Мы часто путаем заботу о себе с эгоизмом.
Эгоизм замыкает человека в себе, забота о себе — открывает.
Эгоизм говорит: «Только я важен».
Забота о себе говорит: «Я— часть жизни, о которой нужно заботиться».
Как писал Мишель Фуко, “Забота о себе — это не бегство в индивидуализм, а форма духовной практики, делающая человека способным к истине и к любви.”

5 принципов заботы о себе.

1. Забота о себе — это различение «я» и «моё».
Тело, роли, успех — моё. Но я — это не сумма этих вещей.
Заботясь о себе, я восстанавливаю контакт с тем, кто живёт за пределами статусов.
2. Забота о себе — это внимание, а не потребление.
Она не требует роскоши, а требует присутствия:
спросить себя — что я сейчас чувствую, зачем я это делаю, где я теряю себя?
3. Забота о себе — это ответственность, а не оправдание.
Эгоизм разрушает связи.
Забота о себе их очищает: делает присутствие с другими честным, не из долга и не из вины.
4. Забота о себе — это границы, а не стены.
Говорить «нет» не значит отдаляться,
это способ сохранить место, где я ещё могу любить.
5. Забота о себе — это работа, а не поблажка.
Это дисциплина — спать, отдыхать, думать, молчать и возвращать внимание туда, где теряешь смысл. Забота о себе делает нас способными заботиться о мире.

Эгоизм хочет взять, забота о себе — сохранить и приумножить.
В этом — её духовная, а не психологическая природа.

#забота
#эгоизм

Мы часто говорим нашим детям:
«Будь сильнее. Учись лучше. Постарайся. Подумай, кем ты станешь».
Мы словно протягиваем им карту будущего, по которой они должны дойти до “успеха”.
Но редко кто из нас говорит:
«Послушай себя. Устал ли ты? Рад ли ты? Что сейчас внутри тебя живое?»

Мы, родители, заражены идеей будущего.
Наши фразы пропитаны верой в «потом».
Как будто жизнь начинается не здесь, а когда-нибудь позже —
когда ребёнок вырастет, станет кем-то, докажет, заработает.

Мишель Фуко писал, что человек в современном мире становится “объектом управления”, а не субъектом переживания.
Даже родительское «будь лучше» иногда звучит как дисциплинарная практика, а не как жест любви.

Мы сами стали далеки от присутствия с собой и поэтому тоже самое транслируем детям, а ведь именно присутствие и есть подлинное существование.
Когда мы учим ребёнка смотреть только вперёд,
мы учим его не быть — а становиться кем-то.
И это “становление” часто никогда не заканчивается.
Так рождается невроз взрослого, который вечно чувствует, что «ещё не готов», «ещё не тот», «ещё не живу как должен».

Лакан говорил, что человек рождается через “желание другого”.
Когда детство наполнено чужими ожиданиями,
внутреннее “Я” постепенно исчезает в этом желании —
оно начинает жить чужим смыслом.
А потом, во взрослом возрасте, терапия возвращает человека
к элементарному:
к телу, к чувству, к дыханию, к тихому “я есть”.


Детям нужен не только горизонт целей,
но и пространство внутреннего проживания.

Пожалуй, важнее, чем сказать ребёнку
«кем ты станешь»,
сказать:
«Кто ты сейчас?»
«Что ты чувствуешь?»
«Что тебе важно сегодня?»

Потому что только тот, кто умеет быть с собой в настоящем,
сможет однажды построить будущее, в котором есть смысл, а не только "успех".

#дети
#родители

Мы перестали быть интересны себе

Когда-то «знать себя» было духовной практикой.
Платон говорил, что это начало мудрости.
Фуко писал о «заботе о себе», как об этической обязанности.
А сегодня? Мы заботимся о гаджетах, о будущем, о впечатлении, но не о себе.

Мы стали интересны миру, но перестали быть интересны себе.
Мы анализируем алгоритмы, но не собственные чувства.
Мы сравниваем, улучшаем, корректируем,
но всё реже задаём вопрос: «А что со мной происходит?»

Потеря интереса к себе — не абстрактная философия,
а тихая психологическая эрозия.
Мы чувствуем её как внутреннюю скуку, как усталость,
как то самое ощущение «я живу, но будто мимо».
Форма утраты интереса к себе — когда человек перестаёт быть субъектом собственной жизни.

