От чего в отношенияхможно устать?
Чувство усталости в отношениях — это часто не просто сиюминутная слабость, а сигнал о том, что какие-то важные (хорошие) процессы дали сбой. Ну или важные (плохие) процессы прогрессируют. Это может накапливаться месяцами или даже годами. А потом — всё.
Так что там может идти (не) так? Выделяю рубрики очень условно, поскольку психика наша (в основном) едина и все подобные штуки обычно перемещаются и влияют друг на друга.
· Неравномерная эмоциональная/организационная нагрузка: Когда один партнер постоянно играет роль "жилетки", мамы/папы, психолога или спасателя, а второй регрессирует и пользуется. Так бывает, если люди "удачно" подобрались. Такая невидимая работа — помнить о днях рождения родственников, планировать совместный досуг, инициировать важные разговоры, следить, чтобы в доме было молоко. Если это ложится на одного человека, усталость неизбежна.
Сюда же такой сюжет как жертвенность. Когда один из партнеров (или оба) постоянно жертвует своими интересами, карьерой, мечтами "ради отношений", накапливаются глубокая обида и усталость. Освежите ваши договоренности. Лучше — в компании парного терапевта. Эти отношения действительно требуют ТАКИХ жертв?
· Хронический конфликт тлеет и не находит разрешения. Это выматывает. Обычно так происходит потому, что люди (один/оба) не решаются осознать/озвучить суть конфликта. Боятся спровоцировать разрыв отношений. Вовсе не имеют (позитивного) опыта обсуждения конфликтов и (бес)сознательно решают удерживать напряжение.
· Неопределенность и отсутствие перспективы отношений для одного или обоих участников. Непонятно, к чему вы вместе идете, есть ли общее будущее, общие цели. Это создает фоновую тревогу, которая истощает. Верятно, вы изначально о чем-то не договорились или слегка наврали себе/партнеру. Или он вам
· Чувство одиночества в паре. Обычно "одиночеством" в этом случае называют невозможность поговорить на темы, упомянутые в пунктах выше. Такое "одиночество" — смесь ретрофлексии с проекцией: не решаюсь выносить к обсуждению тревожащие/скользкие/важные/неоднозначные темы, поскольку не ожидаю понимания/ожидаю отвержения. Начинаю вести себя отстраненно и сам выгляжу отвергающим. Проективный парадокс!
· Необходимость "читать мысли". Вы привыкли, что должны догадываться о состоянии и желаниях партнера. Стараетесь, но устаете. Или наоборот: сами уверены, что партнер должен догадаться, что вы чувствуете и чего хотите. Не сообщаете прямо о своих состояниях. И раздражаетесь оттого, что близкий не успешен в догадках. "Ему на вас плевать", "он эгоист" или "черствый". На самом деле, вы просто не информируете его о том, что происходит.
· Пассивная агрессия, обиды и намеки вместо прямого разговора. Приходится постоянно расшифровывать истинный посыл, ходить по минному полю. Этот пункт не самостоятельный, скорее — побочка всего, что описано выше. Туда же критика и обесценивание. Когда вместо поддержки/попытки вдохновить звучат упреки, шутки "с перчинкой" или пренебрежительные комментарии о ваших увлечениях, работе, внешности. Защищаться от этого — энергозатратно.
· Финансовое неравенство. Если один постоянно тянет финансовое бремя, а второй не стремится вносить вклад или если деньги становятся постоянным предметом спора и контроля. И главное: вы так НЕ договаривались. Стоит подумать, за что вы платите все эти деньги? Кстати, устать можно и с обратной стороны. Вы вносите в бюджет меньше и испытываете потребность больше трудиться/прощать/двигаться. Есть, о чем поговорить с партнером.
· Вопросы границ. Партнер проверяет телефон, требует отчета о каждом шаге, ревнует без повода, диктует, с кем вам общаться. Постоянная необходимость защищать свое пространство утомляет. Или вы уже давно сдались? Возможно, работа с парным терапевтом поможет. А также есть вероятность, что поможет только разрыв таких отношений.
Ну что? Не обрадовала вас?)
0
Показать ещё
