Блог КПТ/ТПО’шника

Поздравьте меня! Впервые за несколько месяцев меня бомбанула тревога по поводу моего здоровья.

Вот мое новое поведение, относительно того, что я делал раньше:

1) Мне страшно, но я все-равно продолжаю делать запланированные дела
2) Я не пошёл мониторить интернет со своими симптомами
3) Феназепам мне не нужен.
4) Я не звоню знакомым с уточнением, знакомы ли они с таким симптомом
5) Не пытаюсь долго анализировать, что это могло бы быть.
6) Не пойду завтра сдавать анализы

Я боюсь. Во рту пересохло. Учащенное сердцебиение.

Но теперь я научился жить со своей тревогой. Я не пытаюсь от неё избавиться. Не делаю ошибок, из-за которых тревога остаётся ещё дольше. Я поменял цель с «избавиться от тревоги» на «принять тревогу».

А ещё я понял, что нужно работать с моими конечными страхами. А это - оказаться в одиночестве. Я боюсь не только самой болезни, но и того, что я не буду никому нужен. Вот что скрывается под страхом за здоровье.

Я считаю, что бояться- это не трусость. Настоящее мужество - это не подчиняться своим страхам, а идти к ним навстречу.

Я люблю хвастаться. Чтобы на меня обращали внимания, чтобы говорили какой я классный, необычный, умный, крутой, успешный и так далее.

У меня внутри борьба. С одной стороны то, что хвастунов не любят. Самодостаточные люди не выебываются. У кого норм с самооценкой - им не надо понтоваться. И все в этом духе.

Но черт побери. Пусть я не самодостаточный. Пусть у меня проблемы с самооценкой. Но блин, на данном этапе жизни это меня мотивирует достигать целей, много работать, зарабатывать больше, входить в состояние потока.

Если бы я не любил понтоваться, я бы возможно не стал пытаться зарабатывать на 2 машины. А сейчас я хочу купить Porsche Cayman. Я прям представляю как езжу по Пензе и привлекаю внимание. И это желание выеживаться мотивирует меня ебашить.

Поэтому я решил, что не буду бороться с этим. А наоборот позволю себе хвастаться. Раз это меня двигает вперёд и прежде давало результаты, то буду относиться к этому как к инструменту саморазвития.

Почему бы нет

Кажется я копнул ещё глубже в вопросах эффективности.

Я пропал не просто так. Весь в работе. Просыпаюсь и засыпаю с работой. Минимизировал общение почти со всеми. Только с родителями и ребятами из нового проекта общаюсь.

Но тут я позавчера решил зарегиться снова в тиндере. Начал больше обращать внимания на девушек на улице. И некоторым даже написал в личку.

Короче, вот в чем прикол. Мне хочется выебнуться перед противоположным полом. Это меня мотивирует. Хочу быть крутым. А для этого нужны результаты в жизни. Хочу чтобы они говорили, какой он (я) классный, крутой все такое.

Когда слушаю музыку в машине, представляю какой я весь классный. Как я эффектно подкатываю к кому-нибудь. Представляю, что они думают обо мне что-то положительное. Ну думаю вы поняли, все в это духе.

Так вот.

У меня и до этого мотивации работать было не мало. А тут прям удвоилась как будто. Видимо при мыслях о девушках какие-то гормоны вырабатываются у меня, которые двигают меня к достижению новых целей. Так же не исключаю, что срабатывают инстинкты, которые способствуют тому, чтобы «добиваться лучших самок» ))

Короче, чтобы это ни было, но тема рабочая.

Скучали по мне?) Знаю нет.

Сегодня так тоскливо и херово на душе. Давно себя так не чувствовал. Ум пытается бороться с этим состоянием. Пытается избавиться от него.

Но я просто «сдаюсь» уму и позволяю испытывать любые эмоции. Разрешаю чувствовать себя плохо. Я не буду бороться. Я готов пережить. Да, будет трудно. Да, будет хуево. Да. Окей, я согласен на это. Давно же я не плакал 😢