Ближайший выезд - суровый мужской сплав 31 октября- 2 ноября

Все подробности по ссылке

https://narrativenature.ru/splavmen

Осознание, проживание и переваривание. Три процесса, которые должны происходить внутри нас для психологического развития.

Щас прям каждое второе слово хочется выделить капслоком, настолько это важно.

Для каждого этапа нужно состояние, место и время. Подходящее состояние, свободное место и достаточное время.

Чаще всего в жизни мы прожили какой-то опыт, перекрестились, что оно закончилось и пошли дальше. Через несколько лет осознали, опыт проживания уже забыт и мы запихали осознание на дальнюю полку. Потом ещё через какое-то время что-то похожее прожили, если нам повезло угадать с полкой то оно соединилось с осознанием и если было подходящее время и было время - мы это все переварили и адекватно разместили в себе. Вот произошёл рост.

Во время любых интенсивных психологических практик чаще всего идёт перекос или в осознание (инсайты рекой) или в проживание (вагон нового опыта). Почти никогда нет времени и внимания процессу переваривания.

На этом бережном выезде мы с Лёшей осознали (благодаря обратной связи), пережили и сейчас перевариваем вот какое знание.

Все наши лесные проекты выстроены с учётом всех трех стадий. (становятся такими со временем, есть два с перекосами, расскажу ниже).

Мы создаём контекст, в котором помогаем сосредоточить внимание и осознать что-то действительное важное. Создаём обстоятельства, чтобы это прожить. В любом порядке. И обязательно оставляем воздух и время, чтобы переварить прожитое и осознанное.

Например. Благодаря тому как выстроен процесс, один из участников прожил опыт открытости. Обалдел. Пока разговаривали - осознал, что эта потребность - быть в диалоге, открываться и чувствовать принятие была всегда, но задавлена. Пока гуляли в лесу, сидели у костра, выспавшись в новых условиях - смог переварить и действительно признать потребность. Теперь это не развидеть и в жизни участника появился способ сделать себя счастливее.

Возможно, слова выше не звучат для вас как откровение, но фактически это часть методологии наших проектов. Их надо прожить, осознать и переварить.

В нашей истории были выезды, где баланса не хватило.

1. Стратегическая сессия для подростков и родителей - много осознания и опыта, но мало воздуха для переваривания. Перегрузили содержанием.
2. Автоэкспедиция «путешествие за мечтой» - море проживания, мало осознания, совсем нет переваривания. Перегрузили событиями.

Сплавы для отцов, для мам, для пар, для мужчин, бережный выезд - сбалансированы.

Чуть попозже напишу про влияние контекста. Обстановка вокруг вносит коррективы и наша психологическая работа очень очень должна это учитывать.

#смыслолес_какэтосделано

Как обучить ребенка уверенности, помочь сформировать стабильную самооценку, научить отстаивать свои границы и отказывать, если не хочешь?

Все просто. Нужно делать ровно наоборот, чем родители делают сейчас.

Как будто всем нам с рождением детей выдали инструкцию: “ломайте их полностью, пусть выживут самые стойкие”.
Не согласны? А смотрите. Как часто вы слышите от своего ребенка слово “нет”? А как часто вы перестаете после этого слова настаивать, требовать, давить и конфликтовать?
Можно подумать, что от детского “нет” в нас включается внутренний диктатор, которому надо подавить малейший бунт. Ведь что это будет, если ребенок откажется вставать, есть, чистить зубы, читать, делать уроки, идти сюда, одеваться на прогулку, выходить из магазина, отдавать телефон и что там еще могут не хотеть дети.

Мир рухнет, все пойдет сикось-накось, и он кончит под забором, а мы плохие родители. Так что ли?

И даже обученные-переобученные родители, которые предлагают альтернативы и учат подростков договариваться - точно также реагируют на простой отказ.

Раб должен беспрекословно все и сразу! Если соберетесь возражать - приведите пример, когда ребенок сказал вам нет, а вы не продолжили разными способами добиваться своего.

