Девы, у меня открытие! Ошеломительное открытие, хер закроешь. Я поняла, в чем наш главный баг, и почему отсутствие оного у дядек делает их жизнь невероятно удобной. Все до отвратительного просто: в то время как мы с вами постоянно к чему-то готовимся, они всегда готовы к этому же самому просто по факту рождения. Как это? Давайте поясню)

Ну вот помните, я ныла про отпуск? Мандраж, заебалась, вот это все? На самом деле ничего удивительного тут нет, потому что каждая девочка к отпуску своему готовится. Бассейн, как известно, сразу же показывает кто тут дерьмовочка, а кто мама-жаба, и мы ни за что не сдадим этот бастион просто так. Все подготовленные, просто все! Самые опытные, понятно, готовились аж с зимы и свой последний эклер сожрали где-то в районе 8 марта. Зато теперь там пресс и приятная подтянутость. Все прочие, впрочем, тоже просто так не сидели, а как минимум выщипались в одних местах, и нарастили 5d в других. Про маникюр и педикюр вообще молчу - последнее, что видела каждая из нас перед отъездом - камору придворной цирюльни и луноликую Айшат в облаке ногтевой пыли. А еще, конечно, шмоточки, потому что пляжный лучок лежит на шашлычке только, блядь, у мальчиков. У девочек он добывается где-то в области ТЦ или маркетплейсов, причем дней так за 30 до даты Х. Да, потому что купальник, шлепки, тряпица для прикрытия жиров (или мощей) и полоски на пляжной сумке должны между собой хотя бы как-то сочетаться. Кому должны? Да нам, блядь, нам. Напоминаю, мы в деле с 8 марта, а на дворе август -нам терять то уже нехуя)))) И вот, казалось бы, все. Лежим на шезлонгах красивые, щипанные, помахиваем глянцем на пальцах ног, и старательно делаем вид, что этот рояль в кустах был буквально вот всегда. Вроде бы самое время расслабиться, потому что мишн комплит, подготовились дальше некуда. И что я вам скажу, девочки? Ни одного довольного жизнью ебла! Ни единого. Потому что это ебло у нас исключительно для фоток. А то, которое не для фоток, примерно с 16-00 начинает размышлять о том, что пора готовиться к ужину - то есть ЗАНОВО смывать, мазать, красить, укладывать и далее по списку. Нас лет так с 3 учили тому, что к ужину полагается ВЫХОДИТЬ. Никто, правда, не рассказывал, где располагается этот самый выход и к кому, собственно, мы премся, но это нас не останавливает.

И бог с нами уже, давайте вернемся к дяденькам. Потому что в тот момент, когда мы совершаем весь этот набор таких необходимых, таких обдуманных и таких логичных действий, дяденьки делают ровно 2 вещи: щелкают резинкой от своих уродливых пляжных труселей, и валятся в бассейн, разбрызгивая хлорированную синь. Ну, можно еще по пути своему пиздюку щелбан отвесить: зачтется как воспитание. А?!!! Ну и про выход к ужину, девочки. Про их выход, потому что про наш мы с вами все знаем. Задача стоит одна, но зато архиважная: высушить свои пляжные труселя. Точка))))

Я когда осознала глубину этой вселенской несправедливости, сначала даже верить в нее отказалась. Ну, думаю, такая хня с нами только в отпуске - он все же не часто бывает. Дома весь этот кошмар, определенно, закончится и уж до 8 марта точно поживу как человек. И вот приезжаю, первый рабочий день, чемоданы, суета, и чую – готовлюсь! К чему? Ну типа из отпуска нужно приехать, как минимум отдохнувшей, а как максимум в новом. Платье погладить, кожу увлажнить, волосы после воды как мочало, и тд. Ну решительно нельзя идти в мир как есть, потому что повторюсь, миссия отрабатывалась с 8 марта, и получить результат "ты как-то плохо отдохнула" - это не наш казацкий путь. И вот гарцую в ванной с дайсоном, и краем глаза вижу великолепного своего сына. Ему тоже если что, на работу. Согнулся над чемоданом, моя лапушка, достал оттуда какой-то мятый комок, понюхал, нацепил на себя и хлопнул входной дверью. Все))) Готов, зараза!

В общем что я могу сказать, девы? Людей, чей багаж ездит с нами в крышке от чемодана, мы явно недооцениваем. Скучные люди, это понятно. Даже может быть жалкие местами. Но какие ж свободные то, мама дорогая!

Собственно, на собаке вся каверза и вышла. Спаивание «девятого бэ» нужно было уравновесить хоть каким-то поступком, попадающим в категорию «положительные», поэтому я решила, что куплю Мотьке печеньки для тренировки команды «ко мне», но вместо этого зачем-то купила ей костюм супер-героя. Прямо вот с поясом, звездой и буковкой. Не спрашивайте.

