История и чёрный юмор от слуг тьмы. Телеграм-канал журналиста Георгия Зотова
E-mail для связи - beerhunter@inbox.ru
Канал зарегистрирован в РКН
Информация о канале обновлена 06.10.2025.
История и чёрный юмор от слуг тьмы. Телеграм-канал журналиста Георгия Зотова
E-mail для связи - beerhunter@inbox.ru
Канал зарегистрирован в РКН
Однажды Георгий восхищался: сколько же всюду курсов, как подцепить миллионера! Это ему всегда нравилось. Вот сидит себе одинокая девушка в заснеженном провинциальном Козлонд-Слонопотамске, и твёрдо знает: она появилась на свет, чтобы на яхте хуй сосать, а не вот это вот всё. И тут надо же, курсы за 14 990 рублей (это экономичные, полно и дороже). И всё, делов-то, миллионер с кольцом стоит на коленях. Почему никто до сих пор не подсуетился? Да дуры и 14 990 рублей пожалели. А у неё всё получится. Где-то во Вселенной спрятана потайная кнопка, которую следует нажать, и миллионеры посыплются с потолка.
В этом случае Георгию показателен бестселлер 2007 года "Zaмуж за миллионера", написанный совместно Робски и Собчак. Похуй, что одна жила со своим тренером, а у другой и вовсе мужика не было (потом вышла замуж дважды, не за миллионеров). Книгу смели. Как сказала Георгию знакомая, лелеющая сахарную мечту - "Ну, бабы-то богатые, они систему точно знают". Знакомая после 10 лет тщетных поисков миллионера вышла замуж за слесаря-электрика. Недавно она с ним развелась ввиду материальных проблем. Удивительно, что рецепты Собчак не помогли.
Не, Георгий, конечно, понимает, что это в целом хуета с коучами и прочими инфоцыганами по всему миру. Тебе из каждого утюга внушают: заплати - и будет у тебя охуенная работа, заработки и муж с кучей бабла. Работать отстой, надо всё и сразу. Георгий тут не возражает - он сам хочёт всё и сразу. Но, изучив предложения, восторженно аплодирует. Особенно ему понравилось "включаем обаяние по методикам спецслужб" (как он понимает, в этой конторе лично Анна Чэпмэн преподаёт), "закон притяжения" и "думай как миллионер". И делов-то! Две недели по 15 минут занятий с утра, и миллионер у ног. И ведь ведутся же дамы, да.
Георгий знал двух девушек, ходивших на такие курсы. Одна вышла замуж за своего подчинённого (он не миллионер, она тоже), выложив за 150 тысяч. Другая заплатила 55 тысяч, и вышла замуж за человека, который живёт в её квартире, ибо своей нет. Не, обе довольны. Но они-то хотели строго богатого, с кучей бабла, "не этих нищебродов". Да, что-то пошло не так. Ещё одна девушка поставила цель выйти замуж за банкира. Вышла. Через два года сбежала от него с ребёнком на руках - он белочку словил, и за ней с ножом гонялся. Выяснилось, богатые тоже пьют, как и бедные.
К вопросам организаторов курсов у Георгия вопросов нет - все косят бабло, как умеют. Есть вопрос к дамам из Козлонд-Слонопотамска: реально они думают, что за 14 990 им помогут выйти за миллионера? Вот что, правда-правда? Серьёзно?
Но думается, никакого ответа Георгий не получит.
(с) Zотов
Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Асмодей Pictures".
О чём она?
"Староанглийский демон Корнелий Этельвульф живёт в Москве уже 500 лет. Он – полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача – подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме и попытки подсунуть в пост ветчину ни к чему не приводят. Этельвульф в ужасе понимает, что стоит на краю гибели. В кои-то веки раз ему попался честный человек…".
Фрагмент, как демон приходит брать кредит в банк:):
"Этельвульф поправил галстук и вошёл в указанную дверь. Там было жарко — искусственные камины у красных стен имитировали атмосферу Ада. За рядами «конторок» сидели клерки — бес сразу увидел табличку N208D. Обладателем стола являлся ливийский демон в обличье шакала, один из потомков Анубиса. Собачьи глаза быстро оглядели Этельвульфа, и бес предложил ему садиться.
— Здравствуйте, меня зовут Каннеби.
