Мезальянс. Когда мужчина старше. Часть II.

К началу поста >>

🔻Увы, но не разбирается.

Как показывает моя практика, нормально выйти из этого кризиса самостоятельно у большинства мужчин не получается.

▪️Он или дальше ломает, доводя до крайности, в которой мужчина, обдирая кожу разрушая ситуацию и теряя женщину, а затем долго собирает себя заново.

▪️Или мужчина смиряется, отдаваясь на милость супруги, вручая ей вначале управление собой, а затем и всем, что она пожелает.

▪️Порой, кризис корёжит настолько, что будучи зажатым между «так жить нельзя, а бросить невозможно», супруг полностью отстраняется от дел занимая роль ведомого.

Работа с мужчиной попавшим в подобную ситуацию – это всегда сложно. Проблема в том, что решение то очевидно:

- Снова стать для женщины старшим и главным.

Вот только в период кризиса это настолько непросто, что многие даже не пытаются.

☑️Нельзя по щелчку пальца исправить самооценку мужчины, убрать острый период, избавить от страха и внушить уверенность в победе.

✅Но можно ускорить процесс путем изменённого сознания, контроля сражения, чтобы после победы уже вернуться к работе с кризисом.

▪️Если эта проблема реально назрела, что же велкам по консультации в личку: @innamatisson , правда, просто не будет.

▪️Если же хотите попробовать сами, в ТОП Клубе вышел новый урок. И полезен он будет не только тем, кто переживает острую стадию в отношениях и браке.

Да и вашу историю я услышу. Потому что с каждым новым участником ТОП Клуба, я после вступления созваниваюсь лично.

А может оставить всё как есть? Ведь вроде всех участников событий, речь о которых идёт в статье, всё устраивает?

Ошибаетесь.

Не устраивает. Просто качели отношений, только начинают новый разбег.

На этот раз инициатором следующего кризиса, который окончательно похоронит совместную жизнь, выступит женщина.

И начнётся всё с того, что дама «расцветает».

❓Она влюбилась? У неё появился другой мужчина?

❗️Нет, но это будет последняя вспышка перед финалом.

О ней я расскажу в следующей статье, которая будет актуальна уже всем взрослым мужчинам.

«Что, прям послал!? Как я тебе завидую…»

Люди, незнакомые с кризисом мезальянсных отношений, представляют мужчину проглатывающего унижения от молодой супруги, эдаким сдавшимся, престарелым меланхоликом.

Уж они-то настоящие мужики, уж они бы не допустили, уж они бы поставили на место и выкинули «потерявшую берега» с вещами на мороз!

Ну да, ну да.

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

Есть такой великолепный фильм «О чём говорят мужчины». Кто не смотрел – рекомендую.

Хитом он стал от того, что в нём, можно сказать впервые осветили часть того, что чувствует, проходит и переживает нормальный мужчина среднего возраста.

У фильма есть продолжение, в котором неплохо, и поверьте, совсем не гротескно показаны участники мезальянса в период кризиса.

1️⃣Истеричная, тридцатилетняя женщина, коей посмели возразить и которая приказала мужу «найти и заставить извиниться».

2️⃣Крепкий мужик за пятьдесят, при бабле и власти, за пять минут сломавший «обидчика» и получивший желаемое супругой.

И несколько обычных, нормальных мужчин, просидевших весь новогодний вечер в офисе, в поисках выхода и ожидании наказания.

❓Что им мешало застроить «престарелого меланхолика», рассказав ему как «быть мужиком» и что делать с «потерявшей берега»?

Не такого ожидали? Страшно было? Не похож на слабака?

Потому что в фильме вполне себе правильно отобразили и реального участника мезальянса, и его настоящее поведение.

Что неудивительно, ибо ребята свои фильмы «рисовали с натуры» и эту самую «реальную натуру» встречали в своей жизни не единожды.

Напомню, что большинство мужчин с молодой женой относятся к категории победителей. И уж если в бараний рог не свернут, то за себя постоять умеют.

И силы у них хватает и воли, и других мужских качеств в достатке. С таким на узкой дорожке сталкиваться – дважды подумать.

Просто сильный мужчина попал в совершенно незнакомый и непонятный ему кризис, в котором все его навыки оказались бесполезны.

Мужчины сильны в сражении с внешним миром, их слабое место – это семейный тыл.

И личные кризисы, которые мало кому интересны.

Он сильный, он вытянет, вот пусть сам и разбирается.

Я люблю тебя себя до слёз.

По мере развития вышеописанного кризиса отношений, мужчина «замещает» любовь к женщине на любовь к «якорю в молодость».