Кстати, лайфхак, по собственному уровню возмущения после детского “нет” можно вычислить собственную же попытку манипулировать. Классика жанра, когда в фантик просьбы заворачивается настоящее требование. Типа “милый, будь добр, помой пожалуйста посуду”. Милый отвечает: “не хочу” и уходит. И как же нас бомбит: “ах ты паскуда, я на тебя жизнь положила, а ты для родной матери и жопой шевельнуть не готов”! Ну или как вы там у себя в голове и доме выражаетесь.

Основа коммуникации, если вы действительно сформулировали просьбу, то вы, по идее, готовы к отказу. Ну расстроитесь. А гнев и возмущение означают, что вы кого-то попробовали обмануть.
Вернемся к психологическому значению способности ребенка сказать “нет” и быть услышанным. Умение отказать (и не чувствовать вины) - один из признаков здоровой, уверенной личности. Отказ - самый простой способ сохранить свои границы.

Но вот учиться (как и всему на свете) дети начинают на родителях. А большинство родителей четко показывают ребенку - твое “нет” ничего не стоит, ты не имеешь права отказывать.

И эти же родители очень хотят, чтобы ребенок мог справиться с обидчиками, отказаться от всякой запрещенки или не залетел от стеснительности и низкой самооценки.

На эту тему можно трактат написать. Но вот рецепт. В комментарии выпишите ситуации в которых никто не умрет, если ваш ребенок скажет “нет”, а вы “ну нет так нет”. Без оскорбленной невинности, мести и драмы.

#чертовыподростки

Друзья, четверг, а это значит, что у нас с вами запланирована встреча на волнах радио Маяк.
Тема остается прежней - подростки и все что с ними связано.

✏️Свои вопросы вы можете задать по телефону 8(495)728-71-71
Или письменно тут

📱Если ваш ребенок хочет задать свой вопрос, это можно сделать в специальной форме.

🚩Встречаемся в 17:00.

🎧Все предыдущие выпуски собраны здесь

Всем привет!

На календаре снова среда, а это значит, что мы с вами встречаемся в 17:00 на волнах радио Маяк, где говорим про подростков.

✏️Свои вопросы вы можете задать по телефону 8(495)728-71-71
Или письменно тут

📱Если ваш ребенок хочет задать свой вопрос, это можно сделать в специальной форме.

🚩Встречаемся в 17:00.

🎧Все предыдущие выпуски собраны здесь

Он всегда хорошо учится, играет на фортепиано, кмс по любому спорту, красавчик, все сам, нормально одевается, приличные друзья, маме не хамит, принципиально за зож и пп, звонит бабушке, в комнате армейский порядок, собирается в МГУ, олимпиадник, девушка у него такая хорошая, по английски свободно, с младшей играет, по хозяйству поможет, цветы вот купил на свои, чтоб он провалился тварь со своей мамашей болтливой.

Это ж капец, когда в вашем инфополе есть такое существо. А оно есть почти всегда. Приносит смрадным ветром с ближайшего захоронения родительских надежд.

Иногда и правда сын подруги. Иногда дочь. Иногда от доброй бабушки инфа. Куда ни плюнь - всюду идеальные дети.

И как бы вы ни любили свое прыщавое чадо, глубоко в душе зарождается легкая обида, тревога и разочарование, что он не такой.

И сын подруги поселяется в вашей голове. И портит зараза абсолютно все.

А еще иногда он завладевает вашим речевым аппаратом и произносит в сторону вашего ребенка “ну почему Петя сам учится, хоть и младше тебя на год”, “есть же нормальные дети”, “А вот Катя уже кмс, а ты пять лет занимаешься и все не разрядник”.

Самые сознательные после такого сгорают со стыда и мысленно хлещут себя по щекам, но уже поздно. Предательский родительский нож уже воткнулся в чуткую психику ребенка и повредил жизненно важный орган - самооценку. Попутно задев ваши с ним отношения и снизив уровень доверия.

Самый важный человек на земле только что сказал, что я для него хуже, чем кто-то. Примерьте на себя эту фразу.

Хреново?

И зачем это было? Чтобы он понял, что можно лучше и захотел развиваться? Даже самые закостенелые чувствуют в этом ложь.

