Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война.
@anekdoty_pro

Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
@anekdoty_pro

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
@anekdoty_pro

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий...
@anekdoty_pro

В стране попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
@anekdoty_pro

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
— Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте — мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать — всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
— Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
— Шеф, почему меня!?
— Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам все время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!
@anekdoty_pro

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
@anekdoty_pro

Если мозг деградирует, то будет ощущение, что все вокруг развивается.
@anekdoty_pro

В магазин по продаже видео входит покупатель:
— Мне нужна жесткая клубничка! Заплачу сто долларов!
— Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами все сделаем сами, красиво, перед зеркалом!
@anekdoty_pro

После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
@anekdoty_pro