Я обдираю ногти, которые сделала когда еще была беременна
14 дней назад. В последний день.
Завтра мой последний день в стране в которую я прилетела, когда еще была беременна
И я вернусь домой, откуда я.. Там есть еще часть которую больно даже писать
И я все еще не попала на узи. Вчера я расплакалась на ресепшен клиники - опять что-то не так, опять меня не посмотрят.
Я расплакалась на йоге, но хорошо что никто не увидел
Я расплакалась дома очень горько уже в кровати и мне так хотелось, чтобы Дима меня успокоил, но он сказал что это надо прожить
Я расплакалась утром когда друзья спросили меня где я была вчера и что видела
Да что я видела.. я постоянно вижу одну пустоту. Вот что я видела.
Так что да, мне придется идти на узи на бали. К доктору, у которого я была за два дня до вылета, который сказал что все у нас замечательно. И вот приду и ничего не принесу в себе. Принесу пустоту везде и надеюсь нормально заживающую матку. В целом что там смотреть, нечего там смотреть.

Мир полон гребаных триггеров и я дико злюсь на все, и я дико злюсь на себя. Я понимаю, что мне надо съесть всю эту тарелку триггеров до последнего кусочка, и когда нибудь оно все перестанет трогать. Когда я пишу это, у меня ком в горле, но такой ком, в котором еще и шипы и они прорастают в горло во все стороны. Но горло как-то все равно приятнее, чем сердце. Когда болит там, приходится выть и рыдать, а я ненавижу выть и рыдать. Я люблю ржать и видеть во всем хорошее.

Я заныриваю в чатики, в цифры и визуалы, в идеи и планы, и там так фертильно. Там все, что я хочу, может воплощаться и дышать. Там все получается. Тут у меня ничего не получилось и не получиться это исправить и пока не получается принять и отпустить.

Куприянов дает reverse meditation. «Где эта боль? Кто испытывает эту утрату? Можешь стать сама этой болью?» Я пока могу стать ничем. Я пока сопротивляюсь этой боли или растворяю ее. Когда сопротивляюсь так быстро кончаются силы. Я так устала плакать, мои глаза постоянно мокрые, иногда я вроде не плачу а слезы все равно в глазах и я их нахожу. Я ненавижу когда смотрят, как я плачу, и я все время среди людей. Я все время в экспозиции к этому, и наверное так надо.

Я устала искать высшие смыслы, хочу чтобы меня уже отпустило.

Сегодня лучше, не смотря на дебильный поход в клинику. В кабинете узи при работающем рядом аппарате узи врач сказал, что не может мне его сделать надо букать другой тип встречи и звать специального технишена. Результаты анализов будут через какие-то недели.

Я хочу поехать в Москву к своим докторам и всем прекрасным лабораториям и сделать все возможные анализы и чекапы - но это будет только в декабре-январе, так что пока просто отпущу как-то эту ситуацию.

Сегодня я ни разу не плакала, сделала пару тренировок, мощно поработала, вонзаюсь во все процессы всех проектов и это поднимает настроение. Еще очень нравится снимать на новый телефон. Хочу собрать рилзик с тантры атмосферный.

Завтракала на океане, была в гостях, сделала классные фотки.

Сегодня у меня произошел откат.

На ретрите я как будто привыкла к новой реальности. Вот этот режим, вот эти люди, это состояние, эта комната, эта еда. Мало времени наедине с собой, мало времени, чтобы думать. И вот этот мир распадается. Мы прощаемся с группой, мы делаем ретро с Пемой и выходим на улицу - там на небе розовые хлопья-облака на закате, и это все.

Мы идем к машине, садимся в нее и едем в обычный мир. В супермаркет, на такую знакомую парковку. В прошлый раз мы приехали туда и я говорю: смотри, места для беременных. Это для нас. А теперь мы паркуемся я просто начинаю плакать. Мы идем в магазин, я покупаю вазы для цветов и прокладки. Я так хочу, чтобы уже остановилась кровь. Я забрала с собой все цветы и я хочу на них смотреть.

