Чем дальше, тем больше становится очевидно, что моя «Живая» Академия - это руководство по духовному пути. Казалось бы, это должно было быть ясно с самого начала: чтобы быть действительно живой, нужно вымести изнутри такое количество мусора и так ясно видеть себе задачу наполняться светом, что только о духовности и может быть речь.

Тем не менее, все «духовные (эзотерические) школы, с которыми мне довелось соприкоснуться, называя себя так, в действительности занимаются прямо противоположными вещами. Да, есть чёткая структура, какие-то фундаментальные принципы и заявленные основы деятельности, есть инструменты и практики, но всё это на проверку оказывается максимально далёким от чистоты и света.
В этой связи я не планирую называть свою деятельность духовной. Пусть вместо формы будет суть - это гораздо важнее.

Эта прелюдия — подводка к тому, что я напишу ниже. Чтобы было понимание, почему мы в Академии поднимаем такие темы. Пока мы двигаемся к удовольствию через правду, неизбежно происходит столкновение с духовными задачами. Которые не решаются ни анализом, ни психологическими разборами, ни бесконечным повтором себе одних и тех же идей. Духовные задачи — это тотальная сдача высшим силам. Не поражение в битве, не признание своей слабости, а наоборот — стойкость, верность своим принципам и готовность не сдаваться ни при каких обстоятельствах.

Сейчас у нас в Академии оранжевая эпоха. Она про вкус жизни, сексуальность, радость и целостность. Но также она и про шоки, травмы, разорванность и потерянность. В рамках наших бесед и практик мы исследуем все эти состояния и смотрим на причинно-следственные связи. Как правило, я слышу наше общее пространство, формулирую услышанное и стараюсь доносить эти смыслы своим ученицам. Всегда оказывается, что, будучи далеко, ничего друг о друге не зная и живя совершенно разными жизнями, мы оказываемся одновременно в одних и тех же контекстах, сталкиваясь с одинаковыми вызовами.

Последние дни я отчётливо слышу одну мысль, которую периодически нужно освежать. Все наши желания, мечты, хотелки очень важны. И пусть у всех нас они реализуются и сложатся в лучшем виде в самое подходящее время. Однако если мы живём через них, мы в большой заднице. Потому что именно за эти хотелки нас дёргают. В них тыкают, через них пробивают. Жёсткие привязки к каким-то желаниям, людям, объектам, проектам и так далее — наши слабости. Это Ахиллесова пята: не временная уязвимость, а то, что позволяет темным силам и нечистым людям постоянно сбивать нас с пути и делать нам больно. Да и мы сами, пока смотрим на жизнь через призму чего-то сверхважного, блуждаем и не осуществляем то, ради чего действительно стоит жить.

Ради чего же? За что можно по-настоящему держаться в любые бури? Не за детей, не за семью, не за творчество или дело и даже не за себя. То, что действительно даёт опору — это СМЫСЛ. Зачем ты здесь? Что пришел делать и что будешь делать при любых обстоятельствах, несмотря ни на что? На что никто и ничто не могут повлиять, что не возможно у тебя отобрать? Только если ты сам это не сдашь и не предашь.

Для меня, например, этот СМЫСЛ — помощь людям. В разные периоды жизни я понимаю под помощью разное. Но суть остаётся одна. Это со мной с раннего детства, и пока я жива, что бы ни было, кто бы что ни делал, я буду следовать этому Пути. Остальное не гарантировано, зависит от огромного количества обстоятельств и очень уязвимо. СМЫСЛ — это ось, которая пронзает жизнь насквозь. Человек может следовать этой оси, отклоняться от неё и возвращаться снова. Но чем дольше и чаще мы крутимся вокруг неё, тем глубже, сильнее и ярче становимся. Это всё, что у нас есть. Остальное нам не принадлежит. И никогда не будет: как бы мы ни старались это присвоить или обезопасить.

#полёт_совы

Некоторые пути похожи на лыжню. Если долго по ним не ходить, то следы теряются, прячутся под слоями снега, и кажется, что этих путей вовсе нет.

Когда долго не делаешь чего-то, что делал раньше, то кроме воспоминаний о возможности, которой когда-то получалось легко пользоваться, ничего не остаётся. Поэтому, если задумать снова проложить лыжню, придётся приложить немало сил. Ощущения возникнут такие, как будто продираешься через тернии к звездам. Туго, с физической и энергетической усталостью и преодолением.

Если всё это проживать с уверенным намерением заново раскатать лыжню, то препятствий не будет. Только вот это странное ощущение внутри, как будто телепортируешься куда-то в другую реальность. Если переживать, сомневаться в правильности своего выбора «а надо ли? а может зря я? Может надо было сидеть там, где сиделось?», то лучше не вылезать.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернёшься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

Это про всё: про спорт после долгого перерыва, про правильное питание после длительного пищевого разврата, про отношения после долгой жизни без пары, про путешествия и встречи с друзьями после затянувшегося периода сидения дома. И всё же. Лыжи/палки в руки — и вперёд! Хуже застоя и привычного болота ничего нет. Почему так смело утверждаю? Потому что это медленное умирание, которое человек не осознаёт. А значит не пытается вернуться к жизни.

Всё. Помчала я по своей лыжне. Догоняйте)

Наркотики бывают разные. Кто-то сидит на жажде власти, кто-то на внимании противоположного пола. Кого-то вставляет страх других людей, а кого-то — их обожание. Есть те, кто торчит от постоянной смены декораций, и те, для кого уютное болотце и родные 4 стенки — единственное место силы..

