"Я могу справиться с любым объемом боли, но я не понимаю как найти удовольствие. И то, что здесь происходит далеко от него"

Пема внимательно смотрит на меня и говорит:
"Беда в том, что ты с ней справляешься, а тебе надо в нее идти. Там пустота, куда тебе надо".

Я пытаюсь возразить и получаю:
«Ты ничего не поняла».

Уверена, что понимаю далеко не все, но час назад я нашла один свой старый пост, где писала:

...моя боль вплелась в мою идентичность и стала несущей конструкцией, без которой кажется, что все рухнет, окажется, что король голый, останется только пустота.

Там же цитата
«Иногда мы не хотим исцеляться. Потому что боль, которую мы чувствуем — это единственная оставшаяся связь с тем, что мы потеряли» - JmStorm

В груди у меня ком, потому что Пема увидела то, что я забыла про себя. Да, я тот человек, который изобрал фразу "Боль, приходи!" и я продолжаю крутиться вокруг нее, как прибитый осел.

У меня есть чатик в chatGPT, куда я уже полгода скидываю все сырые посты для анализа. Пару дней назад я попросила его рассказать что он знает про меня на основании этих текстов. Там много познавательного, но самый шок был от вопроса в конце:

"Ты готова поменять базовую установку «моё тело создано для боли» на «моё тело создано для чувствования» — и перестроить под это не только практики, но и то, как ты строишь работу, деньги и отношения?"

Как же тяжело встречаться с реальностью, где я сама держусь за хвост лошади, которая несет меня по щебенке жизни и не отпускаю. По щекам текут слезы, но мне надо смотреть туда не отворачиваясь.

Мысль о том, что мое тело ассоциируется не с удовольствием (pleasure), а с болью пришло после одного из первых ретритов. Но сегодня во время динамической медитации она развернулась и я понесу ее на шеринг.

"Мое тело ассоциируется с болью. Оно рождено, чтобы выносить боль.
Бежать марафон? Пожалуйста!
Вы говорите прыгай в динамике с руками наверх? Пожалуйста!
Я могу спать в холоде, мыться на улице, есть невкусную еду, сидеть в неудобной позе в медитации.
Я могу рожать без обезболов, не спать и функционировать.
Я могу...

Мое тело умеет выживать. Оно умеет быть в боли и не страдать от этого.

А потом Пема говорит: "Отдайся удовольствию, расслабься, наслаждайся, оргазмируй, кайфуй..."
И, мой мозг такой "Вы на каком языке сейчас говорили?"

Да, в моей жизни был офигенный секс и невероятные оргазмы, я уже не ношу неудобную обувь и тесную одежду.
Да, я уже не ем до дискомфорта и могу пить кофе ради наслаждения вкусом, а не ради эффекта.
Но это сколько, 10-15-20%? Сколько места занимает телесное наслаждение в моей жизни?

Сколько лет я тренировала его выносливости, а сколько отдавалась исследованию наслаждения?

Не поймите неправильно. Я выиграла в телесную генетическую лотерею.
У меня не бывает болезненных месячных.
Мой цикл точен, как швейцарские час.
У меня были легкие естественные роды без малейших осложнений и абсолютно комфортное гв.
У меня стройная фигура, я всю жизнь могла есть что хочу,
Мне поставили топовую операционку и я всегда очень резво соображала...
Я могу бесконечно петь оды своему телу. Это подарок, который достается далеко не всем.

Но когда я на тантре, я попадаю в точку отчаяния, где кажется, что я никогда не пойму что Пема имеет в виду, когда говорит: "Let go into pleasure".
Наслаждение кажется просто очередной задачей, которую надо выполнить.

И тут я понимаю, что моё тело создано не для боли, оно просто очень долго адаптировалось под такие условия жизни.

Второй день ретрита начался с практики благодарности родителям за то, что мы есть, за наше тело. Пема сказала: "Вы говорите, «Мое тело», но оно не ваше. Не вы его сделали. Это на 50% папа и на 50% мама. Без благодарности за это в отрыве от вашей истории невозможно уехать далеко на этом пути." Я так хорошо понимаю о чем она. Каждый день я думаю о том, как мне повезло с родителями, генетикой, моим телом, моим умом, тем где и у кого родилась. Столько благодарности.

