как вы поняли из рассказов о Кракене, пределов кракенскому совершенству не существует.
она сшибает с ног своей непосредственностью, окружающие в восторге разбегаются.

все эти давай дружить, а то хуже будет.
Аня хорошая, поэтому я её подняла и унесла, а то чего она играет не со мной.
мама, давай прочитаем четыре тома Большой детской библи... о, бабочка!!
Катя сказала, что я вертихвостка, а я считаю, что сама она птица! удод!
и другие радости детских взглядов на мир.
вы и сами знаете, какими они бывают коробочками Пандоры, как легко ругаются взаправду и навсегда, не могут справиться с эмоциями, делают трагедию из мухи и ни на чём не концентрируются надолго.

примерно с трехлетнего возраста наша родительская задача сводилась к тому, чтобы неуёмную кракенскую энергию направлять на освещение нашего коттеджного посёлка позитивное и полезное.
чтобы прокачивались не только нервные системы родителей, но и таланты самого ребёночка.
в конце концов, должен же кто-то из нас захватить мировое господство, но, чур, не я.

так вот, чтобы захватить мир или просто чувствовать себя уверенно в учебе, работе и взаимодействии с людьми, нужны софт-скиллы - навыки общения, разрешения конфликтов, умение договориться и отстоять свою точку зрения.
крутые штуки, которые нам приходилось набивать шишками, теперь можно дать ребенку системно в игровой форме в Академии Ukids.
ведь чем раньше человек научится взаимодействовать с социумом, тем увереннее он будет делать это всю жизнь.

онлайн-занятия проходят раз в неделю, в группах до 7 человек.
темы ориентированы на возраст, например, для Кракена - это самопрезентация, публичные выступления без страха и умение понятно формулировать свои чувства - то, с чем сейчас она справляется с трудом.
и именно то, чем очень заинтересовалась с первого же занятия в Ukids.

а по этой ссылке лежит ваш доступ к захвату мирового господства бесплатной диагностике навыков ребенка и бесплатной первой неделе обучения в Академии Ukids.
ведь пределов совершенству вашего ребенка не должно существовать.

Пока читала, вспомнила "Четыре иллюстрации" Хармса. Помните?)
Писатель
Я писатель!
Читатель
А по-моему, ты говно!
писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво | его выносят

Тут такой же драматизм 😂

просмотр детсадовских видеокамер - беспроигрышный способ чувствовать себя хорошей матерью.
раньше я очень это любила, жаль, что в гимназии такого шикарнейшего удобства нет.

однажды в районе пятилетия Кракена на тихом часе возбесновался какой-то мальчик.
разбудил всех.
скакал и визжал.
двигал стул.
пинал стол.
кидал ботинок туда-сюда.
являл миру личинку гопника, удачно выпавшую из поля зрения воспитателей.

ценность дневного сна, глупый мальчик, ты поймешь, когда родишь будет слишком поздно.

разбуженный Кракен недовольно попросил быть потише.
мальчик не понял.
Кракен ещё раз попросил примолкнуть.

- Нет!! Я Хавк!! - заверещал бесноватый мальчик, с грохотом толкая свою кровать в направлении двери.
- Ты дайбаёп, - уверенно припечатала дочь, чем завершила тихий час окончательно, потому что Халк не вынес такой категоричности и разревелся.
а с другой стороны камеры непедагогично засмеялась одна беспроигрышно хорошая мать, угадайте, чья.

интересно, где она взяла это слово.
вечно понахватается непотребства в детских заведениях и тащит потом домой, в нашу славную интеллигентную семью, возмутительно, ццц.

вчера произошло неоднозначное событие: на канал подписался Алексей, улыбчивый мужчина с красивой бородой на аватарке.

- Подписалась на ваш канал только что, читаю запоем! - сообщил Алексей вдруг, не совпав родом глагола с бородатостью на фото, - Но приходится это делать в туалете чтобы не описаться!
Боюсь, скоро соседи вызовут психушку, я покажу психушке причину смеха, а туалет у нас всего один!

