*Читает новости про то, что наши откинжалили штаб ГУР за попытку угнать МиГ-31*

Так... Считаем. За МиГ-31 без "Кинжала" предлагали миллион долларов.  За МиГ-31 с "Кинжалом" - три миллиона. Три минус один равно два. Укры, с вас два миллиона долларов. Это ещё доставка бесплатная вышла, радуйтесь. Вы же рады? Рады, да?

Если что. Во всём виноват рыжий! Да, опять рыжий. Нет, на этот раз другой рыжий.

Пояснение: ленивая скотина ваш покорный слуга долго пытался сделать выжимку из сентябрьских новостей и наконец понял, что его достало. Все фразы США сводятся к потоку несвязанной с реальностью рыжешевелюрной бредятины из сети на букву Х и ещё одной, которая почему-то называется "Трус сошёл".

В связи с этим охреневший гад автор просит прощения и берёт в "войнах" перерыв до нового года. Я просто не хочу выдавливать из себя шутки, пытаясь сделать их смешными. Да и санкции особо сейчас ни на что не влияют, о чём я изначально и писал в "Войнах"

А вот "Одессею" я продолжу, там есть что написать. Надеюсь,что вам понравится.

Я тут наблюдаю, что в ряды охранителей массово записываться стали. Поэтому написал небольшую инструкцию новичку.

Как правильно входить в чат охранителей.

В чат заходи уверенно. При входе принято здороваться. Кто, откуда, как узнал про чат, первый ли раз, или уже знаешь порядки. Отвечай спокойно, без суеты. Кого в других охранительных чатах знаешь. Если на телефоне не меньше трёх зарубок по количеству доведённых до нервного срыва гхэкающих сотрудников "службы безопасности Сбербанка", обязательно приложи фото. Проверочные вопросы тоже будут. Крым - наш. Хохлы - козлы, с либшизой тоже ничего общего. Важно знать, у кого сегодня касса. Неправильно ответишь - вмиг разохранотят, так что за этой темой следи. Если спросят, предавал ли лысый, отвечай твёрдо, что лысый - хаосит, беспредельщик, против пахана пошёл и на общак покусился, а это совсем не по масти. Тебя вообще про вархаммер спросили, но такой ответ подойдёт сразу на несколько тем. Не удивляйся, если кто-то переспросит "Ты сейчас кому это рассказывал?" Вархаммер охранители любят, потому что там две трети галактики под флагами с двуглавым орлом находится.
Если приняли, осмотрись сначала. Что за люди общаются, что за порядки. Спроси у смотрящего, какое место в чате можно занять. Попроси, чтобы не рядом с забаненными.

И не удивляйся, если весь чат к этому времени под столами валяется и оттуда орёт. Охранители - народ с юмором и любят разыграть. Вот я тебя и разыграл. Будь порядочным, люби Россию, не качайся на эмоциональных качелях, и добро пожаловать.

И да, кассу в чатик, охранители.

Понимаешь, Перу-У-Которого-Нет-Друзей, я фильтр на исключение новостей с текстом "Трамп заявил" и "Трамп написал" настроил, а новостей о нём в ленте всё больше и больше. Что же мне делать, Перу-У-Которого-Нет-Друзей?

