Каждое утро субботы я замираю в тягостном ожидании. Потому что ровно в 10:00 в дверь входит она — Мохитобон, что в переводе «светлая луна». Хотя я скорее назвала бы ее "солнечным затмением".

Она входит тихо, не здороваясь и смотрит так, что домашние тапочки сами прячутся под диван. "Ведьма" думаю я, а вслух дружелюбно произношу:

-Доброго субботнего утра, Мохито.

Презрительный кивок в ответ, Мохито ведь не доплачивают за любезность.
Убирает она идеально. Более того — сверхъестественно. Её тряпка — это как световой меч: всё, к чему прикоснётся, начинает переливаться чистотой.

Она всегда  молчит и никогда не улыбается.

Она оттирает плинтусы с лицом рассерженного птеродактиля.

Она раскладывает игрушки с видом человека, у которого нет никаких иллюзий относительно человечества.

Я чувствую её осуждение всеми клетками тела. Она не говорит: «Ты ленивая свинья», — но на ее лице это прописано так чётко, что даже мой пылесос виновато отводит глаза...

Однажды я решила разорвать этот замкнутый круг и просто уволила её. Повод был глупый — я просила вынести коробку, а она просто оставила её у лифта. Но это было не про коробку. Это было про то, что я больше не хочу чувствовать вину за то, что дышу в её присутствии.

Целый год я пыталась найти замену. Нашла трёх милых девушек. Первая принципиально не вытирала пыль, говоря, что это - дыхание дома. Вторая сломала дверцу шкафа и ушла не предупредив об этом. Третья утверждала, что «пылесосить надо только по фазе Луны». И вот… я сдалась.
Позвонила. Мохитобон пришла, как ни в чём не бывало, с ведром и взглядом, способным отбелить даже мою совесть.

Теперь каждую субботу я снова провожу шесть часов в состоянии лёгкой тревоги и глубокого восхищения. По прошествии первых четырёх часов у меня каждый раз появляется желание всё бросить и начать убирать самой. Но я подхожу к кухонному столу — и понимаю: никто кроме Мохито не знает, как оттереть следы от кофе так, чтобы стол заблестел как ледовый дворец на Новый год.
И вот снова наступает суббота. Восходит солнце, лает Лева и приходит "светлая луна" приучая меня к созерцанию и смирению. Мохито - это мой дзен.

Сегодня в бассейне у меня произошёл конфликт.

Дело было так. Я как обычно привела ребёнка за 15 минут до начала занятий, чтобы успеть его переодеть и сводить в душ. Пришли, звоню в дверь. Никто не открывает. Звоню ещё и ещё. Вижу надпись: "Если вам не открывают, позвоните по такому то номеру и вам откроют". Звоню по номеру - раз, два, три, четыре. Тишина.

Стоим под дверью уже 10 минут. Ребёнок начинает капризничать, я начинаю злиться, так как понимаю, что на занятие мы точно опоздаем. Оно всего-то длится 30 минут, опоздание даже на 10 уже критично. Наконец, выходит заспанная администраторша. Бросает небрежно:

- О, сорри, я была в туалете.

- Стоило оставить кого-то подежурить вместо себя. Мы опоздали на занятие, 15 минут вас ждали, ребёнок весь извелся.

- В смысле 15 минут? Меня максимум 5 минут не было, зачем вы обманываете?

Тут я взрываюсь:

- Слушайте, это какое-то неимоверное хамство! Вы меня ещё и во вранье обвиняете?! Вы ничего не перепутали? Все-таки в приличном месте работаете, а не в забегаловке у вокзала!

- Сама вы хамка! И все врёте!

- Так, сейчас мне некогда с вами препираться, а как закончим плавание - я оставлю на вас жалобу руководству! Вам явно надо подучиться с людьми разговаривать!

- Да делайте что хотите, мне наплевать!

Идём плавать, я киплю от негодования - мне и ребёнку испортили настроение, украли 15 минут времени, да ещё и во лжи обвинили! А ведь это легко проверить в телефоне - в какое время я первый раз позвонила, когда не открывали - все верно, ждали 15 минут, не 5. А меня выставили вруньей. Надо успокоится и уведомить руководство. Я так радовалась, что нашла хороший бассейн, удивительно, как один человек на месте может все испортить. Ведь администратор - лицо заведения! Этой девушке тут явно не место. Я начала мысленно писать письмо руководителю - надо все изложить без эмоций и по фактам, чтобы такие ситуации не повторялись.

Мысленное гневное обращение написалось и я осталась им очень довольна. Хамов надо ставить на место! Сейчас выйдем из бассейна и я спокойно и без эмоций спрошу у администраторши как мне оставить на неё жалобу руководству.