когда у человека в связи со мной такие сложности, я всегда чувствую себя немного неловко.

- Берегите себя, Алексей, - вежливо пожелала я на всякий случай.

- С телефона мужа пишу! - выдал бородатый улыбчивый Алексей не менее вдруг, - Я Ирина!

все в чате, кто увидел сообщение в тот момент, скорее всего, пожалели, что увидели его не в туалете.

- И вы, Ирина, берегите себя, - ответила я бородатому улыбчивому Алексею, обливаясь слезами.

- Спасибо! - ответила бородатый улыбчивый Ирина.

психушка как будто бы уже приехала в этот диалог.

- Пошла читать дальше! А вам - хороших подписчиков! Как я! - пожелала бородато-улыбчивая Алексей.

и отписался.

я сидела в интернете на попе ровно, никого не трогала, клянусь.
как вдруг на меня напал текст.
прыгнул, подлятина такая, прямо в душу, в результате мне тревожно и радостно одновременно.
кажется, я узнала лишнего, и теперь мне придется саму себя как-то убрать.

дело в том, что к определенному возрасту женщина становится чутка к некоторым словосочетаниям.
например, мимо «упругая попа за четыре дня» равнодушно не пробежит глазами ни одна.
даже та, у которой уже упругая.
женщины бывают поразительно жадными гадинами до упругих поп.
и только Кардашьян с невозмутимым лицом всё пришивает и пришивает себе лишние порции.
спрашивается, откуда в ней столько дерзости? - вопрос раздражённо-риторический.

а у остальных женщин всё на разрыв и от души, даже если по причине ягодиц.
в один прекрасный момент женщина просто думает своей головой: - Всё кончено!
а снизу ей поддакивает грустная попа широкого размера.
- Надо что-то делать! - думает женщина верхом себя, а грустная попа просто хочет колбасы сырокопчёной, кило.
и батон.
чтобы заесть вкусными жирными углеводами депрессию, образовавшуюся на чердаке организма.

и тут - бдыщ! - меткий интернет-пинок маркетинговым ботинком по всей пока ещё лимбической системе,
заголовок: "Если у вас вялая попа!"
всё.
естественные реакции организма выкл, критическое мышление выкл, пошла с напряжённой попой читать.
а прочитанное будоражит.

итак, что кое-где в интернете советуют делать, если попа поникла, не годится никуда и не хочет в космонавты.
цитирую дословно:

«Разберем простое, но чудовищно эффективное упражнение для придания попе сексуальной упругости.
Помните, что кожа натягивается на мускулы. И если мы сделаем мышцы более упругими и натянутыми, то и кожа на попе сделает то же самое.

Ходьба на попе.
Это не опечатка. Такое упражнение действительно существует. Оно проверено в танцевальных студиях и очень простое.
Садитесь на попу на пол, ноги вместе, спину прямо, вы как бы превращаетесь в уголок.
С такой позиции потихонечку идете попой вперед на 1 метр, затем назад на 1 метр, затем опять вперед и так далее.
Ходите по 10 минут каждый день, и через две недели ваша попа станет как орех..."

не знаю, как вы, а я каждое предложение почти любя перечитываю.
всю эту годами и студиями проверенную ягодичную мудрость.
мне кажется, если я впитаю её, мудрость, всю - кожа на попе сделает то же самое.

женщины, надо брать и отважно пробовать это чудовищно эффективное, пока оно не убежало.
и пусть весь мир подождет, пока мы потихонечку ходим попой туда-сюда.

на работу - попой, на свидание - попой, в магазин - тем же, обратно - тоже.
в конце концов, будемте делать уму непостижимо!
отклячимтесь, скукожимтесь в уголок - и почешемте попой, будто сваи вколачиваем.
через две недели соберемся (попами, а как же) где-нибудь и сверим нахоженное.
свои как орехи, у кого какореховее.

потому что нельзя знать это всё и совсем ничего не делать.
нельзя! //в волнении кусает колбасы сырокопчёной, кило//