КАК ВЫРАСТИТЬ ИЗ СЫНА ГЛАВУ СЕМЕЙСТВА.

22 СОВЕТА ПО ВОСПИТАНИЮ СЫНОВЕЙ.

Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, ответственного отца семейства с малых лет.

1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.

2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.

3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.

4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.

5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.

6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.

7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.

8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи.

9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).

10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.

11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.

12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».

13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.

14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.

15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол или другую игру с мячом.

16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.

17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).

18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.

19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.

20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.

21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).

22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ?

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ УСНУТЬ

«Он отказывается идти спать», «Капризничает, плачет, говорит, что хочет поиграть», «Требует поесть или попить, лишь бы не идти в кровать», «Каждый раз процесс укладывания заканчивается истерикой», – отмечают родители. Почему так происходит? Что мешает ребенку настроиться на сон и как могут помочь заботливые родители?

Почему дети не любят спать?

Откуда же берется детское нежелание идти спать? Американский психолог Алан Фромм предлагает следующую классификацию причин:
1. Для ребенка лечь спать – значит расстаться с каким-нибудь интересным занятием или покинуть приятное общество (например, работающих маму и папу).
2. Дети знают, что взрослые еще не ложатся спать, и поэтому думают, будто мы разрешаем себе что-то, что им не позволено.
3. Часто бывает, что дети еще не устали.
4. Иногда дети боятся темноты.
5. Возможно, у ребенка были страшные сновидения, и из-за этого возникла некоторая неприязнь ко сну.
6. Не исключено, что, уговаривая ребенка спать, взрослые слишком избаловали его, и теперь это служит хорошим поводом для манипулирования родителями.

Признаки утомления

Очень важно научиться замечать первые признаки утомления и усталости, это поможет переключить внимание ребенка и не допустить перевозбуждения перед сном. Сделать это несложно. Если вы отметили один или несколько из перечисленных ниже признаков, скорее всего, вашему ребенку требуется отдых:
• беспричинный плач, капризы;
• малыш начинает тереть глаза, зевать;
• сосет палец или погремушку, теребит пуговицу, сосет губу;
• нарушается координация движений, особенно рук, ребенок роняет игрушки, допускает ошибки в игре;
• замедляются движения, появляется вялость;
• возникают несвойственные ребенку агрессивные действия: разбрасывает или отбирает игрушки, кричит, падает на пол и т.д.;
• может возникнуть чрезмерная активность, несвойственная малышу: бесцельно бегает, прыгает, толкается.

Как только вы заметили появление этих признаков, самое время отвлечь ребенка и настроить на сонный лад.

Готовимся ко сну

Время отхода ко сну – это хорошее время для укрепления эмоциональной близости с ребенком. Пусть оно будет приятным для вас обоих. Почитайте книжку малышу, спойте ему колыбельную, сделайте легкий массаж, говорите тихим и спокойным голосом.

Если ребенок очень эмоционален и подвижен, перед сном используйте короткую и простую фразу, например, «пора спать». Возможно, ее придется повторить несколько раз, но делайте это спокойно, повторяя нейтральным тоном, не переходя на приказные команды.

Подарите ребенку игрушку «для хороших снов». Это может быть небольшая мягкая игрушка (мишка, зайка, гномик, котенок и пр.). Расскажите ребенку, что эта игрушка будет дарить ему хорошие и добрые сны. Во время путешествия берите эту игрушку с собой, это простой способ дать малышу ощущение безопасности, где бы он ни спал.

Позвольте ребенку принять активное участие в подготовке ко сну: выбрать сказку, пижаму или колыбельную для прослушивания.

Для того чтобы подготовить ребенка ко сну, можно также использовать «ритуальные игры».

«Сонные ритуалы»

Часто детям бывает сложно оторваться от любимой игры или просмотра телевизора, когда родители начинают говорить о том, что «уже поздно и надо спать». Поэтому, можно использовать так называемые «сонные ритуалы». С одной стороны, они успокоят нервную систему ребенка, с другой – сделают приятным процесс отхода ко сну. Это спокойные игры и занятия, которые должны быть ежедневными, по возможности начинаться в одно и то же время и занимать не более 30 минут.