— Сергей Витальевич, у нас утренний эфир! Нас дети смотрят!
— Дети! Врубите «Ну, погоди!» и смотрите! Тут серьёзные мужики базар ведут! Кубиками режь! Мельче!
— Да как этой рельсой можно мелко резать?
— Дай сюда, щенок, и гляди, как пахан работает!
— Какой ты пахан? Кто так режет? Вот как надо картошку резать!
— Зачем так мелко?!
— Ша, фраер. Всё нарезали, смешай в чашке. Соль добавляй.
— А дальше добавляем...
— Кефир.
— Квас.
— Чё?
— Чё?
— Ты берега попутал что ли? Какой квас?
— Эт ты куда кефир свой лить собрался? В мою окрошку?
— В твою окрошку?!
— Да я в своём цеху за меньшее в раствор кидал!
— Тот цех, где ты пахал, я крышевал!
— Мой цех никто, кроме меня, не крышевал!
— Шестой что ли?
— Шестой!
— Боров, ты?!
— Меня так двадцать лет никто не кликал!
— Так это ты Толяна Сухого замочил, падла?! Он мне три штуки торчал!
— А нечего понты кидать на чужом участке!
— Господа, давайте успокоимся, и...
— Я щас своим звякну, они тебе и твоей квасной окрошке такой Тагил устроят.
— Чё ты тут рога квасные включил, шкетяра?
— Мы прерываемся на...
— Простите, я не опоздал? Тут готовят окрошку? Я застрял в этой противной пробке и...
— А ты ещё чего за попугай ободранный?
— Фу, как противно! Я – известный шеф-повар ресторана «Розовый пузырь» Ангелин Петраков!
— Господи... Включите рекламу...
— Зато я успел доработать свой рецепт веганской окрошки на соевом молоке и...
— Ты чё, фраер, планету попутал?!
— Ты чё тут забыл, петушила?!
— Рекламу! Охрану! Рекламу и охрану!!!

#рецептыОтЯщера

— Здравствуйте. С вами ваше любимое кулинарное шоу, и сегодня мы попробуем новый формат. Мы пригласили сразу трёх шеф-поваров из лучших ресторанов России. Эти признанные мастера помогут нам с приготовлением нашего сегодняшнего блюда, и под их чутким руководством, я, ваш бессменный ведущий, буду готовить. К сожалению, третий мастер запаздывает, поэтому я представлю вам наших пунктуальных гостей. Слева от меня Сергей Витальевич Борватов, шеф-повар ресторана «Челябинский метеорит».
— Здравствуйте.
— А справа от меня известнейший повар из Нижнего Тагила Геннадий Петрович Тугосплавов.
— Здорово.
— Готовить мы будем окрошку на...
— Слыш. Морда у тебя знакомая...
— Давайте сосредоточимся на нашем блюде. Нам потребуется 6 картофелин, 4 огурца, 6 редисок и по два пучка зелёного лука и укропа, а ещё...
— Я тя тоже где-то видел...
— Господа, давайте приступим к готовке!
— Да. Для начала нужно отварить яйца вкрутую. Поставь их на 8-10 минут вариться, а сам за это время помой картофель.
— У вас в Тагиле все так беспечно к мытью картошки относятся, или только ты? Нужно выверить каждую картофелину. Чтобы ни крупицы грязи не было. И ставить его надо первым. Как льёте, так и готовите, через ж...
— Видал я ваши челябинские сплавы. Полное...
— Господа! Картофель варится, яйца тоже!
— Ну-ка дай проверю, как там яйца.
— Куда вы голой рукой?! Там же кипяток!
— Это кипяток? Это градусов девяносто восемь, не больше. Вот мы в Челябинске как-то на тяжёлой воде яйца решили варить, так они...
— Эй, газку прибавь, у тебя картофель на такой температуре не проварится как следует.
— Геннадий Петрович, вы что творите?! Зачем пить кипяток?!
— Хочешь проверить температуру – проверяй как следует. Термометры эти ваши, пальцы – фигня одна. Мы в Тагиле не пальцем деланные. Выпил – вот тогда точно знаешь.
— Яйца через 3 минуты будут готовы. Перемешаю только, а то соль не растворилась...
— Сергей Витальевич, зачем вы ИМ мешаете?!
— А что?
— А, да ничего...
— Картофель тоже доставай. Готово. И в холодную воду суй, пусть остывает. Погоди. Не, это не вода. Поддай-ка туда жидкого азотика, чтобы прохладней была.
— Яйца тоже остужай. Куда в воду, в сухой лёд кидай.
— Сергей Витальевич, Они же окаменеют.
— У меня же не каменеют, а я всегда так готовлю. Помню, как-то в начале девяностых заглядывают к нам в цех какие-то упыри, идут к бригадиру с волынами по мосткам. И прям над чаном. А Колян, крановщик, мне как раз пузырь должен был. Мы их как...
— Сергей Витальевич!
— Что? Я тогда и запомнил, как яйца вкрутую лучше варить. До сих пор применяю.
— Вот потому у вас сплавы и получаются такими, что шлак всякий в них роняете. А надо было в прокатном цеху. Колбасу режь тоже. Помню, как-то сразу после выборов этого... Как его... Бригада к нам одна зашла, так мы их циркулярками как колбасный ряд...
— Геннадий Петрович! Мы тут окрошку готовим, или вашу молодость вспоминаем?
— Да режь ты уже. Это что за нож?
— Это именной, от Гордона Рэм...
— От кого? Это что за гон...
— Сергей Витальевич, это лучшая сталь в ми...
— Вот лучшая сталь! Держи и режь этим!
— Это... Это заточка что ли?
— Если ты можешь нарезать зелень и колбасу для окрошки заточкой, тебе всё нипочём!
— Убери эту зубочистку! Вот чем надо готовить! Рельсовая сталь! Прямо из рельсы! Заточенная о ствол танка! Любой укроп сам сдастся и нарежется! От одного вида! Я как-то...
— В железную чашу нарезай! И вот этим дави!
— Это что, граната?!
— Не очкуй, фраер, она ручная.
— Как вы её в студию пронесли?!
— Да! Как ты её пронёс?! У меня ментяра на входе волыну отжал, а тебе лимонку дал пронести!
— Геннадий Петрович, вы что, с пистолетом на эфир шли?!
— На меня как-то прямо в студии медведь упал. С софитом. Если бы казан для плова был бы не чугунным, я бы сейчас с тобой и этим лохом окрошку не готовил. А тут окрошка и кастрюльки твои тонкие. Как я без волыны?
— Руками надо! Голыми! А гранатой я рыбу глушить собирался, да не успел.
— Мы чистим картофель или так готовим?
— Обчисти его, конечно! Как лоха последнего обчистить надо, чтобы голый был, как баба в бане!

