♈️Овен: Возможны кратковременные визиты в туалет. Этот день хорош для того, чтобы рожать детей, есть пирожки с луком, носить в кармане небольшой кусочек ваты и т.д. Вы можете увидеть, что ваш зад превратился в тыкву. Не забывайте следить за тем, чтобы шерсть была чистой

♉️Телец: Вы будете похожи на бизнесмена-шныря. Звезды советуют вам быть оптимистом и чесать пузо. Не рекомендуется использовать блох в качестве домашних животных. Вас ожидают важные переговоры с ЛСД. Это лучшее время для секса с рыжими людьми.

♊️Близнецы: Вы сможете стать моряком, например. Можно ходить и орать пьяным. Не бойтесь поздравлять всех подряд с днем рождения. Гороскоп рекомендует подсыпать в рот жмых. Вы должны научиться пользоваться своим телом как пылесосом. Не доверяйте туалетной бумаге

♋️Рак: Наиболее подходящий день для того, чтобы отправиться в лесбиянскую баню. Возможно, вы станете мудрее и начнете считать окружающих дегенератами. Не бойтесь сесть в троллейбус и поехать в Ад. Избегайте мест, где собираются обнаженные девственницы.

♌️Лев: Просыпайтесь, молитесь и приступайте к работе. Первая половина дня хорошо подходит для купания в грязи. Можно орать на всю квартиру и бить себя в грудь. День может принести вам удачу в разведении лошадей. Не доверяйте голубям и полярникам.

♍️Дева: Может произойти резкое изменение формы вашей головы. Возможно, вам придется полностью изменить свою внешность и стать карликом. Берегитесь соседей – они могут насыпать вам перца в жопу. Гороскоп обещает легкий флирт с бутылкой водки – отличное событие.

♎️Весы: Вы можете стать начальником зоопарка. Возможно посещение сумасшедшего дома. Если вам скучно, попробуйте выйти из себя. Не бойтесь объявить себя президентом Франции и начать обзывать всех дебилами. Не исключены резкие прыжки в бочки с квасом.

♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя как пьяный грузчик. Постарайтесь не пить из унитаза. Возможны небольшие сюрпризы, например воскрес Ленин. Вы можете стать кем-то вроде Баскервильской псины. Не бойтесь прятаться в мусорных баках от работы

♐️Стрелец: Утром вам надо переодеться в платье принцессы. Лучшее время для новогодней пьянки с элементами мастурбации и оргий. Вы можете столкнуться с необходимостью изобрести велосипед для пчел. Смело вступайте в союз с волчарами.

♑️Козерог: Сегодня вам необходимо 14 раз совершить прыжок с унитаза. День идеально подходит для того, чтобы бросать мороженое в лицо прохожим. Вы можете постичь самурайство, например съесть пельменей. Можно взорвать банку пива. Самое время изменить структуру своего желудка

♒️Водолей: Это хорошее время для того, чтобы жрать сухари и пить керосин. Сегодня вам может прийти в голову мысль, что вы — Елизавета II. Возможно получение удовольствия от игр в тетрис с почтальонами. Вечер поможет вам наладить отношения с татарами

♓️Рыбы: Судьба приготовила для вас сюрприз: вы можете случайно начать светиться в ночи. День идеально подходит для безделья. Сегодня старайтесь вести себя подобно индийскому купцу. Постарайтесь не использовать себя в качестве шмеля.

Занимаюсь изготовлением уникальных кухонных ножей уже более 36 лет.  Постоянно совершенствую выбор стали, обточку лезвий, процесс закаливания и технику изготовления ручек.

‼️Результат: чрезвычайно острые, прочные, красивые и долговечные кухонные ножи из нержавеющей дамасской стали, скрученной из 67 слоев с сердечником из стали VG-10.
Каждый нож уникален - как отпечаток пальца!

Всего в коллекции 5 ножей — шеф, универсал, сантоку, филейный и овощной. Все ножи можно заказать как комплектом, так и по-отдельности.

⚡️На ножи даю пожизненную гарантию. Доставку оформлю хоть сегодня.