— Мне бы кредит, — робко улыбнулся Этельвульф, ненавидя себя за раболепие.
— Вижу, что не жениться, — снисходительно произнёс Каннеби. — На какие цели?
— Э… мне бы… значит… как раз… кредит на исполнение миссии… да… э…
— Прикоснитесь вот сюда, — прервал его демон. — О'кей… теперь ещё раз.
Каннеби просканировал указательный палец Этельвульфа и взглянул на экран.
— Батюшки! — он пригнул к голове собачьи уши. — У вас миссия на соблазнение священника? Сатана всемогущий, вы что — совсем мышей не ловите? Это ж как два пальца об асфальт. Всё равно что у ребёнка трехлетнего конфетку отнять… и значит…И ведь святые – тоже люди. Стоит хорошенькой девочке снять трусы, и…
— Да я уже снимал! — нечеловеческим голосом взревел Этельвульф.
Оглянулась практически вся комната. Демон съёжился.
— Э… в смысле… — попытался оправдаться он.
— Неважно, — махнул лапой бес Каннеби. — Вы уже брали кредиты, — сказал он. — Причём неоднократно. Смотрите, три года назад, десять сиклей маны. Взято под постановку порноспектакля «Спальня банкира Прохорова», в сценах заявлены четыре оргии. И что? Спектакля как не было, так и нет, а коллекторам, вышибавшим с вас долг, вы жаловались на падение интереса к порно и бесплатное скачивание в Интернете.
Корнелий молча уставился в стол.
— Вот тут ещё, — неумолимо заявил шакал Каннеби. — Кредит на двадцать сиклей маны. Обещали накатать сценарий тупого, гнусного и одновременно популярного сериала, пробуждающего в людях самые низменные чувства. Сценарий так и не написан.
Демоны в комнате цинично заулыбались.
— Я тогда только пришёл в сценаристы, — кисло сказал Этельвульф. — Это я уж впоследствии понял, что установка Коллегии Демонов верна: в кино и на телевидении люди делают столь потрясающее говно, что бесам нет смысла вмешиваться — они не выдержат конкуренции. Оказалось, мой сериал недостаточно плох.
— Что именно вы можете предоставить в обеспечение своего кредита, сэр Этельвульф?
Из шакальей пасти на стол капнула пена.
— Я демон с тысячелетним стажем, — с достоинством произнёс Корнелий. — Внутренняя гнусность моя такова, что ужаснулся бы сам Баал-Хаммон. Мне жизненно необходимы дорогие заклинания высших уровней, чтобы создать для священника больше соблазнов. Клянусь Сатаной, я верну кредит.
Каннеби чуть поколебался, но тут же тряхнул головой, как бы сгоняя наваждение.
— Простите, мана не бесконечна, — сообщил он лающим голосом. — Сто сиклей — крупная сумма, демоны вашего уровня обычно отдают её 70 лет: примерно столько люди выплачивают ипотеку. Есть ли у вас залог в знак своего сволочизма? Какое ужасно злое дело вы могли бы совершить для гарантии?
— Я… мы… — заблеял Этельвульф. — Как насчёт переворота в Кыргызстане?
В полном оцепенении, Корнелий наблюдал, как на бланке возник пылающий круг, где проявился силуэт с рогами, а затем леденящая кровь надпись — ОТКАЗАНО.
— Переворот в Кыргызстане сможет устроить даже пара кошек, — изо рта шакала свесился розовый язык. — Следующий!"
Этот роман (как и другие электронные книги Георгия можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - абсолютно божеская:).
https://author.today/work/38603
Однажды Георгий пошёл на день рождения к бывшей: ибо никогда не упускает шансов обменять цветы на еду. Ест же он довольно много, и приглашать его на такие мероприятия коммерчески невыгодно.
И вот Георгий, как довольный собой образцовый тарелочник, вваливается в ресторан, мямлит тост в честь бывшей, сквозь зубы желая ей долгих лет, и начинает отъедать стоимость несоразмерно дорогих цветов.
Первым делом ему подают винегрет с килькой. И Георгия пот прошиб. Он чот о винегретах подзабыл в последние несколько лет – дохтур не велит, там же картошка, свёкла, сучий сахар содержится. А когда-то в раннем детстве обожал прямо. Как увидит – трясёт, словно медузу под током. Размешал Георгий тот винегрет с кусочками кильки, вкусил – и прям в раю очутился. Давно забытый экстаз.