Со стороны, его привязанность, восхищение, желание «порадовать» и «гордость обладания самой лучшей женщиной» выглядит как «настоящая любовь».

К сожалению, это не так. Любовь-то есть и самая настоящая. Вот только не к ней, а к себе.

Он любит уже не реального человека, а образ «чудо-женщины», которая продолжает быть рядом и дарит ему ощущение того, что он молод и всё ещё впереди.

Чем плоха такая любовь?

Ведь женщина «обласкана», обеспечена и водружена на пьедестал.

Так велика ли разница? Ведь, главное, что любит? Разница велика.

1️⃣Во-первых, такая «любовь» вполне может быть безответной. Вы же не ждёте встречных чувств от новой машины или пачки долларов? Но «любить» их это не мешает.

2️⃣Во-вторых, такая «любовь» не требует особой «близости», как физической, так и внутренней. Хотелось бы, но можно и без неё. Главное, чтобы «якорь в молодость» был рядом.

В итоге мужчина согласен довольствоваться редким сексом, который позволяет ему и дальше обманывать себя, что всё ещё наладится.

А если вообще без секса? И так тоже можно, главное не остаться без «якоря в молодость». Оправдание он найдёт, например:

— Вот когда она отдохнёт на море, когда исправлюсь/подарю/куплю…короче «надо чуть-чуть подождать».

Скажу больше, мужчина запросто готов простить не только измену, но и параллельные отношения женщины на стороне. Главное, чтобы в лицо ему этим не светили.

▪️Он, конечно, будет хмурить брови и выказывать ревность, но пока угроза, что «якорь уплывёт» отсутствует, можно жить дальше.

▪️Даже если поймает «на горячем», его гнев будет направлен на любовника, а то «якорь» может обидеться и вообще «по кораблям» загулять.

▪️Вариант параллельной жизни с «чудо-женщиной» мужчину нередко вполне устраивает. У неё своё, а у меня своё. Главное, что рядом, в наличии и не уходит.

🔻Основные усилия мужчины, как раз и направленны на то, чтобы максимально крепко привязать к себе «якорь в молодость» и не дать ему уйти.

Он успокаивает себя тем, что главное сейчас не потерять, а она ещё поймёт, всё ещё наладится.

Он готов выполнять женские хотелки, поддерживать самые абсурдные начинания супруги, участвовать в идиотских мероприятиях.

Спонсировать курсы, ретриты, астрологов, марафоны желаний, «хочу быть художником», «хочу быть психологом».

Ведь «самой талантливой женщине на свете» по плечу что угодно, и пусть картины не покупают, а клиенты не заходят – у тебя всё получится! Просто они цены тебе ещё не знают.

Мужчина, порой, согласен отдать женщине власть не только в отношениях, но и в делах. Забирай дорогая, ты такая способная!

И ко мне вопросов на тему «куда тратить и как зарабатывать» меньше и тебе дополнительная ответственность, которую сложнее бросить и уйти.

Всех последствий, к которым приводит замена «любви к женщине», на «любовь к себе» за один раз не перечислишь. Тут хоть сборник выпускай.

Вышеописанные «последствия» сплошь и рядом встречаются в жизни «браков двух ровесников» и описана в сотнях анекдотов.

Но есть существенное отличие.

▪️Такое положение дел типично для браков, созданных слабыми, «себялюбивыми», неуверенными мужчинами.

Которые просто боятся потерять существующее и готовы мириться с «отдельными недостатками».

🔻Но главный герой нашей статьи не относится к таковым. Он выстраивал себя победителем.

Он просто попал в кризис, совершил неверные шаги и не видит возможности исправить ситуацию, не сделав ещё хуже.

Разница в том, что в отличии от «слабака», он-то как раз способен разрушить, выстроить заново отношения и вернуть любовь этой женщины.

Ему достаточно вернуть себя и найти ответ на главный вопрос:

🔻Как?

Но может наш главный герой только раньше был победителем, а сейчас всё в прошлом?

Нет, это не так.

"Лекция для колхозников".

- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет.

И тут из зала раздаётся вопрос:

- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека два черепа?

- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.

- Дачник.

- Вот и идите на хер, дачник. Лекция для колхозников.

Тот факт, что взрослые браки всё ещё существуют, а люди всё ещё заводят отношения во взрослом возрасте, наводит

меня на спасительную мысль:

- В мире всё ещё есть женщины способные задуматься: а может и правд

а, не

надо верить «женскому эху», а стоит иногда обращаться к тому, что на самом деле чувствует мужчина?

☑️На тот же кризис третьего сезона мужчины приходится немалая доля разводов и новых браков.

