Тест сможет выявить психологические барьеры

У каждого из нас есть свои потребности, желания и цели, которых мы всеми силами пытаемся достичь.
Но у одних это получается, а у других – нет. Нам кажется со стороны, что кому-то везёт, а кто-то – неудачник.
На самом деле, причиной этому может быть наличие психологических барьеров. Их нужно выявлять, чтобы понять причины возникающих препятствий.
В этом Вам поможет тест на основе картин художников – сюрреалистов.
Отвлекитесь от реальности и постарайтесь ни о чём не думать. Посмотрите на картины.
Какая из них привлекает Ваше внимание?
Цифру пишите в комментариях.
Результат выложим позже.

Посмотрите на это так:

1 – это вы.

Вторая 1 – это ситуация или другой человек.

2 – это результат вашей встречи, вашего взаимодействия.

Когда в вашей жизни происходят неприятные ситуации с людьми или событиями, приводящие к негативным результатам – последствиям, ссорам, конфликтам – помните: вы всегда являетесь частью этого уравнения.

Людям свойственно перекладывать ответственность за плохие результаты целиком на вторую "единицу", обвиняя только ее и видя в ней единственную причину проблем.

Но истина в том, что результат "двойки" – общий. Это *ваш* результат так же, как и результат второй стороны. Ведь вы – та самая первая "единица".

Если вы убеждены в своей правоте и считаете себя "единственно умным" в этой ситуации, задайте себе вопрос: каков *ваш* личный результат от этого взаимодействия?

Подходите к анализу проблем объективно. Не пытайтесь "вычеркнуть" себя из уравнения. Пока вы не признаете свою роль в формировании результата, вы не сможете его изменить.

Созависимость часто маскируется под высшую степень любви, преданности и заботы. Человек, которого мы называем "спасателем", искренне верит, что его действия помогают близкому, зависимому человеку, справиться с бедой. Но на самом деле, это "спасательство" — самый надежный буфер, который защищает зависимость от последствий и позволяет ей процветать.

Спасатель: Главный Соучастник

"Спасатель" — это не просто тот, кто помогает. Это тот, кто активно вмешивается в естественные последствия употребления, тем самым снимая с зависимого ответственность за его действия.

Пока спасатель работает, зависимому не нужно меняться. Зачем? Ведь мир не рухнул!

Как работает этот механизм:

1. Финансовая подушка: Зависимый пропил деньги? Спасатель даст в долг, объяснит начальству, покроет кредиты. *Последствие употреблению устранено.*
2. Юридическая защита: Зависимый попал в переделку или ДТП? Спасатель нанимает лучших адвокатов, платит штрафы, улаживает скандалы с соседями. *Последствие устранено.*
3. Эмоциональное прикрытие: Зависимый в запое и срывается на родных? Спасатель берет вину на себя, оправдывает его перед другими, говорит: "Он устал, он болеет, он не хотел". *Последствие устранено.*

Мир Рухнул — Но Не У Зависимого

Спасатель так усердно строит защитный купол вокруг близкого, что его собственный мир неизбежно рушится. Он отдает все: здоровье, карьеру, финансы, время, которое можно было бы потратить на себя и свое развитие.

Что происходит с миром Спасателя?

• Финансовый крах: Долги, банкротство, потеря имущества из-за постоянного покрытия чужих проблем.
• Эмоциональное истощение: Хроническая тревога, депрессия, чувство вины, стыда и бессилия.
• Потеря идентичности: Жизнь полностью подчинена графику употребления или выздоровления другого. "Кто я, если не спасаю?"
• Социальная изоляция: Друзья и нормальная жизнь уходят, потому что все время уходит на "тушение пожаров".

В итоге, когда зависимый, наконец, доходит до дна (если доходит), он видит перед собой не любящего близкого, а изможденного, банкрота, который сам нуждается в спасении. Мир Спасателя разрушен, и он абсолютно не готов помогать ни себе, ни тому, кого "спасал".

