❤️
Априорная ценность секса делает нас в некотором смысле его заложниками. Поцеловалась с кем-то — значит, надо непременно заняться сексом, иначе зачем все это было? Возбужден(а) — бегом скорее в секс. Попрактиковал(а) что-то околосексуальное — извольте-ка под финал совокупиться, иначе все содеянное “не считается” чем-то интересным и ценным.
Чего бы я действительно желала этому миру, так этого того, чтобы каждый секс, который сотворяется людьми, происходил, потому что все участники искренне хотели именно секса, а не в силу “Ну а как по-другому-то?”, “… так вышло”, “Чот было неловко отказываться”, и т.д.


❤️
В культуре, где “у кого “было”, тот и царь горы”, а секс — эверест впечатлений и “главный приз”, на нем можно настаивать, его можно выманивать из людей манипуляциями и давлением и т.д.. Это все неизбежно становится предикторами насилия.

❤️
Часто сексом мы заедаем одиночество, тревогу, скуку и пр.. И это, как клеить пластырь на рану, которая нуждается в лечении курсом антибиотиков. В «сексоцентричной» культуре, где факт совокупления — какая-то безусловная ачивка, такое заедание выглядит максимально легитимным и даже почетным. А значит, невелики шансы прийти к мысли, что вообще-то тебе не потрахаться надо, а к психотерапевту/обзавестись друзьями/найти занятие, которое будет тебя драйвить и тд.

❤️
Живя по принципу “все, что без секса — это фуфло, а все, что с сексом — это класс и здорово”, мы искусственно сужаем свое представление о том, что может приносить удовольствие, а заодно и свои возможности получать удовольствие. Помимо условного зуда в гениталиях, у человека есть эротическое сознание, есть чувственность — и все это нуждается в стимуляции, в новых впечатлениях, и через что в конечном счете и развивается наша сексуальность. Развитая сексуальность — это не буквальная натраханность, а способность заполучить себе выкрученный на максимум опыт фактически из любого опыта.

❤️
Назначать секс «ответом на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» — рискованно, потому что ввиду непреодолимых обстоятельств — болезней, травм, депрессии, возраста и т.д. он в какой-то момент может отвалиться (временно или навсегда в привычной его форме). А наши тела, как ни крути, регулярно выходят из строя, перестают оргазмировать, лубрицировать, эрегироваться и тд, изнашиваются на фоне стресса и с возрастом. Не имея никаких альтернативных, равноценно значимых способов напитывать свое «сексуальное Я», ты неизбежно оказываешься в ситуации, когда секса нет/ушел — и все краски мира мгновенно померкли.
#винтовкина_просексуальность

Было ли это сексуально? Ну….смотря, что считать “сексуальным”:)

Это совершенно точно было чувственно. Достаточно близкий контакт (и эмоциональный, и физический), положенный на состояние максимальной открытости, доверия и доверчивости, игручести и “Понятия не имею, как это будет, но давай попробуем…” лично мне давали тот самый редкий сорт возбуждения, в котором приятно и интересно находится часами, но оно не переплавляется в голод, который толкает тебя искать именно секса*. Он просто толкает тебя навстречу людям, с которыми ты дышишь, танцуешь, трогашься, рычишь, шибаришься и далее по списку.

*Собственно, секс на мероприятии был “вне меню”, полное обнажение не приветствовалось (ну разве что, когда приехала баня, тут мы немножко поскидывали одежду).


Для меня вообще это главная ценность таких мероприятий:
ты оказываешься немножко в вандерленде, где все слегка непривычное, странненькое, но вызывающее любопытство и симпатию, и где НЕ работают привычные социальные протоколы. Условно, в обычно жизни ты знакомишься, заговаривая с человеком, — тут ты знакомился, когда молча передавал чашку с какао и взглядом пробуя сообщить ему что-то, а потом, стоя в кругу с закрытыми глазами и “танцуя руками” с незнакомцами (это были две первые практики первого дня).
Взрослым, уставшим от этой взрослой жизни с ее бесконечными границами, протоколами, целеполаганием, ролями, оказаться в таком месте, где словно не работает привычная социальная гравитация, — это как уйти на каникулы от себя привычного. Ты отдыхаешь такими отделами себя, про которые толком и не понимал, что они, оказывается, были дико напряжены.


Мое, пожалуй, самое яркое впечатление — это практика, которую мы делали в самом начале, вот та, про знакомство руками, где 70+ человек образовали два круга: члены внутреннего стояли с закрытыми глазами и не двигались, а люди из внешнего круга были с открытыми глазами и перемещались, так что для каждой новой итерации ты оказывался в новой паре. И магия была в том, что мы вставали в круги чужаками — в разной степени зажатыми, смущенными, настороженными — а, спустя полтора часа, вышли из практики словно сплетенные какими-то невидимыми нитями. Вышли какими угодно, но точно уже не чужими, сильно более расслабленными и развернутыми друг к другу. И вот на это состояние распахнутости происходящему у меня легла совершенно космический шибари-опыт, куча важных разговоров про важное, танец с чудесной девушкой, где мы превращали касания в музыку (это не метафора, а Playtronica), наблюдение за тем, как Миссис В нежненько шибарит других людей, баня, где из меня веником вышибли остатки напряжения и купание в бассейне голышом.


