ПРО ОГРАЗМЫ
Я в детстве была очень умная, гораздо умнее, чем сейчас. Я тогда знала вообще все на свете про все! Даже голова иногда пухла от этих знаний аж шапка переставала налезать. Просто я читала все, что попадало под руку, от освежителя воздуха до "Учебника по физиологии".
Когда мать физрук, в доме всегда много нужного, от лыжной мази до гантелек. Вы, кстати, кусали когда-нибудь лыжную мазь? А я постоянно. Ирис "Кис-кис" гораздо страшнее, он намертво застревает, а мазь она даже приятная, особенно если прям с лыжи грызть.
И вот из за этого учебника я пользовалась большим авторитетом во дворе. Если мне давали жвачку, я могла вынести этот учебник и показать картинки оттуда. А там встречались очень-преочень интересные картинки. Они и щаз там такие. (делает бровями бешеную гусеницу)
- Вынеси, Зоя, ту книжку. Ну пожалуйста.
- А что мне за это будет? - через губу спрашивала я.
- Вот мятные таблетки.
- Не, за мятные таблетки не вынесу, у меня уже изжога от них и когда пукаю, запах от зубного порошка.
- Вот тыквенные семечки от глистов, мы их только в аптеке купили.
- Жевку несите, вынесу.
От жевок болела челюсть, поэтому я их копила. Турбо там всякое, с фантиками. В жвачках я была девочка-богач. Однажды у меня было столько жвачек, что я построила из них домик и сидела там, как дядюшка Тыква из мультика про "Чиполино". Вот бы у меня щаз стока денег было, хоть бы, хоть бы.
Но речь щаз не об этом. Одна девочка во дворе как-то проводила мастер-класс о том, как надо разговаривать с мальчиками. У нас в песочнице всегда были полезные беседы, что вы ржете.
- Чтобы понравиться мальчику нужно говорить с ним особым голосом. Взрослые тети умеют таким голосом говорить, у нас еще не получится, наверное. Видите во рту такая штука сверху болтается? - тут она открыла рот и показала нам отсутствие двух зубов и навеки застрявший между ними красный леденец. - Когда мы вырастем, эта штука начнет вибрировать женским голосом. А щаз мы писклявые.
- Это небный язычок, так то. - сказала я. - У него другие функции.
- Ой, Арефьева, хватит умничать! Дай послушать. - стали пихать меня в бока подружки.
- Короче, я в кино видала, там одна тетенька объясняла, что если хочешь понравиться дяденьке, надо делать голос, как будто у тебя щаз случится огразм. - продолжала крутая девочка.
Что такое "огразм" никто не знал, но все сделали вид, что в курсе. Я мысленно пробежалась по ученику по физиологии, там про такое почему-то не было.
- Врет, наверное. - подумала я. - Нет никаких огразмов. Выдумала все, зараза конопатая.
- А это как? - все-таки спросили любопытные девочки.
- Ну вот так. - тут конопатая зараза стала вздыхать, закатывать глаза и выпучивать их обратно изо всех сил.
- Аааааааааа, как будто рожаешь! - тут же нашли верный ассоциативный ряд девчонки и стали пробовать вздыхать.
- Да нет же! Не так! А вот так! - крутая девочка снова выпучила глаза и сильно покраснела. - Понятно?
- Как будто очень приспичило по большому. - подсказала я подружкам.
Как ни странно, после моего замечания, у всех сразу все начало получаться. Но вместо благодарности мне две недели пришлось гулять в другом дворе, потому что некоторые девочки тут же перешли к практике и стали "запорными" голосами здороваться с мальчиками. А мальчики стали передразнивать.
До сих пор не понимаю, почему мне попало от девчонок, это ваще не мой мастер-класс был. Сами поверили в какие-то огразмы, а я виновата. Всем известно, чтобы понравиться мальчикам нужно просто пахнуть котлетками и иметь много жвачек. Я до сих пор это практикую.
Тяжело расти очкастым ботаником в норильском дворе.
Зоя Арефьева
1
Показать ещё