Никогда и никому сравнение с другими не помогло стать лучше. Сравнение не дает ничего кроме обиды, уязвленного самолюбия и агрессии.

Сделать больно не значит замотивировать.

Может быть, вам станет легче от того, что и идеальных детей не бывает. Все сыновья всех подруг на свете только для вас выглядят офигительно. У каждого своя борьба, своя проблема и свои переломы. И вот их то вы точно не захотите своему ребенку.

Вы сталкивались? И как?

#чертовыподростки

Кто главный? Родители думают, что они. Подросток надеется, что он, а правду знает только кот.

Кроме шуток. Типовая ситуация. Вы пришли с работы. Судя по матам и выстрелам из детской, там явно не органическую химию изучают.

В приподнятом настроении, (уставшие, голодные и злые) вы отправляетесь, дабы напомнить (а то он забыл, ага) о неминуемой домашке.

Преодолев ров с крокодилами, падающие со стен крепости грязные носки и крошки чипсов, вы устанавливаете контакт ваших глаз и его затылка.

«Милый, ты обещал сделать уроки, прекрати игру», — ласково говорите вы, дёргая глазом.

«Маам, ну ещё пять минут», — слышите вы в трёхсотый раз. Ну или просто «отстань».

Забрало падает. На ногу. И дальше вы можете сразу крушить, может вырубаете интернет и уже тогда кричите. В общем с вариациями. На выходе конфликт и никаких уроков.

Вот подсказка, которая поможет разорвать заколдованный круг ора и валерьянки.

В момент, когда вы слышите первое «нет» — происходит магия. Помимо изначальной задачи «заставить сделать уроки» (дать засранцу светлое будущее) появляется эпическая миссия. «Показать, кто тут главный».

Эпическая миссия сразу придаёт нам сил и энергии. И если чисто на домашку мы можем и забить, то тут будем сражаться до последней капли белого сухого. Логика больше не работает. Мы находимся в кровавой битве за власть в собственном доме.

Даже если так не думаем. А вот психика уже включилась в конкурентную борьбу. Хрен с ним с подростком, у него задача возраста такая — претендовать на главенство. Но мы-то куда? И ведь чаще всего проигрываем, потому что не готовы реально убивать.

Да-да, речь про тот самый мифический «авторитет».

«Ты такой умный, а делать-то что?» — спросите вы.

Всё просто. Остановиться и спросить себя: «За что я воюю?» Только честно ответить. В большинстве случаев этого хватит, чтобы изменить паттерн.

Так за что вы воюете?

#чертовыподростки

Если психолог дорогой, то к нему не надо ходить.

А теперь читайте очень внимательно. К бесплатному тоже не надо, если вы способны платить, но это другая история. Теперь про дорогих и про стоимость в целом.

Существует рынок психологических услуг. На этом рынке есть примерная средняя стоимость. Рамки не то, что бы прям узкие. Думаю в районе 2-4 тр и 5-8 тр в зависимости от размера города и опыта/образования. Для Москвы другие нормы, конечно же.

При этом есть специалисты по обе стороны кривой нормального распределения. То есть те, кто берут ниже рыночной стоимости и те, кто берут выше рыночной стоимости.

В среднем корреляция опыт-стоимость существует. Действительно, чем психолог опытнее и "качественнее", тем больше он берет за свои услуги. Но это не прям правило.
Знаю многих опытных, хороших психологов, которые берут по нижней границе рынка. И не очень адекватных специалистов, которые берут крепко выше рынка.

Но я хочу поговорить про очень дорогих ребят. Типа меня. Психологическая консультация может стоить любых денег. Любых. Я знаю стоимости 50, 80, 100, 300 тысяч рублей за час. Это у взрослых. Для детских/подростковых психологов как будто сверхстоимость не так распространена.

Так вот, на мой взгляд, после 10-15к корреляция уже не такая прямая. То есть уже невозможно в рамках консультирования совершать бОльшее чудо. Дальше стоимость часа работы определяется спросом. (Медийность может добавлять спроса, безусловно, а также служить фактором наценки).

