Насилие. Порочный круг.

Абьюз — это не только история про мужчин или про женщин.
Это про власть одного над другим, где близость становится инструментом боли.
Многие думают: «Раз она поняла, что это плохо, значит, уйдёт и не вернётся».
Но в реальности, даже после разрыва женщина часто возвращается к абьюзеру.
Это не про слабость. Не про глупость. Это про механизмы, которые держат крепче цепей.

Эмоциональные «качели».
Абьюзер чередует насилие с моментами тепла.
После оскорблений — подарки. После угроз — показательная забота.
Мозг цепляется за эти островки нежности, как за знак, что он «может измениться».
Так формируется эмоциональная зависимость, похожая на наркотическую.

Подрыв самооценки
Систематическое обесценивание, вбивание чувства вины, внушение, того что «ты никому не нужна» — ломает внутреннюю опору.
Женщина начинает верить, что без этого человека — пустота.

Страх и изоляция.
Абьюзер обрезает связи: друзья становятся врагами, родные — опасными.
Кажется, что остаться рядом — единственный «безопасный» выбор.
На деле это только глубже прячет жертву в ловушке.

Семейный сценарий.
Если в родительской семье были холод, контроль или насилие,
если учили терпеть и прощать любой удар — то взрослые отношения невольно этот узор.
Даже если он разрушает.

Надежда на изменение.
После очередного кризиса он обещает: «Я исправлюсь».
Женщина, вложившая в эти отношения годы, чувства и веру, боится потерять всё.
Это когнитивная ловушка: чем больше вложено, тем труднее уйти.

Как абьюзер удерживает:
Вина: «Ты сама довела».
Страх: «Без меня пропадёшь».
Редкие вспышки тепла: «Смотри, я могу быть хорошим».
Изоляция: «Твои друзья против нас».

Путь выхода из круга.
1. Вернуть опору — найти безопасных людей, кому можно довериться.
2. Психотерапия — восстановить чувство ценности.
3. План безопасности — заранее знать, как действовать при контакте.
4. Разрыв иллюзий — увидеть повторяемость цикла насилия.
5. Новые точки опоры — научиться стоять на своих ногах эмоционально и материально.

#насилие
#порочныйкруг

Абьюз к самому себе: насилие, которое мы не замечаем.

Мы привыкли осуждать абьюз в отношениях — контроль, унижения, обесценивание.
Но редко говорим о насилии, которое мы оказываем на себя сами.

Когда мы становимся своим абьюзером?
Жизнь в тирании «надо».
Когда все решения проходят через фильтр нормативности:
«Так правильно», «так делают все», «так надо» — даже если внутри протест.

Перфекционизм, как форма насилия.
Ставим планку так высоко, что любое достижение кажется мелочью.
В итоге не остаётся радости, только вечный суд.

Отказ от собственных потребностей.
Когда мы отрезаем себя от отдыха, эмоций, близости, потому что это «несерьёзно» или «нельзя».

Внутренний контроль и подавление.
Каждое чувство проходит через фильтр:
«Правильно ли это чувствовать?»,
«Не осудят ли?»

Насилие к себе может проявляться в том, что мы делаем дела, которые давно уже не в нашей потребности, но мы продолжаем их делать потому, что «надо быть таким-то», «надо зарабатывать столько-то», «надо соответствовать таким-то людям, коллегам, родственникам и так далее»

Мишель Фуко о нормативности, как источнике самонасилия.
Фуко писал, что дисциплинарная культура и нормативность учат нас следить за собой так, будто в нас встроен надзиратель.
Мы сами становимся инструментом контроля над собой, воспроизводим социальные стандарты в собственной голове.

"Нормативность — это когда власть перестаёт быть внешней и поселяется внутри субъекта".
(М. Фуко, «Надзирать и наказывать»)

Несколько мыслей великих людей про внутреннее насилие.

Карл Ясперс:
«Человек перестаёт быть свободным, когда его внутренний голос звучит как суд, а не как собеседник».

Виктор Франкл:
«Пытка начинается там, где мы отнимаем у себя право на смысл, отличный от принятого большинством».

Дональд Винникотт:
«Чрезмерная адаптация к требованиям внешнего мира убивает истинное «Я».

#абьюз

Продолжение к предыдущему посту.

Несколько важных на мой взгляд цитат, которые могут нам свидетельствовать об опасности потери себя.

Святитель Иоанн Златоуст:
«Не ты создал себя — Бог тебя создал. Не презирай творения Божия в себе самом».

Утрата личности, уничижение себя ради другого — это не добродетель, а искажение образа Божия в человеке.