Оделись, выходим. Вот сейчас я покажу этой хамке!

Воинственно подхожу к столику администраторши, набираю в грудь побольше воздуха...И глядя на её грустное, усталое лицо почему-то произношу:

- Девушка, вы меня простите ради бога за резкость, я погорячилась. Ребёнок капризничал и я просто вспылила! Простите пожалуйста!

Девушка меняется в лице и начинает плакать.

- И вы меня пожалуйста простите за то, что так получилось! Мне так плохо сегодня, проблемы по женски, болит все, вот и забыла о времени...Простите меня!

Всего несколько слов... И мы больше не были врагами. Мы были просто людьми. Живыми и неидеальными.
Я обняла девушку, а она меня в ответ. А моя маленькая дочка подошла сзади и обняла за ноги нас обеих.

"Мужчина для меня  - центр Вселенной", утверждает Анна Седокова. Как же так, спросите вы - ведь если верить прессе  - мужчин у Ани было немало - и каждый центр Вселенной?! Бывает ли так или Аня лукавит или преувеличивает?

Соционика знает ответ на этот вопрос. Так бывает, если социотип женщины - Наполеон.

У меня есть подруга, Светка, она тоже Наполеон. Как-то я заскочила к ней на пять минут после работы - занести книгу - и буквально обалдела - пол был усыпан лепестками роз, по всей квартире горели свечи, а на зеркале в ванной губной помадой было написано: "I want you!" И как вишенка на торте - на столе красовалась огромная коробка с конфетами.

- Угощайся, предложила мне  Светка и я выбрав свою любимую сливочную начинку  развернула фантик из которого выпала маленькая записочка:

- Рядом с тобой я чувствую себя маленькой, глупой девочкой!

- Света, извини, я кажется не ту конфету взяла...Здесь записка.

- Да ничего, они тут все с записками - было 34, теперь 33, не суть. В каждой конфете признание - что любимый значит для меня...

- Так у твоего сегодня день рождения?! Вот это я понимаю, подарок!

- Почему день рождения?! Нет, я каждую встречу ему делаю такие сюрпризы. Мне важно, чтобы каждая встреча была незабываемой!

- Ты шутишь?!

- Да нет же! Например, в прошлый раз я сделала ему такой сюрприз - приехала в позднее время  к его дому и привезла маленький раскладной столик. Напротив его дома была остановка автобусов - в это время они уже не ездили. Так вот, я  разложила там столик, накрыла скатеркой,  зажгла свечи, достала шампанское, и бокалы  и написала - выходи!

Он вышел и обалдел. Потом признавался, что для него никто ничего подобного не делал...

Мужчины от Светки не уходят. Она сама легко рвёт отношения, если они перестают её устраивать. Но пока отношения есть - мужчина в них действительно центр Вселенной. Любой, вне зависимости от статуса и достатка. Мужчина приходит к Светке и ощущает себя королём.
И большинство Наполеонок, которых я встречала - обладают этим несомненным талантом - умением ставить мужчину на пьедестал - особенно в самом начале отношений. Они умеют  дать мужчине почувствовать, что он тут главный. Что на его голове корона, которую видит только она.
Сыграть такое отношение к мужчине невозможно. С этим надо родиться.

А вы умеете "служить" мужчине?

Какой вывод я сделала из той ситуации? Никогда нельзя бояться быть собой, боясь, что кто-то будет смеяться  или что-то не то подумает.

У каждого из нас есть нечто, чем мы отличаемся от других  - кто-то любит картошку с мороженым, кто-то говорит вслух сам с собой, а кто-то верит, что у него дома живёт домовой.
И именно эти особенности делают нас такими  уникальными, а человеческое общение таким увлекательным.