Друзья дома говорят обо всем, а я смотрю в пустоту за окном, в небе летит самолет и где-то далеко огни. Я смотрю в пустоту ленты в инстаграме. Я смотрю в пустоту в себе. Все так пусто. И в этом мире столько вещей - баночка с таблетками от изжоги, которой больше нет. Эти лосинки для беременного живота. Эти шорты, в которых мне было так удобно спать, когда я еще была с живым ребенком внутри меня, которого уже так любила, так ждала, с которым каждый вечер разговаривала перед сном. И вот, этой жизни во мне больше нет. Есть какая-то другая, но теперь только моя. И это так горько.

Я открываю почтовый ящик и что-то там ищу, я открываю все чаты, все банковские приложения, как будто я могу найти то самое письмо, ту самую ссылку, на которую можно нажать, и все исправится, и все наладится, и все будет как-то по другому, потому что вот так вот мне не нравится, я так не хочу, но это уже никак не исправить, никак не вернуть, ни за какие деньги, никакими практиками. Это можно только отпустить и идти дальше. Это может только перестать так сильно болеть. Но наверное не сегодня.

Я включаю себе сериальчик unorthodox и иду делать уход за лицом, почему-то это помогает. Я делала это каждый вечер, микротоки, какие-то сыворотки и кремы, которые Дима подобрал. Мы делаем каждый день вдвоем это что-то вроде опоры, особенно когда я чувствую ток на коже, это больно и я всегда боялась тока, но здесь он возвращает меня в реальность. Я смотрю сериал, пока делаю все это, потом иду в кровать и пишу этот текст. Я очень хочу, чтобы завтра было лучше.

И только тогда, когда он всеми своими поступками сказал: «я остаюсь с нашей семьей, даже если мы не вместе» я поняла, что пора заканчивать личный бэдтрип и быть в этом all in и перестать всем предлагать найти себе лучшую жизнь без меня

У парней правда все как-то проще: я тебя выбираю, ты моя любовь, мне с тобой хорошо и для меня вот это все - не проблема, а скорее приключения и интересный жизненный сценарий, который может быть я бы сам себе не задизайнил, но любовь такая штука - иногда ты идешь за ней и она тебя приводит в такое место, и там не так, как у других, но хорошо.

Я думаю, у нас в отношениях больше боли, чем у других людей. Раза в два точно. Но львиную долю этой боли ношу именно я. Ребенок от второго любимого человека в семье - это такой вызов, и себе, и миру, который конечно осудит. Но при этом в семье, внутри нас это была полная гармония и поддержка на каждом маленьком этапе, и планирование, и подготовка. Это было не наше с Димой, а Наше - всей семьи. И сколько радости было когда мы узнали. Но все равно если я делюсь этим находятся люди, которые говорят: о, понятно, они все врут, конечно они страдают. И конечно во мне всегда есть часть которая больше верит комментаторам, чем самым близким людям, которые на это всегда говорят: «а как блять насчет того, чтобы слушать что я говорю, а не какие-то левые тетки?)»

Каждый раз, когда я делаю практики на тантре про влюбленность - я прохожу весь этот путь последних 5 лет в нашем сетапе, и я все время плачу, пропуская через себя всю эту боль. Но глубины и радости там тоже ого-го. Я написала два альбома об этом, и я прожила тысячи дней, со мной рядом два самых невероятных человека, которых я пиздец как люблю, и они меня так поддерживают, что на все есть силы. Даже иногда есть силы делиться таким, хотя знаешь, сколько в ответ будет яда. Но последние дни и от моих читателей много поддержки и крутых сообщений с благодарностью про отношения. Так что это не для них, а для вас - для тех, кто хочет знать как там внутри. Там много боли, но она не мешает счастью.