И, может быть, современная депрессия — не просто химия,
а симптом утраты интереса к себе,
к живому «я», к его боли, страхам, смыслам.

Возвращать интерес к себе — значит возвращать жизнь.
Слушать, что чувствует тело.
Замечать, что вызывает скуку, а что — отклик.
Быть свидетелем себя, а не только наблюдателем чужих историй.

И, может быть, подлинная забота о себе начинается с вопроса:
«Что во мне сейчас живое — и почему я перестал это замечать?»

#интересксебе
#психотерапия

Навыки

Мы живём во время, когда информационный поток шумит громче внутреннего голоса. Быть на связи, но не быть с собой — стало нормой. Мы научились быстро реагировать, но разучились чувствовать. Научились анализировать, но не осознавать. Поэтому психика, перегруженная скоростью и неопределённостью, теряет то, что делает её устойчивой: навыки саморегуляции, осознанности, принятия и сопереживания.
Но хорошие новости в том, что эти навыки можно вернуть. Психика — не сломанный механизм, а живая система, которая учится и адаптируется.

Вот несколько навыков, важных для сохранения психики:

Осознанность — умение замечать, что с тобой происходит здесь и сейчас, без осуждения. Это база всех терапевтических изменений: нельзя управлять тем, чего не замечаешь.
Развивается через практику замедления: дыхание, наблюдение, телесные ощущения, ведение дневника.

Эмоциональная регуляция — способность выдерживать чувства, не разрушаясь. Мы теряем этот навык, потому что мир учит "быть продуктивными", а не чувствующими.
Учимся распознавать эмоции, называть их, принимать — прежде чем пытаться изменить.

Толерантность к стрессу и неопределённости — умение оставаться устойчивым, когда невозможно всё контролировать.
Практикуется через принятие: «я могу не знать, но я могу быть с этим».

Навык эффективного общения — выражать себя, не разрушая контакт. Говорить о потребностях без нападения и вины.

Самосострадание и гуманистическая опора — способность быть к себе тёплым, а не требовательным. В мире постоянных сравнений самосострадание — это форма внутренней устойчивости.
Каждый день спрашивать себя: что сейчас поможет мне, а не осудит меня?

Ценностное ориентирование — понимать, что действительно важно для тебя, а не для алгоритма или чужого ожидания.
Ценности — главный вектор психического здоровья.

Мы не «теряем психику» — мы просто теряем контакт с ней. А эти навыки — способ вернуться к себе.

#навыки
#психотерапия

Родительские послания

В психотерапии мы часто говорим о том, что ребёнок живёт не в мире логики, а в мире смыслов, создаваемых словами родителей. Эти слова — не просто фразы. Это послания, которые становятся внутренними голосами, сопровождающими человека всю жизнь.
Родительское послание — это не всегда то, что родитель хотел сказать, но то, что ребёнок услышал и усвоил. Поскольку у ребёнка ещё не развито абстрактное мышление, он воспринимает слова буквально, без контекста. И эти фразы потом превращаются во внутренние убеждения, в структуру «Я».
Ниже — несколько типов таких посланий.

1. «Не плачь», «Соберись», «Не будь слабым».
Послание: «Твои чувства неуместны».
Во взрослой жизни: формируется запрет на проявление уязвимости. Человек не умеет просить о помощи, стыдится боли, переживает эмоции в одиночку.
Как писал Дональд Винникотт, ребёнок, лишённый «достаточно хорошего отражения», учится скрывать подлинное «Я» за маской адаптации.

2.«Не ленись», «Ты можешь лучше».
Послание: «Моя ценность зависит от результата».
Во взрослой жизни: перфекционизм, хроническое напряжение, чувство вины за отдых.
Эрих Фромм называл это «рыночным типом личности» — человек живёт, чтобы быть «достойным любви» через достижения.

3. «Посмотри, как другие», «Учись у Пети, будь как он».
Послание: «Ты недостаточно хорош по сравнению с другими».
Во взрослой жизни: постоянное сравнение, зависть, зависимость от внешней оценки, неуверенность.
Карл Роджерс писал: истинное «Я» возникает только там, где человек принят без условий.

