— Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Честно говоря, следователь из вас так себе.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется – мне пиздец.

По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак. Дочь: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Дочь задумчиво: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Сидит еврей на рынке, продаёт берёзовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Еврей отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так.

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Хуй ему в рот, а не ананас!
- Да пробовали - все равно плачет.

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.

Джигит зашел в один город и увидел на улицах только женщин
и детей. Он остановил пацана и спрашивает:
— Малчик, гдэ все ваши мужчины?
— Да на стадионе хренами меряются!
— (Задумчиво почесывая ногу в районе колена) Может, и мнэ туда схадить?
— (Почесывая ногу в районе пятки) Не, дяденька, не стоит.

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит

Дед умер, распределяют наследство

Его жена: Я вообще с ним спала
Его дочь: Я так то тоже!
Внук: Сказать - не сказать...

Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.

Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед
-У вас соль есть?
-Есть, но я чужим не даю
Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит
-А я не чужой, я трахал твою мать

Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы.
Заходит в очередную палату и спрашивает пациента:
-Ну что, голубчик, на что жалуемся?
-а, а в меня сосед стулом бросается!
-Ну так вы киньте в ответ.
-Но ведь у меня жидкий...