Когда от мадженты рябит в глазах, я читаю форум палеонтологов. Ночами читаю, понятно, потому что днем - только маджента и единороги, и упаси бог отвернуться. А вот ночью надо как-то уравновешивать, и в итоге в ход идут истории серийных убийц, какие-то самозакапывающиеся танки и теперь вот археологи.

И знаете, что я вам скажу - я, ей богу, ошиблась в профессии. Ну то есть нет, конечно, у главного редакторчика есть вот это вот маленькое счастье сказать "голубчик, ваш текст говно". Но, будем честными, счастье это редкое и сомнительное, хотя бы потому что восприятие текста - все равно вкусовщина. И вообще, обидеть автора может каждый, а значит - это, как минимум, мелко. А я хочу чтобы разящий меч, литры крови, агония и вот это все. И вот казалось бы - какая связь меча карающего с такой тихой и интеллигентной наукой как палеонтология? А связь есть. Потому что умению палеонтологов размазать оппонента по монитору можно только позавидовать. Честное слово, они там карают в режиме реального времени примерно 24 часа в сутки - я за этим чутко слежу.

В 99% случаев сценарий выглядит так. Некий Вася Пупкин рыл яму под летний сортир и в ходе этого увлекательного занятия явил миру не только кучу вонючей подмосковной глины, но и какую-то кость. И вот, понимаете, тут я к Васе с нежностью, потому что большинство людей выкинут эту кость куда-нибудь подальше или даже вовсе не обратят на нее внимания. Но Вася не выкинул. Потому что, повторяюсь, он нежный, и мечтатель и, вероятно, ночами читает про самозакапывающиеся танки. В общем, Вася взял этот выкопанный мосол и проявил к нему любовь. А именно - помыл, почистил, сфотографировал со всех сторон и понес фотографии на форум. Ежу понятно, что Вася возлагал на мосол определенные надежды. Не знаю, чем там ему рисовалась выкопанная костяра, лапой тираннозавра или какой-то запчастью шерстистого носорога (последних, как правило, выкапывают чаще всего), но он в любом случае рассчитывал на открытие и некий дух тысячелетий. И вот он с костью и со щенячьим брюшком широким шагом прет в объятия точной науки, ранимый и стеснительный, как восьмиклассница в деревенском клубе. А там они. Палеонтологи. И меч их страшен, точен, а по зиме еще и бесконечен, т.к., будем честными, зимою им решительно нехер делать в почве, а кабинетную работу увлекательной не назовешь.
- Кошка, - сразу же рубят Васю палеонтологи.
И от этого "кошка" к хуям пересыхает Тетис, до такой, сука, степени оно фатально и безысходно.
- В смысле кошка? - удивляется глупый Вася. - Саблезубая?!
- Домашняя дохлая, - нехорошо усмехаются они.
- Но как? - в отчаянии взвывает Вася, и я полностью разделяю его скорбь, так как отмывать и фотографировать мосол дохлой домашней кошки совсем не так интересно как мосол дохлого дикого мамонта.
- Судя по размерам кости, своей смертью.
- Но она хотя бы умерла давно?
Этот вопрос про "умерла давно" мне нравится больше всего, потому что я тоже отлично его понимаю. Хуй с ним ты уже и так мудак - мурку выкопал, намыл и фотосессию ей заебенил. Так пусть хотя бы это будет древняя мурка. Ну хоть времен великой октябрьской. Может, например, она еще Троцкому мурчала, негодная, и тогда во всей этой твоей дурацкой акции есть хоть какой-то смысл. Но нет. Палеонтологи - абсолютно бессердечны.
- Лет 7 назад откинулась, не больше.
И все. Был Вася с трицератопсом на пороге открытия, а стал - с дохлой кошкой, которая, в общем, тоже открытие, но открытие частое и сердце не тревожащее.
И так - во всем. Не яйца динозавров, а конкреция. Не зуб акулы, а острый камень. Не отпечаток археоптерикса, а кусок цемента от старого фундамента. Ей богу, хоть не копай.
В общем, с уверенностью могу сказать только одно. Если бы я была палеонтологом - а я бы вполне могла им быть, учитывая родословную - я бы всем врала. У меня бы все всё находили - и яйца динозавров, и зубы мегалодона, и хребет Змея Горыныча.
Поэтому, наверное, хорошо, что я не палеонтолог.
На этой странной мысли дорогая редакция прощается с вами и уходит варить суп.

По немногочисленным (но очень настойчивым!) просьбам пост про обмылок был найден – его крайне удачно принесли воспоминания в фб. Держите, и помните – кто не пойман, тот не кот!

Про обмылок

Папа на хозяйстве – это воистину что-то страшное. На прошлой неделе ребенок приболел – съел что-то не то. На следующий день решено было в школу не ходить, в связи с чем нужно было отправить смс учительнице (у нас правила такие).
Меня пожалели. То есть не стали будить в 8-00, и отправили смс самостоятельно. С моего, подчеркиваю, телефона. Часом позже, когда я все-таки разбудилась и заглянула в «отправленные», мне и самой стало дурно – так, как будто бы это я съела что-то не то – например, строительную скобу.

«У Тимофея В понос, отрыжка и температура».