✅Так ведь этот кризис женщина запросто способна помочь преодолеть, развод предотвратить и жить вместе дальше долго и счастливо.

Достаточно элементарных знаний и простого rong>понимания МУЖСКОЙ психологии.

Но нет. «Не интересно». Гораздо приятнее смотреть мотивирующие рилсы на тему «будь мужиком» «как поступает настоящая женщина».

Кто сомневается, статистика разводов в помощь.

Или взрослые знакомства.

🔻Что именно заставляет верить, что «настоящая женщина, гордо несущая себя и которая себя ценит»…

❓Это прям «то самое», что обязательно привлечёт (опять же, выдуманного женщинами) «настоящего мужчину, разделяющего правильные ценности»?

Ведь работает же только с доверчивыми неудачниками. Неприятно? Однако, такова реальность.

Или повесьте на авто «готовлю вкусно, ем мало, голова не болит».

❓А чего еще-то мужику надо? Пожрать после работы, денег на жене сэкономить и потрахаться «от души».

🔻Пожилому охраннику из супермаркета с судимостью, точно «зайдёт».

Почему «настоящей женщине» сложно принять, что нормальный, взрослый, неглупый, обеспеченный мужчина умён и сложен? Что он способен и так видеть вас настоящую?

✅Что он ищет девчонку: искреннюю, умеющую быть рядом с ним молодой, способную любить по-настоящему.

❗️Но главное - способную его понять. Потому что без вашего понимания взрослого мужчины, у него так и не будет к вам доверия.

Учиться стоило бы не тому, как «раскрыть в себе женщину, способную привлечь любого» и не «сто приёмов управления мужчиной, чтобы стать той, которую боятся потерять».

А тому, как понимать взрослого мужчину. Что им движет, что беспокоит, к чему он стремится и чего он хочет на самом деле.

И самое неприятное:

Стоит научиться ЛЮБИТЬ мужчину. ИСКРЕННЕ и не «только в обмен».

▪️Потому что за всеми «раскрытиями себя», «настоящими женщинами», «общими ценностями», искренне любить, многие совершенно разучились.

Вот вам и главная причина "почему мужчины на самом деле выбирают молодых":

- Раз таких девчонок мало, и кругом «настоящие женщины», то лучше выбрать помоложе.

У них хотя бы не такой опытный, усталый взгляд, прошедшей «Крым и рым». В котором читается:

— Вот сейчас встретится нужный мужчина, я напрягусь ОДИН РАЗ, окручу, завоюю и можно будет наконец расслабить булки.

Так что увы и ах. Нашему главному герою приходится и дальше терпеть, хранить и оберегать, свой «якорь в молодость».

Но кое-что всё же меняется.

Зачеркнуть бы всю жизнь, да с начала начать.

Ладно, от «якоря в молодость» отказаться сложно. Но!

❓А почему мужчине не взять и бросить эту женщину, да найти другую, того же возраста? Один раз ведь получилось?

❗️А потому что не выйдет. Сделать это сейчас, мужчина практически не способен. Что ему мешает?

▪️Ну, во-первых, он в кризисе. Его самооценка и уверенность в себе совершенно не на том уровне, что были во времена «победителя-завоевателя».

▪️Во-вторых, не справляясь и теряя существующий «якорь в молодость» на удержание которого уходят все силы и к которому он привязан одновременно воевать за новый?

Подобный подвиг, только в фильмах, сказках и мечтах кажется возможным и осуществимым.

Так может ровесница? Увы, но не может.

Если мужчина и идёт на свидание с ровесницей, то уходит оттуда с окрепшей убеждённостью: что «со старыми он не может и ему нужна молодая».

И тут надо остановиться и задать вопрос:

- А способна ли вообще взрослая женщина вывести мужчину из кризиса третьего сезона, стать «якорем в молодость» и сделать счастливым?

Ответ прост:

- Может и запросто. Скажу больше:

- Отношения с умеющий понимать мужчину женщиной, примерно равного возраста, не только из кризиса выведут, но и будут счастливее, чем с молодой.

❓Так почему же взрослые мужчины-победители упорно ищут помоложе? Почему в кризис третьего сезона выбирают именно «старлеток»?

▪️У них сиськи крепче и морщин меньше? Нет, дело не в этом. Секс взрослого мужчины – он в голове. Это психология, а не анатомия. Выступала с лекцией на эту тему.

▪️Молодая женщина позволяет ему «гордиться и снова чувствовать себя молодым завоевателем»?

И снова нет. Поверьте, востребованная ровесница рядом, вызовет не меньше «гордости и чувств».

Так в чем же дело? Сейчас поясню.

