Важные новости 🤲

🌚 Я возвращаюсь из отпуска и мне уже можно писать по записи на консультации.
С 25 числа я в рабочем строю.
Всем клиентам и тем кто хотел ими стать - отпишусь. Но в приоритете те, кто напишет сам.


🌚 Готова также брать коллег в наставничество.
Сейчас есть 1 место.
Про наставничество подробнее ТУТ


🌚 В телеграм и ватсап теперь сложности с видеозвонками. Соответственно переходим в фейстайм, Яндекс мост, гугл мит, вк звонки, теамs(вместо скайпа)

🌚 Очень скоро состоится эфир на котором мы будем работать с ленью, прокрастинацией, сопротивлением, выученной беспомощностью чтобы наконец-то начать делать то, что вы давно хотите, но откладываете
Участие -1000р, пройдет в закрытой группе во ВК. Запись будет. И после эфира доступ на 2 недели.
Также будет возможность задать вопрос после эфира и я на него отвечу.

🌚 В ноябре плановое повышение цен для самых старых клиентов
Вместо 5000р становится 6000р. До ноября можно успеть походить по старой стоимости.
С ноября цена для всех клиентов за часовую консультацию-6000р.
Друзья, напоминаю, если вам дорого, всегда можно прийти не 4 раза в месяц, а 3 или 2(реже уже не терапия, а консультирование). Поверьте, 2 раза лучше чем ничего и тоже работает.

🌚 Я иду в большое новое обучение на год, по семейной психотерапии. А это значит мои знания в области ваших отношений станут еще обширнее. И хочу брать больше пар в работу. Поэтому велком.

🌚 Я ввожу новую рубрику - «игристое с психологом по субботам»
Это легкие небольшие бесплатные прямые эфиры по ответам на вопросы или иногда тематические на какие-то темы.
Я пью игристое (безалкогольное) и вещаю. Вы тоже можете пить( можно и алкогольное)
Эфиры будут во ВК, в отдельном паблике (скоро там будет редизайн и станет еще уютнее ) 👉 https://vk.com/club213030283
Ибо телеграм сказал нам всем пока в эфирах и даже кружочках(у меня лично чужие и мои грузятся с перебоями) на всякий случай подписывайтесь на мой паблик ВК -https://vk.com/osoznannayaya

Очень много новых проектов и полезной информации ждет вас, оставайся мальчик с нами будешь нашим королем 😉

Ревнивая и меркантильная сука. Вот такие две части я присвоила себе не так давно.

Это то, что долго хотелось в себе подавить, но оно так или иначе давало о себе знать. То, что мы подавляем, вытесняется в тень. А когда мы что-то не осознаем, оно может вырасти до непомерных размеров и захватить власть без нашего участия.

Я тут честно призналась себе, что мой язык любви — деньги).
И вообще-то я меркантильная баба.

Хотя, разумеется, это не самое важное, но именно через дела и вклад я понимаю любовь. Справедливости ради, не только финансовый. Просто потому что слова — это самое простое, что можно дать. Болтать мы все горазды. Каждый мужчина много болтает, клянется в любви и шлет смайлики с цветочками. Это не требует огромных усилий. Сколько мемов про это.

Помните мультик:
— Я подарю тебе звезду...

Классика.

Конечно, я понимаю, откуда взялось это стремление измерять любовь деньгами. Это тотальная нехватка чувства безопасности (сформированный детский дефицит) и попытка закрыть таким образом эту потребность. Сложности с эмоциональной близостью и подмена ее на простые материальные объекты.

Кстати, чем больше я в терапии, тем меньше важность материального и выше способность понимать близость через разные вещи. Например, через то, что меня могут сто раз обнять и поцеловать за день и будут внимательно слушать, даже если я пересказываю сериал, рассказываю сон или болтаю про какие-нибудь женские штучки.

Но есть и важный аспект этой потребности. Финансовая забота дает ощущение, что я могу с кем-то побыть слабой, а не бабой с яйцами, которая тянет все на себе. Желание хотя бы где-то отпустить контроль и почувствовать, что не вся ответственность на мне. Вообще, возможность почувствовать, что ты не один в этом мире со своими проблемами.

Кстати, иногда финансы как раз таки то, что мужчине дать проще всего если они у него есть, этакий способ откупиться. Поэтому отношения где есть финансовые вложения, но больше нет ничего, я бы тоже не рассматривала, как близкие.


🔴А ревнивая сука просто боится потерять значимого другого. Ей кажется, что мир обязательно его отнимет. Потому что иначе же не бывает.