Учительница тоже, видимо, офигела – вряд ли кто-то до нас радовал ее таким шикарными эпистолярными подробностями. Она позвонила мне сразу же после последнего урока и говорила сочувственно и нежно. Она до сих пор со мной так разговаривает. И я ее, в общем, понимаю: «отрыжка» - в 8 утра это вам не какие-нибудь жалкие «плохо себя чувствует».

Или вот мыло.
Купила в лаше мыльце за 700 рублей. Я их там довольно часто покупаю, и не сказать, чтобы это было хоть сколько-нибудь значительное событие в моей Катечкинской жизни А вот в папинькиной событие. 700 рублей пронзили еврейское сердце десятью тысячами стрел и одними ржавыми вилами. Мыло сфотографировали, отправили в инстаграмм (запрещен), обсудили, и вообще оно довольно резво шагнуло в мир и как будто начало делать карьеру.

А потом у Тимофея приключился бассейн. Утром отрыжка, а вечером – плаванье, ну бывает так. И в бассейн, разумеется, нужны были банные принадлежности.Как вы думаете, что они взяли? Правильно, и папинька тоже так подумал. Мыло догнало его уже на обратном пути, в авто.

- Тимоша, а ты случайно не брал никакого маминого мыла? – спросил у Тимоши предусмотрительный папинька.
- Брал, - ответил Тимоша. – Только я его забыл.

Над худшей половиной семьи Великиных начали виться недобрые черные вороны, а оттого они резво развернулись, вдарили по газам и помчали в бассейн назад.
За мылом.
Ворвались, так сказать, в помещение и потребовали немедленно вернуть гигиену, а не то их «мама домой не пустит». Изумленная уборщица вынесла им обмылок дава и, вероятно, перекрестила вослед. Гордые собой, они привезли обмылок назад и положили его на место.700-рублевый лаш (все это время он спокойно лежал в ванной комнате на полочке) передал обмылку привет и попросил поделиться впечатлениями.

В бассейн я больше не пойду никогда, разумеется, потому что если роль матери «отрыжечника» еще хоть как-то можно пережить, то быть той самой женщиной, которая отправила семью за обмылком – это даже для меня за гранью.
Так и живем.

А я, - сказал мне вчера один блогер, - могу управлять своей аудиторией. - Захочу - подпишутся, а не очень захочу - так и нет!

А я, - захотелось мне ответить блогеру, - я...

Головка от хуя, - заботливо напомнил мне мой покойный дедушка, и, как всегда, оказался чертовски прав.

Правда в том, что я не могу управлять примерно ничем. Очень хочу, врать не буду. Жизнью, временем, деньгами, и скоростью вращения Марса вокруг своей оси я бы управляла с абсолютным удовольствием. Но пока особенных достижений не имеется, потому что управлять я могу всего двумя процессами - работой желудочно-кишечного тракта Бруни (при мне она не срет где попало) и утренним исчезновением мужиков.

Вряд ли вам пригодится знание про Бруню, хотя, не срать где попало, это, безусловно, очень и очень важная опция. Но Бруня не сможет вам навалить при всем желании, поэтому не буду забивать ваши головы лишними деталями: ни к чему.

А вот про исчезновение утренних мужиков может быть полезно, тк степень применения этой великолепной науки значительно шире.

Как известно, по утрам мужик нафарширован жизнью до отвратительного. Он хочет жрать, срать, обсуждать Гондурас и китайский автопром. Я же в это время хочу быть в декорациях "Возвращения" Звягинцева, в той части где они плывут на лодке, посреди божественного нихуя (Лунгин, впрочем, тоже подойдет). Мне не нужны детали, звуки и термостатный йогурт со вкусом лесной земляники. Тлен и разложение - вот точка отсчета для дня, который и без мужиков наполнится суетным, шумным, несущественным и даже, возможно, лишним. А так как мужиков у меня целых два - большой, и еще больше, то проблема приобретает критический размах, вплоть до покупки яйцеварки.

Решение оказалось простым, абсолютно неизящным, но зато очень эффективным. Нужно взять тот мусорный мешок, с которым вы бегаете за мужиками по утрам с просьбой вынести, и просто поставить его в прихожей, напротив входной двери.

Практикую третий день: они реально исчезают! Буквально вот достаешь мусор, говоришь "я вам там у порога поставила, вынесете кто-нибудь", заходишь в туалет, выходишь, а в доме никого. Блаженная пустота, тревожимая разве что легким запахом мусора, от которого мужики съебали, стуча копытами, автопромом и Гондурасом. Причем, судя по всему, съебали на скорость, потому что в прихожей не остается даже запаха их одеколона.

На всякий случай, девы, если вдруг вам захочется испортить Звягинцева самоличным выносом ведра, то такого делать не надо. Туман, тлен, озеро, плеск воды под веслом - бойкий утренний мусоропровод ну никак не вписывается в эти Палестины. Поэтому вы просто берете мусор, и относите его назад, в уютный сумрак под раковиной. Умняшка получит эту призовую по возвращении с работы - вот кто первый из них явится, тот и.

Боюсь, на этом с управлением все 🤷🏼‍♀️ Чудесные исчезновения и Бруня, больше не наработала. Но надежды не теряю)