Дети… Что это такое?
Дети, говорят, цветы
Нашей жизни бестолковой,
Где живем и я, и ты.
Дети… Почему их любят
В миллионы раз сильней?
За детей и жизни губят,
Нет ничего ценней детей.
Я это понял, лишь когда
Жена тихонько подошла,
И в голове, как будто вспышка —
«В животике живет малышка».
И полетели дни и ночи,
Ребенка ждали сильно очень.
Животик рос, уж округлился,
А в нем малыш зашевелился.
Пока не спал — пинался бойко,
А спал когда, то был спокоен.
Он ручкой дергал пуповину,
Прошло уж срока половина,
И ожидание сильней
Счастливых, ярких, звонких дней.
Время не шло, оно летело.
И за неделею неделя,
И месяц месяц обгонял…
Вот, наконец, тот день настал.
Рассвет уже сменяет ночь,
На свет просилась наша дочь.
Скорая. Роддом. Палата.
Об этом я мечтал когда-то.
Сердечки бьются в унисон,
А стук их приглушает стон.
Полдня любимая терпела,

В теле боль, а сердце пело.
И, наконец, настал тот час —
Малышка, дочка родилась!
Как счастлив я — не описать,
И я готов не есть, не спать,
Смотреть так дорого и любо,
Ведь дочь моя такое чудо!
Благодарю тебя, родная,
Любви моей теперь нет края,
Благодарю тебя за то,
Что, наконец, я стал отцом!

КАК НЕ ТРАВМИРОВАТЬ РЕБЕНКА

Многие родители бояться нанести травму своему ребенку, бояться, что его травмируют и другие. Но невозможно прожить жизнь без травм. И детства без травм не бывает.

И сейчас мы будем говорить не о таких травмах, как травма насилия, например, для которых необходима психологическая помощь. Мы будем говорить о травмах, с которыми мы сталкиваемся постоянно, и которые не требуют обязательного участия специалиста.

Вспомните, как в детстве вы разбивали коленки, резались случайно ножом, может быть обжигались об утюг... Так же и с психикой, иногда она ранится, и это нормально.

Представьте себе, что травма это рана. Есть раны глубокие, от них могут остаться шрамы. Есть раны поверхностные, от которых не останется ни следа. А есть раны, которые кровоточат годами, могут гноиться, нарывать, и не заживать долгое время.

Что делают с физическими ранами? Их лечат. А как можно вылечить раны психики? Как помочь ребенку справиться с этим? Что сделать, чтобы его раны затягивались и заживали?

Если ребенок чувствует себя любимым, чувствует, что о нем заботятся, его защищают, его поддерживают, понимают и сочувствуют, то вероятно его раны будут затягиваться, душа будет исцеляться. Поэтому очень важно сохранять теплые и доверительные отношения с ребенком.

Вот, например, ребенок поссорился с другом, тот обозвал его "жадиной". И малыш идёт к маме, чтобы рассказать об этом, чтобы она его выслушала, поняла его чувства, посочувствовала. А мама только что поссорилась с папой, и ее психика переполнена собственными чувствами. Что она может сказать? "Ну, иди, дай ему эту игрушку, он тебя простит" или ​ "Просто попроси прощения и все будет в порядке".

Она отмахнется дежурными фразами и забудет об этом. Да и ребенок со временем может забыть об этом. Но мама его не выслушала, она не поучаствовала в беде сына эмоционально. У ребенка появится ранка ненужности и нелюбимости. И со временем она может только расти, если ситуация будет повторяться.

Но если в семье теплые и доверительные отношения, то мама заметит, что сын грустит. И спросит: "Ну как там у тебя с твоим другом? Расскажи, я хочу послушать" Или мама, сама заметив за собой, что проигнорировала чувства ребенка, скажет: "Извини, мне было очень грустно в тот момент, я не смогла тебя поддержать. Давай поговорим об этом сейчас?"

Люди, и взрослые, и дети, постоянно ранятся, получают новые травмы и новые раны, травмируются. Но если есть рядом любимый человек, который отнесётся со вниманием и сочувствием, то человек справляется. Да, он может страдать, переживать, но со временем ему становится легче, его душа излечивается. И тогда он может подняться и оставить этот опыт позади, и двигаться дальше.

Не бойтесь травмировать ребенка, иногда это неизбежно, но будьте рядом с ним, ведь ваша любовь лучшее лекарство.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ХУЖЕ ВСЕГО ВЕДЕТ СЕБЯ С МАМОЙ

Екатерина Бурмистрова, психолог:

Кого ребенок любит – тому от него и достается
Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон
Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и “отрубил” вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.