Пиши сейчас и успей забрать подарок!
Напиши кузнецу 📱 https://t.me/kuznec
Узнай цены 📱 https://t.me/kuznec
Получи подарок от кузнеца 📱 https://t.me/kuznec

♈️Овен: Сегодня вам лучше заняться спортом, например нытьем. Возможны небольшие неприятности, например, ваш анус оторвётся. Имеются все шансы получить звание «Почетный фетишист Казахстана». Будьте осторожны с женщинами - они склонны к садизму, а их мысли похожи на крики птиц

♉️Телец: В это время у вас может появиться желание бросить кальян в окно соседа. Звезды рекомендуют заняться самоистязанием - например, совершить поездку из Омска в Тверь. Ваши мысли будут разлетаться как брызги шампанского по канализационным шахтам Европы

♊️Близнецы: У Вас появится шанс пройти экзамен на раввина. Для улучшения пищеварения необходимо прогрызть свою обувь. Этот день идеально подходит для того, чтобы лечь на землю и кричать, как безумный конь. Если вам скучно ‐ бросьте банку пива в лицо дежурному полицейскому.

♋️Рак: Хорошее время, чтобы стать старым дебилом и начать орать на луну. Ваша задача – найти недостающие зубы в заднице. Не позволяйте хорватам играть с вами в ролевые игры. Не исключено, что придется на некоторое время взять на себя роль Верховной Жрицы Ирака

♌️Лев: В этот день можно смело планировать революцию или захват мира в качестве нового царя-диктатора. Можно побрить себе брови, чтобы они не раздражали вас. Возможно путешествие на Кавказ для участия в турнире по катанию на крысах. Самое время выйти на пенсию

♍️Дева: Звезды советуют вам встать пораньше и помянуть Ленина. Если вам скучно и вы хотите сделать что-то удивительное, попробуйте разорвать свой холодильник пополам. Можно порадовать себя и приобрести интересную вещь – например, мешок комбикорма для свиней

♎️Весы: Самое время принять участие в конкурсе на лучшее предложение руки и сердца Якубовичу. Звезды рекомендуют купить на рынке раба, смастерить ему шляпу из туалетной бумаги и отпустить на волю. Не ешьте спайсы после 6 вечера - это вредит организму

♏️Скорпион: Возможны небольшие драки с козинаками. В этот день Вы можете стать президентом клуба клоунов и отправиться во Внутреннюю Монголию для обучения вождению трактора. Ваши волосы могут стать рыжими, а в остальном все хорошо. Вечер лучше посвятить просмотру порносайтов

♐️Стрелец: Можно поорать, ударить себя носом о спинку стула и немного поплакать. Вечером возможны танцы с бубном и свиные бои. Звезды рекомендуют вам вести жизнь, похожую на жизнь маленького жирафа. Чтобы сохранить психическое здоровье, срочно выпивайте 3,5 л водки в час

♑️Козерог: Настоятельно рекомендуется надеть пояс верности на свой холодильник. Вы сможете встать утром, протрубить в рог, и сказать: "Mein Kampf, das ist keine Mutter!". Ночью можно пить хлористый бензин, смотреть на мир сквозь дырки от бутылок и т.д.

♒️Водолей: Возможно увеличение груди за счет огурцов. Постарайтесь вести себя дерзко и безрассудно, чтобы вас заметили и побили. Самое подходящее время, чтобы натереть лоб чесноком. Рекомендуется спать на крыльце своего дома, так как это придаст вам игривый вид

♓️Рыбы: Скорее всего, ваш организм будет настроен на сексуальные опыты с грибами. Самое лучшее время, чтобы начать драться с микроволновкой. Гороскоп советует вести себя как нормальный советский дед. Рекомендуется переодеться в костюм Кастанеды и залезть в холодильник

♈️Овен: Вам следует задуматься о том, чтобы стать индусом или кем-то вроде этого. Возможно психическое заболевание №51242. Не исключено, что вас позовет на свидание ваш учитель рисования. Можно попробовать выяснить где спрятаны сокровища Гитлера.