Многие мужчины, походив по свиданиям с ровесницами, оценили их поведение и сделали для себя выводы: спасибо, не надо.

Сейчас идёт перезапуск Женского ТОП Клуба. Всё же три года прошло, методика отработана, пора стартовать серьёзно.

Ради интереса и для сравнения, девчонки прислали мне программы и курсы «коучей и психологов по отношениям».

Я почитала-посмотрела и уронила челюсть.

Ощущения, как будто плоскоземельщики, адепты бетонных пирамид, сторонники торсионных полей и борцы с теорией относительности - собрались и написали учебники по физике.

Читаешь – не оторваться, смотришь - красиво, слушаешь – приятно, перспективы – завораживают. Заманчиво! Привлекательно!

😔Один косяк – в реальном мире не работает.

Почему не работает? Да потому что в отношениях участвуют двое: мужчина и женщина.

А вся эта хрень, писалась для того, чтобы понравилось дамам, а не для того, чтобы работало. Мужчины всё равно «это» читать не станут и охуеть возразить не смогут.

🔻Психология взрослого мужчины вообще в расчёт не бралась. Да авторы её и не знают.

Поэтому в тг каналах и инстаграмах «коучей» сидят именно женщины. Мужчинам там не рады, ибо у них возникнут «некоторые вопросы».

Помните, как в старом советском анекдоте?

Крылатые качели.

Многие люди воспринимают отношения, как «движение куда-то». Но на самом деле, это нифига не так.

Отношения, особенно длительные, сильно больше напоминают качели.

◀️Мах назад – скандалы, упрёки, пренебрежение, равнодушие.

▶️Мах вперёд – внимание, страсть, романтика, признание.

Кризис сути не меняет. Он только видится как «движение по наклонной», а на самом деле – всё те же качели.

Просто «мах назад» получает большую амплитуду и продолжительность, а «мах вперёд» становится всё короче и незаметнее.

Вот только в отношениях состоят два человека, две системы координат, а так как в нашем мире всё относительно….

❗️То каждый участник отношений, видит «махи» качелей по-своему.

Например:

Что заставляет замужнюю сорокалетнюю женщину, у которой больше года не было секса, верить, что у неё отличный брак, муж её очень любит, просто период такой…очень устаёт на работе?

Личный рекорд на консультациях:

«Я семь лет без секса, но у нас крепкий брак, всё хорошо, он мне не изменяет, и я его единственная, просто очень хочется почувствовать себя женщиной. Хоть разок».

Вам смешно? А зря.

Она не дура, но ведь что-то заставляет её верить?

А верить заставляет тот самый разный взгляд на качели отношений. Разная оценка «махов», за счёт механизма эмоциональной убеждённости.

Для женщины короткий период «маха вперёд», когда:

- Муж, который не забыл подарить цветы, шлёпнул по попе и не сразу после ужина упёрся в телефон, а выслушал пятиминутный монолог – получает максимальную оценку.

Потому что она его любит, боится потерять и очень хочет верить, что он испытывает к ней те же самые чувства.

Когда же наступает «мах назад», женщина не придаёт ему особого значения, оправдывая происходящее. У всех бывает! Зато, он мне весной цветы подарил!

☑️Механизм эмоциональной убеждённости заставляет не замечать и не придавать значения событиям, которые противоречат тому, во что человек хочет верить.

✅И напротив, присваивать максимальную значимость и вес событиям, которые совпадают с убеждением.

Тот же муж, обделённой сексом супруги, может вообще не обратить внимания на «мах вперёд».

Даже не помнить, когда он там её шлепнул по заднице и нафига притащил домой букет, который забыл подарить любовнице.

Зато отлично помнить, как в последнем скандале, супруга не проявила к нему должного уважения.

❗️Ровно такая же история заставляет мужчину во время кризиса третьего сезона верить в то, что ни в хрен не ставящая его молодая супруга, на самом деле его....любит.

Ровно те же качели. Всегда бывают периоды, когда у женщины неплохое настроение, когда ей что-то от мужчины надо или когда она вспомнила нечто приятное из прошлого.

🔻И эти моменты мужчина запоминает, именно этим «золотым монеткам» моментов близости, он придаёт максимальную ценность.

▪️Потому что боится её потерять и очень хочет верить, что и она его любит. Просто период такой, у всех бывает.

✅Поэтому, даже когда он сам задаёт себе вопрос «а у нее все еще есть чувства?», то в первую очередь вспоминает «золотые монетки», коротких, редких «махов» качелей вперёд.

☑️А не огромную амплитуду и продолжительность периода скандалов, пренебрежения и унижения.

Именно эти отрезки вселяют в мужчину ложную надежду, что «конечно любит», просто надо больше золота милорд, она успокоится и всё будет, как раньше.