Из старенького.
⠀
Однажды я была на женском тренинге. Он длился два дня. В первый день тренер дала нам задание - принести диск со своей самой любимой песней (это было ещё в те времена, когда музыку слушали на музыкальных дисках, а не в интернете). Зачем - она не пояснила.
⠀
А надо сказать, что мой музыкальный вкус всегда был несколько специфическим. Пока мои ровесники сходили с ума от популярных западных шлягеров и электронной музыки, я слушала Окуджаву. Больше всего любила песню "Виноградная косточка".
⠀
Соответственно эту песню я и решила взять с собой на тренинг. Подруга, с которой я тогда  вместе снимала квартиру попыталась меня остановить - "А ты не боишься, что твой выбор может показаться несколько странным?"
⠀
Я задумалась. Но решения не изменила.
Я же честная. Я же самая умная. И плевать мне на чужое мнение! Поэтому я возьму "Виноградную косточку", а если меня не поймут, это их проблемы.
Пусть кому-то эта песня покажется заунывной и монотонной, кто-то посчитает, что ее слушают только дедушки и бабушки, но это же не повод стесняться своих вкусов!
⠀
Но увы, я недооценила ситуацию.
⠀
Оказалось, что песню нужно было выбрать не просто так.
⠀
"Мы образуем большой круг и я буду по очереди включать диски с вашими песнями, сказала тренер." Когда вы услышите свою мелодию, вам нужно будет выйти в центр круга и станцевать под неё. А посмотреть на ваши танцы мы позовём мальчиков с соседнего тренинга".
⠀
Это заявление вызвало у меня бурю эмоций, ведь на тренинги мы пришли вместе с коллегой Серёгой, он на мужской, а я на женский. Серёга робко за мной ухаживал, поэтому нельзя сказать, что мысль о том, что мне придётся зажигать перед ним под Окуджаву сильно меня порадовала...
⠀
И вот собрались парни, все мы образовали круг, и участницы начали по очереди выходить в круг и выдавать все, на что они способны.
⠀
Здесь были зажигательные западные хиты, латиноамериканские ритмы, новомодная электронка...
⠀
Серёга с интересом наблюдал за танцами. Глядя как очередная участница выделывает прямо перед ним головокружительные вензеля, он прошептал мне на ушко:
⠀
- Я уверен, что твой танец будет самым зажигательным.
⠀
Я почему-то в этом даже не сомневалась. И представила как раздастся надтреснутый голос Окуджавы: "Виноградную косточку в тёплую землю зарою" и вызовет дружный  смех.

Интересно, а как под эту песню вообще можно танцевать?

Хотя выход  есть - можно же просто не выходить. Мол, песня не моя. Что-то перепутали и все тут. Натяну покер-фейс и не двинусь с места. Не хочу позора в космическом масштабе. Хочу  чтоб Серёга продолжал робко ухаживать...

Вот под громкие аплодисменты закончилась очередная композиция Джей Ло. Участница буквально взорвала танцпол, она оказалась профессиональной танцовщицей. Главное, чтобы Окуджава не запел прямо сейчас, ну пожалуйста, контраст же будет слишком велик.

Но не тут-то было.

Сначала я услышала всеобщий смех и только потом поняла  - Окуджава вступил в свои права. И что моя фирменная доновская рассеянность сослужила мне хорошую службу  - я перепутала композиции  и вместо монотонно-медленной "Виноградной косточки" заиграла более бодрая песня "Окуджавы": "Надежды мааленький оркестик - под управлением любви!"

Что почему-то ничуть не уменьшило смешки, которые тут же начали раздаваться со всех сторон.  Громче всех смеялся Серёга. "Чья это песня? У вас тут что, бабулечки есть?" Я поняла, что отступать некуда и вошла в круг.

В тот момент, я впервые узнала, что такое отключить голову и полностью провалиться в музыку. Поняла, что бывают ситуации, когда нет пути назад, а значит нужно выложиться на все сто процентов.

Я танцевала и танцевала, как никогда ни до, ни после этого. Я перестала видеть  участников, я перестала думать вообще, мне больше не было стыдно. Я жила только телом, только ритмом, только танцем...

Когда композиция закончилась, участники поддерживали меня такими же сильными аплодисментами, что и профессиональную танцовщицу  до этого. А Серёга подошёл ко мне и сказал: "А я и не подозревал, что ты умеешь так танцевать".

Один из больших плюсов материнства  - можно наконец без угрызений совести покупать любых кукол - балерин, русалок, принцесс в полном обмундировании и играть ими сколько душе угодно, меняя наряды и делая разные причёски... И никто не покрутит пальцем у виска  - все знают, что ребенку нужно развивать мелкую моторику.

Можно наконец-то с чистой совестью отправить в нокаут все эти скучные книги без единой картинки и заменить их шикарными фолиантами с иллюстрациями,  которые можно рассматривать часами. И это называется не «впасть в детство», а «прививать ребенку любовь к чтению».

Пазлы с мультгероями, конструкторы для постройки замков, в которых и сам бы поселился, — всё это теперь суровые материнские будни. Главное — делать это с лицом, выражающим легкую обреченность, мол, на какие только жертвы не пойдешь во имя материнства.

А еще,  ты теперь  имеешь законное право сколько угодно смотреть свои любимые мультфильмы и никто тебе ничего не скажет. А когда кто-то из домашних захочет переключить "Холодное сердце"  на свой скучный спортивный канал   -  всегда уместно искренне возмутиться  - "Нельзя так издеваться над ребёнком - ему срочно нужно узнать, что там дальше случилось с Эльзой!", не заметив, что ребенок давно уполз играть в кубики.