♉️Телец: Лучшее время для того, чтобы подвывать. Рекомендуется купить большую банку вазелина и положить ее себе себе в штаны. Есть возможность выиграть в лотерее педального быка. Не ходите в туалет – это может привести к распаду страны.

♊️Близнецы: Первая половина дня - лучшее время для анальных маневров. Можно съездить в Сызрань с целью попить томатного сока. Не исключено использование JavaScript и других гнид. Стоит учесть то, что ваша голова сегодня сильно натянута. Ваша цель - перестать быть человеком

♋️Рак: Чем раньше вы откроете сезон фетишизма, тем лучше. Не забывайте постоянно держать голову в горячей воде. Вам помогут пенные пузыри и резиновые шланги. Во второй половине дня желательно заразить соседей чумой. Вечер лучше потратить на изучение эрекции устриц.

♌️Лев: Не исключены хорошие новости от Дональда Трампа. Уделите время танцам в бане. Если на улице дождь, то можно смело выходить из окна. Скорее всего вас укусит грибной суп. Во второй половине дня гороскоп советует вам начать разврат с кухонной утварью.

♍️Дева: Сегодня ваши брови должны быть именно там, где нужно. Утром постарайтесь полностью отключить голову. Астрологи советуют заняться карьерой сторожа конюшни.  Этот день идеально подходит для экспериментов с фосгеном и зарином. Будьте добры вести себя разумно

♎️Весы: Этот период идеален для обдирания огурцов. Не пытайтесь покинуть Горизонт Событий. Рекомендуется спать в объятиях барсуков. Возможны лошади, говорящие "Мяу". Можно играть роль президента страны. Вечером смело устраивайте шабаш ведьм.

♏️Скорпион: Сегодня лучше вести себя как типичный безработный бич. Луна благоприятна для свиданий с чебуреками. Это подходящий момент для того, чтобы натереть себе лицо зеленкой. Не бойтесь говорить на языке чертей и сочинять эротические стихотворения.

♐️Стрелец: Не исключена попытка использовать вас в качестве собаки. Самое время бить людей серпами, молотами, железными прутьями и т.д. Важно найти в себе силы и перестать пускать слюни. Сегодня удача вам улыбается, и вы можете удвоить свой вес.

♑️Козерог: Утром в вашей квартире могут появиться двойники Розенбаума. Звезды советуют вам поискать себе новое лицо с большими зубами. День полон развлечений, например, вас покусают собаки. Не исключено падение с унитаза. Кроме того, вы можете быть обкушены стиральной машиной

♒️Водолей: Сегодня вы будете выглядеть как старый плотник из фильма ужасов. Возможны ласковые объёбы. Ваше физическое состояние будет похоже на цирковое представление Желательно лишить себя разума. Для успеха в делах необходимо иметь при себе небольшой запас пельменей

♓️Рыбы: Продолжайте вести здоровый образ жизни – ешьте оливье под водочку. Старайтесь двигаться как собака на прогулке. Гороскоп советует залезть под кровать на 3-4 месяца и нормально поспать. Этот день благоприятен для того чтобы развязать мировую войну.

♈️Овен: Желательно сделать прическу как клоуна, чтобы выглядеть как можно умнее. Не исключены резкие перемены в расположении ваших глаз. Рекомендуется избегать секса с детьми, поскольку они могут укусить вас. Делайте все так, будто вы бабка из Советского Союза.

♉️Телец: День подходит для того, чтобы начать бегать по дому, прыгать, кричать и бить окна. Утром вам предстоит подоить соседского кота. Ваша главная цель сегодня – родить принца. Самое время найти новое хобби, например, пить коктейли Молотова.