Культ личности.

У сильного мужчины, который ещё недавно был старшим и главным усугубляется кризис.

Сейчас он предельно уязвим к нападкам молодой супруги на всё, что позволяет считать себя «не старым».

☑️Неспособность «справиться» с женщиной, невозможность отказаться от «якоря в молодость» её бросить или перестроить…

✅Создаёт ситуацию, когда он вынужден не только терпеть её пренебрежение, унижения и оскорбления, но и как-то не растерять при этом остатки самоуважения.

Он попадает в состояние психологической коллизии.

И в действие вступает защитный механизм, позволяющий и дальше бурчать, терпеть и унижаться жить в прежнем режиме.

Какой? А в нашей психике их строго говоря не дофига. Я намеренно упрощу его описание, чтобы не отвлекать внимание от основной темы:

Если ты зависишь от человека, вынужден терпеть от него унижения и не способен с ним бороться, то надо….

Признать его право делать это с собой.

Стокгольмский синдром, бдсм, преклонение перед культом личности и многое другое, все они основаны на одном и том же механизме.

В нашем случае это работает так:

🔻Это от обычной женщины нельзя позволить терпеть подобное. А от вождя народов необычной – можно!

Такая защитная реакция прекрасно совпадает с огромной личной ценностью «якоря в молодость», для мужчины.

В результате, обычная, нормальная дама, со скоростью «молнии смазанной жиром» превращается в «чудо-женщину».

Мужчине необходимо оправдать своё отступление, своё унижение и свой страх остаться без нее. Оправдать, в первую очередь для самого себя.

Фальшивая позолота на «лучшем якоре лучшей женщине на свете», становится всё гуще и наваристей.

Всё, что совершала или совершает супруга, возводится в ранг подвига, на который ни одна другая просто не способна.

▪️«Она не бросила меня, когда у нас был сложный период! А ей пришлось ездить на старой машине, которой уже два года и на два месяца остаться без Мальдив!!»

И неважно, что с первой женой приходилось хрен без соли доедать. Куда бы она делась.

Речь же о НЕЙ! О самой востребованной, самой красивой, которая могла в любой момент уйти к другому и получить всё. Но она выбрала его.

▪️«Она родила мне детей! Но ведь первая жена тоже? Ну нет, это не подвиг. Другое дело ОНА! Она рискнула свой фигурой, она потратила свое время».

▪️«Она столько со мной пережила! Столько вытерпела! Год без шоппинга в Европе сидела!»

Ну так ваша первая супруга с вами разве не в коммуналке начинала и на рынке одевалась? «Ну вы сравнили! Речь же о чудо-женщине!»

Дальше в работу вступает механизм эмоциональной убеждённости.

Во всех словах, действиях и поведении женщины, он ищет проявление яркой индивидуальности, исключительной необычности, глубокого ума и эксклюзивных данных.

В итоге мужчина сам себя накачивает, что его женщина самая красивая, самая востребованная, умная, перспективная и вообще не такая, как все остальные.

▪️Другой такой не было, нет и не надо не будет!

❗️Ну а ради ТАКОЙ женщины, можно и потерпеть. От такой женщины, можно и унижение принять.

Как и случае с истеричным превознесением «отцов всех народов», все эти чувства наносные и весьма нестойкие.

Разумом, мужчина вполне понимает, что всё это бред. Кабы не одно «НО».

Боязнь потереть «якорь в молодость», заставляет его и дальше «нести и преумножать» внутренний «культ личности».

Но если мужчина всё же видит ситуацию, если понимает, что всё катится по наклонной, отчего он продолжает терпеть, усугубляя ситуацию?

Ведь неглуп же, умеет принимать жёсткие решения, ведь он на что-то надеется?

Конечно надеется. На то, что всё ещё наладится и она всё ещё его любит. Только правильный вопрос не «НА ЧТО», а «ПОЧЕМУ».

Сейчас поясню.

Вопросы из зала.

И тут у обычно возникает вопрос:

- «А она мужчину всё, разлюбила? Или ещё любит?»

Скажу так:

бывает по-разному, но ответ совершенно не важен, как, впрочем, и сам вопрос.

▪️У отношений, в которых женщина жила, в которые пошла за ним и с которыми она связывала своё будущее – рухнул фундамент.

▪️Любит она этого мужчину сейчас или не любит, не особо меняет ситуацию, когда ей в период кризиса надо строить жизнь заново.

▪️У неё всё так же остались вопросы: «что меня ждёт дальше» и «кто меня поведёт за собой». И будет ли в «ответах» именно этот мужчина, а если будет, то в какой роли.