Кто-то зависим от помощи специалистов, а кто-то сам сидит на необходимости помогать и спасать. Есть люди, настолько увлёкшиеся своим выдуманным величием, что ни дня, ни часа, ни минуты, ни в одних взаимоотношениях и ситуациях, не способны прожить их по-человечески. Они могут только что-то корректировать, искусственно выстраивать, на что-то магически влиять.

Ни один из наркоманов никогда не признается в том, что он зависим. Чем дольше существует зависимость, тем меньше ясности и связи с реальностью. Человек сливается со своей слабостью и в конце концов идентифицирует себя с ней. Как будто так всегда и было. Если сказать ему о необходимости освободиться и исцелиться, он воспримет это как посягательство на святое. Мол, это я и есть! Я и это состояние — неделимы.

Со стороны же зависимость всегда очевидна. И, в то же время, сделать с ней что-либо почти невозможно. До тех пор, пока со стороны человека не будет запроса на искоренение разрушительной привычки. При этом произрасти ему как будто неоткуда. Потому что человек отрицает наличие какой-либо проблемы. Он находится во власти существ, питающихся его страстью. Таким образом, ощущая собственное могущество, бедняга не понимает, что всего лишь донор для низших, но более активных и хитрых, чем он сам, существ.

Любые зависимости, с которыми мы со времени начинаем отождествляться — признак несвободы, при первых появлениях которого имеет смысл учить себя переключаться с привычки, проверять себя на способность жить без неё. Если же это даётся с большим трудом, стоит приложить все силы к избавлению от того, что искусно притворяется тем, без чего нам будет невозможно дышать.

#охота_за_силами

Иногда я как будто устаю писать умные тексты. Наверное вы тоже иногда устаёте их читать. Писать проще и понятнее — вызов для меня. По этой причине (во-первых) и во-вторых из-за потребности не поехать кукухой в связи с определенными событиями моей жизни, появился одноименный второй канал. Он для меня отдушина - место, где я могу говорить с девочками на простом языке. Но и этой простоты иногда кажется недостаточно, и тогда хочется не на кортаны и семки, конечно, но что-то близкое.

Я никогда не пыталась строить из себя того, кем не являюсь. Никогда не рассказывала о том, что не прожила сама. Не размышляла о том, что не стало частью меня. Не хвалилась тем, чего со мной не было. Один товарищ настаивал, что я просто красиво говорю и искусно складываю слова в тексты (надрочилась) и вообще инфоцыганка. Что я мол просто красиво убеждаю, и люди мне слепо верят. (Забавно, что тут он, пытаясь унизить меня, на самом деле принизил интеллектуальный уровень всех, кто со мной так или иначе взаимодействует). Не стала его переубеждать, потому что с правдой ему жить было бы невыносимо. А правда такова, что о глубине и искренности моих смыслов, текстов и идей можно легко судить по моему образу жизни, по тем, кто меня окружает, и тому, какие у нас с ними отношения. На мой взгляд, это достаточно достоверный способ оценить истинный уровень человека.

Но есть ещё кое-что. Важно смотреть не на картинку, а на суть. Как на самом деле чувствуют себя близкие рядом с тем, к кому мы присматриваемся? Как они преображаются в поле этого человека? Ощущаются ли они как счастливые или они просто убаюканные и послушные? Растут ли они рядом со своим близким, мотивирует ли он их своим образом жизни? Что за ощущение, когда находишься с ним рядом? Какие эмоциональные связи/привязки формирует человек, что говорит о своих близких и говорит ли вообще? Мы смотрим на псевдоинтеллигентность, показное дружелюбие, за которыми скрывается второе дно подавляемой агрессии и недовольства друг другом или видим правдивую жизнь, в которой бывает всякое, и в этом всяком столько пронзительной искренности по отношению друг к другу и честности по отношению к себе, что хочется стать частью этого?

Чтобы было понятно, к какой категории отношусь я и как выстраиваются мои отношения с близкими, поделюсь зарисовкой. Предварю ее фактом: мои дочки и моя мама учатся в моей Академии. Не потому что хотят сделать мне приятно и не потому что я их об этом прошу. За последний год все три сделали колоссальные прорывы, в первую очередь, в своём внутреннем состоянии. Наши отношения тоже приобрели новую глубину и красоту. Из них ушло напряжение, старание и страдание. И это чистый кайф. Тут я не хвастаюсь. Хвастаться нечем. Это результат огромного и часто болезненного труда всех участниц взаимоотношений. Перекосы были, ошибки тоже. Я далеко не совершенство, моя мама - не добрая фея из книжки и дети не ангелы. Но сегодняшний результат меня очень радует.

Затянула я с прелюдией. Зарисовка.
Средняя дочка улеглась рядом со мной и пыталась во второй раз (вторую ночь подряд) остаться спать со мной в кровати. Я говорю «Дуй отсюда!» Она мне: «Ты чтоооо? Такое нельзя дочкам говорить !!!!»
Я говорю: «Я мало того, что из-за пинающегося ногами мальчика плохо сплю, так ещё и прошлую ночь следила, чтобы он ногой тебе в голову не заехал».
Она рассмеялась, поцеловала меня, сказала: «Люблю тебя. Спокойной ночи», и ушла спать к себе.
Не думаю, что это идеальное материнство. Но, кажется, именно из такой предельной искренности рождаются крутые отношения без напряжения и взрослеют офигенные дети.

Хотела проще, а получилось как всегда. Прастити.

Фото, как мне кажется, живописно иллюстрирует моё закулисье. Инсталляция создана мастером за 15 секунд.

Для бронирования места пишите @aurumcenter