Цена "Любви"

Самое горькое, что зависимый, которого постоянно "спасали", часто не видит в этом любви. Он видит лишь удобство и отсутствие ответственности. Он привыкает, что его проблемы решаются кем-то другим.

Именно поэтому выздоровление зависимого начинается только тогда, когда спасатель перестает спасать. Это больно. Это похоже на отрезание конечности. Но только когда мир спасателя начинает рушиться из-за *его* бездействия по отношению к себе, и когда мир зависимого начинает рушиться из-за *его* действий (увольнение, арест, окончательный разрыв отношений), только тогда появляется шанс на настоящую перемену.

Вывод: Вы не можете спасти другого человека от последствий его выбора. Вы можете спасти только себя от соучастия в этом выборе.

Ваше выздоровление — это первый шаг к выздоровлению семьи. Остановите спасательную операцию. Начните жить свою жизнь.

Созависимость — это не просто черта характера, это активное препятствие на пути выздоровления зависимого человека.

Что такое созависимость?

1. Созависимость — это невозможность быть наедине со своей жизнью.
2. Созависимость — это постоянный контроль другого человека (страх потери, страх остаться одному, страх потери внимания — страх, страх, страх).
3. Созависимость — это подчинение другому или, наоборот, собственное доминирование.
4. Созависимость — обслуживание собственных страхов через удовлетворение интересов другого.

Как созависимость мешает выздоровлению?

Рассмотрим на примерах, как созависимое поведение подрывает процесс ремиссии:

Пример 1: Контроль на работе

Представим ситуацию: Сын работает на заводе, а мама — созависимая. Если мама будет постоянно звонить начальнику, контролировать, как у сына дела на заводе, вмешиваться в каждую мелочь, узнавать все подробности, ходить с сыном на планерки и собрания, выражать недовольство его зарплатой или отсутствием повышения... Как вы думаете? Там все сойдут с ума!

Пример 2: Тревога вдали от дома

Тот же сын уезжает в командировку на месяц. Мама дома в стрессе: ей плохо, одиноко. Она названивает ему каждые пять минут: "Как ты там?", отвлекая его от работы и постоянно тревожа. Ей плохо, и она проецирует это плохое состояние на него. Мешает ли это? Безусловно.

Пример 3: Реабилитация как триггер для мамы

Сын уезжает на реабилитацию. У него там все лучше, чем когда-либо: он в безопасности, не употребляет, здоровье восстанавливается, отъедается, приходит в себя. А маме стало намного хуже, чем когда он употреблял:

• "Пуповину отрезали".
• Она осталась одна со своими проблемами.
• У нее нервное состояние, стыд, вина, страх.
• Негативные мысли круглосуточно.

Мама звонит взрослому сыну (35 лет), который находится в загородном доме (спорт, питание, мероприятия) и "заливает" его своей тревогой: "Как он там? Плохо ли ему? А это? А то?"

А он сидит в доме и пишет свои мысли в тетрадку... Мама переживает, будто он в окопе сидит. Разве это адекватно?

Просто внутри у мамы нервоз, и она сходит с ума от своей нервной системы, оставшись один на один с собой. Ей некуда направить фокус внимания. Ее "колбасит" не по-детски. Она живет в режиме войны, хотя дела у ее сына идут лучше, чем когда-либо!

Он выздоравливает, а она — нет.

Она так и осталась соупотребителем того наркомана или алкоголика, не осознавая, что у нее самой есть проблемы.

Как вы думаете, если она не начнет выздоравливать, будет ли она мешать ему дальше?

---

Зависимость — это семейная болезнь!

Созависимость — это лучший партнер зависимости! Это всегда вред и ущерб, это самое страшное препятствие к выздоровлению зависимого. По причине созависимости 90% зависимых продолжают употребление и никогда не приходят к выздоровлению.

Поэтому я настоятельно рекомендую относиться очень внимательно именно к своим нервам и своей созависимости!

Сейчас для этого есть все инструменты: вебинары, группы, Telegram-каналы — что угодно. Обращайте внимание на себя, не обесценивайте свое состояние. Восстанавливайтесь, используйте любые инструменты, чтобы быть счастливыми!