А может ли мужчина вернуть её любовь, спросите вы?

Скажу так:

конечно, может. Вот только снова этот ответ не важен, как, впрочем, и сам вопрос.

▪️Вернуть «куда»? В непонятные отношения, где он не справился с ролью предыдущей, а новая роль им ещё не занята и вообще непонятна?

▪️Вернуть «к кому»? К мужчине, который в кризисе и ещё неясно, когда и каким он из него выйдет?

▪️Вернуть «от кого»? От женщины, которая сама попала в кризис, оказалась без «старшего мужчины» и вынуждена сама искать выход?

❓А как же звучит тогда правильный вопрос? Очень просто звучит:

- Способен ли мужчина, в состоянии личного кризиса, страха потерять, неуверенности, «подбитой» самооценки заново построить фундамент отношений и вернуть себе роль старшего?

И ответ пугающе прост: нет, не способен.

Вначале ему надо восстановить самооценку, вернуть уверенность в себе, победить кризис. И только потом заново «продать себя голого», своей же женщине.

По сути заново завоевать её, получить её согласие с его ответами на вопросы женщины: «что её ждёт дальше» и «кто её ведёт за собой».

Уроки в ТОП Клубе, как и сам ТОП Клуб, возникли неслучайно. Я изначально создала его, понимая проблемы, с которыми столкнётся мужчина:

🔻Не растерять навыки «продавать себя голого», сохранять объективную самооценку, предотвращать кризис в отношениях, ещё до его наступления.

И конечно инструкции, если кризис уже наступил. Которые помогают разобраться в причинах и понять маршрут исправления.

Печально, хоть и привычно, что на консультации ко мне приходят, когда проблема уже дошла до «нарыва». «Ну вы же кризисный психолог – помогите быстро, пожалуйста!».

А где вы были до «нарыва», интересуюсь я? «Ходил полгода к «некризисному» психологу» - отвечает мужчина.

✅И именно тогда, мужчина начинает понимать настоящую цену самооценки, навыкам, уверенности, знаниям.

☑️Правда дорогой ценой, как и у всего того, что мы довели до уровня горящего дедлайна.

Понятно и то, что, столкнувшись с кризисом, парни начинают совершенно иначе относиться к циклам и урокам про самооценку, завоевание, психологию отношений.

К сожалению, тут как с больницей. Пока не припрёт окончательно – пациент терпит и откладывает. А жаль.

Так что же происходит дальше, если у мужчины нет навыков и знаний понять, что происходит и как это исправлять?

А чаще всего, происходит следующее.

Поворот не туда.

Да потому что мужчина демонстрирует поведение слабого и младшего, а для мезальянсных отношений, это, как бы мягко выразиться…полный пиздец.

Напомню, что отношения в паре, где женщина сильно моложе мужчины, строились только на одном фундаменте:

- Мужчина старший, мужчина главный, мужчина ведущий, а женщина ведомая и следует за ним.

Я не зря посвятила »первую часть статьи« именно этой теме.

И сейчас, когда женщина находится в кризисе, когда ей плохо в отношениях, когда она пытается ответить себе на вопросы «что меня ждёт дальше» и «кто меня ведёт за собой» ….

☑️Она видит рядом неуверенного мужчину, готового уступать, терпеть, соглашаться, выполнять её требования.

☑️Она видит мужчину готового подчинятся, следовать за ней, а точнее за её «спонтанными» желаниями, которые ведут туда, куда она и сама не знает.

❗️Это ТАКОЕ будущее меня ждёт? Это ОН меня поведёт за собой дальше?

Все проблемы разницы в возрасте, на которые раньше женщина не обращала внимания (и не обращала бы дальше), внезапно становятся крайне актуальными.

Раскрученный кризис и «подчинённое» поведение мужчины пугают женщину, она не понимает, что происходит и в ответ ещё сильнее «раскачивает» отношения.

«Красные флажки», идут нафиг. Обвинения и требования уходят в область близкую к абсурду, дело доходит до откровенного хамства, оскорблений и унижений мужчины.

Это поведение – ответная реакция женщины,

её неосознанная попытка заставить мужчину вернутся к роли старшего и главного. Сделать что-нибудь для того, чтобы успокоить её.

🔻Порой, в этой попытке, женщина доходит до такого, что никогда бы себе не позволила не то, что к близкому человеку, но даже к врагу.

☑️Вот только в ответ мужчина и дальше уступает, потому что по-другому у него не выходит. Именно «в итоге», первоначальные «нет, я сказал» и прочие аналоги – не считаются.