И тут Георгия заинтриговало. Откуда ж это блюдо у нас взялось? Название хранчюзское («винегр» переводится как «уксус»), а за пределами бывшего СССР он энто кушанье ни разу нигде не видел. Стал смотреть источники. Господи, вариантов-то оказалось – просто вырви глаз. Согласно «Книге о вкусной и здоровой пище» 1954 года, винегрет делается с тушёнкой, а издание «Кулинария» 1955 года за авторством некоего Лифшица призывает добавлять туда варёную рыбу. Разумеется, винегрет с селёдкой тоже дело привычное (и Георгий аналогично вкушал его дома с детства): но, оказывается, существуют разновидности винегретов с копчёной рыбой, с кальмарами, и даже с кроликом (!) и жареным мясом. Всё это в советское время подавалось как в престижных ресторанах, куда запускали иностранцев, и так и в каких-то обычных недорогих общепитовских кафе
Учёный Вильям Похлёбкин тоже считает, что происхождение хранчюзское: овощи у нас варили, конечно, но вместе не смешивали. Все сходятся в том, что масштабно винегрет в России появился в XIX веке, хотя первые упоминания о нём имеются в 1795 году. Однако, точных сведений ноль. Источники хором говорят - пришло из-за границы: но интересно, что в салате, который называется «уксус», уксуса-то как раз по большей части и нет. И в детстве Георгия уксус туда не клали, и в том ресторане на ДР бывшей уксус отсутствовал. Растительное масло льют. Не исключено, что у хранчюзов сперва был свой салат с таким названием, с варёными корнеплодами, и на уксусе, но русские после переделали его под себя по полной программе. Кстати, салаты из свёклы с селёдкой существуют и в северной Германии, и в Швеции, и в Финляндии: так что, поди угадай, где там родина.
Вообще, версий миллион. Автором винегрета называли повара Антуана Карена: в своё время он готовил даже для самого Бонапартия. А после наполеонского отречения Карен составлял меню для банкета в Париже российского императора Александра I, и тот в 1819-м пригласил его в Петербург. Антуан поработал во дворце недолго, и свалил. Похлёбкин стоял за то, что Карен винегрет и придумал, и мощно повлиял на русскую кухню - но другие историки бросаются на старичка-кулинара, и оное влияние отрицают. Есть миф, что творец «Трёх мушкетёров» Дюма придумал своей винегрет – с тунцом, трюфелями и анчоусами. Якобы изначально, соус для винегрета состоял из уксуса, прованского масла и горчицы, но наши хозяйки сошли его слишком мудрёным, и упростили. Тем не менее, прежде винегрет считался исключительно дворянским салатом, а с третьей четверти XIX века (после внедрения в народе картофеля) уже подавался в простонародных трактирах. При СССР же его употребление сделалось повсеместным, и вариаций возник батальон – и с рыбой, и с мясом, и с тушёнкой, и с сельдью.
Короче, видов винегрета было столько (и даже с майонезом, хотя это оливье получается:), что конкретно тогда в России дикую смесь чего-либо и стали называть в разговоре «полный винегрет» - то бишь, взять и смешать чо попало. Кто изобрёл, осталось во тьме веков. Видимо, Господь с небес даровал нам эту вкусность, вот что я скажу.
Самому Георгию нравится два вида винегрета – классический, и с селёдкой либо килькой.
В них чувствуется русское счастие, и видны перемолотые войска Наполеона, политые маслом.
Поскольку именно так оно и было.
(с) Zотов
Ребята и девушки, каким-то образом, админ Джокер взял да удалил комменты к публикациям за целый год:(. Жаль, конечно - улетучилась куча интересных бесед и благодарностей от людей, обсуждение проектов. Но что тут поделать, все мы косячим иногда. Если он во второй раз так сделает, мы его расстреляем, разумеется. Но пока оставим слегка пожить:).
Однако вот то, что там в последнем посте аж три девушки уже прям точно собирались сиськи показать, а теперь я и не вспомню, кто именно - прощения ему никогда не будет.