Мне кажется, стоит четко осознавать, что, переплачивая в несколько раз от рыночной стоимости - просто невозможно в нашей сфере получить в несколько раз лучший результат. Это надежда на чудо. Хорошая кожаная сумка с качественной фурнитурой стоит 20-30тр. Будет вечная. Брендовая сумка может стоить миллион. Кожа, фурнитура и срок службы будет такой же. Вопрос - какую задачу вы решаете покупкой. С психологом также.

Вернемся к изначальному посылу. Я искренне считаю, что, начиная работу с психологом стоит ориентироваться на свои возможности регулярно вкладываться в консультации. Стоимость должна быть значительной, но не критической лично для вас. Хорошего психолога можно найти в любом ценовом сегменте.

Например, когда я, общаясь с потенциальным клиентом, понимаю, что моя стоимость для него будет серьезным напряжением - перенаправляю к коллегам. И вот почему.
Слишком высокая (субъективно) стоимость создает нереалистичные ожидания. "Только вы можете мне помочь".

А работа с психологом - не чудо, это регулярная пахота. Невозможно заплатить невероятные для себя деньги и за одну консультацию решить свои проблемы. Психолог - не реанимационная бригада. Это как стационар.

Еще раз повторю, что лучше психолог, чья стоимость для вас подходит, но регулярно. Чем психолог со стоимостью выше вашего личного порога, к которому вы сходите раз-два.

У дорогих спецов чаще всего есть книжки, курсы, каналы - обычно это стоит доступных денег. (Например, мой закрытый канал стоит 1500 в месяц, в 13 раз дешевле одной консультации). Книжка стоит 500 рублей. И это тоже большая польза.

Ответьте пожалуйста на вопрос (мне и коллегам будет очень интересно почитать). Ниже какой стоимости психологической консультации вы будете считать, что услуга заведомо некачественная? А выше какой стоимости консультации вы будете считать, что услуга переоценена? Лично для вас.

#карповконсультирует

Друзья, четверг, а это значит, что у нас с вами запланирована встреча на волнах радио Маяк.
Тема остается прежней - подростки и все что с ними связано.

✏️Свои вопросы вы можете задать по телефону 8(495)728-71-71
Или письменно тут

📱Если ваш ребенок хочет задать свой вопрос, это можно сделать в специальной форме.

🚩Встречаемся в 17:00.

🎧Все предыдущие выпуски собраны здесь

Всем привет!

На календаре снова среда, а это значит, что мы с вами встречаемся в 17:00 на волнах радио Маяк, где говорим про подростков.

✏️Свои вопросы вы можете задать по телефону 8(495)728-71-71
Или письменно тут

📱Если ваш ребенок хочет задать свой вопрос, это можно сделать в специальной форме.

🚩Встречаемся в 17:00.

🎧Все предыдущие выпуски собраны здесь

Вот прямощас прекратите делать то, что вы делаете с ребенком, все равно это не работает.

Мы, родители, иногда (зачастую) бываем на редкость твердолобы, когда дело доходит до наших воспитательных воздействий.

Вот, например, уже все в курсе, что в целом, по поводу порядка на своей территории от подростка стоит отвалить. Пусть хоть зарастет, если базовые гигиенические требования выполняются. Хотя бы через раз.

Но нет. В каждом из нас периодически оживают демоны исключительного порядка, которые толкают нас на бессмысленные нотации, указания и ведут к конфликтам с детьми. “А ну убери сейчас же”! “Что за срач, так нормальные люди не живут”, “ну как ты не понимаешь, это же важно, чтобы был порядок, а вдруг к тебе девушка придет”.

Обратите внимание, на месте порядка могут быть предпочтения в музыке, одежде, особенности планирования времени, учеба и всякая похожая фигня.

Все эти попытки объединяют две вещи.

Первая - они бессмысленны и не ведут к результату. Подросток не начинает убираться, не перестает слушать матерный рэп, не снимает дырявые джинсы, не начинает ложится вовремя и приносить пятерки.

Вторая - мы все равно продолжаем делать то же самое. Знакомо?

Не буду повторять банальность (на самом деле буду), невозможно получить другой результат совершая одни и те же действия.