Мне ужасно смешной — потому как супер символичный — сон приснился после мама.тантра (звучать может крипово, но внутри сна было совсем не страшно): короче, мне делают какую-то операцию на мозге, буквально вскрывают черепную коробку и чего-то там исправляют, и в какой-то момент я говорю хирургу: “Да не закрывайте мне голову. Я так поживу. Мне так нравится”. И так и пошла, с распахнутой настежь головой жить свою жизнь.

П.С. Шепотом. Вот это житие с “распахнутой головой” в реальной жизни проигралось через то, что я буквально на следующий день внезапно для себя сказала “да”, чему долгое время говорила “нет” и “не сейчас”. Подробности пока не готова разглашать (не темню и не интригую, а пока самой надо со всем этим сжиться), но я сама поразилась, как, судя по принятому решению, какие-то внутренние заборы за эти два дня сами собой словно растаяли.
#винтовкина_просексуальность
#винтовкина_личное

Покажу кусочки, как это было - ну чтобы было проще наслоить мои слова на картинку.

Про тантру сложно рассказать хоть сколько-то предметно. На таких мероприятиях процессы обычно происходят тонкие и через глаголы типа “пришел”, “сел”, “лег”, “потрогал”, “увидел”, “сделал”, проблематично описать все происходящее — будет преимущественно “почувствовала-почувствовала-почувствовала”.


Чем мне близка “светская тантра” — так это тем, что религиозно-ритуальная часть там отсутствует, “стучание в бубны” очень умеренное, а все, что говорится на языке, который можно принять за эзотерический, легко мысленно перевести* на язык психологический. Ну и все по желанию и в максимально флексибл формате. Вас не гоняют, как стадо белоснежных овечек с одной практики на другую, а позволяют самим решать, во что включаться и на какую глубину: на мама.тантра разные активности шли одновременно в нескольких зонах, и всегда можно выбрать то, что тебе сейчас зайдет, ну или просто тихонечко отползти и уединенно почилить.

*Когда я увидела, что Миссис В чутка подкипает, слыша в очередной раз слово “энергия”, я посоветовала ей просто мысленно заменять “энергия” на “внимание” (“Мы направляем энергию (перевожу: внимание) туда, где хотим пробудить чувствительность”, “Наполняйте каждое движение энергией осознанного намерения (перевожу: вниманием к своему состоянию)” и т.д.). И прям увидела, как у нее сильно легче все пошло.

Со стороны мы, конечно, как пить дать, смотрелись странновато — толпа чудаков в белой одежде (такой был дресс-код; и под Португальское солнце, и просто стилистическое единообразие хорошо работает, чтобы подсобрать людей), которые дышат, танцуют, трогаются, массажируются, рычат в бане, шибарятся, электроплеятся, медитируют под гонг, болтают, чилят в бассейне, валяются в ворохе подушек, едят, смеются, дремлют, играют на музыкальных инструментах, смотрят на огонь и звезды, плачут, доверяют друг другу что-то очень сокровенное и т.д.
И так два дня.

Это даже по меркам светской тантры был супер лайтовый вариант — нечто среднее между аутдор тренингом по телесно-ориентированной терапии, с элементами арт-терапии, йоги, майндфулнес, массажами и чувственными практиками из обоймы кинки-вечеринок. Эдакий чувственно ориентированный — в самом целомудренно-нейтральном смысле — кэмп для взрослых.
Продолжение👇🏻
#винтовкина_просексуальность
#винтовкина_личное

Примеры вопросов — помимо “Что ты увозишь с собой из этой поездки?” — можно задать себе/партнеру (если вы путешествовали вместе), чтобы хорошенько “упаковать” и “присвоить” себе этот опыт.

✅Какое чувство или состояние мне(тебе) особенно ценно из всех, что были пережиты/ мы пережили вместе?
✅За что я(ты) больше всего благодарен(на)?
✅Что я понял(а)/узнал(а) о себе нового?
✅Что в моих привычках изменилось за время путешествия?
✅Какой запах, вкус или звук я ассоциирую с этим путешествием?
✅Был ли момент, когда я чувствовал(а), что я часть этого места, а не просто гость?
✅Если бы я отправилась(лся) в это путешествие снова, что бы я оставил(а) таким же, а что изменил(а)?
✅Какую историю из этой поездки мне особенно хочется рассказать друзьям/близким?
✅Что из этой поездки я могу (мы можем) встроить в наши обычные дни?

#винтовкина_проотношения

Бесит возвращаться из отпуска/поездок
(при том, что этот отпуск получился у нас чудо как хорош, еще поделюсь)

Едешь, чтобы набраться сил, перезагрузиться, а потом вернуться и каааак зажить в полную силу. А часто получается ровно наоборот: возвращаешься и проваливаешься в какой-то гадский дроп — все бесит, настроение ниже некуда, все кажется серым, пресным и бессмысленным.
Это явление (абсолютно нормальное и закономерное) называется post-vacation blues. Длится эта мерзкая штука может от 2-3 дней до пары недель. И причина в следующем.

