угрозу», и это временно усиливает чувствительность — не только к боли, но и вообще к любым стимулам вообще, а еще и, напомню, шлифут все это дело выбросом эндорфинов.
По итогу, после того как ты пережил яркий болевой стимул, любой более слабый стимул кажется ещё более мягким, а приятные ощущения — еще более приятными.

Добавлять такие “приправы” или нет к сексу — дело ваше. Этот текст носил не столько агитационный, сколько нормализующий характер: не пытайтесь усмотреть “странноту” и “беды с башкой” и, там, где их нет.

При определенных условиях боль действительно может приносить людям удовольствие.
И это — хором! — нормально.
#винтовкина_просексуальность

Для начала предлагаю покружить вокруг тейка о том, что это какое-то маргинальное меньшинство, которым такое по вкусу.
Если вдуматься, люди, я бы даже, возможно, сказала, большинство людей, в своей обычной жизни регулярно делают себе неприятно и получают от этого удовольствие — физическое, эмоциональное или сразу оба два. Так, мы добавляем в еду перец чили и васаби — то есть в буквальном смысле обжигаем себе слизистую. Ходим в баню, где нечем дышать, и тебя хлещут вениками. Купаемся в ледяных прорубях. Упахиваемся на тренировках, а потом даже с какой-то даже нежностью и восхищением лелеем свою боль в мышцах. Ходим на массаж, где нас сминают, растягивают, скручивают, давят нам на всякие чувствительные точки. Мы смотрим хорроры, катаемся на американских горках, посещаем квест-комнаты ужасов, прыгаем с банджи и т.д., хотя, страх — это, по идее, чувство, которое люди обычно не любят и предпочли бы пореже испытывать.
И все это НЕ считается странным или каким-то противоестественным. Хотя в континууме ощущений “приятно/мягко/нежно и дискомфортно/больно/страшно” — все это, давайте по-чесноку, скорее на втором конце спектра.

Получается, что в нашей вне_сексуальной жизни мы регулярно сознательно идем навстречу эмоциям, состояниям и ощущениям, которые, по идее, должны были бы избегать. И получается так, потому что наша нервная система вообще-то любит экстремальные стимулы.
Это встряска.
Это адреналин.
Это чувство радикального единения с собственным телом. Когда ощущения настолько сильные и непривычные, что у тебя нет шанса сбежать мыслями куда-то. Ты весь в этот момент находишься в теле. При этом, ты понимаешь, как бы тебя ни шарашило эмоциями, как бы ни претерпевало твое тело, все это не совсем взаправду. Все мы понимаем, что страх от катания на американских горках — это вообще не тот же самый страх, который мы испытываем, когда, например, едем на машине, не вписываемся в поворот и нас несет в кювет. Боль в мышцах от бега — не то же самое, как когда тебе на ногу случайно падает кирпич.

В случае с аттракционами, жгучим перцем, страшным фильмом — все это игры в страх, в дискомфорт, в боль. Твоей жизни и здоровью на самом деле ничего не угрожает. Ты можешь остановить происходящее в любой момент. Ты сам выбираешь пройти через это. Между сознательной — «хорошей» болью — и случайной — «плохой» — есть большая разница.

К чему я веду?
А веду я к тому, что даже если вы говорите, что не понимаете, “как вообще такое может нравиться” (имея в виду тот же шибари или какой-нибудь электроплей или шлепание по попе), в глубине души, я все-таки думаю, что вы понимаете:)))
Продолжение👇🏻
#винтовкина_просексуальность

А заодно расскажу, что дает шибари конкретно мне?


Это колоссальный тактильный аттракцион. Куча ощущений одновременно: тут тебя сдавливает, тут растягивает, тут ты паришь, а тут словно падаешь в пропасть.


Это отдельный, совершенно не похожий для меня ни на что сорт возбуждения. Веревки дают мне острейший контакт с моментом и с собственным телом, что выливается в то, что ты весь немного звенишь и потрескиваешь электричеством от того, сколько всего чувствуешь одномоментно. В этом состоянии нет похоти, но есть литры мягко закипающего удовольствия. Совершенно отдельное, очень специальное состояние.


Это нежность на максималках. В любой сцене есть фрагменты, где мастер дает тебе время успокоиться, перевести дух, керит тебя. И вот этот контраст между “интенсивно(больно) — нежно/с заботой” позволяется впитать тебе в себя максимум окситоцина из какого-нибудь просто поглаживания по щеке.


Это способ отдать контроль. Веревки для меня, как про крепкие-крепкие объятия, в которых можно отпустить все, отпустить себя, и не контролировать ничего за границами своего тела. Я в них отдыхаю от самой себе.


Это способ бросить вызов собственному телу. Посмотреть, сколько оно еще может, после того, как кажется, что ты уже все, хватит, больше не могу.


Это тренировка навыка находить точку комфорта в чем-то априорно дискомфортном. Когда ты словно заново пытаешься устроиться в собственном теле, которое находится сейчас в непривычном, мягко говоря, положении, но, оказывается, и в нем можно найти точку, где ты вернешь себя себе, — если не бежать от дискомфорта, а идти сквозь него, максимально внимательно прислушиваясь к себе.
(не совру, если в более широком смысле этот навык мне оч пригодился в эмиграции: когда ты не можешь найти опору вовне — или ее попросту нет — и ты неизбежно ищешь ее внутри себя)


Это красиво. У вас могут быть какие-то свои ассоциации, но для меня веревки — они немножко, как рама для картины. Они меня обрамляют и украшают.


Это практика доверия. Меня довольно часто спрашивают, как можно вот так доверять, доверяться и вверяться, по сути, незнакомому человеку. Для меня это работает так, что я выбираю доверять. Понятное дело, что я не хожу связываться абы к кому, а всегда провожу рисеч того, как работает мастер, сколько у него опыта, какая у него репутация, мы многое обсуждаем еще до начала взаимодействия и тд.. То есть какая-то объективная база для “довериться” есть. Но дальше, доверие — это сугубо твой персональный выбор. И оно лишь отчасти зависит от того, что делает/говорит другой человек, потому что выбор “доверять/не доверять” ты совершаешь внутри себя. Ты сам перещелкиваешь внутри себя этот тумблер. И с помощью шибари я в том числе тренирую себя совершать этот выбор.
#винтовкина_личное
#винтовкина_просексуальность