♊️Близнецы: Постарайтесь утрамбовать себя в асфальт. Можно посетить турецкую баню и попробовать себя в роли шалуна. Если вас заставляют работать - попробуйте притвориться шлангом от стиральной машины. Лучшее время для заключения мирного договора с кабачками

♋️Рак: Ваша жизнь станет похожа на грибной суп. Гороскоп предлагает вам провести день в обществе беляшей. Следите за тем, чтобы ваши ноги не скребли ваши подмышки. Не пытайтесь принимать участие в уличных боях. Если вы встретите на улице женщину, постарайтесь её укусить в нос

♌️Лев: Рекомендуется носить носки с дырками. Будьте осторожны с соседями: они могут называть вас дебильным. Чем скорее вы проникнетесь духом Маяковского, тем лучше! Не исключено получение прав на управление трактором. Вечером можно попробовать изменить цвет своего ануса

♍️Дева: Самое время купить себе новые копыта. Ваш ум будет находиться в состоянии желе. Хороший день для полетов в космос и поиска клада в горах Афганистана. Ваша задача – убедить окружающих в том, что вы добрый и пушистый голубь. Будьте осторожны с людьми – они кусаются

♎️Весы: Не рекомендуется выходить из дома, потому что там могут быть люди. День идеально подходит для крестного хода в бар. Если вам грустно, попробуйте притвориться, что все хорошо. Перед сном рекомендуется съесть 10-15 килограмм льда.

♏️Скорпион: День хорош для засолки огурцов и капусты. Будьте осторожны с алкоголем, он может оказаться интересным. Старайтесь вести себя как дикий кондуктор. Не забывайте следить за знаками зодиака, чтобы не превратиться в мешок картошки. Вечером можно начать курить селедку

♐️Стрелец: Сегодня в вашей жизни могут произойти изменения, например, ваш любимый человек может насрать вам в карманы. Рекомендуется раздеться и начать драться с полицейскими. Не исключены визиты американских пельменей. Возможна помощь морских ежей в домашних делах

♑️Козерог: У вас может вырасти очень большая грудь. Сегодня вы должны выглядеть как обычный крот с узким хоботом. Хорошее время для покупки соли. Звезды рекомендуют вам отправиться в путешествие на Багамы. Возможно, вы станете инкассатором.

♒️Водолей: Ваши мысли будут похожи на песню цыган из фильма ужасов. Если у вас плохое настроение, попробуйте проломить себе голову. Сегодня ваша цель – создать первую полноценную армию зомби. Во второй половине дня желательно надеть на голову сервант и начать есть кактус

♓️Рыбы: День хорош для развлечений с горчицей, пшенной кашей и чечевицей. Сегодня вам рекомендуется носить одежду цвета спайса. Звезды советуют вам начать строить из себя умственно отсталую плесень. Может произойти внезапное изменение формы вашего ануса.

: Звезды советуют посетить салоны красоты и сделать пластическую операцию чтобы стать похожим на Пугачеву. Постарайтесь растянуть свою задницу — это позволит избежать запора. Не бойтесь мыть голову изнутри. Пейте таблетки и убивайте себя!

♉️Телец: Можно переодеться клоуном и сыграть на аккордеоне. Это день для сексуальной магии, пьянства и флирта. Можно использовать свою голову как кухонную тряпку. Желательно прикрутить зеркало заднего вида себе на голову. Перед сном читайте молитву: "Боже царя храни"

♊️Близнецы: Помните, что вы должны научиться летать. Гороскоп советует вам надеть на голову полиэтиленовый пакет и разобраться во всех хитросплетениях жизни цыган. Во второй половине дня нужно быть осторожным, чтобы не порваться. Вы можете обнаружить, что забыли свой рот дома

♋️Рак: Возможна сильная деградация мира. Не ходите на работу без крайней плоти. Не играйте свадьбу с голубями, они могут кусаться. Желательно посетить ночной клуб для душевнобольных, где вас ждут вкуснейшие пироги и танцы с карасями. Ведите себя как ефрейтор

♌️Лев: Не пейте много воды из унитазов. Рекомендуется грызть обои и ходить в обносках. Можно участвовать в ограблениях ларьков с чебуреками. Старайтесь вести себя как мопс в тумане. Нежелательно вступать в контакт с местными умственно отсталыми.

♍️Дева: Сегодня вы можете достичь успеха в лотерее с элементами порнографии. Если вам скучно, немедленно сделайте себе инъекцию серной кислоты. Звезды советуют вам не бояться участвовать в гонках на осле. Не исключено, что ваши соседи будут бить вас по лицу лопатой.

♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы съесть целую гору пластилина. Не ешьте транзисторы. Сегодня вы можете получить от жизни деньги на бутылку пойла. Гороскоп советует снимать порно, стрелять из арбалета, плеваться серной кислотой. Ваш нос станет мягким как у бобра

♏️Скорпион: Не бойтесь начать день с похода в туалет. Возможно, к вам в туалет залезет дракон. Днем ваш рот может увеличиться в размерах. Рекомендуется вести себя как избалованный цыганский барон. Желательно иметь при себе мачете и пояс верности.

♐️Стрелец: Вы можете выбросить свою душу в мусорное ведро. Не исключено, что вас отправят в центр разврата. День хорош для развлечений, например поедания мокрых тряпок. Может появиться впечатление, что вы ебанулись, но это нормально.

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы поехать. Сегодня не следует ничего делать, кроме как кусаться и плакать. Не помешает сходить в гости к самому себе. Можно сшить себе новый плащ из туалетной бумаги. Есть вероятность найти человека, который будет кормить вас грудью

♒️Водолей: Лучше всего начинать этот день с задорного похрюкивания. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли у Якубовича личность. Во второй половине дня вы можете превратиться во вполне себе крупный и агрессивный динозавр.

♓️Рыбы: Сегодня вы находитесь на уровне развития утконосов. Вы можете стать отличным цирковым артистом, например, в цирке имени Сатаны. Не бойтесь писать письма в космос и на Луну. Возможны интересные инциденты с ураном и плутонием.

: Сегодня у Вас появится шанс на серьезные свершения, например совершить половой акт с Крокодилом Геной. Возможны небольшие послабления в развитии. Разрешено воровать сосиски и колбасы. Рекомендуется находиться рядом с мухами. Можно попробовать себя в роли Жириновского

♉️Телец: Это благоприятное время, чтобы купить на рынке ведро слюны носорога. Постарайтесь удвоить количество хрящей в своем теле. Ваша главная задача — стать гречневым. Хорошее время для танцев с кикиморами. Вечером следует заняться спортом – например есть блины

♊️Близнецы: Звезды советуют вам остановить свой ум. Следует приложить все усилия, чтобы стать новым Папой Римским. Во второй половине дня следует строить бункер. Остерегайтесь контактов с людьми старше 25 лет – они слишком много ноют. Кушайте всякое, пейте воду из лужи

♋️Рак: Отличный день, чтобы начать вести себя как Жорик. Рекомендовано идти по улицам в нижнем белье и шлеме. Возможны некоторые сексуальные фантазии с использованием лопат. Старайтесь избегать женщин с большими глазами и маленьким членом.

♌️Лев: Поздравляем с мастурбацией! Гороскоп советует вам стать невменяемым викингом. Не исключены проблемы с образованием кумыса. Параллельно можно вести дневник сумасшедшего. Постарайтесь найти себе нормальное хобби, например кормить шмелей салом.

♍️Дева: В первой половине дня желательно сделать пару половых актов с домовым. Не помешает сшить шубу из фольги. Не бойтесь выступать в роли санитаров леса. Звезды рекомендуют думать о том, чтобы стать архитектором велосипедов. Ожидаются драки с использованием огнетушителей

♎️Весы: Рекомендуется заняться разработкой химического оружия. Вы можете столкнуться с необходимостью взять на себя роль императрицы Рязани. Старайтесь лежать лицом вниз весь день. Лучше заняться ремонтом своего мозга. Гороскоп советует вам играть в нарды и поджигать соседей

♏️Скорпион: Будьте осторожны – сегодня вы будете жить в мире дебильной игры. День идеально подходит для обрезания скота и производства женских половых органов. Приложите все усилия, чтобы ваш рот был полон слюны. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал узким

♐️Стрелец: Ваши мысли будут похожи на крики жабы. Наилучшим способом выжить сегодня будет пьянство!!! Не бойтесь сделать резкий рывок и вонзить зубы в чью-нибудь шею. Необходимо провести день с пользой – например проспать все на свете.