▪️Во-первых, у него нет былой уверенности в себе. Обвинения женщины, в период его личного кризиса – бьют исключительно больно и в цель. Тут если и захочешь не промахнёшься.

▪️А во-вторых, узрев угрозу отношениям, он ещё сильнее боится потерять свой «якорь в молодость».

✅Поэтому вместо того, чтобы поставить женщину на место, твердо взять за руку и вести за собой….

☑️Мужчина снова успокаивает, проглатывает, ищет компромиссы, пытается исправиться и заслужить благосклонность «изменением себя», уступками, подарками.

И место привычной картины «мой мужчина СТАРШИЙ», к женщине постепенно приходит осознание «мой мужчина СТАРЫЙ».

Весёлые старты.

❓А почему второго-то? Отчего не третьего? Так для третьего сезона супруга возрастом не вышла.

❓А если и для второго сезона возрастом «не вышла» или наоборот «прошла»? Всё равно не отвертитесь.

Люди не синхронны. Однако, проживая друг с другом, мужчина и женщина вполне себе синхронизируются по триггерам.

✅Как механические часы на одной стене в итоге совпадают в движении стрелок, «тикая» одновременно.

☑️Вот только время они всё равно будут показывать разное.

Та же история происходит в отношениях. Изменение поведения в результате кризиса одного, выступает триггером для запуска кризиса у другого.

🔻Только сезоны и кризисы в случае мезальянса разные. И это проблема.

Итак, женский кризис второго сезона. Суть его можно выразить двумя вопросами, на которые женщина ищет ответ:

- Что меня ждёт дальше?

- Кто меня ведёт за собой?

Вот только кризис, он не про тихий поиск внутри себя. Самую спокойную и послушную супругу запросто «колбасит» по полной программе.

▪️Даже если она обеспечена всеми благами. Даже если ей доступны любые «хотелки».

▪️Какими бы идеальными не были бы отношения, женщина всё равно отыщет то, что её не устраивает.

▪️Потому что сейчас ей плохо, а значит что-то идёт не так. Подробно механизм этого кризиса мы »уже разбирали«.

По мере развития кризиса супруга предъявляет своему мужчине нелепые обвинения, глупые требования, короче обычное поведение женщины которой хреново и она не понимает от чего именно.

За время отношений, периоды скандалов и обвинений бывали и раньше, но раз совместная жизнь продолжается, мужчина вполне умеет их «гасить».

Но увы, вот конкретно «здесь и сейчас», он идёт нахрен терпит полное фиаско.

Что же изменилось? Изменилось то, что мужчина вступил в эпоху кризиса третьего сезона.

▪️Во-первых, его самооценка и уверенность в себе в части отношений, сейчас находятся под ударом кризиса и совсем не те, что были раньше.

▪️Во-вторых, теперь молодая супруга для него – исключительно ценный «якорь в молодость» и как бы он не обманывал себя, мужчина очень боится её потерять.

❗️В результате, вместо привычного упорства, выдержки и отстаивания своей позиции, мужчина демонстрирует совсем иное поведение.

Он, конечно, огрызается, но в итоге уступает, соглашается, терпит, проглатывает обвинения, пытается выполнить пожелания и требования супруги.

🔻Вот только у женщины, которая живет в мезальянсе, подобный «ответ» мужчины только раскручивает кризис по полной программе.

Почему?

Борьба за якоря.

Итак, ревизия.

В борьбе со страхом, вызванным кризисом третьего сезона, мужчина:

1️⃣Методично борется со всем тем, что выглядит для него, как приближающаяся «старость».

2️⃣Культивирует, оберегает, холит и лелеет всё то, что эту самую «старость» опровергает.

Ему нужна уверенность в себе, уверенность в том, что он в игре, не старик, что у мальчишки ещё всё впереди и достаточно времени.

Вначале борьба с малейшими признаками надвигающейся старости. Всё, на что есть ресурсы.

Спортзал, солярий, новые зубы, косметолог, стильная одежда и пресловутый «красный кабриолет» — всё это атрибуты кризиса именно третьего сезона.

Ибо во время кризиса второго сезона, у мужчины победителя нет проблем с самооценкой и уверенностью в себе связанных с внешностью или поведением.

Поведение и диалоги многих мужчин в период кризиса третьего сезона, весьма напоминают аналогичные у двадцатилетних пацанов. С поправкой на мозги, конечно.

Те же «всё стоит, всё дымит», и взрослые аналоги «сегодня переспал с двумя, завтра пересплю с тремя», «все бабы – бытовые проститутки», «сегодня надо почилить» и так далее.

Причина схожести поведения в схожести диагноза. Кризис самооценки и уверенности в себе, с которым сражаются оба возраста.

