Подростковый возраст — это возраст расширения.
Расширения тела, расширения интересов, расширения круга контактов и привязанностей, спектра эмоций и переживаний, форм поведения и, самое главное, расширения границ дозволенного.
Поэтому поведение ребёнка в этот период меняется и он превращается:
▪️Из открытого малыша, который заглядывает маме и папе в рот, всем делится и спрашивает совета, в закрытую буку, которая «сама всё знает», многое утаивает и меньше разговаривает с вами.
▪️ Из послушного, соглашающегося с установленными в доме правилами ребёнка, в независимого, спорящего и отстаивающего своё мнение бунтаря, который считает, что «вы ничего не понимаете».
▪️Из ориентированного на семью родного человека, который всегда хотел быть с мамой, в ориентированного на друзей и гаджеты чужака, который ищет признания у других людей и «живёт» в телефоне.
И, конечно же, такая трансформация не может не беспокоить родителей. И им хочется как-то на это повлиять и остановить.
Но тут нужно понимать, что это желание обусловлено не столько страхом потерять свой авторитет, власть и контроль над ребёнком, сколько поведением и поступками, которые начинает совершать ребёнок.
Да, они, возможно, естественны для подросткового возраста, являются нормой развития, но в тоже время мы понимаем, что они ненормальны с точки зрения поведения в обществе и неприемлемы для жизни в семье.
Например, грубость и пренебрежительность мешают коммуникации и сохранению хороших отношений, игнорирование правил и обман — совместному быту и проживанию в коллективе, отвержение учёбы — дальнейшему развитию и карьере, а плохая компания может вообще завести очень не туда и привести к катастрофическим последствиям.
Поэтому родительские переживания, тревога, раздражение, негодование и желание остановить неправильное поведение ребёнка абсолютно нормальны.
Поведение подростков действительно часто нарушает границы, доставляет дискомфорт и требует моделирования со стороны взрослых. И пускать эту ситуацию на самотёк, надеясь, что «перерастёт, поумнеет», — это очень большая ошибка.
Родитель должен воспитывать ребёнка. И если этого не сделает он, за него ребёнка воспитает кто-нибудь другой, и не факт, что родителю понравится результат.
Моделирование неправильного поведения вашего ребёнка — это ваша родительская функция и обязанность. А подросток — это не взрослый человек, это всё ещё ребёнок. Поэтому нужно и круг общения контролировать, и посещение школы, и уроки, и поведение неправильное останавливать, и направлять, и много чего ещё.
И вопрос не в том, делать это или не делать, а в том, как это делать и какие инструменты использовать.
И главная проблема этого периода заключается в том, что родители часто не справляются с эмоциями, не понимают, что им нужно сказать и скатываются в насилие: кричат, угрожают, унижают, оскорбляют, обзывают, бьют, выбрасывают или отбирают вещи, изолируют и т.д.
И, возможно, что в краткосрочной перспективе это даже и срабатывает, но если посмотреть шире и дальше, то всё становится становится только хуже.
Ребёнок ещё больше замыкается, отдаляется от вас, доверие падает, обиды копятся, привязанность становится ненадёжной, а контакт теряется ещё больше и вернуть его становится ещё сложнее.
Вот почему насилие — это не выход. Оно шаг за шагом разрушает привязанность которая есть между вами, и оставляет послевкусие вины, стыда и беспомощности.
Для коррекции не всегда правильного подросткового поведения нужны совсем другие решения и навыки.
В следующих постах я расскажу вам о том, как мы учим решать эту проблему в моей Школе здоровых отношений, а к пятнице мы с дизайнерами подготовим для вас набор карточек с примерами ненасильственных приёмов, которые вы сможете использовать в триггерных обстоятельствах, чтобы повлиять на поведение ребёнка, но в тоже время не навредить и не разрушить связь между вами. Но это потом, в пятницу.
А пока снова небольшой опрос.
0
Показать ещё