Эту зловещую куклу вуду мне подарили вчера за выступление (кстати, критическое) на круглом столе "Африканской инициативы". И именно она придёт ночью за Джокером, если он сделает такое второй раз.
Добавиться в чат для разговоров и комментов на канале Георгия можно вот тут -
https://t.me/+Ijz0UdPD0mdkYjE6
Однажды Георгий задумался, чего бы такого вкусного он купил в СССР, вернись туда на один-единственный день. Не, вопреки ожиданиям, тот самый пломбир ему похуй. Георгий не умиляется его вкусу, как сейчас модно в различных слоях общества. Ну, пломбир и пломбир, что в нём такого потрясающего? Вкусный был, да. Но чтоб ностальгировать и ночами не спать, то нет. Вкус варёной колбасы тогдашней Георгий тоже не ценит, и не вспоминает, как прямо сногсшибательный. Определение, как и с пломбиром - хули, колбаса и колбаса. Чтобы эдак зажмуриться и нежно вспоминать о докторской с дивной нежной охуенностью, честно говоря, тоже нет.
А, ещё Георгий шпроты в детстве любил. Ну, щас их везде полно, и тоже не сказал бы, что советские как-то отличались от нынешних вкусом. Вот чо Георгий запомнил из СССР, так это вкус свежего хлеба. Купишь его в магазине, идёшь домой, и жуёшь по дороге, дойдёшь до квартиры, а половины уже и нету. Щас такое с Георгием случается, если только он в Узбекистане лепёшку из тандыра купит. Но православные, переться на машине времени чисто за хлебом? Не. Так, может, консервы с лососем в собственном соку? Да-да, Георгий такие штуки обожал. Но чёт давно уже не покупал, лет 25, наверное. Отвык. Нынче как-то вот хорошей баранины на гриле абсолютно хочется, а не консервов из лосося. Безжалостное крушение идеалов прекрасного советского детства.
Георгий с удивлением отметил: пропаганда ЦРУ настолько запудрила ему мозги, что покупать в СССР вообще ничего не охота. Берёзовый сок? Равнодушен. "Птичье молоко"? Да, очень любил, но щас чего-то по барабану. Сигарет тогдашних, "Яву"? Хорошие были сигареты, но курить Георгий в 1998 году бросил. Внутренний голос Георгия панически метался. Он поспешно предлагал ему копчёную колбасу, торт "Полёт" и банку крабов, а Георгий всё лениво отвергал. Тем паче, ту колбасу да крабов в детство Георгия в свободной продаже купить было невозможно. Внутренний голос заткнулся, и мысленно налил себе до краёв в стакан водки. Тоже советской.
В общем, после долгих мучительных размышлений Георгий решил, что покупать в СССР ничего не будет. Не скучает по еде, это честно. Зато он точно заберёт из Союза маминых пирожков с капустой и клубничного варенья, а также цыплёнка табака. Мамы уже четыре месяца как нет, а до этого она несколько лет вообще не готовила – но тот вкус остался навсегда. Ну и ещё, пойдёт Георгий со своей первой любовью в кафе "Охотник" на Горького, обоим по 18 лет. Там она, жеманясь, возьмёт шампанского, а Георгий коньячку. Закажут котлеты из куропаток с сыром внутри, и салат "Охотничий". Денег уйдёт прорва, но Георгий не станет думать об этом. Он будет смотреть на её рыжие волосы, и довольно детально представлять, что случится у него дома после, мама ж как раз в отъезде.
Качественные сиськи были в нашем СССР, вот что я скажу вам, люди добрые.
Не то, что сейчас.
Их оттуда точно забирать надо, едва машину времени изобретут.
(с) Zотов
Однажды Георгий подумал, как интересно меняется восприятие персонажей из классики с возрастом. Вот, скажем, в детстве он зачитывался романом «Государство солнца», написанным советским писателем Николаем Смирновым в 1928 году. Он же, кстати, автор куда более известного романа «Джек Восьмёркин – американец».