Отмечать день рождение там, где празднуют саму суть жизни кажется самой лучшей идеей. Второй год подряд на тантре, но в этот раз день рождения выпал на часть, где женщины практикуют отдельно от мужчин и взаимодействовать с ними нельзя. Я даже посмотрела видео-поздравление от близкого друга и почувствовала, что нарушила пространство.

Отмечать исключительно в женском кругу мне еще не доводилось. А значит я опять делаю что-то в первый раз.

После утренней динамической медитации Оля Маркес закричала на весь зал "Лена, с днем рождения!". В этот момент я вся потная лежала задрав ноги на стенку, а меня облепили объятиями и поцелуями 30 невероятных женщин. Меня переполняет благодарность.

Много лет подряд вопрос "Когда был последний раз, когда ты делал что-то в первый раз?" был один из моих самых любимых. Сейчас я живу так, что мне не приходится часто себе его задавать, т.к. событийный вихрь крутит меня довольно стремительно.

Как отмечать 45 лет жизни, когда ты чувствуешь себя на 30? Это такое странное переживание. В 43 меня сильно штормило по теме возраста, но сейчас кажется остались только отголоски. С любопытством наблюдаю иногда проскальзывающий стыд.

Единственный лайфхак, которым могу и хочу поделиться – дружите с ребятами сильно моложе вас. С момента переезда в Португалию в моем самом близком круге поиявились 25-ти и 30-ти летние ребята. И хотя сначала у меня были вопросы к себе и к ним, сейчас я понимаю, что это единственный способ быть молодым.

Моя 15-ти летняя племянница пожелала мне сегодня научиться много чему новому в ближайший год и думаю она сама не понимает всю крутизну этого поздравления.

У меня еще много вопросов к себе и к жизни и еще столько времени на них ответить. С любопытством открываю свой личный новый год.

Перед тем, как писать этот пост я перечитала то, что я писала в прошлом году. Самые глубокие два поста о прошлогоднем опыте: тут и тут. Перечитывала я не для того, чтобы поделиться с вами классными постами, а чтобы проверить делилась ли я странной мыслью, которая всплыла у меня в голове в тот момент, когда я впервые зашла в щал практик. Не делилась и поделюсь сейчас.

Когда ты заходишь в зал с матрасами, а вдоль дальней стены лежит еще ряд, на котором силит сама Пема и ее команда. Так вот, зайдя в первый раз в зал, первая мысль, которая пришла мне в голову была:

"Хочу сидеть там"

Это максимально нелепая мысль, потому что на тот момент я не знала вообще ничего о том, что будет происходить и как все для меня раскроется. Но слов из песни не выкинешь. И я даже в последствии делилась этой мыслью с близкими, кому подробно рассказывала про свой опыт.

Сейчас я уже на пятом в общей сложности ретрите Пемы за год (даже не знаю радоваться или стыдиться), третий раз прохожу 1-2 модуль и второй раз на ретрите, организованным Vahue. Здесь я вписалась как волонтер, т.е. помимо участия в практиках я помогаю команде и отвечаю за баланс участников. Т.к. в практиках всегда должно быть равное количество мужчин и женщин, то если выбывает мужчина, я выбываю тоже.

Сегодня случился такой момент, но команда сказала, что я могу остаться и побыть в поле практики сидя с ними и наблюдая за процессом других участников.

Я сидела там и думала о том, как невероятно иногда складывается моя жизнь. Я не знаю я создала эту ситуацию или мысль год назад задала вектор моего движения, но что-то, чего я очень хотела просто взяло и случилось год спустя.

Учитывая, что в моей жизни много такого, иногда задаюсь вопросом есть ли смысл хоть что-то планировать, если разворачивается оно само и по-своему.

Что думаете?

Мне так хочется, чтобы одна из этих опций, а лучше все были доступны всем:
✳️Быть самым лучшим болельщиком самому себе, верить, поддерживать, кричать себе "Давай! Давай!".
✳️Быть себе самой лучшей мамой, которая дует на разбитые коленки, молча без нравоучений прижмет к себе и даст выплакаться, хотя там всего царапина.
✳️Быть себе самой лучшей подругой, которая примчит посреди ночи, нальет бокал вина или притащит банку с мороженным, вы будете смеяться и рыдать над случившимся и верить, что все равно все сложится хорошо.