Отпуск — это постоянная новизна, поэтому дофамин и серотонин хлещет из ушей. И твой мозг привыкает к этому водопаду вкусных состояний, оперативненько назначая его “новой нормой”. Возвращаешься в рутину — и дофамин/серотонин резко падает. У людей с более чувствительной дофаминовой системой (или изначально низким его уровнем, как, например, у СДВГ-персон) это падение может ощущаться как эмоциональный обвал и капитальное “АААА, жизнь бессмысленна”.

Плюс у нас, человеков, есть встроенный «модуль» сравнения — мы оцениваем текущее положение дел НЕ объективно, а относительно недавнего опыта. После ярких впечатлений из отпуска, то, что раньше казалось “ок, норм”, ощущается серым и пустым. Это как после чего-то острого съесть банан — особо вкуса и не почувствуешь.

Кроме того, отпуск, как ни крути, дает возможность чуть дистанцироваться от проблем, конфликтов, неудобств. Ты возвращаешься — и все это начинает бросаться в глаза так, словно на них посветили ярким прожектором.

Вот на перекрестке этих обстоятельств люди обычно и дропаются.

Как себе помочь?

За 2-3 дня до возвращения:
✅попробуй вкрутить в свою отпускную жизнь кусочки рутин: просыпайся в то же время, что и дома, в лайтовом режиме поотвечай на письма по работе, и т.д. Нет, это не про “обосрать себе последние дни отдыха”, а про помочь мозгу мягко перейти на новые (в смысле — старые) рельсы.
✅чуть снизь количество впечатлений. Не три музея, свидание и концерт, а хотя бы один музей или свидание. Да, хочется все успеть напоследок. Но за это ты точно “заплатишь” жестким эмоциональным откатом.

Как вернешься:
✅ни в коем случае не прыгай в работу и хлопоты по дому на 200%! Ждало тебя это все неделю/две — подождет еще немного. Вкатывайся мягко, плавно, в гомеопатическиких дозах.
✅спи и ешь достаточно, не забивай на физ нагрузку. Это база, и через эту базу тело получает — и, соответственно, транслирует мозгу — сигнал: “Мы в безопасности, все ок”;
✅“подкорми себя новизной” — пофиг какой, да хоть бы и устрой перестановку в доме или сходи в новое кафе, или прогуляйся новым маршрутом.
✅подумай, какие мелкие приятности из отпуска, можно встроить в твои домашние будни. Даже такие микро-штуки, как, например, есть фрукты на завтрак, не носить лифчик или идти гулять, чтобы посмотреть закат, работают словно «эмоциональные мостики» и сглаживают контраст.

в этот раз я вернулась и действую строго по этому плану — и могу сказать, что “откат” сильно меньше обычного
#винтовкина_личное

Разговоры последних дней суммировались в интересную гипотезу:

есть ощущение, что дети, у которых — не знаю, какое слово подобрать, все подходят: благополучное? комфортное? теплое? функциональное? ненасильственное? полное любви, внимания, поддержки? — детство, НЕ мечтают поскорее повзрослеть. Нет в них этой тяги поскорее вкусить взрослости. И наоборот, ребенок, которому выпало непростое/полное хлопот и челленджей и т.д. детство, всеми силами стремится поскорее вырасти.

(забавно, но я особо и не думала, что дети вот этого первого сорта существуют; мне казалось, что каждый ребенок в условные 8-10-12 лет и хочет, и стремиться, и мечтает стать поскорее взрослым, поглядывает в эту взрослую жизнь и вздыхает: “Ну, почему я все еще тут, а не там?”; я сама была такой, все мое окружение, выросшее в 90е было таким; а, признаться, и не думала, что бывает иначе — пока у меня самой не появилась дочь, которая на полном серьезе говорит: “Да я не особо хочу взрослеть. Нафига? Мне нравится быть ребенком”; и не просто говорит, а искренне не пытается поскорее вкусить этой самой взрослости)

Что думаете? Как у вас было? Что вы видите по своим детям?

Возможно, для кого-то мое наблюдение — из категории “ну, это давно было понятно”. Но я сама, честно, никогда раньше не смотрела на стремление/не_стремление ребенка поскорее вырасти как на некий барометр благополучности детства.

Хотя вообще блин это и правда супер логично: если обстоятельства твоей жизни складываются таким образом, что рано ты лишаешься привилегии быть маленьким, беззаботным, нуждающимся и получающим (например, когда ты системно остаешься один в том, что ребенку важно проходить вместе со значимыми взрослыми, или когда ты эмоционально обслуживаешь и саппортишь родителей, которые не очень справляются со своей жизнью, или когда ты сталкиваешься с некоторой “теневой стороной” жизни в виде насилия), то возникает вот этот диссонанс: “номинально я еще маленький, но вопросики, которые мне приходится затаскивать, — недетские, и было бы лучше, чтобы я поскорее уже был и формально/возрастно/юридические взрослым, чтобы не просто огребать все побочки, но и легально пользоваться всеми возможностями взрослости”)

#винтовкина_прородительство