*перечитывает новости* так... То есть это ЕС отказался покупать российские унитазы... Кажется, они всё-таки перевели анекдот Владимира Вольфовича про 3 туалета. И пон,ли, что им не сильно и поможет такое количество. Ладно, я снова в сентябрьские новости. Удивительное дело: в сентябре казалось, что дурка на максимуме. А в октябре перечитываешь, нет, здравое, адекватное. На фоне октябрьских новостей.

Я понимаю, что вы ждёте (наверное) следующую часть "Санкционных войн", но не могу не высказаться по поводу свежевведённых против нас санкций.

Кто-нибудь 3 года назад мог представить, что европейцы с серьёзным выражением морды лица будут запрещать продавать нам розы и прочие цветы, игрушки с мотором и сантехнику? Ладно, я понимаю санкции против китайских компаний, торгующих с Россией; они таким образом ставят перед выбором "или европейский рынок, или российский". Вот только чаще всего санкции вводятся против юрлиц, торгующих исключительно с нами, так что эффект околонулевой). Я понимаю запрет на взаимодействие с СБП и системой "Мир" (тут аналогично рынкам и аналогично по эффекту, но надо же еврокомиссии изображать бурную деятельность). Я даже понимаю санкции против генерала армии КНДР Чха Ён Бома (извините, если неправильно написал), который был направлен в Россию.

Но унитазы и розы??? ЕС, знаешь, что сейчас сказал маленький человечек? (из анекдота)

Впрочем, это я тоже понимаю. ЕС не продаст нам унитазы по одной важной, очень важной причине. Они ему самому нужны: нужно куда-то спустить остатки промышленности. Как раз для этого в пакет ввели очередной запрет на приобретение российского СПГ. Нидерланды счастливы сейчас, наверное. Цветы продавать нельзя, газ покупать нельзя. Но есть что-то в Гронингемском газовом пласте. Причина тряски, Нидерланды? И розы понадобятся. Розы очень пригодятся. На могилку европейской экономики положат.

Фыркнул, выругался, пошёл дальше мониторить новости за сентябрь. Извините.