Ревнивая сука — это совсем не сука, а та часть, которая хочет ощущать себя самой важной и не делить внимание с кем-то еще. Сильный страх отвержения, базовое недоверие к миру — взбалтываем и перемешиваем. И вот готов коктейль под названием «ревность».

Но по сути, эта ревнивая сука подчеркивает важность отношений. Женская ревность (определенная ее доля) — эволюционный биологический механизм.

Конечно, если она приобретает патологические размеры, с ней важно работать, и причины могут быть разные.

Сначала части надо заметить и присвоить. Дать им место.

Потом понять, что за ними стоит. Легализовать их право на существование.

Найти способы реализовать их в мире таким образом, чтобы они не разрушали партнера и отношения.

Например, договориться с партнером о важности регулярных материальных вложений, даже если они символические.

Попросить подчеркивать ценность отношений и сделанного выбора и создавать как можно меньше ситуаций, где возникает сомнение в подобном.

Правда, для этого не только вы должны принять эти части, но и другой не должен отмахиваться от вас с фразами:
— Ревнивая истеричка!
— Ты ограничиваешь мою свободу.
— Вам только денег надо.

И так далее.

Что делать если у кота игровая зависимость?

Вы уже знаете, что почти год я живу с игроманом.

Сегодня хочется рассмотреть этот феномен с другой стороны.

Долгое время я билась над тем чтобы Пончик перестал будить меня в 4 ночи и в 5 утра.
И вот настала долгожданная синхронизация сна.

Но мое утро по прежнему начинается с того что он начинает буквально умолять меня с ним поиграть.

Мяукает, трется у ног и ведет к тумбочке с игрушками. Требовательно мяучет рядом с ней и выразительно смотрит.

Если я продолжаю его игнорировать, пытается сам открыть тумбочку подлазя лапкой под ручку и пытаясь тянуть. Т.е он совершает тоже самое действие что и я. Но лапки не предназначены для работы и открытия тумбочек.

Буквально иллюстрация к выражению - «у меня лапки»

Вот это интеллект и целеустремленнось в важных для него вопросах, мое восхищение.

Мне кажется этот кот продал бы родную мать за поиграть.

Он просит играть меня по 5-6 раз за день.
Конечно, у меня нет столько времени и желания.

Но то, насколько это для него значимо и как активно он готов этого добиваться - подает нам всем хороший пример.

Будьте целеустремленными как Пончик, но не по отношению к своим зависимостям, а по отношению к своим желаниям и целям.

P.S: и все таки я с ним играю, потому что любовь это не что то там, а поступки))


Давайте в комментарии фото своих питомцев?)

Любка-однолюбка. Шучу так про себя. Давно обнаружила у себя в ценностях стремление к одной глубокой связи, без попыток заменить одного человека другим при первых же неурядицах.

Я умиляюсь над бабушками и дедушками, которые обнимаются на вокзалах, сидят на террасах и смеются, держась за руки. И это большая моя мечта — пройти с человеком путь до смертного одра. Не знаю, насколько она осуществима в современных реалиях, да и слишком от большого количества факторов зависит ее осуществление(да и не только от меня). Но она есть.

Да, бывают истории, когда оставаться невозможно и ненужно. Вам набили морду, ваш спутник бухает, вашей безопасности что-то угрожает, к вам равнодушны и т. п.

Но!

Думается мне, что большинство пар даже не доходят до настоящей любви, сыпятся на первом-втором кризисе. Не проходят этап притирки.

За идеализацией следует обесценивание. А дальше новый заход, и так до бесконечности.

Может, в старости уже встречается какой-то последний дед(или бабка), на котором все заканчивается просто потому, что смерть наступает быстрее разочарования))

Кому-то везет больше — их крепко скрепляют дети и ипотека.

Бесконечный поиск идеалов.

А я помню мем с надписью: «Как вы можете покинуть человека? Ведь это тот человечек, которого вы в носик целовали!»

На самом деле, многие отношения можно было спасти и сохранить. Я наблюдаю, как люди, заходящие в семейную терапию, выходят из нее с новым восприятием своих супругов и своих отношений.

В терапии отношений я часто использую метафору лодки.

Два человека плывут в лодке. Во многом они выбрали друг друга бессознательно, но выбор этот не случаен и несет свои задачи.

Так вот:

Можно раскачивать лодку.
Можно грести в разные стороны.
Можно заливать воду внутрь.
Можно быть самим по себе в лодке, а можно заодно.
И можно сделать все, чтобы плавание было комфортным.

И если один раскачивает лодку, потонут оба.

Люди в паре вместе отвечают за динамику в отношениях. Поэтому это никогда не история про то, что он мудак, а я в белом пальто, и наоборот. Как правило, «мудака» два.

