Ах, этот прекрасный запах погибшей покрышки и дешевого пластика по утру, когда ты, выходя из подъезда, начинаешь играть в хоррор-квест "Протиснись между напаркованного говна во дворе".

Ты с ребенком в коляске? У тебя пакеты с продуктами в руках? Вышел погулять с еще секунду назад чистой собакой? Ведро-боярину на его занюханной Киа Рио с бампером в стяжках срать на тебя и твои чаяния. Ведь если он не поставит свою машину вот именно здесь половиной корпуса на газоне, второй половиной перекрывая выход из дома, а третьей половиной на коленях у бабки на лавке, то ведь ему придётся переть свою дряблую тушу до квартиры аж на 8 метров дольше! Как же тогда эта тварь сэкономит свои драгоценные 14 секунд жизни, которые затем он с пользой потратит на выдавливание из своего простатитного дружка хоть что-нибудь.

И ведь каждая из этих гнид либо "нанадолго", либо "никому не мешает". И что самое ублюдское, каждый из них свято уверен в своей безнаказанности, что по сути правда и так и есть. Штрафы внутри дворов не выписываются, вызывать эвакуатор будет только самый приниципиальный в мире человек, а всех не переэвакуируешь, так что вот и всё. Поэтому они и уверены, что им ничего за это не будет, совсем ничего, никакого наказания. Всем таким хочу сказать одну простую вещь. Знай, вырожденец, что в аду до скончания времен на твоём лице будут запаркованы жопы самых отвратительных педерастов в истории человечества. До скончания времён.

Хуже запарковавших свой кредитный китайский кал на пешеходной дорожке только короли велосипедных телодвижений, но о них в следующий раз.