Вы, безусловно, отточите мастерство нотаций, получите свои десять тысяч часов ведущих к мастерству поиска слабых аргументов. Сольете негативные эмоции и потренируете нервы на растяжимость. Это если у вас такие цели.

И очень часто, наши однообразные и бестолковые действия ведут к ухудшению контакта с подростком.

Зачем же мы продолжаем их? От страха. От страха, что если мы прекратим, то все рухнет. Что, блин, рухнет? Карточный домик из занудства и манипуляций? Открою страшную тайну, если прекратить делать бесполезные действия, то в 99% ничего не изменится! А в 40% даже станет лучше.

Как можно изменить ситуацию?

1. Вернуться к главному вопросу: “Чего я хочу в результате”?

2. Честно ответить себе на второй важный вопрос: “А что я получаю сейчас от своих действий”?

Ну и если все же есть желание действовать - подключайте креативность, исследовательский потенциал своего мозга, чтобы придумать новые действия.

Напишите в комментариях, а что у вас уже не работает, а вы все еще продолжаете?

Итак, вывод: прекратите делать то, что вы делаете, если это не работает. Ну или если это приносит больше проблем чем результатов.

#чертовыподростки

Хамство, отсутствие гигиены, нежелание учиться и что-либо делать, бардак в комнате — это не самое интересное в подростковом возрасте. Мозг подростка делает квантовый скачок, относительно мозга ребенка. Появляется мощная потребность в рефлексии (размышлениях о себе и мире), развивается абстрактное мышление, происходит взрыв речевой креативности.

И родители подростков сталкиваются с суперважным понятием - дискуссия! Причем крайне бесячий ее формат. Тема вроде интересная, но у нас, помимо цели "найти истину" еще есть цель "воспитать ценности". А у собеседника в какой-то момент отрубается глубина мышления и пропадает интерес.

Есть очень крутой инструмент развития мышления и умения рассуждать. Инструмент, который интересен и подросткам, и взрослым. Я говорю о "моральных дилеммах".

Это ситуация, в которой нет правильного ответа. И опираться можно только на ценности. И зачастую, поход в сторону своих ценностей будет противоречить здравому смыслу и социально приемлемым решениям.

Самый известный пример - вы стрелочник на железной дороге, несется поезд, но на путях стоит человек. Вы можете перевести стрелку, спасти человека на рельсах, но там разрушенный мост. И поезд слетит в реку. Какое решение вы примете и почему?

Или - вы главврач и должны определить, кому достанется сердце на пересадку: девочке-подростку, бабушке ветерану войны, известному ученому или слесарю средних лет? Кому отдадите орган и почему?

В интернете миллион вариантов моральных дилемм для обсуждения. Не надо в комментах размышлять про эти. Давайте сделаем интереснее.

Попробуйте придумать свои, основанные на реальных событиях. Разрешая которые, вы реально можете помочь подростку поразмышлять о том, что имеет отношение к его жизни.

Вот мои несколько вариантов:

- узнал, что друг принимает запрещенные вещества. Если расскажу его родителям - есть шанс, что спасут, но друга потеряю. Если не расскажу, то останемся друзьями, но скорее всего станет зависимым.

- нашел кошелек с наличкой. Кому возвращать - непонятно. Можно оставить деньги себе. Никто не узнает, а как раз не хватает на новый телефон. Можно отдать кошелек родителям, но тогда возможно деньги останутся у них. С полицией та же история.

- Обещали наказать за что-то серьезное, лишить денег, подарков и все такое. Но на носу день рождения ребенка. Можно отменить наказание, но тогда ребенок поймет, что ничего не будет за хулиганство. А можно настоять на своем, тогда ребенку будет грустно, и он на вас сильно разозлится.

Ваша очередь, в комментариях придумайте и напишите свои версии моральных дилемм, разрешая которые вы получаете возможность:
- Интересно провести время с подростком
- Помочь ему научиться размышлять и высказываться
- Поднять ценностные вопросы

Вот только важное правило. Играя в «моральные дилеммы», не надо поучать "как правильно". Никак правильно. Учитесь рассуждать.

#чёртовыподростки