Однажды Георгий понял, кем на самом деле он является для молодых сисясточек.
Сучья комната в 12 метров, что они сняли с подрастающим поколением у метро Ван Чай, в этом охуевшем от дороговизны городе с иероглифами, не настраивала на рабочий лад. Стола там не было, а Георгию для написания текстов он крайне необходим. Поэтому Георгий отправил подрастающее поколение шляться по Гонконгу, а сам взял комп в цепкие лапки, и проник в гостиничный брекфаст-рум, то есть комнату для завтраков. Там наличествовала кофей-машина, но Георгию она была похуй, так как Георгий к кофею равнодушен (за исключением турецкого и вьетнамского). А из чаю имелся лишь жасминовый. Подлые агенты МИ-6 решили устроить Георгию обрушение сердца, убрав чёрный чай, но Господь и молитвы спасли Георгия от козней англичан.
И, в общем, разложил Георгий ноутбук. Подключился к вайфаю, каковой хочется назвать по-грузински «вай-вай». Подключил комп к блядской британской розетке через переходник, хер ихнему королю в корону. И пишет, стало быть. Времени уже полдень. Но вдруг открывается дверь брекфаст-рума, и появляется пара сисясточек. Все эдакие кровь с молоком. Молоденькие азиаточки сложноопределяемой национальности. Одеты, ввиду погоды в Гонконгии легко – юбки на них по самое извините. Ноги хоть стандартные для Азии (Бог посмотрел на их ноги, и изобрёл колесо), но зато голые и с ямочками под коленями. Сисясточки, значит, стоят, и обозревают Георгия.
И тут одна говорит на английском – «Мы голодны».
«Примите мои соболезнования» - флегматично отвечает им Георгий.
«А почему вы сидите, и не делаете нам завтрак?» - грозно спрашивает та, что крашена в рыжее.
В голове Георгия пересекаются два ответа. Первый весьма стандартный – «Крашеная, ты чо, совсем охуела?» до «Ладно, девочки. Завтрак будет завтра, после ночи у меня в комнате». Правда, вопрос, куда девать подрастающее поколение? Но нормально же, оно выносливое, переночует на пристани, там тепло и романтика, крики чаек.
И только он раскрыл уста, как рыжая говорит – «Мы на вас пожалуемся!».
Георгий на этом момент понимает, что умер и попал в рай. Вот ему 55 скоро. Щетина седая, личность довольно потасканная и вообще помнит ещё обмен денег Павлова. А тут, значит, две девки на него пожалуются, что он им завтрак в постель не приготовил и не порадовал своим пингвиньим тельцем. Оно ж у Георгия сравнимо со Шварценеггером. С маленькой поправочкой - это если Шварценеггеру 95 лет, жрал десятилетиями без меры, стоит на одном берегу реки Куры, Георгий на другом, и между ними туман. Тогда, конечно, вполне сравнить можно.
«Кому пожалуетесь?» - медленно охуевает Георгий.
«Руководству отеля! – повышают голос девочки. – Вы же тут кафетерием заведуете!».
Тут у Георгия молнии в глазах столкнулись. Сидит он, значит, довольный собой. Рожа такая маслёная. Чай жасминовый дармовой глушит. В 107 странах мира побывал. С диктаторами утку жареную поглощал. И здесь пара девиц принимают его за опустившегося европейца, что приехал с горя в Гонконг, и покорно готовит завтрак гордым дамочкам в отеле за две копейки. Причём, через два часа, как этот завтрак закончился.
«Девочки, - вздохнул Георгий. – Вы только что потеряли лицо». Он хотел добавить – «и пизду тоже», но отлично понимал, что пизда как раз останется при девочках в нетронутом виде. «Я не официант, и здесь не работаю».
Георгий наивно полагал, что девочки заткнутся. Не тут-то было.
«Нам был обещан завтрак, и он входит в цену номера» - надменно заявила крашеная. – Это обман!».
Пространство вокруг Георгия сверкнуло белым, и разорвалось в лоскуты.
«Да пошли вы обе на хуй», - ответил Георгий. – «Меня зовут Джордж, и я лучший повар всего мира. В мои обязанности не входит обслуживание тех, кто опоздал на завтрак. Презираю вас. Пиздуйте отсюда».
Сисясточки покинули брекфаст-рум, и далее не появлялись.
Георгий с нетерпением ждёт отзыва на сайте отеля, что на пятом этаже сидит вконец зажравшаяся старая скотина, которая игнорирует желания клиентов гостиницы, и оценка – 1.
Отель, кстати, берёт, сцуко, 200 рублей за хранение чемодана, поэтому так ему и надо.
(с) Zотов
0
Показать ещё