Это всегда про лодку, в которой каждый как-то себя ведет, и от этого в этой лодке бывает по-разному.

А еще случаются шторма, и лодку и так мотает, а там еще люди внутри не как слаженная команда.

Психотерапия помогает понять, кто и как шатает лодку, и научиться перестать шатать, шатать не так сильно и быстро ликвидировать урон.

Я идеалистка, и те отношения, которых я всегда хотела для себя, — это глубокая связь и серьезная внутренняя работа двух людей. Такие отношения возможны лишь тогда, когда люди берут ответственность за свой вклад в то, каким окажется плавание. Отсидеться не получится никому.


Расскажите кто в отношениях больше 10-20 лет? Как там? Удалось ли сохранить чувства и эмоциональную близость?
Что вы делаете для этого?

лет 10 назад я начинала своб практику, изначально на полшишички.
Ведь это было совмещение, дополнительный заработок.

Было абсолютно непонятно где брать клиентов. Как выстраивать практику таким образом чтобы клиенты были всегда, а не так что, то густо, то пусто.

И хорошо что сейчас много информации и много помощников помогающих наладить практику.

А то бывает так, что вроде бы ты уже не на старте. Есть опыт, есть знания, есть клиенты, которые потом пишут тёплые слова. Ты точно умеешь быть рядом, слышать, поддерживать, удерживать.

Но только почему-то, когда речь заходит о заработке, внутри всё сжимается. Стабильности нет, доход как рулетка. А летом — особенный провал.

Блог, если и есть, приносит скорее ощущение: «ну вот, я опять стараюсь, и опять впустую».
Иногда кажется, что проще уже вообще ничего не выкладывать — только чтобы не разочаровываться. Кажется, что ты делаешь что-то не так. Или, наоборот, уже делаешь всё, что можешь — и просто не осталось ресурса ещё «что-то менять».

Я недавно наткнулась на статью продюсера Алины Котельниковой — и там было столько узнаваемого, что захотелось не просто сохранить, а поделиться.
Это разбор кейса, как один психолог, начиная, по сути, с консультаций, за два года выстроил вокруг своей практики систему.
Такую, где есть и мини-продукты, и стабильный доход в 300 тыс с блога, и возможность не тянуть всё на себе и на зависеть от количества клиентов. Даже летом и без огромных охватов.

Мне откликнулась эта статья, и Алина как эксперт, которому можно верить. Несколько фактов про неё:
- суммарно сделала запусков на 45 млн
- сделала 460к на охватах 70 в узкой нише контент-маркетинга
- выстроила системный доход в блоге у психолога на охватах 400: без открытых продаж 200-300 тыс каждый месяц, а на запусках до 1,5 млн ₽
- купила квартиру с запусков в 19 лет

Если вы психолог, коуч или консультант и чувствуете, что хочется не просто вести блог, а наконец-то начать нормально зарабатывать — просто прочтите эту статью

Вот статья: https://t.me/alina_infobee_bot?start=dl-1753965518152

У моих клиенток в поиске часто случается такая ситуация: встречается мужчина — хороший, заботливый, внимательный и.т.п. Можно выдать медаль «сын маминой подруги». Идеальный претендент на замужество! Во взгляде читается «лучший отец для наших будущих детей».

Но, сука, вообще не искрит! Или даже интерес возникает, но почему-то быстро куда-то девается.

Обычно это женщины, в раннем опыте которых психика усвоила, что близость — это трэш, жесть, холод и в целом небезопасно. Психика в таком случае начинает оберегать от близких отношений, ведь она уже усвоила, что это нечто опасное и болезненное.

И тогда стабильный мужчина рядом — это ужас, угроза! Аларм, аларм! ⚠️ Поэтому вдруг срабатывают психологические защиты, и возникает желание придираться к недостаткам другого, обесценивать его, раздражаться на абсолютно безобидные вещи.
Например, он не так держит ложку или не рыдал над Титаником. Ну точно не наш человечек!



Как же понять, это человек не подходит и не нравится, или психологические защиты сработали? Тут важно обладать хорошим уровнем осознанности. Уметь осознавать свои чувства в моменте, чтобы отследить, что именно отталкивает в мужчине. Например, он стал слишком часто писать и предлагать встретиться, и вы почувствовали удушение, как в семье с гиперопекающей и поглощающей мамой.

В психотерапии мы исследуем ваш детский опыт и триггеры, которые могли в нем сформироваться. Тренируем осознанность через постоянные вопросы и внимательность к чувствам и мыслям. Это помогает отличить отсутствие интереса от срабатывания защитных механизмов.

Есть, конечно, и другие признаки, но каждый случай лучше рассматривать индивидуально