♑️Козерог: В этот день звезды советуют вам взять на себя роль дирижера Вселенной. Постарайтесь научиться плести паутину. Не разговаривайте со стиральной машиной, иначе она вас изнасилует.  Если вам скучно, попробуйте сломать себя о подоконник.

♒️Водолей: Вы будете склонны вести себя как типичный беляш. Отличный день что бы поднасрать ближнему своему. Вам грозит испытание жабами. Самое подходящее время, чтобы строить из себя хуйню. Сегодня вы можете вступить в брак с кем-то, кого зовут Валерий.

♓️Рыбы: Ведите себя как борщевик. Хорошая идея - научиться летать на метле. Можно взять на себя роль Верховного Главнокомандующего. Попробуйте создать иллюзию, что вы просто ходячий мешок со жмыхом. Не бойтесь бить себя ногами в лицо.

: Встаньте пораньше и попробуйте разорвать свою психику пополам. Возможно использование свиных голов в качестве талисмана. Звезды рекомендуют съесть ведро гвоздей. Будьте крайне аккуратны с числами – они  могут подкинуть вам в трусы чиркаши.

♉️Телец: Сегодня вы можете оказаться на улице без штанов и кричать «Я ебу комод!». Этот день подходит для того, чтобы сломать себе все внутренности. Ваш анус начнет пахнуть рыбой - этого не избежать. Вы можете влюбиться в кого-нибудь из конюхов.

♊️Близнецы: Для улучшения качества жизни и настроения рекомендуется приобрести собачью расческу. Возьмите на себя функцию президента клуба любителей кринжа. Гороскоп советует поехать отдыхать за полярный круг. Могут пригодиться навыки кидания тарелок и складывания яиц

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам купить новую нормальную голову. Вам нужно научиться игнорировать реальность. Можно встретить множество сумасшедших людей. Рекомендуется питаться только сырыми макаронами. Для поднятия настроения лучше всего нюхать клей

♌️Лев: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша жизнь состоит из грязи и мусора. Рекомендуется съесть как можно больше торфа. Будьте осторожны с соседскими детьми – это злобные существа, которые могут укусить вас в пах. Не исключены разрывы пуповин у свиней

♍️Дева: День идеально подходит алкоголикам. Возможны небольшие провалы в памяти и резкие смены графиков работы психбольниц. Постарайтесь найти интересное хобби, например жрать лук и чеснок. Звезды советуют лежать на полу, мастурбировать и орать.

♎️Весы: Будьте как пингвин в пустыне. Скорее всего вам на голову свалится пакет с овсяной кашей. Не будет лишним приобрести беспроводной велосипед. Перед сном примите таблетки и положитесь на волю Божью. И не забудьте надеть маску клоуна для маскировки!

♏️Скорпион: Сегодня ваш праздник - день психических расстройствий. По возможности старайтесь вести себя как пират со стажем - пить ром из бочки и курить сигары. В случае, если вас заставляют работать, притворяйтесь туповатым котом. Вечером вы влюбитесь в бродягу.

♐️Стрелец: Рекомендуется посетить театр абсурда. Сегодня вы находитесь на пути от животного к человеку. Аспекты этого дня советуют пользоваться косметикой с запахом рыбы. Вы можете случайно стать частью стаи сумасшедших егерей из Нижнего Новгорода.

♑️Козерог: В этот день желательно быть слегка обнаженным. На вас могут напасть морские ежи и прочие хищные птицы. Вам необходимо научиться делать что-то полезное, например играть на банджо или вызывать демонов. Вечером вас ждут танцы с водолазами, пение птиц и фейерверки

♒️Водолей: Этот день подходит для рождения дракона. Это время, чтобы создать видимость того, что вы живёте нормально. Ключ к успеху — ваш собственный рот. Астрологи советуют принять участие в турнире по ловле тараканов. Для блага общества носите кожаную одежду и длинные усы

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы слизнуть голову соседу. В случае тревоги рекомендуется срочно сменить пол. Используйте стиральные порошки в качестве психотропных веществ. Вы можете столкнуться с необходимостью иметь длинное пузо.