Желаю всем хорошего дня и прекрасного настроения! ❤️

Созависимость:
1. Отказ от ответственности за свои чувства.
2. Избегание обсуждения чувств и эмоций.
3. Постоянное оправдание своих проблем и проблем партнера или ребенка.
4.Неспособность опровергать негатив.
5. Избегание конфликтов и неспособность решать проблемы.
6. Зависимость от внешних обстоятельств.

И это всё не я придумал!

Родственники зависимых часто уверены, что смогут вылечить алкоголизм или наркоманию самостоятельно, годами пытаясь решить проблему, не понимая сути зависимости.

Я работаю в сфере трезвости уже 10 лет и постоянно объясняю: выздоровление — это долгий, сложный процесс. Профессиональная реабилитация в стационаре может длиться до 10 месяцев, после чего необходим этап социализации. И даже при этом не все остаются трезвыми.

Тем не менее, родные продолжают верить, что «в домашних условиях» всё решится само. Я трачу силы, объясняя, как это *на самом деле* работает, но сталкиваюсь с мощным сопротивлением и отговорками: «сейчас важнее кредиты», «нужно на работу выйти».

Получается, мне приходится уговаривать их начать действовать, хотя это их близкий человек! Желание получить «волшебную таблетку» и избежать профессиональной помощи — это классика. Но трезвость так не работает.

Созависимость:

Проблема, которую я наблюдаю в своей 10-летней практике помощи зависимым, часто кроется не только в самом употреблении, но и в поведении их близких. Это явление называется созависимость.

Созависимость — это не просто забота. Это эмоциональное и поведенческое состояние, когда родственник ставит нужды зависимого выше своих собственных, берёт на себя ответственность за его выбор и пытается контролировать его жизнь, тем самым невольно поддерживая зависимость.

Почему «домашнее лечение» не работает?

Зависимость — это хроническое заболевание, затрагивающее мозг, психику и социальную сферу. Вылечить его дома, без структурированной программы, невозможно по нескольким причинам:

1. Недостаток компетенции: Родные не являются специалистами. Они могут обеспечить только медикаментозный детокс (который часто бывает опасен без контроля), но не могут провести психотерапевтическую работу, необходимую для изменения мышления.
2. Эмоциональная вовлечённость: Любящий человек не может быть объективным судьёй и терапевтом одновременно. Любое решение будет продиктовано страхом, а не трезвым расчётом.
3. Поддержание цикла: Пытаясь «спасти» зависимого от последствий (оплата долгов, ложь работодателю, прикрытие срыва), родственники убирают естественные причины, которые могли бы мотивировать человека к лечению.

Сопротивление и поиск «волшебной таблетки»

Я трачу огромное количество времени, объясняя, что выздоровление — это марафон, а не спринт.

Реальные сроки: Качественная реабилитация требует от 6 до 10 месяцев в стационаре, а затем год или два активной работы в группах поддержки и с наставником.
Сопротивление: Когда я предлагаю структурированный план, я часто сталкиваюсь с мощным сопротивлением. Родственники говорят: «У нас нет денег на реабилитацию» или «Надо сначала решить проблему с кредитами». Фактически, они ставят сиюминутные, но некритичные проблемы выше спасения жизни близкого.

Это выглядит парадоксально: мне приходится убеждать людей, что их близкий нуждается в помощи, и что эта помощь стоит времени и денег.

Что необходимо сделать родственникам?

1. Признать свою роль: Понять, что вы не можете контролировать употребление, но можете контролировать свои границы.
2. Обратиться за помощью для себя: Посещение групп для созависимых (например, Al-Anon) — это первый шаг к восстановлению себя.
3. Установить твёрдые границы: Чётко обозначить, что вы больше не будете покрывать последствия употребления.
4. Искать профессиональную помощь: Признать, что проблема требует специалистов, а не домашних методов.

Желание получить мгновенный, бесплатный и лёгкий результат — это самая большая помеха на пути к трезвости. Выздоровление требует усилий, времени и инвестиций.