Святитель Григорий Богослов:
«Надо сначала быть очистившимся, чтобы очищать других; быть просвещённым, чтобы просвещать».

Митрополит Антоний Сурожский:
«Иногда мы думаем, что любим, но на самом деле мы просто нуждаемся. А нужда легко превращается в зависимость, а потом — в мучение для обоих».

Это прямое указание на опасность созависимости, когда под видом любви скрывается страх быть покинутым.

Архимандрит Софроний (Сахаров):
«Бог хочет, чтобы каждый из нас стал неповторимой и свободной личностью в любви».

Сохранение уникальности, свободы и субъектности — не эгоизм, а духовный путь.

Преподобный Макарий Египетский:
«Человек, имеющий Святого Духа, сначала заботится, чтобы сам быть исполненным света, и только тогда может светить другим».

Вы — личность, призванная к святости, а не к растворению.

#созависимость
#образбожий
#субъект

Признаки созависимости и этапы терапии.

Попробовал собрать базу для понимания. По следам комментариев к предыдущему посту.

Вы живете чужим состоянием. Ваш день определяется состоянием партнера.

Страх потери партнера, сильнее чувств к себе —самоуважения, самооценки и так далее.

Берёте ответственность за другого, за его переживания, результаты, состояния. Спасаете, объясняете, контролируете, хотя внутри копится обида и выгорание.

Вы, возможно, не знаете чего вы сами хотите. Жизнь сосредотачивается не на развитии себя, заботе о себе, а на удержании другого.

В созависимости происходит слияние. Нет «я», есть только «мы».

Потребность в одобрении заменяет свободу.

Не могу уйти или разорвать отношения, даже если плохо. Если я разорву отношения, я как бы потеряю свою функцию в этой жизни.

Созависимость — это адаптивная стратегия, сформированная в ответ на:
дефицит внимания в детстве,
эмоциональную нестабильность в семье,
опыт, где «меня ценят, только если я удобен».

Психотерапия созависимости может включать следующие блоки.

Признание и осознание своей роли.

Оценка собственного вклада в разрушение себя без обвинения партнера.

Выделение собственной субъектности. «Я — отдельный человек, у меня есть желания и свои чувства, которые я могу реализовать».

Разграничение чувств и ответственности. Это мои чувства, а это его (ее) чувства, я могу быть рядом, но не спасать. Есть мой выбор, есть его (ее) выбор. Тут важно научиться не включаться в привычные паттерны, отыгрывая роль.

Формирование идентичности. «А кто, я если я не спасаю?» Это поиск новых смыслов, интересов в жизни. «Я ценен потому, что я живой, мыслящий чувствующий человек, а не потому, что кому-то нужен».

Интеграция, то есть формирование свободы выбора. «Я могу выбирать самостоятельно».

Подведем итог:
Важно научиться быть с другим, не исчезая самому.

#созависимость
#отношения

Невроз и вера.
(По следам комментариев)

Христос не призывал нас к выгоранию, он призывал нас к жизни с избытком.
«Я пришёл, чтобы имели жизнь, и имели с избытком» (Ин. 10:10)

Цель веры — не вымотанность от духовных подвигов, а внутреннее преображение, которое даёт радость и любовь. Ограничение — часть пути. Но насилие над собой — не добродетель.
Святитель Василий Великий говорил: «Добродетель без меры — порок».

Аскеза без любви к себе — это духовный невроз.
В православной традиции аскеза всегда была соразмерна человеку.
«Подвиг без рассуждения — путь к прелести» — писал преп. Исаак Сирин.
Нельзя строить путь на неприязни к себе, на ненависти к телу, на постоянном самоуничижении. Так рождается невротическая вера, в которой человек боится ошибиться, боится Бога, боится себя.
Святые отцы учили не перфекционизму, а смирению.
Смирение — это не самоуничтожение. Это принятие своей меры, своей слабости, своей неполноты — с надеждой, а не с тревогой.
Преп. Антоний Великий: «Знай меру своей души, и ты будешь в покое».

Бог — не контролёр, а Любящий Отец.
Многие невротические верующие думают: «Если я не всё сделаю идеально, меня отвергнут». Но Христос не требует от нас быть «идеальными». Он говорит:
«Придите ко Мне все труждающиеся и обременённые — и Я успокою вас». (Мф. 11:28)
Это не вызов к сверхнапряжению. Это приглашение к доверию.

Если ваша вера делает вас тревожным, вечно виноватым или подкрепляет эти идеи внутри вас, возможно, это не Христос, а ваша внутренняя дисциплинарная инстанция, принявшая Его образ. Такая подмена Его неврозом.

#невроз
#вера
#христианство
#православие