Вызванивать детку не пришлось. Он сам набирал меня жопой раз 5, и примерно к четвертому разу мне стало понятно, что я не единственная мать, участвовавшая в моральном разложении средней школы. Развеселые детские визги, которыми плевалась трубка, сомнений не оставляли: «мамин сидр» закончился, и в ход пошел «папин виски».
Меж тем время ехало к 7, и Мотька как бы намекала. Я попыталась было сама позвонить дегустатору, но каждый раз к телефону походила его жопа, а разговаривать с жопой - так себе занятие. К 20 вечера Мотькины намеки стали совершенно непрозрачны, а потому я отправила в космос непедагогичное, но очень доходчивое смс «собака сейчас обосрется, убью» и, как и все последовательные люди, пошла гулять с собакой сама.

Ну а дальше картина маслом. Выходим – и Мотька в своем героическом костюме тут же усаживается валить. В этот момент из арки выныривает мое дитя, по заплетающимся ногам которого я отчетливо понимаю, что мамин сидр и папин виски были замечательно заполированы осенним урожаем Арсена. И вот одной рукой я подхватываю деточку, чтобы он где-нибудь там не наебнулся, а другой пытаюсь собачу сгрябчить и поскорее уже убраться к хуям, чтобы не позориться перед соседями. А собача что-то вот никак не желает сгрябчиваться, отчаянно таращит на меня глаза и отчего то пытается ехать задницей по асфальту. Буквально вот – славная компания - держу пьяного ребенка за шарф, а соба перед нами на жопе туда-сюда катается, сверкая супергеройскими звездами. Жалко, только что хлопушки в руках у меня не было, потому что, если бы была, я бы ее непременно хлопнула. Совершенно офигевшая от происходящего, прислоняю детку к стене, и понимаю, что все это время Мотя валила прямиком себе в комбез.
Ну а дальше – да – фраза, ради которой я, видимо, писала весь этот текст.

В лифт вошли пьяные и обосранные.

Вы такими фразами похвастаться, определенно, не можете с чем вас сердечно и поздравляю.

Так как Екатерина Сергеевна по прежнему без клавиатуры, придется тряхануть архивом. Тем более он у меня богат))))
*****

Празднуете, бедолажные? Так и быть, празднуйте. Но знайте, пока вы заедаете брют кислой абхазской мандариной, ваша покорная слуга вот-вот возьмет титул «мать года», причем сделает это так уверенно и красиво, что любо дорого. Вот вы когда-нибудь покупали бухлишко ученикам 9 класса? До вчерашнего дня я тоже не имела такого опыта и, признаюсь, не то чтобы мечтала его получить. Увы, Великин-младший унаследовал от меня не только плоскостопие и склонность к респираторным заболеваниям, но и восхитительное умение аргументировать.

- Я ведь прошу всего 2 бутылки сидра, мам, и даже вот не прячусь - заявил ребенок. - А мог бы, например, купить водки у метро, как остальные.

Как вы понимаете, «водка у метро», облагораживает почти все. Тем более эти нехорошие «остальные». На таком фоне «2 бутылки сидра» выглядят практически как морс и томик Чехова. Интеллигентно выглядят, чего уж там. Опять-таки, опыт употребления метрополитенных вин разной степени крепости тоже выступал за сидр: от розлива Арсена видения были даже у моей дорогой редакции, а дорогая редакция, при должном старании, усосет все что угодно, включая Арарат из легендарных виноградников города Шатура.
В общем, отправляясь за сидром, я чувствовала себя практически спасителем мира, а вовсе не матерью, которая решила плеснуть керосином в унылую муть школьного голубого огонька. Да и некоторые сомнения, имевшие место быть в тот момент, когда 2 бутылки отчего-то стали четырьмя, были развеяны ребенком практически сразу же.
- Нас там очень много, оооочень, - страшно сверкая прыщами проблеяло дитя. – Даже по половине стаканчика не достанется.

Времена, когда Катю прислоняли к двери квартиру и быстро убегали, нажав на звонок, по сей день живут в моей памяти, поэтому «половина стаканчика» не вызвала во мне ничего, кроме брезгливой нежности. Купила, заплатила, сложила в целлофановый кулек. Дома выяснилось, что поколение голых лодыжек и полстаканчиков не приспособлено к жизни в принципе: шнурки на кроссовках завязывать не умеют, и носить бухло так, чтобы не звенело – тем более.
- Всему то тебя учить, - сказала мать года, переложила бутылки спортивными штанишками, всунула в детку ложку энтеросгеля и только вот что на дорожку не перекрестила.
Договоренность с тостуемым была простая – отвечать на телефонные звонки, и явиться домой к 7 вечера, чтобы погулять с собакой.