Были с ребёнком в аквапарке.  Выходим, вызываем такси. Садимся и тут я понимаю, что такси необычное. В нём играет детская музыка. Детским голосом говорит навигатор. Вверху развешены детские игрушки.

- Какая прелесть! искренне восторгаюсь. - У вас тут все для детей!

- Меня зовут Роман, представляется таксист. - И я детский таксист. Вожу только детей и их родителей. И тем самым оберегаю себя от быдла, от мата, от алкоголиков и наркоманов. Мне никто не нахамит, потому что маленькие дети на это не способны, а родители постесняются делать это при своих детях.

- Это потрясающе, то что вы делаете! Я никогда раньше не встречала детского таксиста! И такие милые игрушечки!

- Я просто не хочу, чтобы дети пялились в дороге в телефон и портили себе глаза.

- Невероятно! Простите, можно я слегка окошко приоткрою?

- Конечно. Я знаете, почему так натопил? Вы сказали, что из аквапарка, и я сделал вывод, что ребёнок мокрый, значит, в машине должно быть жарко.

- Спасибо, как вы предусмотрительны!

- Ну это моя машина и я работаю так, как считаю нужным. Вожу всех мам города, все они знают мой телефон.  Все доверяют мне как себе.

- Может вы и мне свой телефон оставите? Это так сложно, найти хорошего таксиста, который возит детей.

- Конечно, записывайте. Я хорошо вас понимаю, столько  быдла среди таксистов, столько алкоголиков и наркоманов.

"Наверное, лучше бы был обычный таксист, но не такой болтливый", подумала было я и тут же устыдилась своих мыслей. Вот же я неблагодарная скотина, человек ведь  так старается!

Тем временем, Роман явно ожидал похвалы и я поддакнула:

- Ой, не говорите, так трудно найти человека, которому можно доверять своего ребёнка!

- Возить детей - моё призвание. Но вместе с этим меня это от всякого быдла защищает, которому в моем машине не место.

- Понимаю вас. Мы почти приехали, остановитесь здесь пожалуйста!

Надо не забыть поставить отличную оценку этому приятному мужчине, думала я, направляясь к подъезду и  вдруг услышала как из встречной машины Роману кричит какая-то женщина.

- Мужчина, вы зачем здесь остановились, вы мне проехать не даёте!

- Пошла на...й отсЕдова! П..а! мгновенно отреагировал приятный мужчина.

- Видимо, дядя с очень тонкой душевной организацией, ошарашенно
прошептала я не то ребёнку, не то самой себе.

Это ж непростой труд - быть детским таксистом. Зато надёжная защита от быдла, алкоголиков и наркоманов.

На нашей лестничной площадке живёт женщина с психическим расстройством. Я узнала это в один прекрасный день, когда отправляясь на прогулку в своей новой розовой шляпке очень чётко услышала, как за соседней дверью кто-то вынес суровый приговор моим моральным качествам:

- Шлюха!

-Это ещё что, рассказывала потом соседка Ирка, живущая на том же этаже. - В период буйства Антонина нам всю дверь ножом изрезала. Пришлось обивку менять.

С тех пор у меня появилась фобия - столкнуться в лифте с грозной соседкой. Выходя на прогулку я стала тщательно прислушиваться, не хлопнула ли соседская дверь. И до сегодняшнего дня мне везло.

И вот сегодня, беззаботно ожидая лифта и агукая с ребёнком, я вдруг ощутила чье-то тяжелое дыхание. Антонина стояла прямо за моей спиной. Бежать.было некуда. Лифт подъехал, отступить - значит попасть прямо в её объятия.

И вот мы заходим в лифт. Антонина сверлит меня тяжёлым, недобрым взглядом, её ноздри раздуваются как у разьяренного быка.

Мой тревожный мозг сразу начал накидывать самые красочные - варианты - она с проворством, которому позавидовала бы жена мистера Рочестера бросается на меня, на ребёнка, на нас обоих, вот из кармана появляется тот самый нож...

Лихорадочно соображаю, что делать.и вдруг, сама незнаю зачем, говорю:
- Чудесная погода сегодня! Вы прекрасно выглядите!

Антонина расплылась в улыбке:

- Ой, спасибо вам большое!

А вывод простой - женщина всегда остается женщиной.
Даже если у неё в кармане завалялся нож, а в голове — целый психиатрический справочник. Ей всё равно важно знать, что она прекрасно выглядит.