Там внутри помимо критика должна быть команда поддержки, которая очень тебя любит и всегда за тебя, даже если объективно мы облажались, совершили ошибку, потерпели крах или сделали то, что делать не надо было и это аукнулось.

Можем ли мы любить себя неидеальных, смотреть на себя теми любящими глазами, которыми хотим, чтобы смотрели на нас другие?

Шесть лет я веду онлайн проекты, посвященные теме любви к себе, принятию и внутренней эмоциональной устойчивости. Там внутри вшито очень много: ответственность, самооценка, перфекционизм, внутренний критик, осознанность, аутентичность... Я смотрю и с точки зрения нарративного подхода, терапии принятия и ответственности, эмбодимент и IFS.

На лекции я расскажу о том, почему важно любить себя, почему это не равно бездействие и попустительство и как взращивать внутренние опоры, которые ощущаются как поддержка.

Текст подготовлен: Лена Дегтярь

📅 Сегодня - 29 октября, 19:30 (Мск)
⌛ Продолжительность: 1,5–2 часа
💻 Формат: лекция + ответы на вопросы
🎟 Участие бесплатное
🎥 Без записи

Ссылка на зум

До встречи!💛

Много дней в голове крутится этот пост, который ощущается как каминг-аут. Но чем больше я его кручу, тем яснее становится, что я себе привираю.

Мой каминг-аут в том, что я чувствую, что теряю – а может я уже потеряла – былую остроту мышления. Ту самую «умную девочку», которой я себя всегда ощущала. Всю жизнь, если меня спрашивали, чего я боюсь потерять, я отвечала: «ум и способность соображать». Одним из самых главных своих талантов я считала способность увидеть неочевидные связи там, где их никто не видит. Это сначала проявилось в моей научной деятельности, где я сплетала биологию, химию и физику, а потом в работе с мотивацией в питании, в психологии, в играх.

Сейчас же, большую часть времени я чувствую, что в голове пусто. Это очень страшно.

Но по мере того, как я вынашивала пост, я начала вспоминать, что еще в институте у меня были периоды, когда я приходила на работу, включала комп и искала схемы вязания вместо работы или праздно лазила по кулинарным сайтам. Я вспомнила, как становилась перед камерой и аудиторией, а в голове было абсолютно пусто пока вдруг я не начинала говорить. Помню, как неделями не могла понять как собрать свой первый курс в какую-то структуру.

Но я также помню, как посты рождались за мгновения, как план лекции писался за 10 минут до встречи, как я проглатывала книги, а потом писала сложные рассылки переплетая информацию из разных источников в красивое полотно. И когда я вспоминаю себя такую, мне стыдно за то, как я чувствую себя сейчас.

Я ловлю себя на мыслях, что можно и умирать, потому что "миру лучше без меня такой калечной". А потом сама же смеюсь этим мыслям – мир не станет лучше, если меня не будет, скорее, просто не хуже. Хотя как минимум паре человек реально станет хуже.

Но эти мысли – маркер значимости этого моего качества и горя от утраты. Я понимаю, что частично это симптомы перименопаузы, частично стресс последних лет, а частично утрата привычки. Ведь ум как тело требует тренировки, чтобы сохранять форму. Боже, как я всегда потешалась над тренировками для мозга. Я вижу, как залипаю в телефоне и потребляю контента больше, чем создаю. И есть дофаминовая раскачка на быстрые результаты и утрата привычки писать о выводах и мыслях передавая их читателю, а значит формулируя больше для себя.

Это не приглашение на какой-то кемп или сообщество, не публичное обязательство или программа по улучшению, а скорее осмысление своих искажений самовосприятия и формирование намерения исправлять то, что запущено и лежит в моей зоне влияния.

Год назад я маленькими шажками вернула в свою жизнь спорт, а с ним форму и ощущение силы. Сейчас хочу вернуть ощущение живости ума. Очень хочу.

"Я все равно не понимаю как не раниться в даже в танце. Кажется проще выйти и его прекратить", – пишет мне подписчица в личке после рассказа о том, что есть подруга, которая то сближается, то пропадает.
" Раниться и заживлять эти раны. Чувствовать и выбирать", – написала я ей в ответ.

