Итак, с одной стороны мы можем сколько угодно вступать в конфликт, но все текущие исследования показывают, что конфликтная коммуникация родителей влияет на психику и адаптацию ребенка к ситуации разрыва сильнее, чем просто сам факт развода.

И тогда встает вопрос, а как же быть с этими чувствами?

Первое, что предлагаю вам сделать - это определить цель вашего общения. Если это вопрос со-родительства, имущества или юридический, то есть необходимая коммуникация, избежать которую к сожалению нет возможности, то важно ограничить время.

Например вы понимаете, что предстоит встреча с бывшим партнером, внутри уже рой мыслей о том, что бы хотелось сказать, и вариантов диалога и реакций на все выпады, но на самом деле первое, что вам важно себе дать - это время. Сколько у меня есть времени на эту встречу? 30-40 минут? Замечали за собой, как опаздывая куда то, вы можете сильно нервничать, но при этом максимально мобилизуетесь? Задавая жесткие временные рамки, мы помогаем собственной голове сконцентрироваться на вопросах, требующих срочного решения, а уже после на взаимных обидах и болях.

Если вы понимаете, что ваша стратегия общения похожа скорее на взаимное нападение - то выход там, где хоть один прекращает это нападение. Не продолжает ломиться, а именно физически принимает решение остановиться, приняв бесполезность текущего спора. И напротив, если для вас свойственно отстранение, то конфликт снизит обороты там, где найдутся силы сказать в ответ, не уйти, а выдержать.

Повторю, только в том случае если вы видите необходимость в этих диалогах. Если же нет, то самое ценное это будет выбрать себя и не приносить новую боль, даже если другой применяет всевозможные “крючки”, чтобы вытянуть на разговор.

- голландский психолог, разработчик тренинга по коммуникации для родителей проходящих развод, говорит о том, что существует три сценария мешающих людям выйти из конфликта:

1️⃣ Когда оба партнера нападают друг на друга

- Я же просила тебя прийти к 18:00, ты же помнишь о моей работе
- Я пришел, когда успел, ты вообще знаешь как трудно мне делать сюда петлю
- Почему ты опять говоришь о себе? Я опоздала.

2️⃣ Когда один нападает, а второй убегает (в себя, в алкоголь, в избегание)

- Нам надо поговорить о том, как будем делить квартиру.
- Не сегодня.
- Ты же понимаешь, что это надо решить, сколько можно уже тянуть, ты можешь сегодня?
- Нет.

3️⃣ Когда оба избегают друг друга.

*висит необходимость обсудить каникулы ребенка*

- Да я даже подходить не буду с этим вопросом, какой смысл, он(она) вечно орет, не вижу вообще смысла что то обсуждать с этим человеком (такой диалог обычно проходит с друзьями, родственниками, помогающими специалистами).

Казалось бы люди уже даже не видятся, в чем конфликт? К сожалению в том, что вопросы остаются, родительские обязательства, даже самые минимальные тоже, а то что препятствует во многом возможности диалога это чувства злости, обиды, разочарования и бессилия.

По сей день существует миф, что развод рушит семью и порой люди даже защищаются этим (да, я не вижусь с детьми, потому что был развод). Но развод лишь прекращает супружеские роли, родительские же остаются на всю жизнь.

Что видите у Бена и Кети? В какой сценарий попали?

Что вы видите в этом отрывке? Усталость? Злость? Ответственность перед детьми?

"История о нас" (1999)

Если же вы понимаете, что переживания уже заняли какую то ячейку в вашей жизни и появляется вопрос - а что дальше, то как и при любом процессе перехода и смены ролей важно посмотреть на точку, откуда вы ушли и то, куда бы вы хотели попасть.

Хочу предложить вам технику трех мешочков: попробуйте представить 3 мешочка, наполнять которые будете вы.

🔵Первый наполните идеями о том, что вам больше не подходит, то чтобы вы хотели оставить в прошлом. Например, “соглашаться жить как соседи, закрывать глаза на то, что не нравитьс, не иметь общих ценностей”.

🔵Второй мешочек наполните тем, что как вам кажется никто не сможет у вас отнять, даже если это был очень близкий вам человек, но вы все таки смогли это сохранить. Например, “желание быть любимой(ым), способность находить выход, навыки строить свою жизнь”.

🔵И третий мешочек самый сложный, но при это самый важный - где в вашем настоящем, уже сейчас, вы были такая(им), какой(им) хотели бы себя видеть. Это сложно, но даже если это мимолетный момент в ванне, когда вы как то взглянули на себя и словно на миг вспомнили то чувство, затертое процессом расставания, чувство, что вы у себя есть и никто не сможет этого отнять, то забирайте этот трофей себе.

Отчасти это как раз про отделение зерен от плевел, чтобы строить новые отношения, нам нужно понять, во что мы бы не хотели вновь попасть, а что наоборот желанно, увидеть опору на себя, тем самым как бы преодолевая необходимость в одобрении от другого.

Волобуева Наталья - системный семейный психолог, детский игровой терапевт.

Проверить "как я сейчас" можно используя тесты о хронической усталости и тест шкалы тревоги. Если показатели выше всех норм, то стоит сначала позаботиться о себе самому или обратиться к специалистам.

По статистике после развода женщины сильнее теряют в доходе, чем мужчины и вынуждены больше сил прикладывать на то, чтобы восстановить комфортный или допустимый уровень жизни (Источник).

Дальше в постах рассмотрим иную ситуацию, а пока предлагаю вам поделиться как вы сейчас? Насколько оцениваете свои силы на что то новое?

Спустя какое-то время после развода, от пары недель до нескольких лет, человек может прийти к идее новых отношений. При этом важно помнить, что уровень стресса от бракоразводного процесса в клинической практике часто приравнивают к стрессу от реальной потери человека вследствие болезней или катастроф. Тут специалисты смотрят на то насколько вообще значим был сам процесс заключения брака. (Источник)

Поэтому первое, на что можно обратить внимание перед тем как думать о новых отношениях это - как я сейчас? Достаточно ли у меня батарейки на то, чтобы строить контакт с другим человеком.

Один из неожиданных результатов исследования: гендерных различий не нашли вообще. Ни у кого — ни у мужчин, ни у женщин — самооценка, вера в себя, или ощущение счастья после развода не зависели от пола, возраста или того, кто был инициатором. Каждый проходит через потерю по-своему, и поддержка нужна всем, - неважно, кто подал на развод первым. Похоже, после развода мы всё-таки не «мужчины и женщины», а просто люди, которые учатся жить заново.

Kaleta & Mróz (2023). IJERPH.

После развода не всегда «время лечит». Чаще лечит то, что мы начинаем думать о себе иначе. Исследование польских психологов Kaleta & Mróz (2023) показало: чем сильнее человек чувствует внутренние изменения, - он учится опираться на себя, замечать, что справился, - тем выше его самооценка. А чем крепче самооценка, тем больше ощущение счастья и устойчивости после развода.

Не сам развод делает сильнее, а то, как мы переосмысляем себя после него.

Kaleta & Mróz (2023). Posttraumatic Growth and Subjective Well-Being in Men and Women after Divorce. IJERPH.