4. «Не злись», «Хорошие девочки не обижаются», «Ты же мужчина».
Послание: «Некоторые чувства запрещены».
Во взрослой жизни: подавленный гнев, пассивная агрессия, неумение защищать свои границы.
Александр Лоуэн замечал: тело потом «говорит» за нас то, что было запрещено в словах.

5. «Без меня ты не справишься», «Я всё за тебя сделаю».
Послание: «Ты беспомощен».
Во взрослой жизни: зависимость, тревожность, страх самостоятельности.
В психоаналитической традиции это называют «фиксацией на симбиозе»: невозможность отделиться и стать автором своей жизни.

6. «Не высовывайся», «Тише воды — ниже травы».
Послание: «Безопасность важнее самости».
Во взрослой жизни: избегающее поведение, социальная тревога, подавленность.
По Альфреду Адлеру, это формирует «комплекс неполноценности», когда человек боится выразить себя.

7. «Ты — мой смысл», «Ради тебя я живу».
Послание: «Я должен оправдать чужую жизнь».
Во взрослой жизни: чувство вины за чужие страдания, невозможность строить собственные отношения, эмоциональная несвобода.
Виктор Франкл предупреждал: нельзя возлагать на ребёнка миссию смысла — это лишает его права искать свой.

Итак, родительские послания — это не просто слова. Это эмоциональные контракты, которые ребёнок заключает с миром, не понимая условий.
Задача зрелого человека — научиться пересматривать эти контракты. Услышать внутри:
«Это не мой голос. Это просто старое послание, которое я могу перезаписать».
И тогда в нас появляется возможность говорить с собой иначе — мягче, теплее, свободнее.

#семья
#психотерапия

Простые правила для своей психики.

1. Умеренность — основа внутренней чистоты.
Избыток информации, стимулов, дел — загрязняет сознание.
Психика, как тело, нуждается в паузах и покое.

2. Сон — лекарство № 1 для мозга.
7–8 часов сна восстанавливают регуляцию эмоций, память, иммунитет и устойчивость к стрессу.
Сон — не роскошь, а нейробиологическая необходимость.

3. Ритм и структура.
Психика любит порядок: время вставать, работать, отдыхать, есть.
Регулярность создаёт внутреннее чувство безопасности.

4. Ограничивайте цифровой шум.
Постоянный поток новостей и соцсетей разрушает внимание и повышает тревогу.
Отключайте уведомления, выделяйте “время без экрана”.

5. Тело — вход в психику
Физическая активность, дыхание, прогулки, солнечный свет — это не только для тела.
Движение — естественный антидепрессант.

6. Смыслы и направление.
Как говорил Виктор Франкл, человек выживает, пока знает “зачем”.
Фиксируйте, ради чего вы живёте, даже в простом: забота, труд, помощь, созидание.

7. Разделяйте мысли и факты.
Не каждая мысль — истина.
Задавайте себе вопрос: “Это факт или интерпретация?” — и уже этим снижайте тревогу.

8. Отношения как лекарство
Люди лечат людей.
Поддерживающие связи — один из главных факторов устойчивости психики.
Избегайте изоляции, ищите “тёплые контакты”, даже минимальные.

9. Границы — это форма любви к себе.
Умение сказать “нет” без вины — основа психического здоровья.
Границы защищают энергию, внимание, тело и время.

10. Доброта к себе.
Внутренний критик разрушает нейронные схемы устойчивости.
Говорите с собой языком поддержки, как с близким другом.

11. Внимание к настоящему.
Тревога питается будущим, вина — прошлым.
Практикуйте короткие паузы “здесь и сейчас”: дыхание, наблюдение, ощущение тела.

12. Письмо как очищение.
Регулярно записывайте мысли, переживания, благодарности.
Это структурирует эмоции и снижает внутренний шум.

13. Осознанные ритуалы.
Кофе утром, вечерний душ, прогулка, чтение — создают ощущение опоры и повторяемости мира.

14. Информационная диета.
Выбирайте, чем кормите сознание.
Старайтесь читать то, что укрепляет, а не разрушает.

15. Помните: психика не любит крайностей.
Работа без отдыха, помощь без заботы о себе, контроль без гибкости — всё это изнашивает систему.
Забота о себе — не эгоизм, а условие быть полезным другим.

#психика
#гигиена