Несколько недель назад ко мне приезжал мой самый давнишний друг. И внезапно оказалось, что мы где-то разошлись в ценностно-смысловом восприятии мира. Это было больно. Больно слышать как он обесценивает то, что я вижу как самое прекрасное и значимое. Обидно, когда ему не нравится все самое красивое и любимое, что у меня есть.

Моментально я попадаю в состояние растерянности. Как мы будем дружить дальше? Вокруг чего будем строить контакт и отношения? Где точки соприкосновения?

Я чувствовала разочарование и грусть, чувствовала сожаление и злость. В теле это ощущается как очень много напряжения и даже как некое замирание. Надо переварить. Но я также явно видела, что я не готова прощаться и отпускать, а значит я выбираю идти на сближение и искать точки контакта. Я это делаю через вопросы – как ты смотришь на это? а как ты видишь это? а почему видишь так?

Чувства – это информация. Очень много информации о том, чего я хочу. Чувства могут быть маркером усталости, границ, потребностей, ценностей, мировоззрения, ожиданий и вообще устройства моего внутреннего мира. Я хочу их чувствовать и ищу способы их замечать. Там вся суть жизни. Чувствовать.

И отношения (любые) – это лучшее место, чтобы чувствовать и узнавать себя. Думаю поэтому из всех путей духовного роста я выбрала тантру (бессознательно). Сидеть с самим в собой в медитации сильно проще. Чувствовать себя уверенно, спокойно и расслаблено в пустой комнате занимательный самообман. А вот удержать это состояние в контакте с людьми еще та задача со звездочкой.

Как человек с тревожно-избегающей привязанностью, я как никто понимаю желание убежать из тех отношений, где накапливается много противоречивых эмоций. Это понятный мне способ сбросить напряжение. Но убегать – это форма реактивности, а я хочу выбирать. И выбрать из точки "мне хочется ровных понятных отношений, а здесь я этого не получу" в разы приятнее, чем "я не выдерживаю эмоциональные качели, побегу отсюда".

После того, как друг уехал я поняла, что сильно прокачалась в отношенческом танце. Мы очень красиво расстались, многое все-таки проговорили и вышли на глубину не потеряв своей правды. Я не убегала из дискомфорта, не искала, кто прав, а просто осталась в движении. В контакте.

Танцевать значит чувствовать, рисковать, ранясь и заживляя, снова идти навстречу. И кажется только там, в танце, где больно и живо, рождается близость.

Последний поток "Хочу ли я ребенка?" продался очень плохо. Хуже, чем все предыдущие потоки. В него зашло всего 35 человек. Это при том, что мы с Олей Маркес взяли дизайнера, разработали стиль, сделали под проект отдельные аккаунты в инсте и телеге. Мы продавали красиво, доносили ценность проекта как могли и... ничего не работало.

В анамнезе у меня есть история, когда я еще работая в институте полубольная, в 4 утра полетела из Берлина в Лондон, чтобы провести тренировку для лондонской секты. Девочки давно просили и я решила махнуть в свои выходные туда и обратно. На тренировку пришло 4 человека и я помню то лютое разочарование, когда по ощущениям усилия не окупились. И... твердое решение ВСЕГДА работать на 100% неважно сколько людей пришло. Это была невероятно теплая поездка и свое решение оттуда я запомнила на всю жизнь.

Поэтому когда в проект заходит мало людей, я хоть грущу, но выкладываюсь так, как если бы там была тысяча. И все же, несмотря на любовь к своим проектам, я люто ненавижу продавать. Я чувствую ценность того, что делаю животом, пытаюсь сложить это в слова, но нередко не долетает. А может тайминг, магнитные бури, затмения и экономический кризис. Хз. Цифры не отражают усилия и субъективную ценность проекта. Будем честны, я не делаю проходных проектов. Там глубокое самокопание и сложные состояния.

После сентябрьского потока я хотела заморозить проект. Не знала навсегда или как, но желания продавать опять не было. Сейчас тоже нет. Но что есть, так это устойчивое чувство, что проект надо запустить еще раз до конца года. Я пожила с ним недельку, чтобы убедиться, что это не гормональный вброс и запустила этот маховик.

А также запустила план по передаче проекта людям, которые захотят его развивать. Так что в этом формате точно последний раз. Возможно даже со мной последний раз. Надо передавать его тем, кто будет его растить.

Короче, старт последнего в этом году
17 ноября

А возможно и последнего эвер.
Приходите все, кто откладывал