В «Государстве солнца» есть описание мятежа на Камчатке в 1771 году, когда ссыльные под руководством шляхтича Морица Бенёвского (по отцу поляк, по матери – венгр/словак, родился) убили коменданта Большерецка Нилова, угнали корабль, и уплыли на Формозу, оттуда – в Макао и Париж, а по итогу часть из них оказалась на Мадагаскаре. И в этой книге, написанной от лица мальчика Вани Устюжанинова, Бенёвский предстаёт героем, смельчаком, благородным человеком, стремившимся построить государство для бедных, чтобы там были равны люди всех рас (читай – СССР). Он боролся с угнетением поляков царизмом, подготовил восстание, и покончил с комендантом, под чьим началом служили охранители режима, освободил ссыльных. Он показан как романтик, возвышенный революционер, восхищающийся русскими и желающим свободы народам.
Зная хорошо биографию Бенёвского, в 2025 году отношение к нему меняется.
Когда Бенёвскому было 17 лет, умер отец, завещавший имение не ему, а мужьям его сестёр. Мориц нанял наёмников, и выбросил сестёр (с мужьями, конечно) из зданий. Вступилась императрица Мария-Терезия, лишив парня наследства, и Бенёвскому пришлось бежать в Польшу. Там он примкнул к восстанию Барской конфедерации против России. Попал в русский плен. Его выпустили «под честное слово», что он не вернётся к повстанцам. Ну-ну. Бенёвский слово нарушил, и вновь был захвачен в плен. Оттуда он тоже бежал, украв документы, и добрался из Казани до Петербурга, пытаясь попасть на голландский корабль. Но комендант сдал его властям. С Морица взяли подписку не поднимать оружия против России, но обнаружили, что он их уже кинул. И отправили на Камчатку.
В Большерецке Бенёвский задружился с комендантом Ниловым, бухал вместе с ним, был частым гостем в его доме, и учил его сына географии. Параллельно, готовил заговор, и вовлёк в него до полусотни ссыльных. Нилову донесли, он отмахнулся – «Он же мой друг, ерунду вы говорите!». В ночь на 27 апреля 1771 года бунтовщики разоружили солдат, и напали на дом Нилова. Тот схватил Морица за горло, коменданта убили выстрелом в голову. Бенёвский наврал, что имеет поручение от наследника Павла Петровича, и велел всем присягнуть царевичу в церкви. Ограбил город, забрав из казны серебро, медь, провиант и пушнину, и уплыл на корабле «Святой Пётр».
Ссыльные верили ему безоговорочно. Однако, уже на Курилах состоялась попытка бунта, и он высадил на острове часть заговорщиков. На Формозе некоторые русские погибли в стычке с местным племенем. В Макао Бенёвский месяц бухал с губернатором, а потом продал корабль со всем имуществом. Команда возмутилась. Друган-губернатор рассадил её по тюрьмам. Все тут же прекратили возмущаться. На других кораблях в 1772 году доплыли до Франции. Там две трети русских ушли к русскому послу и покаялись, но 11 человек остались с Бенёвским, который нанялся колонизировать Мадагаскар. Там племена его избрали королём острова – ампансакабе. Губернаторы окрестных островов строчили жалобы, и Бенёвского перестали финансировать. Он уплыл во Францию, потом в Америку, бросив своих людей на Мадагаскаре.
В 1786 году (через 10 лет) он вернулся с американцами, выгнал французов, но те в ответ вызвали карательный отряд. В первые же минуты боя 39-летний Бенёвский погиб. Двое оставшихся русских его похоронили.
В советской книге он предстаёт борцом за счастье трудящихся и революционером. На деле же – авантюрист (выгнавший родных сестёр), клятвопреступник (обещал не выступать против России и обманул), предатель дружбы (из-за него погиб Нилов, считавший Морица своим другом), торгаш (продал корабль, и наебал своих же соратников), и на людей ему было плевать. Он заботился о себе, своей славе и деньгах, а не о людях.
А такая отличная книга была, как заходила в детстве.
Кто бы мог подумать:).
(с) Zотов
Владелец канала не предоставил расширенную статистику, но Вы можете сделать ему запрос на ее получение.
Также Вы можете воспользоваться расширенным поиском и отфильтровать результаты по каналам, которые предоставили расширенную статистику.
Также Вы можете воспользоваться расширенным поиском и отфильтровать результаты по каналам, которые предоставили расширенную статистику.
Подтвердите, что вы не робот
Вы выполнили несколько запросов, и прежде чем продолжить, мы ходим убелиться в том, что они не автоматизированные.