Теперь про всё то, что «старость» опровергает.

❗️Мужчина ищет «якоря», позволяющие ему и дальше чувствовать себя молодым.

▪️Именно во время кризиса третьего сезона он начинает уделять особое внимание собственным детям, если они ещё маленькие.

▪️Именно во время кризиса третьего сезона мужчина, буквально вчера считавший очередного ребенка лишней нагрузкой, «внезапно» страстно желает пополнения семьи.

Быть молодым родителем – великолепный якорь продолжать чувствовать себя молодым.

🔻Но мы забыли самое главное! У героя нашей статьи молодая жена. Это ли не якорь в молодость?

Именно он и есть. Это именно то, что мужчине хочется «хранить, холить и лелеять».

И так не обделённая по жизни женщина, начинает получать всё больше внимания и ухаживаний от своего мужчины.

Её желания становятся приоритетными и исполняются при первой возможности.

▪️Мужчина всячески охраняет свой «якорь в молодость» и болезненно реагирует на внимание к женщине со стороны других мужчин.

▪️Он болезненно реагирует и на внимание своей женщины к другим мужчинам, особенно если они моложе.

▪️Но ещё болезненнее он реагирует на малейшие намёки в словах или поведении молодой супруги, указывающие на то, что она воспринимает его «старым».

Его самооценка и уверенность в себе, под действием кризиса третьего сезона, совсем не такие, как в то время, когда они познакомились.

А если молодой жены нет? Так что мешает завести?

🔻Именно на мужской кризис третьего сезона, приходится немалая часть разводов с жёнами ровесницами и последующих мезальянсных браков.

Ещё один «рывок», когда мужчина «приобретает якорь», позволяющий и дальше чувствовать себя молодым.

▪️Якорь, который он будет бояться потерять.

И конечно же любить. Вот только неприятная правда в том, что любить он будет не саму женщину, не человека, а именно «якорь».

❗️Он любит приобретённую возможность ощущать молодость и отодвинуть старость.

Какой бы настоящей эта «Ланфрен-Ланфра любовь последняя чиста» ему самому не верилась и не казалась.

В первой части статьи я не описывала этот вариант мезальянса по двум причинам.

▪️Во-первых, мы тогда ещё не разбирали кризис третьего сезона. А во-вторых, всё о чём пойдёт речь дальше происходит одинаково.

Что в мезальясных браках, заключенных во время кризиса второго сезона, что у запрыгнувших «в уходящий поезд» браков сезона третьего.

Просто у последних «счастливый период» гораздо короче.

Так что же происходит дальше?

А дальше кризис третьего сезона мужчины запускает кризис у женщины.

❗️Вот только супруга нашего главного героя существенно моложе, поэтому отношения сталкиваются с женским кризисом сезона второго.

"Закрыто на спецобслуживание".

Кризис третьего сезона невозможно осветить в одной статье.

Он сложен, потому что к этому возрасту сложен сам человек его проходящий. Это не подросток с первой влюбленностью.

Его нормально не изучают. Во-первых, потому что (опять же) – сложно. Во-вторых – а зачем?

Взрослые же люди, глупостей не наделают, с моста не сбросятся.

Тем более если речь про кризис взрослого мужчины. Они редко ходят к психологам, потому что давайте, как есть:

🔻Взрослому мужчине совсем непросто найти специалиста.

Звучит как реклама? Но это не она, просто такой вот получилась правда.

Они не женщины и не привыкли искать помощи, пока не накроет окончательно.

❗️Вот только последствия мужских кризисов, куда печальнее последствий женских.

Сомневаетесь?

А зря.

Тут, как с районной больницей. Посмотришь на очередь – болеют одни женщины. Глядишь на статистику смертности – как же так?

Аналогичная история с психологическими кризисами. Женская психика гибкая, а мужчина не гнётся до последнего. Он ломается.

Мужской кризис сложен, и для помощи требуется анализ и опыт, а для опыта нужны клиенты, а чтобы были клиенты, нужна способность помогать. Круг замкнулся.

☑️В итоге, современным психологам мужчины малоинтересны. Уж больно редкий и непростой клиент.

✅Куда выгоднее рассказать даме про нарциссичный брак. Их «в больнице» гораздо больше.

А мужчина? Ну он же сильный, переживет. Не кричит, сопли на кулак не наматывает, значит справится.

Есть и другие причины, но про них в следующий раз.

Я ещё вернусь к кризису третьего сезона в статьях. Эту тему редко освещают и за один раз про неё можно рассказать лишь преступно мало.

И женский кризис мы тоже рассмотрим, ибо он отличается. А сейчас сократим, но и этого нам будет достаточно.